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疯狂医院 作者:王小枪-第10部分
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一个女主持的名字了，不过亲眼目睹之后你就会觉得“她怎么跟蔡依琳那么像啊……”
想必你已经猜出来了，这个节目就叫做《我猜我猜我猜猜猜》。作为吴大嘴的fans之一，猴子曾经这样来夸奖自己的偶像：“看看人家，连嘴里的火车都跑得那么帅！”当然，爱屋及乌，猴子在工作之余的最大爱好也延续了《我猜》的风格，一不下象棋二不打麻将，最喜欢的就是让别人猜谜语。
所谓猜，就是在大家都不明白真相的前提下，尽自己最大的想象力来构思真实的谜底。而号称“第一小道消息王”的猴子，所出的谜面也是投其所好，最近医院对哪件事情比较关注，哪件事情就会变成猴子嘴巴里的谈资。
最经典的一次是在新年加班，猴子神神秘秘地把我们几个召在一起，一本正经地问道：“你们谁知道放射治疗科的牛副主任为什么直到现在还不结婚？”一帮人顿时面面相觑，不知所以。卖够了关子之后，猴子得意洋洋地揭晓了谜底：“一群笨蛋，他在等院长的宝贝千金！”
一语惊醒梦中人，平时在众人心头环绕的疙瘩终于得以迎刃而解。“我就说那厮干吗老往院长家里跑啊，敢情除了汇报工作还有联络感情的任务！”猴子的上司，化疗科的副主任恨恨地说。
有些人就是不简单，你别管他是从什么渠道得到的消息，总之百分之百的正确，而且还不会引起当事人的发觉。这就是猴子的本事，天生的绝招。从此以后，每当医院再出现任何不明所以的焦点，那么这个圈子里的人一准儿就会在午饭之后的休息时间端着咖啡出现在猴子的面前，猴子自然也当仁不让，摇头晃脑地让大家猜测半天之后，最后以一语而道破天机。
这个星期的第一天，猴子照例在自己的椅子上“严阵以待”，或许是当天没有人站起来提问，猴子便主动爆料，告诉我们一个重磅级的新闻：“昨天，副院长带着办公室的美女小张去度假村了！”
“你怎么知道的？”大家一齐发问。
“巧得连我也不敢相信，知道吗，他们就住在我和我老婆纪念结婚一周年而订的房间的隔壁！”猴子在一片惊叹声继续讲述：“他俩先是吃了晚餐，然后又跳舞、吃消夜、游泳，最后进了房间……”
“后来呢？！”一干人的眼珠子也快掉出来了。
“靠，他们在房间里谈了整整一夜工作。”猴子瞪着两只黑眼圈，无比失望地说。
6、总结
医院和许多单位一样，每到各个季度或各个工作周期结束的时候，都要从上到下搞一些个人总结。医院本身的总结当然也得搞，但那是领导的事儿，我们只要把自己的搞好就可以了，用不着操那份八杆子也打不着的萝卜心。针对有些同事喜欢在个人总结里大谈特谈医院的前景和规划，负责品行教育和人员审核的副院长早就下了明令：“写自己的得失，叫本分；写公司的进退，叫越位。”
这次是内部总结，属于完全个人计划的一次贯彻书，所以只需要管好自己的嘴巴，别的事儿一概不用废话。这本来是一件很简单的事情，全院上下几乎每年全都会搞这么一次，闭着眼睛也知道应该写点什么，何况每年就是那么几篇范文，词汇和文字都是那么几划，象这种复制文件式的总结，甚至可以简单到如同放屁。用主任的话来说，那就是“憋着尿也能写个千把字出来”。
