堡垒世界 作者:[美] 詹姆斯·冈恩-第14部分

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　　我贪婪地吞咽着口水，并拿起刀叉将牛排切成薄片。牛排的肉心呈粉红色，而且多汁。我在一个盘子里堆满了食物，将其递给劳莉，又给自己堆放了一盘，我们开始吃起来。
　　劳莉开心地和我一起吃，可她还望着我，不让我吃得太快，以免吃出病来。于是我们俩慢慢地吃，不过我们吃了很久，吃完后我背靠床头，感到孝福和心满意足，自打我离开修道院后，我从来感到这么幸福和满足过。
　　“我还没有谢你呢，你救了我，又在我病中照料我，”我说，“就跟前次一样。对这样的事语言是不足以表达内心的感激之情的。你两次都使自己置身于危险之中，上次的危险千钧一发，我现在想到它仍然要发颤。你为一个素不相识之人这么做，那是为什么呢？”
　　“能这么做的人惟有我一个，”她简单地说，“这事需要有人来做。”
　　“那可不是原因，不过我想这是非做不可的。你怎么发现我被关在那儿的？”
　　她眼睛看向别处，“人家给我说的。”
　　“可你怎么找到那个地方的，你是怎么到里面而又不被别人看见的呢？”
　　“进入任何地方都是有办法的，无论戒备多么森严。”
　　走廊里的长时间追逐，以及在大教堂里所发生的不可思议的可怕打斗，最后我如何脱逃。
　　“唉。”劳莉长叹一声。
　　我告诉她西勒和那家书店的情况，我如何逃进他那令人惊讶的住处，以及他在地下室里教给我一些什么。我告诉她我对星系的自然、政治和社会情况，以及对生命好辉西勒了解到了些什么。我告诉她西勒是如何死的，我是如何再次逃跑的，在我讲述这一点时，我仿佛觉得自己始终在逃跑，却又始终逃脱不了，我总是在奔跑，却又总是离不开真正的危险。
　　“你没法逃避你自己。”劳莉说。
　　这话一点不假。我一直在竭力逃避自己，而这是不可能办到的。我早就知道这一点了，但我一直不能正视它，直至现在。我不再奔跑了，我已经从那台踏车上一脚跨下来了。
　　我给劳莉说了在帝城街道上的长时间追逐和我脱逃的情况。她听时脸庞现得生气昂然；她眼睛望着我；她和我一起经历了我所描绘的那些事。她既担心又感到宽慰，既害怕又抱着希望，她相信而且理解；我居然能够从容不迫地重述这一切，这使我感到惊讶，我把那些可怕的事儿回顾了一遍，它们变得不那么可怕了，只是令人伤心而已，我的沉重负罪感就像囚禁我那个洞穴前的一块石头那样滚走了。
　　我给劳莉说了我们相见的情况，以及我的感觉如何。我给她说了我离开她后穿过城市，来到太空港以及发现费尔斯库业已不在的情况。我对自己如何去办公室，想蒙混到凤凰号上去，后来蒙混被识破，我又如何靠行贿登上那艘太空船，以及我被抓获，萨巴带尼对我的藏身地所说的那些话作了描述。
　　劳莉摇着头，“他说得对，你不该相信一个官员。”
　　我给她说了萨巴蒂尼和他的人如何带着我逃出太空港，他们如何将我带到那座古堡。我描述了那间洞室。我给她说了萨巴蒂尼所说所做的一切，以及我如何死不开口的情况。我给她说了在囚室里所度过的噩梦般的黑夜，漫长漫长的黑夜，还给她说了芙丽达。
　　眼泪在劳莉的眼睛里闪烁。“你应该告诉他，你为何不告诉他？”
　　我给她说了那些是真实的噩梦，和那个是噩梦的现实，给她说了那些长着许多条腿的东西，以及那寂静、孤独和疼痛，最后，我给她说了她是怎么来的，我以为她是萨巴蒂尼或别的雇佣兵。后来我才知道自己受了骗。这不再是可怕的了，一点可怕之处都没有，而是很久之前发生在某个人身上的某件事。
