战士-第29部分

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　　　　我去天堂定居的选择是正确的，错误的是我把这个选择推迟了整整一年。其实这趟旅行早在去年初秋我就该与落叶一起上路了。之所以把它拖到今天，是因为自己软弱，还有对美好生活的心存幻想。现在好了，幻想破灭了，我不再是那个软弱的玲玲，我选择了坚强。　　　　
　　　　在这个时刻，往事皆成追忆。令人心酸的成长经历我亦已不愿再提，但我还是忍不住要说，为了大学，这个中国青年的梦工厂，从6岁上幼儿园大班开始到今天为止，风雨无阻地念了14年的书。我用一生中最亮、最美、最纯真无瑕的眼眸，深情地注视着教师、教室、书本和黑板，没想到竟落了个不人不鬼的下场？！


第四部分我最留恋的是爱情

　　　　一直没告诉你，我头上已经有了白发，并且越来越多。这两年，我憔悴了，未老先衰。如果你在街上见到我，可能你已认不出我，因为连我自己都快认不出自己了。每次照镜子，镜中那个女孩就令我感到陌生、心悸、心寒。她是玲玲吗？玲玲怎么成了这副模样？她的皮肤为什么如此灰黯粗糙，不再像从前那样细腻洁白？她的脸色为什么总是忧郁，再也没有了阳光灿烂的笑容？为什么她不再可爱？不再美丽？不再无忧无虑？为什么年纪轻轻的她嘴角已经有了细微皱纹……生理上的变化令我感到深深的凄凉和悲哀，我知道从前那个乖巧温顺、惹人喜爱的玲玲消失了，就像云儿一样，被风儿吹走了，消失得无影无踪。　　　　
　　　　我没考进大学，我低人一等。尽管我自己不愿意这么认为，但这并不代表所有的人都不这么想。我没有大学文凭，踏入社会之后谁会给我一小块儿立足之地？中国有960万平方公里的国土，我却找不到一小块立足之地，还有谁会把我当人看待？或许会有人把我当女人看待。仅仅为此，我觉得可耻、下贱。　　　　
　　　　不愿再成长下去了，够了，我活够了。能活到今天我已经心满意足。继续活下去无非就是带着被生活糟蹋得不成样子的身体还有大把的年纪，结婚、生子、扶老携小……一如我的父母，每天的劳碌奔波就是为了养家糊口，含辛茹苦地送走老人，把孩子抚养成人，然后自己再老去、死去。　　　　
　　　　看透了，我看透了生活和我自己。我活着就是多余，这个社会并不需要我去做点儿什么。其实我恳求过，恳求社会要我做点儿什么。爸爸妈妈曾经跪在地上恳求，可他们还是拒绝了我。我知道被社会忽略的原因是因为自己不够美好，可我从未放弃过对美好的追求啊！在学校复读的这一年，我默默地承受了多少艰难，只有我自己知道。人间真的不是一个适合人类居住的地方，到处都是冰冷的目光，还有呛人的灰尘。除了父母，就再也没有人关注过我，哪怕是虚伪地问上一句：姑娘，你快乐吗？　　　　
　　　　再次向你强调，生理上的变化令我感到凄凉、悲哀，我想你应该能明白我的意思。　　　　
　　　　好歹现在我还算是花朵初绽，尽管我已经不再娇艳。但我还没有枯萎、凋零。不过离枯萎的时间不长了，凛冽寒风已经向我吹来，我的部分花瓣已经开始蜷曲。所以，我要赶在彻底枯萎之前，结束自己，给自己一具完美的尸体。这是我命中注定的悲剧，我的死与任何人无关。我只怪我自己没努力、怪自己没能力、怪我的父母没有权力、还怪自己在课本上的知识面前总是有气无力。　　　　
　　　　动手去天堂之前，我最留恋的是爱情。我的爱情像白纸，上面还没有画出最美的图案。再见了，小伙子。希望你能仔细看看我寄给你的这几张相片，相片上的玲玲是玲玲最美丽的时刻。刘健，无法否认，我喜欢你，但我总觉得这并不是真爱。这只是一种感觉，干脆说这是一种错觉。什么样的人才是我的真爱？这个问题的答案是零。　　　　