但就是有人偏偏犯愁，他就是刚入行半年的新人烟头。看着别人都下笔如有老神仙般地一挥而就，烟头脑门上的汗珠一颗赛如一颗，砸到桌子上都“砰”的一声。按理说这种总结本来都是你抄我，我抄你，抄完老张抄老李，根本不是什么难问题，但副院长考虑到每年都是千篇一律，随便从档案里抽出两份，除了名字以外全是雷同，所以这次特别指出，各人的总结一定要真实靠谱，一旦查出抄袭别人之总结，便以盗窃他人成果罪严厉论处。
实在没辙，烟头只好发挥在大学里当团委书记的颂歌嗓子优势，上来就对本医院一番猛夸，篇幅之长，甚至占了总数的一半多，洋洋洒洒都是分析分析再分析，赞誉赞誉再赞誉，结尾处还来了两个“发展，拓新！”没想到刚交上去就被副院长不幸发现，一顿狠批之后，责令退回来重写，“谁再越位，就收拾谁！”
无奈之下，烟头只好揣了两包555去找总结高手馒头。号称办公室第一笔杆子的馒头并不是说他的文学功底有多么硬实，而是专指他的总结水平。从院长的来年规划，到餐厅大师傅的工资申请表，写的最好不敢说，但馒头确实是写得最到位的。
四十支烟当然不能白抽，不到半个时辰，烟头便大彻大悟，笔走龙蛇，总结遂毕。有人拿来一看，优点就不说了，单说缺点吧：因为忙于工作，所以对家庭照顾不周；因为忙于工作，所以忽视了孝敬老人；因为忙于工作，所以难免与同事沟通不够；因为忙于工作，所以淡漠了个人卫生……
从越位和到位，的确是一个蜕变的过程。烟头把总结表交上去之后，副院长的批示是：“望再接再厉，更上一层楼！”
是啊，除了这十个字，在面对如此无懈可击的总结面前，领导还能说什么呢？
7、扛事儿
熟悉急诊科的人都知道，每次面对临床症状比较含糊的病例，特别是结果南辕北辙的特殊患者，整个抢救室都能听见馒头嘹亮高亢的声音：“出了事，我扛！”不过倘若真的出了什么事，需要有人负责，那么馒头绝对是第一个消失的。
馒头是急诊科的二把手，若干人的顶头上司，一个病理性素食主义者，喜欢拿馒头当主饭的中年胖子。作为医院的“老人”，他的优秀事迹早已从我们到医院的第一天起就传遍了每个人耳朵的旮旯角落，那就是表面工作极其出色，公关手段八面来风，接洽招待四面玲珑，但一到危急时刻就掉链子，用办公室主任的话说就是“平时怎么着都行，就是不扛事儿。”时间一长，馒头便得了一个外号，唤做“假仗义”。
英国的研究人员发现，每天看帅哥和美女能多活五年，那么，F4能让人多活多少时间呢？这是新浪网的一则评论。法国的研究人员发现，每次遭遇谎话王都会少活一天，那么，馒头会让人少活多少时间呢？这是我们部门的一则评论。
假如有新人刚刚入行，屁都不懂的时候，他们往往会被馒头的假象所迷惑，一致认定其粗壮的脊背就是伊们最坚实的靠山，但时间久了，难免会发现这个靠山患有间歇性倒闭症，而且总是在关键时刻溜之大吉，一来二去心里便明镜似地，纷纷倒戈而去，馒头因此常常对影自怜，长吁短叹，一副怀才不遇的样子。
当然，人无完人，金无足赤，每个人都有自己的缺点，时间久了大家对此也见惯不怪，毫不惊奇。但终于有一次，馒头因为老虎主任不在，猴子二把手当家时遭遇了黑色三分钟，还没等他的排班计划被办公室的小李用A4纸打印出来，上头就来了命令：排好的全部撤掉，没排的留待主任，自我反省，等候发落——千不该，万不该，馒头怎么也不应该在排班时的总体安排上产生常识性的偏差，将住院部的夜班和120救护车的早班混为一谈，上头的指示是：“这属于严重的原则错误，格批勿论。”
副院长对此的反应是，责令馒头在内部会议上做严肃地自我批评，扣发一个月奖金，记警告一次。对其个人以严重玩忽职守罪论处，职务自动下降半级，由副主任的身份直接还原为普通老百姓。