　　在我几乎给她说了每一件事之后，我的声音消失了，她伤心地摇了摇头。
　　“一切都为了一块卵石，”她说。
　　但是她并没有问我为何做了我所做的那些事，遭受了我所受的那些痛苦，她好像是知晓的。我为此心存感澈，我仍然拿不准。
　　“你决不知道，”她说，“那是件什么东西，为什么人人都发疯似的要得到它。”
　　我摇摇头，“也许那只是人做出来的一件东西，也许那是一种镜子，人能看到里面映现出来的他们自己的种种欲望，我想一切杀人和痛苦全都是白费劲，也许从来都是如此。”
　　“不，”她说，“我认为你错了。我想它必定是开启堡垒的钥匙。”
　　我飞快看了她一跟，不知道她说的话是什么意思。
　　“想想那些人吧，西勒、萨巴蒂尼以及其他的人，”她继续说，“他们可不是追逐鬼魂，追踪自己影子的梦幻者。他们是冷酷无情、讲究实际的人。他们必定掌握了某个线索，那块卵石必定是横跨星系的那道根基不牢的拱门的拱顶石，将它挪掉，整个巨大结构就会倒塌。鹾勒对此是说得肘的，力量格局使星系始终处于分裂状态，但是，一个简单发现就能改变这一切。我想那块卵石即是那个发现，他们怕它，那些冷酷无情的人，抑或他们渴望获得控制它的权力。倘若那块卵石就是那件东西，那么它即是开启星系中每一个堡垒的钥匙。”
　　“也许你说得对，”我说，“我来告诉你它现在在什么地方。我离开大教堂时，我把它藏在没有一个人能拿得到的地方了，你，我或者任何人。但要是你知道　　”
　　“我不想知道，”劳莉激烈地说，“我并不想要你告诉我。”
　　“可要是……可要是你被抓住……”我停住不说了。这个想法就像是一种痛苦，比萨巴蒂尼所做过的任何事情都更加令人痛苦的痛苦。“要是萨巴蒂尼找到了你，你就可以告诉他了。”
　　“我宁可无可奉告，”劳莉说，“你对你自己说过，最好什么都不说。芙丽达有可说的东西，她说了，可说了并不对她有什么帮助。我宁可一无所知。”
　　我叹了口气，“好吧。不过，若那块卵石果真如你所说，那么是该对它做些什么的。应该想办法让它落到适当的人手里，假如确有适当的人的话。”
　　“可你说过，没有一个人能拿得到它。”
　　“说得对，我们之中谁也拿不到。”
　　对种种记忆的系念和阿顾使我始终身子笔挺地坐着，此时我又躺下去倚在支撑住我的背部的枕头上。
　　“现在，我的情况你全都知晓了。”我说。我可没有想到过对劳莉我却一无所知；要是我想到这一点，我也会认为那无关紧要。劳莉的情况，凡我需要了解的我已经全都了解了。“你什么都知道了，除了一件事之外，也许那件事你也是知道的，我在神志不清的时候说了许多话。”
　　“是的，”她说，眼睛往别处看，“你是说胡话，我知道那些衙币当真；”
　　“有些话是不好当真。有些只是发烧和心智迷乱时的胡言乱语。可我所说的一句话却要比我曾经说过的任何话都更加千真万确，你知道那句话是什么。”
　　“不。”她说。
　　要再说上遍难乎其难。在病中，这话我说过许多次。我记得说那句话的情景，它使我感到幸福；即使我四周的墙壁倒塌下来，我也感到幸福。可此时得考虑其他的墙壁和别人的感情，我生怕因为这事可能无法实现而会使劳莉不快，我永远不想做任何会使她感到不快的事。可我知道，只要不把它说出来，我是永远不可能安心的。于是，我自私地说出了这句话。
　　“我爱你，劳莉。”我说这话的口气缺乏热情而且生硬；使我听后吓了一跳。“什么都别说；我并不要求什么，我只是想耍让你知道。”但这话并不真实；这我知道，我必须继续往下说。“你已经看到了不用墙壁围住的我。你喜欢你所看到的那个人吗？”
