一个人的森林-第21部分

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　　　　于是，我跪下来，在一个只比我大几岁并不比我高多少的人面前。屈辱和眼泪同时汹涌而下。　　　　
　　　　后来我常常后悔，我宁愿承受身体的疼痛也不想自尊被如此得践踏。虽然他是我六叔。　　　　
　　　　从此，我对六叔恨之入骨。我想如果事后他能表现出一点点的愧疚，我也许会原谅他，但他没有。　　　　
　　　　我有了发呆的习惯。幻想中的世界是五彩斑斓的，不等同于这残酷的生活。时常走神使我看起来有点恍惚。心里的积怨让我变得对任何人都很冷漠。　　　　
　　　　当然六叔是首当其冲。　　　　
　　　　他开始敲打我的头“你脑袋是不是上锈了你？”。　　　　
　　　　在这样问我的时候，他会随时拿起某种物件敲打在我的头上。比如勺子、笤帚、筷子等等。　　　　
　　　　我不躲，也不提异议。但我心里的凶猛动物一样茁壮生长着。　　　　
　　　　事情终于有了爆发。有一天吃饭，我抽了一下鼻子，六叔用刚盛完饭的勺子一把敲在我的头上：“抽什么抽。”　　　　
　　　　我平静地走到晾绳边，找了毛巾把头擦干净重又坐到饭桌边。　　　　
　　　　本来像平常一样敲完就完了，这时一件可笑的事情发生了，自小就有“鼻涕虫”称呼的六叔，自己的鼻涕在不知不觉间差点悬到了饭碗上。　　　　
　　　　我忍不住“嗤”的笑了一声。　　　　
　　　　对六叔来说，没有比这更尴尬的事了，他操起一把涮帚没头没脑地敲起我的头来。　　　　
　　　　一边敲，一边说：“让你笑，让你笑！”　　　　
　　　　我蓦地站了起来，我的鼻子几乎就要触到他的鼻子尖，我恶狠狠地说：“不要敲打我的头，我告诉你！”　　　　
　　　　他惊诧了，后退了一步：“你说什么？！”　　　　
　　　　我又重复了一遍。然后一步跨出家门。那夜我彻夜未归。　　　　
　　　　六叔不再敲打我的头。不是他不想，而是他不敢。　　　　
　　　　因为第二天清晨我回家的时候，他看见了我头上的血迹。　　　　
　　　　　“怎么弄的？”他问。声音小小的。　　　　
　　　　我把头放在脸盆里，洗掉额头上的血迹，然后抬起头静静地对他说：“和别人打架打的。”他后退了一步。不相信的样子。“在哪里？”“在电影院，MD，有四个人。”我冷冷的说：“不过，我没有吃亏。”六叔好像要说什么，但欲言又止，然后就进了自己的屋子。　　　　
　　　　从此之后他没有对我动过一次手。因为他不仅仅知道我会反抗，还知道我腰里每天都有一把刀子。　　　　
　　　　17到24岁这段时间忽略不计。这7年当中我经历了很多事，但只有最早的一年我和六叔每天呆在一起，为了整个家拼搏。　　　　
　　　　18岁后我开始单飞，重新上学，写作，直至成了镇上最有名的“文化人”。24岁那年年末我结婚了，在六叔眼里我成了个像模像样，意气风发的大人物。而经过生活的磨砺和几次不大不小的挫折，刚刚30岁的他，已经变的像农村大多数这个年龄段的人，淳朴，胆小，暴躁。他酗酒的毛病一直没有改。我爷爷一直说，他们家出了两个酒鬼，一个在外面整天喝得醉醺醺的，一个整天在家里喝得醉醺醺的，在外面的那个是我，在家里的那个是六叔。　　　　
　　　　但我和六叔从来都不在一起喝酒，我和他一直有距离感。见面打的招呼都是生硬的。　　　　
　　　　我六叔有个毛病，喝酒后爱闹事，常常和六婶或者家里的其他人闹得不可开交。还常常闯祸，不是打碎块玻璃，就是踢坏一扇门。　　　　
　　　　我没携带妻儿到北京前，和六叔住在一个院。每每六叔闹事妻让我去劝劝他时，我都会说：“他爱怎么地就怎么地，我不管。”　　　　
　　　　有一次实在闹得不行，把他自己两个孩子都吓哭了。我忍不住冲进了他屋里。　　　　
　　　　　“你到底有完没完？深更半夜的你折腾什么？”我声色俱厉地对他说。　　　　