人似乎会因为某些事情而彻底改变。一天中午，我们刚刚上班，正对着嗡嗡作响的空调暗暗运气，忽然听见副院长严肃而沉稳的男中音从窗外缓缓飘入：“馒头，还是我来吧。”
紧接着就是馒头大呼小叫的声音：“不行！我扛，我来扛！”
我们顿时一愣，赶紧都把脖子伸长探出写字阁一望，远远地看见满头大汗的馒头，把两大捆文件资料从副院长的手里抢下来，正吵吵嚷嚷地往肩膀上扛。
8、谣言的诞生
在田鼠来医院上班之前，很多男同事都曾有过这样的感叹：为什么我就没有高素质的女同事呢？但这只是“之前”，在女护士田鼠来到这里之后，这种话我在医院里再没有听到过哪怕一次。
田鼠的学历是华北医科大学护理系，人长得很自然灾害，但为“人不可貌相，海不可斗量”这句话作了很好的注解。一手护理技术简直龙飞凤舞，肌肉注射时一针见血，总结病例时言简意赅，分析报告浓缩精辟，深受小师弟小师妹的崇拜。但人无完人，她有一个最大的毛病，就是喜欢传播小道消息，东家长西家短，张三失恋李四初吻，钱五丧偶赵六离婚，全都是她关注的范围。这么说吧，任何保密的事情只要一到了她的嘴里，三秒钟之后全院上下就全都知道了。
天龙八部里，慕容复的绝技是“以此之道还施彼身”，而在我们科，则可以换算为田鼠的功夫，那就是“以此之心猜彼之意”，随便哪两个人，明明聊的是萨达姆小布什，只要声音稍微低点儿，就会被田鼠以为是在悄悄密谋，内容不是跳槽就是私自偷开门诊，再不济也是哪个同事有了外遇。一位因为感叹天气时用词不准的同事，被田鼠追问得几近抓狂，仰天长啸道：理科生啊理科生，你们的想象力咋比中文系都丰富！
令人崩溃的是，市里的三八红旗手、医院的优秀护士、谣言制造传播者、顺风耳朵兜风嘴的田鼠的护办室与我们仅仅一墙之隔。天长日久了，我们科的众人几乎个个身患重病，不是神经衰弱就是强迫症，每天只要田鼠在门口一出现，屋子瞬间便会一片安静，说“针掉在地上都听得清清楚楚”一点不过分，实际上其实是“连针头掉在地上都‘当啷’一声”。就这样，我们渐渐开始惜字如金，有时候没事儿想聊个小天儿，都下意识地心里一惊，赶紧闭嘴。日子一长，大家都担心最后会变成哑巴。
有一天晚上，我和一个刚分来的同事加班，到最后实在无聊之极，他便讲起了他在大学时听到的一个鬼故事。要说那个故事确实骇人，不单是因为该人要配合气氛而关掉灯光，最重要的是他的演讲口才，听得我身临其境，冷汗直冒，还没等他讲完一半我就起了一身的鸡皮疙瘩——最恐怖的是，当他讲到“忽然门吱呀一声开了”的时候，办公室的门竟然真的“吱呀”一声地打开了，我们顿时发出两声分贝高达120的惊声尖叫——灯光在5秒钟之后陡然大亮，原来是路过的田鼠。
在我们在呆滞得象两只猪头的时候，田鼠理解万岁地微微一笑，悄悄地说：“惊着了吧？偷偷讲领导坏话的人都这样儿……”
我们立刻晕了。
9、称呼
医院是一个机构庞大，人员复杂的单位，称呼当然也可谓名目繁多，数不胜数，而且变动频繁，叫人眼花缭乱。前天还在一起吆五喝六，猜拳行令的家伙，几天不见就可能变成某个科的主任，或者由一个不起眼的小科长变成办公室的负责人。
一般情况下，每当哪个人平步青云了，就算仅仅只是称呼上的变化，实质上其实并没什么分别，象类似由副科变为正科但实际职务仍然毫不变化的，按照惯例，人事科也要贴张告示出来，昭告天下。但期望和结果总是不成正比的，象我们这些只关心奖金和俗人，除了发钱和扣钱两条儿，其余的布告一概都不入眼，原因也很简单，粗心呗。