　　她叹息一声，那是个幸福的声肯。“喜欢，喜欢……”
　　“你为何叹息呢？”
　　“我害怕墙壁可能太坚固，你永远不能使你所说的话从墙壁里穿出来。”她朝我倾过身来，她的脸和我靠得那么近，使我看不清楚她的容貌了。
　　她的嘴唇触到我的嘴唇，温暖、丰满而又甜蜜，她的嘴唇微微地动着，仿佛在向我的嘴唇小声诉说着种种秘密，我心里充满了强烈的喜悦，欢乐使我的喉咙堵塞住了。新的力量流遍我的全身。
　　我把她拉过来，像黎明涌向世界，她高兴地扑到我怀里，充满了光明、欢乐和许诺……
　　“威廉，”地温柔地说，“威廉……威廉……威廉。”莫非这只是一个思想？这是一个我们可以共同享有我们的思想的时刻，若这样的事情是可能的话。
　　“明天，”我说，“我将拿到那块卵右。”




第十五章

　　个满心感到幸福的人想到悲伤，要一个决心战胜种种难以置信的幽难，去赢得一块失去的卵石的人，变成一个精神上无望而又可怜的人，要一个以挺直身子、走路一拐一瘸为自然状态的人，始终趿拉着脚步，弓腰曲背，那可是最难的事。
　　一阵微细的紧张感警告我：屏障是不会受到愚弄的。
　　劳莉离开了我。我想。我将水远见不到她了。她走了，我一无所有。我的眼睛沾着泪。安宁，我想，安宁。我必庸庸碌碌，一事无成，得不到帮助，除了进入走教堂，不会有任何帮助。
　　我趿拉着脚步，拾级登上台阶，攀登这些台阶对走路不瘸的人都是桩苦事呢，我死死扒住在心里涌起的那些非真实的感情，忘却了那道屏障；屏障为我分开，让我通过。
　　大教堂是宁静凉快的，怀乡的思绪就像一股来自远方的微风从我心头掠过，这儿是真正的安宁，外面没有一个地方有这样的安宁。世界上除了这儿没有一个地方有安宁，我已经离开了它，永远不会重新成为它的一部分了。
　　我紧闭着嘴唇。
　　有比安宁更好的东西。安宁即是屈服。那是一种不自然的状态。安宁不能和生命并存，真正的安宁只和死亡俱来，其时奋斗结束，作出最终的屈服。
　　怀乡的思绪退潮了，取代它的是目的。
　　礼拜仪式在进行。我望着，仪式搞得很棒，效率和真诚是其最强有力的特色。我寻思，是谁在控制室里呢？
　　米凯利斯神父？科纳克神父’
　　我跪在近门一侧一张长凳上，我垂着头。现在被认出来，那是会致命的。我用眼角察看了经过修缮的地方，前壁上那个豁开的洞已经用水泥补好了。修补的人活儿干得很仔细；色彩配得完美无缺，只有一条发丝般的分界线。被砸破的跪凳大多已经修好，只有少数几条需要做最后的加工。我注意到那个木匠正在后部跪着，等礼拜结束。
　　此时，奇迹正在祭坛后面显现。那些奇迹处理得不错，不过显得死板有余而灵气不足，我疑心是科纳克神父在控制。他的心可能不在于此，而是回到他那些可爱的老古董，那些至今还可以重新为教会工作的带有神秘目的的机器中去了。他可能正在寻思，在约翰修士当班的时候他发现了什么。
　　我看了看近旁的礼拜者，他们的脸盲目而又崇敬地朝上仰起，闪耀着敬畏和信仰之光，我嫉妒他们的无知，无知即是福啊。因为知之甚多就会产生怀疑，我知道得太多，我永远不能再和他们一起共同享有这种盲目的信仰了。
　　我闭起眼睛，审视自己，我看到了一个力量和软弱，知识和无知，勇气和懦怯的奇特的混合体，对忻秽其他的事情我现在看得比以往任何时候都更加清楚了。我记得在被抛进那个贪婪的世界之前自己是怎么个人。要是始终像那个样子，始终处于无知无觉的状态，那会更好些吗’要是我没沾上罪愆，保持心灵的安宁，那会比较幸福些吗？