　　　　他醉眼迷离得看着我，磕磕巴巴地对我说：“你……在跟谁……说话你……我……可是你……六叔。”　　　　
　　　　说罢就要上来揍我。他近十年没犯得毛病又犯了。　　　　
　　　　我和六叔第一次开始了交锋，但这时候我已经不是个小孩子，而是比他更年轻的大人。　　　　
　　　　我抱着他的腰，一次次把他摔倒在地上。　　　　
　　　　他哭了。　　　　
　　　　但是只要我一放手，他就马上会爬起来。于是我便揪住他的头发，把他按在沙发里，只要稍有反抗我就用手掌摁住他的头。　　　　
　　　　　“别打我的头。”他悲痛地喊着我的名字：“别打我的头，我头痛。”　　　　
　　　　　“以后还喝酒吗？”我问他。“你先管好你自己再来管我，你这个混蛋！”他骂我。“还骂？”我用沙发上的靠垫去堵他的嘴。　　　　
　　　　“我知道你记恨我，小时候我经常揍你，但你是我大哥的儿子，我不揍你谁来管教你。现在你这个混蛋行了，你可以揍我了，你不让我喝酒，可是你他妈的每天喝得比我还多，你怎么不管你自己一回？”他对我说他遭受的苦，他的压力，还有他永远也说不明白的委屈。他说如果有我父亲在，怎么也轮不到以前他打我，现在我打他，也不会有那么多的苦日子来折磨我们了。“大哥，大哥啊……”他哭了起来。他的大哥是我的父亲。直到我也哭了。我拍打着他的头，轻轻的。他的头发乱糟糟的。他是我六叔。所有对他的怨恨在那一刻全部消失了。　　　　　　
　　　　2000年3月我去北京，在家门口，我就要登上送我的车的时候，一直抱着我儿子的六叔叫住了我。“浩月，你等一下。”“有什么事吗？”他拿手拍打了一下我的头，没有一点犹豫，也不顾有那么多的人在场，像以前那样的霸道。我也拍打了一下他的头。我们都笑了。笑中有眼泪。　　　　
　　　　


第四辑　纯真年代你去找过我吗？

　　　　1、　　　　
　　　　我写过很多的爱情故事。如果细心的话，你会发现，这些故事大都发生在我十七八岁的时候。（现在我已经28岁，但还避免不了偶尔弱智——比如，写这篇文章）。故事的主角，又大多是一个叫草儿的女孩。　　　　
　　　　事实上，那些故事，只是为了草儿一个人写的。和她的点点滴滴、恩恩怨怨，都被我放大了，以致于现在想起来，还是历历在目。或许，除了她之外，我没有再真正的爱过别人，或许吧。　　　　
　　　　如果你不介意，我还想把她叫做草儿。　　　　
　　　　是的，草儿。时间回到1993年的秋天，草儿和我坐在空荡荡的田野里。我和她的故事似乎是从这里逐渐清晰起来，之前，就是一片模糊了。　　　　
　　　　草儿揪着地上的毛毛草，低着头。我抱着膝盖，看着远方。我们缓慢的、低声的说着一些话。之前，我们几乎没有说过话。这场对话持续了很久，大概有一个下午的时间吧。秋天的风，把我们的话和那些滚动的绒草，一起吹的很远，很远……　　　　
　　　　就这样，我爱上她了。　　　　
　　　　2、　　　　
　　　　爱情，有这样简单吗？　　　　
　　　　是的，就是这么简单。爱上一个人，可能是一秒钟的事情。况且，我们用了一个下午的时间。　　　　
　　　　草儿穿的很单薄。还是一件夏天的吊带裙。后来，每次想到她，就觉得她在那个时候，很冷。就忍不住心里有一些怜惜。如果她不穿得那么少就好了。可是，那么清冷的天气，她还愿意和我呆在一起，你能不让我认为这是爱情吗？　　　　
　　　　这就是爱情了。　　　　
　　　　3、　　　　
　　　　我不允许草儿和别的男孩在一起。（那时，大家都还算不上男人，所以，请原谅，我只好用男孩、女孩这种词语）。现在看来，这简直是一个男人最令人难以忍受的苛刻和自私。　　　　
　　　　我不管。我没爱过别人，爱一个，就要好好的爱她，包括，这种自私的爱。后来，我曾想，如果我宽容些，大度些，草儿很有可能爱上我。至少，会爱上我一点点。　　　　
　　　　等我明白这一点，已经是10年以后的事情了。　　　　