　　　　我爱的不是人，所有的人都是恶劣的，没有任何人是美好的，我自己也包括在内。我最愿意与我的猫咪共度今生，但我又担心它会先我而去。现在我不用为这个问题担心了，今晚猫咪将与我一同远去，去那个安静极了的地方。我想天堂里应该是安静极了的。　　　　
　　　　子夜马上就要来到，妈妈又催我关灯睡觉了。我伟大又可怜的父亲已经打响了沉重鼾声。我马上就要搁下手中的笔，熄灭灯，把脖子伸进绳索。绳子正在我面前微微晃动，像是朋友朝我招手。我给自己化了浓妆，我画妆的样子真难看。现在我身上穿的是一件新买的红色连衣裙，听人说穿红衣服在子夜悬梁自尽就可以变成厉鬼。我要变成厉鬼，在教育部门飞翔。　　　　
　　　　“十六分之二拍”的事情怎么样了？该有些眉目了吧？　　　　
　　　　最后，叮嘱你爱惜身体，同时也请你为我唱出Eric　Clapton的《泪洒天堂》。这是一首特别好听的歌，我很喜欢。我会在天堂里聆听，还会和着你的琴声，喜悦地歌唱。　　　　
　　　　祝好最后的玲玲　　　　
　　　　19988．29　我从床上艰难地爬起，背上木琴迎着月光，蹒蹒跚跚地走出团部大院，去街头酒吧。　　　　
　　　　路上，我一会儿看见玲玲在空中飞舞着向我招手，一会儿又看到几个长了两只脑袋的行人怒气冲冲地问我长眼睛没有？酒吧里人声嘈杂，善男信女们在音乐中吆五喝六。我找了个稍微安静的角落里坐了一会儿又走出来，在酒吧门口的杂货店里问老伯伯有白酒否？　　　　
　　　　我揣着烈酒回到酒吧，头靠着墙壁上的冰凉铁饰，把白酒与啤酒掺在一起，一杯接一杯地咽进肚里。邻座的一位小女生看见了，朝我挤挤眼睛招招手，说，嗨，兵哥，怎么一个人出来喝闷酒啊？为什么不带女友？　　　　
　　　　我说，她死了！你为什么还活着？！　　　　
　　　　小女生笑得前俯后仰，说，哈哈，我为什么还活着？简单，连死都不怕，我为什么害怕活着呢？　　　　
　　　　…………　　　　
　　　　酒吧快要打烊之际，我酩酊大醉，走到吧台问DJ有没有Eric　Clapton的《泪洒天堂》？　　　　
　　　　DJ摇了摇头。酒吧老板走到我面前，说，要打烊了。　　　　
　　　　我固执地站在吧台，不愿离开。酒吧老板问我，还要点儿什么吗？　　　　
　　　　我说要点儿音乐，然后背着琴踉踉跄跄地奔上舞台，边走边狂叫：你们愿意听我唱歌吗？　　　　
　　　　DJ把我的琴插进调音台，还在舞台上为我打出红，说，兵哥，悠着点儿？　　　　
　　　　我坐在红得像血一样的舞台上，对着家乡的方向，声嘶力竭地歌唱：　Would　You　Know　My　Name　　　　
　　　　If　I　Saw　You　in　Heaven？　　　　
　　　　Would　It　Be　the　Same　　　　
　　　　If　I　Saw　You　in　Heaven？　　　　
　　　　I　Must　Be　Strong　And　carry　on　　　　
　　　　'Cause　I　Know　I　Don't　Belong　Here　In　Heaven　★　　　　
　　　　……　★：如果在天堂相遇　　　　
　　　　你还会记得我的名字吗？　　　　
　　　　如果在天堂相遇　　　　
　　　　一切还会和从前一样吗？　　　　
　　　　我必须变得坚强并且一如既往　　　　
　　　　因为我知道自己不是生活在天堂　　　　
　　　　…………