旁观者迷，当事者清。假如谁能上得了金榜，那肯定是要显摆几下的。而且事实证明，一个不做大哥好多年的人一旦得了势，那种享受是一般人所不能理解的。就象放射科的鸵鸟，自从容升主任以后，简直就象变了个人。
比如说，倘若楼道里有人吆喝鸵鸟，“鸟，找你的电话！”最起码也得连续数声以后，鸵鸟才会懒洋洋地从值班室出来，不耐烦地甩上一句谁呀这是，没看我忙着呢吗。不过假如有人喊上一嗓子“鸟主任，电话”，后者便会刺溜一下蹿出来，哪怕打来的电话是借钱的，鸵鸟也能兴高采烈地接起来扯上半天。
从电话事件上足以看出，一个不大的官衔对人所构成的刺激还是不容小视的。也就是从我们发现个中奥妙的那一天起，大家就学会了如何运用语言艺术：如果谁有类似于搬家之类的事情要找鸵鸟帮忙，根本用不着千恳万谢，只要喊他一声鸟主任，那么中午饭都可以省掉，鸵鸟还能心甘情愿地倒着补贴几包香烟。
万事各有利弊，升官所带来的好处并不是搬家这么简单。象以前，鸵鸟家的太阳向来都是九点才冉冉升起，虽然可以任劳任怨地晚上加班，但是想让这个夜猫子早晨不迟到却是一件很困难的事情。自从他当上主任以后，扫楼道的阿姨便再也没有见过他在八点以后才姗姗而来。鸵鸟自己也说，当领导了嘛，自然要身先士卒。
身先士卒是一方面，体恤下属也是必不可少的。所以每当大家想搓一顿的时候，就会派出几个会撒娇的姑娘给鸵鸟灌蜜糖，一口一个主任过来，鸵鸟立刻就会痛快答应，“说吧，火锅还是烧烤，指哪儿打哪儿！
时间长了大家也未免有些不好意思，便约好了回请主任吃饭。等一帮人闹哄哄地到了饭店门口正要鱼贯而入，正好遇到了鸵鸟的一个老同学。可能是好久不见，老同学激动地拍着他的肩膀大剌剌地喊了一声“鸟哥！”就见鸵鸟微笑着清清嗓子，“咳咳，是鸟主任……”虽然天气很热，大家还是瞬间起了一身的鸡皮疙瘩。
10、惊魂时刻
一般来说，医生是不会轻易紧张的。因为见惯了太多太多的危险时刻，不管是满目鲜红的外科还是急促狂奔的内科，就算天即将塌下来，说不慌是假的，但至少要比普通人镇静。不过这并不代表在医院里工作的人就个顶个的心理素质极佳，要知道再坚强的人也有柔弱的时候，何况是长期处于神经高度兴奋和敏感状态的医生。
去年的一天上午，医院接到了市委的紧急专用电话，说在阳光大酒店的楼顶有人要跳楼自杀，十万火急，救护车要在最快时间内赶到。一分钟后，急救中心接到通知，派人迅速赶赴现场，用副院长的话说，就是“怎么着也得比那些记者们先到！”
当天的出诊班正好轮到医生蜗牛，通知的电话打过去时他正在厕所，还没拉完一半就被刺耳的救护车警笛拽到了院里，跑出去一看，护士虾米已经上车了，手里还拿着他的听诊器，“快点儿，你快着点儿！”
尽管情势危急，不过为了让虾米这个没有经验的小护士镇静下来，蜗牛还故意在车上慢吞吞地戴手套，一边戴一边告诉她没事，遇到什么事，解决什么事，干着急是没用的。你需要的是良好的心理素质，OK？
虾米崇拜地望着蜗牛点点头，告诉自己一定要镇静。但是到了现场一看，眼看着那么活生生的一个人晃在空中摇摇欲坠，虾米吓得脸儿都白了。她从来没有见过这种阵势，紧张地双腿直发抖，什么急救程序也在脑子里变成一团乱缠的球，嘴唇哆嗦地问身边的蜗牛：“等会儿万一她要是真摔下来，咱们怎么抢救啊？”
蜗牛正在紧密注视着楼顶的动态，说出来的话也没经过脑子，习惯性地脱口而出：“那得看她摔成什么样儿，要我看啊，这么高的楼，如果她摔下来的话，咱俩就可以回家了。�
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