　　信念从内心深处升起来了：尽管知识即是悲哀和痛苦，但它是值得不顾一切去追求的，我决不会永远呆在修道院照，即使那个姑娘没有进来。她促成了必然要发生的事，最终我会抛弃修道院生活，或者被那种生活所抛弃，因为生活足有目的的，有思想的人必定要寻求生活目的，无论他想不想要寻求。
　　现在墙壁倒塌了，我能够用眼睛看到被黑暗遮蔽住的东西了。我可以自由地生恬，并以我内心所具有的全部爱的力量来爱了，我为这种解放业已付出或将要付出的一切代价都是值得的。
　　我没有祈求那独一无二的上帝赐福，而是为劳莉祝福。
　　……给予人类两个字，仅有的两个字，那就是——选择……
　　我作出了选择。
　　礼拜仪式结束了，礼拜者一个个离开。那个木匠拿着工具去干活了，为了不致扰乱大教堂的安静，他不声不响，轻手轻脚，不一会便只有我们两人了。
　　几分钟后科纳克神父就会离开控制室，在下一场礼拜之前，将有一个小时左右控制室里没人，我有足够的时间来做我必须做的事。
　　科纳克神父现在可能已经关掉了控制器，但他还可能要呆上一会，检查那些可爱的机器。它们的设计别出心裁，制造巧妙异常；它们是美的化身，与之相比，画、雕塑和音乐就变得苍白而无意义，因为这些机器会工作。不过，现在他会离开，他会朝自己身后掠上一眼，慢慢腾腾地下楼，因为他不再是个年轻人了。他会将楼梯脚边那块壁板滑移开，跨到外面走道上，又将它推回原位，他会朝约翰修士的工场走去，期待加快着他的脚步。
　　我又等了一会，使自己做好做第二次更危险的进入的准备。那扇不透光而且不可穿越的蓝色的门在我的一侧。
　　我深深吸了口气，减缓自己的脉搏。我想着一些能使人平静下来的情景：茂密翠绿的草地，宁静宛如柔和的毯子覆盖其上，那儿没有运动的东西，彻底的寂静。我想到自己一动不动躺在草上，缓缓地、深深地呼吸，与宇宙和平相处。不止如此，我还想和宇宙合而为一，平静地和那些小溪一道向着大河奔流，和那些大河一道向着海洋奔流，在那儿使自己融进浑然一体的宇宙之中。我要和众星星一道循着它们永恒的圆形轨道绕行，用它们取之不尽用之不竭的充足能量熊熊燃烧，和它们一道冷却，迎接最后的死亡。
　　死亡与安宁，安宁与死亡，那对温文、静默、永生的孪生姐妹。我将走到那扇门后面寻找安宁，我将走到门后面，去……
　　想着这些念头，感觉到这种听天由命的决心，我站了起来。我无精打采地趿拉着脚步走向那扇门。我无精打采地跨了进去。我颤抖着在门的另一边停住，身子靠在墙壁上，浑身冒着汗。像每一种别的能力一样，思想和情感的控制力是随着实践而增进的。这次不那么难于控制了，但那也够糟糕的。我竭力使自己确信，我要的是永久的安宁，我竭力使那扇门确信。
　　当我靠在墙上时，我听见对面墙壁里下楼的脚步里，我皱起眉头。对我来说，时间竟然过得这么慢，致使我把几秒钟当成了半个小时？我可以重新跨出门去，那一边不会有什么问题。不过我必须再次进来，我不知道自己是否能够再面对那种苦恼。
　　我对门掠了一眼，那块壁板移开了，科纳克神父跨到外面走道上，抬头看了看他下来的楼梯。他在关拢壁板，慢慢腾腾转过身来背着我，慢慢腾腾开始沿着走道走去时，他脸上现出了不安的神色。
　　我悄无声息地吐出了一口长气。
　　但是我没时间思考那个想法的全部含义。他越来越性急了；他在怀疑自己的耳朵作弄了他，抑或是楼梯上的那个人已经起了疑心。片刻之后，他就会蹿向门道，他就会开火，我无能为力，因为我没有