　　　　4、　　　　
　　　　女孩喜欢折磨一个男人。他们不认为这是折磨，说是考验。　　　　
　　　　爱一个人，你可以考验他。如果你根本不爱他，就不要。否则，那就是折磨。　　　　
　　　　“……爱我就给我，你的快乐和你的忧愁，爱我就给我，毫不保留……”我常常唱赵传的这首歌。　　　　
　　　　男人总喜欢迫切的得到爱情。女人不一样，喜欢把战线拉的很长，喜欢从淡淡的友情开始。　　　　
　　　　草儿和我若即若离。草儿和许多男孩打打闹闹。中午和别的人一起吃饭，下班的时候，和别的人一起走——如果我不要求她和我在一起的话。　　　　
　　　　那时我还没学会对一个人表白。现在也不会。在心爱的人面前，我的话少的可怜。两个人坐在一起，不说话也是好的，只要呆在一起——我心目里的爱情是这样的。多傻的爱情观点啊！　　　　
　　　　我怎么可以每天要求她和我在一起呢？　　　　
　　　　我只好在一个僻静的地方，叫住那个每天和她一起吃饭的人，告诉他：“以后不许和草儿一起吃饭了……”我沉静的面容把他给吓坏了。　　　　
　　　　我若无其事的用钢针扎破了草儿的自行车胎，然后顺其自然的在她六神无主的时候，让她坐在我的自行车后坐上，把她送回宿舍去。　　　　
　　　　她的车胎一次次被扎，我一次次的送她回去。草儿冤枉地问：“我怎么这么倒霉呀？”我暗地里笑，表情却一派严肃。　　　　
　　　　5、　　　　
　　　　更多的时间里，我和草儿纠纠缠缠。　　　　
　　　　经常在一起聊天。都与爱情无关。也忘了都聊些什么。无话可说的时候，就各自静默，抬着头，看月亮，看星星。草儿不是一个很耐心的人，如果是我，我会选择坐到天亮，可是她，常常不过半个小时，就摇摇我的胳膊，说，我们走吧。而我总是，说，再呆一会，再呆一小会儿。　　　　
　　　　送她回宿舍的时候，通常都是半夜，门都关上了。我帮她敲门，看她进去，我再离开。　　　　
　　　　有一次，看门的人大概生气了，怎么敲也不开。草儿说，我送你回家吧。　　　　
　　　　于是，草儿送我。我到家了，转而又送她。我家离她宿舍不过几百米的路程，如此，反复……像一场游戏。　　　　
　　　　对于这样的纠缠，我很愉快！　　　　
　　　　6、　　　　
　　　　我每天去找草儿。　　　　
　　　　晚饭我总是吃的很快。回到家不到十分钟之后，我就会准时出现在草儿的宿舍门前。　　　　
　　　　她的宿舍里收拾的整整齐齐，被子叠的整整齐齐，散发着素雅的清香。我就站在门口，不说话，等她出来。旁边的女孩就窃笑。于是草儿不得不匆忙的照一下镜子，和我一起出门。　　　　
　　　　“被你害死了，每次饭都没来得及吃，就来找我……”草儿半真半假的嗔怒。　　　　
　　　　我说，我可以等……　　　　
　　　　“等什么呀？……一屋子人，我丢不丢人呀？……”　　　　
　　　　草儿这样说的时候，我觉得很温馨、很亲切，像是在梦里出现过。　　　　
　　　　7、　　　　
　　　　我也考验过草儿。　　　　
　　　　那是我们共同的一个朋友过生日。我喝酒。使劲喝。喝醉了。挑一个大家不注意的机会，跑了出去，站在走廊里。　　　　
　　　　三分钟、五分钟、十分钟……草儿出来了，手里端着一杯白开水。　　　　
　　　　如果她不喜欢我，她会找出来吗？　　　　
　　　　8、　　　　
　　　　“你喜欢我吗？”　　　　
　　　　我和草儿一前一后走在田野里的小路上。草儿在前面，我在后面。　　　　
　　　　“你爱我吗？草儿？”我不想给人留下一个喋喋不休的印象，但她不回答我，我就会这样，一直的问下去。　　　　
　　　　她不回头，步调一致的走着，好像我在自言自语。　　　　
　　　　我生气了，揪住她的衣角，往后扯，她用力的向前挣……都笑了。　　　　
　　　　她说：“别闹……”　　　　
　　　　“你爱我吗？”我再一次严肃的问她。　　　　