第四部分为什么我有了今天这副德性

　　　　好事逢双。　　　　
　　　　刘健郑重宣告：“十六分之二拍”，夭折。　　　　
　　　　没有旁观者，也没有哀乐在我的宣告过后响起。　　　　
　　　　只有我的心灵在默默哭泣，哭泣积郁多年却又放弃了的梦想。　　　　
　　　　其实早在来到机关的第一个星期，我就觉得“十六分之二拍”离夭折不远了。　　　　
　　　　还记得吗，我曾在大礼堂的舞台上做了无比混账的美梦。人们常说，梦是反的。可我硬是违背着梦的暗示，把“十六分之二拍”撑到今天，直到再也撑不下去——机关军官早已对我的音乐厌恶透顶，干脆说他们从来就没对我的音乐感兴趣过，尤其是我的左邻右舍。起初我以为他们对音乐缺乏兴趣是因为他们有比音乐更感兴趣的事情，直到今天我仍没发现除了军饷之外，他们还对什么事情感兴趣。　　　　
　　　　每当我弹琴，楼上的军官就跺脚表示抗议，琴瑟之音成了人人喊打的过街老鼠。对于军官的抗议，我高挂免战牌，不理不睬。心理学上有“认可心理”这一说法，我想过段时间他们就会习惯。谁知一段又一段时间过后，他们不但没有习惯，反而向股长打了小报告。　　　　
　　　　报告中说，宣传股战士刘健快把家属房给震塌了。　　　　
　　　　股长找我谈话，我对股长说，如果家属房真的塌了，一定是他们用脚跺塌的。　　　　
　　　　股长严厉批评了我。此后每当楼上军官跺脚抗议，我便住手，不与他们发生正面冲突。　　　　
　　　　我尽量维持官兵之间的团结，但磨擦最终还是不可避免地出现了——前天晚上，我一个人在宿舍里喝下半瓶白酒之后，脑子里忽然又有了歌唱的欲望。我关上门窗抚琴高歌。一曲还没唱完，楼上的军官又把脚跺得震天响了。那会儿我的情绪坏极了，乘着酒劲儿冲到楼上，问他们到底是不喜欢音乐还是脚痒？如果是不喜欢音乐，您明着说一声儿不就是了，何必拿房子撒气？要是脚痒，你他妈的就给我到边境线上的雷场跺去吧，那儿比这儿刺激多了，一跺一炸响！　　　　
　　　　军官没有应战。我回到宿舍，片刻，裴干事便怒气冲冲赶了过来，不问青红皂白，开口就是：　　　　
　　　　——疯了吧你？活腻味了吧你？不知道自己姓甚名谁了吧你？觉得老子天下第一了吧你？楼上干部又找股长告状去了，问股长是从哪家精神病医院调来的新兵，没日没夜地弹着吉他乱喊乱叫。现在都几点钟了你知道吗？这段时间你心情不好，我理解。但你别忘了这里是军队，你现在住的是营房，不是你自己买的商品房。即使是自己买的房子，你也要讲个邻里关系。　　　　
　　　　我无言以对。裴干事说，股长要我过来给你打个招呼，他要你放明白点儿，还要我把你的琴给没收。招呼现在我已经给你打过了，至于缴琴的事情，暂时我还不想夺人所爱，但绝对是下不为例！　　　　
　　　　我说了声谢谢。裴干事说，你还是用实际行动表示感谢吧。工作上你是干出了点儿成绩。但是工作上再有成绩，生活中也不能骄傲自满！在军队，会做人比会干事更重要！　　　　
　　　　我说，是啊。裴干事说，既然明白这个道理，为什么你还犯傻呢？机关这么好的条件有多少士兵眼馋你想过吗？年底的三等功你还想不想立？有些事情非要我说出来你才能完全明白？难道你真的愿意回到边境连队，整天累死累活地巡逻放哨，到头来只有苦劳没有功劳吗？　　　　
　　　　我请求裴干事别对我下毒手。裴干事说，我和股长永远都不会对你下毒手，我们朝你下手就等于自己打自己的脸。还有啊，前几天有人向团长反映，说见你在酒吧里喝酒唱歌，还带了一个挺漂亮的女人，真还是假？今天我不想就此事批评你。驻地青年用鸟枪崩你脑袋的时候，别怪我事先没有提醒你！　　　　
　　　　末了，裴干事语重心长也是声色俱厉地对我说：　　　　
　　　　——刘健，好好想想吧！可以不替父母着想，仅仅为自己的出路想想吧！你已经不是新兵了，再过一年半载你就要退役了，难道你真的打算在军队一事无成？我和股长都是爱才之人，不愿眼睁睁地看着你被军队埋没，我们一直在暗中保着你。刘迪伦，你来到机关的第一个星期就在领导眼里挂上了号。你再这么下去，恐怕我们是保不住你了。到那时你的出路只有一条，回哨所巡逻放哨去吧！裴干事转身走了，我呆了，足足有半个时辰。　　　　
　　　　清醒过来之后，我把裴干事的话在心里想了一遍又一遍。　　　　
　　　　真没想到事态已经严重到这种地步。我以为自己是一座在黑暗中引导世人前进的灯塔，没想到我竟然成了扑火飞蛾、折了翅膀的萤火虫。是啊，我怎么就不知道珍惜呢？年底的三等功还想不想立？我想啊，想啊。可以不去替父母着想，仅仅是为自己的出路想想吧！可以不为自己的出路着想，仅仅是替父母想想吧！我想啊，想啊。服役已经两载，再过一年半载就要解甲归田了，我却连信都没给父母大人写过一封，还算人吗？！我想啊，想啊。难道我真的打算在军队一事无成？再这么下去，结果必将是鸡飞蛋打！我想啊想啊。摇滚乐到底是什么？摇滚乐它什么都是，惟独不是音乐！我想啊，想啊。为什么我有了今天这副德性？20　年前，我是百分之百的天真烂漫儿童！我想啊，想啊。青春期的生理反应？荷尔蒙分泌过剩？“和平演变”势力的阴谋得逞？觊觎富饶华夏的西方列强向中国发起的第三次鸦片战争？我想啊，想啊。怎么办？我该怎么办？中国？你的孩子该怎么办？我想啊，想啊。中国，我的祖国？你的孩子该怎么办？　　　　
　　　　我走出房间，站在漆黑的走廊里，想啊，想啊。军队需要音乐吗？　　　　
　　　　我趴在阳台上，看着看不清楚的远方想啊，想啊。军队压根儿就不需要音乐！


第四部分我们打了军官

　　　　军队需要什么？军队需要的是再多一些的核潜艇、洲际导弹、远程火炮、隐形战斗机…　…忽然间我明白了一些道理，但我还是忍不住地想啊，想啊。我为什么执迷不悟地被摇滚乐诱惑了这么多年？摇滚乐它到底教会我什么又给我带来了什么？我用脑袋撞击着阳台想啊，想啊。摇滚乐教会我的无非就是狂妄、焦躁、混乱、莽撞、自虐、饥饿、自恋、自大、自满、天真、可笑、卖弄、浅薄、滑稽、欠揍、贪婪、可怜、好色、无赖、出风头、幻想狂、乌托邦、纸老虎、冰雕老虎、杀鸡取卵、离经叛道、忤逆不孝、自以为是、螳臂挡车、自私自利、意淫人生、好高骛远、好吃懒做、哗众取宠、泼妇骂街、小丑跳梁、鸡蛋碰石头、不知天高地厚、戴着镣铐跳舞、揪着头发飞翔、“皮鞋皮带”、“列宁退学”、“老爷子交枪”　、“这个兵的思想有问题”、“老兵在我身上夯断贝司”、“精神病医院里调来的新兵”！　　　　
　　　　我不愿再想下去了，我想从楼上跳下去！　　　　
　　　　我站在阳台上，纵身一跳，泪流满面地跪在走廊。　　　　
　　　　我跪在走廊的水泥地上，在膝盖骨钻心疼痛中想啊，想啊。什么他妈的摇滚啊、朋克啊、艺术啊、另类啊、地下啊、边缘啊、江湖啊、精英啊、先驱啊、质疑啊、颠覆啊、重估啊、名称啊、觉醒啊、梦想啊、革命啊、使命啊、关注啊、拯救啊、责任啊、荣誉啊、张扬啊、燃烧啊、圣雄啊、大师啊、旗帜啊、火种啊、我反对啊、我抗议啊、想像力啊、创造性啊、标新立异啊、与众不同啊、舍我其谁啊、先知先觉啊、持不同政见啊、不要说不要啊、不自由毋宁死啊、严禁使用严禁啊、我不下地狱谁下地狱啊、为注定要失败的事业而战斗啊…　…都去去去去去他妈妈妈的吧，统统都是拾人牙慧的臭狗屁！想了整整一夜，我像菩提树下的释加牟尼佛，觉悟了。　　　　
　　　　早晨，军号响起，我站在阳台上看着太阳喷薄而出，然后回房间把这么多年苦心创作的几十首歌曲整理一遍，揉成一团，扔进垃圾桶，点燃。上班号响起，我从垃圾桶里捡了几张未燃尽的乐谱残片，找到股长，向他检讨了我的从前。　　　　
　　　　股长朝我瞪着眼睛，半信半疑。我把乐谱残片拿了出来，说，乐谱都烧了！从今天起，我将抛开所有的非分之想，全身心地投入新闻报道。不为别的，就是为了立功受奖！　　　　
　　　　股长相信了我的诚意，