　　　　我问过有五次了，她还是一句话不说。我的新在一秒钟之内一片悲凉。　　　　
　　　　在一堆沙子前，我停下来，决定不再问她。我闷闷的坐在沙子上，抱着头……　　　　
　　　　夜色冰凉。月光如水。草儿慢慢走过来，掀我的胳膊，拉我起来。我只是把自己的头抱得更紧。　　　　
　　　　不想让她看见我沮丧的样子。不想暴露一个男人为了爱情流露出来的脆弱。　　　　
　　　　过了一会儿，草儿在我背后，默默地抱住了我。　　　　
　　　　9、　　　　
　　　　那天晚上，我像往常一样去找草儿。　　　　
　　　　她不在。我有种预感，会发生点什么。我一直一直在等。在午夜的时候，草儿被一个男孩送了回来。我摔门而去。　　　　
　　　　草儿一定看见我了。　　　　
　　　　10、　　　　
　　　　那个男孩找我谈判。　　　　
　　　　在一条黑暗的胡同里。他哀求我：“把她让给我，好吗？”　　　　
　　　　我觉得有点可笑，也有点悲壮。一个是我最好的朋友，一个是我最爱的女孩，我能说些什么？我觉得我同时被两个人背叛了。　　　　
　　　　我一连几个星期都没有去找草儿。我是不是默认了？　　　　
　　　　如果是，那么很快，我又食言了。　　　　
　　　　第四个星期的那个星期天，我满面憔悴的出现在草儿面前。　　　　
　　　　我以为她不会在的。但事实上，她在，一个人。我是不是可以理解她一直在等我呢？　　　　
　　　　草儿打来一盆很热的水，把我的手放在水盆里，很耐心的把我的手洗的干干净净。　　　　
　　　　然后，坐在门口的台阶上，用指甲刀细心的一根根的给我剪指甲。　　　　
　　　　草儿说“我只不过是和他聊聊天。”　　　　
　　　　我说，你也只不过是和我在聊聊天啊。　　　　
　　　　11、　　　　
　　　　对于爱情，我是敏感的。　　　　
　　　　我常常为自己敏感的爱情而感到羞耻。爱情在我眼里一度是那么的神圣。爱情应该是明明白白的。我不喜欢含含糊糊的爱情态度。　　　　
　　　　爱就是爱，不爱就是不爱，没有什么中间距离。可是草儿，她总让我感觉我是处在中间那段尴尬的距离之中。　　　　
　　　　那天是草儿的生日。等我捧着自己精心准备的蛋糕出现时，他们已经开始在吹另一个蛋糕上的蜡烛了。　　　　
　　　　我又一杯一杯的喝酒。喝醉了什么都不记得。草儿和另一个女孩送我回家。　　　　
　　　　我发酒疯。其实我心里很清醒。但我控制不住自己。我一直重复着一句话，悲恨的重复：“草儿，你根本没爱过我，你根本一点也不喜欢我……”　　　　
　　　　同来的另一个女孩终于忍不住放声恸哭：“草儿，你为什么不爱他啊？……”　　　　
　　　　一个和我毫不相干的女孩，为我哭了。而我深爱的草儿，选择沉默地站在我的身边。只在临走的时候，倒了一杯白开水，放在我的枕头边。　　　　
　　　　12、　　　　
　　　　一个男人为了他的爱情而伤心，这没有什么。我一直用这句话来安慰自己。但是，我做不到任由我的自尊在我的爱情面前一点点的碎裂。　　　　
　　　　我告诉草儿，我要走了。　　　　
　　　　“如果你不让我走，我就不走。”我怎么会如此的自做多情啊？？　　　　
　　　　我想我是真的不可救药了。　　　　
　　　　草儿说：“走吧，你走吧，出去对你有好处的！”　　　　
　　　　我明白了，草儿可能是希望我走的。那样，她就可以清净了。　　　　
　　　　那我只好走了。　　　　
　　　　13、　　　　
　　　　我去上学。高考落榜的第二年，因为某项特长，我被一所学校免试录取。　　　　
　　　　临走前的一个月，我们一起上班的那个工厂也倒闭了。草儿每天和我一起“疯狂”的走遍“千山万水”。　　　　
　　　　其实，所谓的“千山万水”也不过是我们那个小县城周边的角角落落。　　　　
　　　　草儿在安慰我？或者，是为了庆祝即将摆脱我而做最后的忍受？　　　　
　　　　不管怎样，我很开心。　　　　　
　　　　请原谅