友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
原毁--我不要王子-第4部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
诶嗨仆旧系奶谆埃谑窍氲礁纱喑獾摹Ｕ伊思父鱿喙毓馔荆谙叻胍幌拢缓笥孟胂罅Π岩氤隼吹闹形拇首樵僦匦伦楹希饩陀胫诓煌恕�
写完交给胡子，胡子只看了一眼，就叫了起来：“哇，就一个产品定位和产品理念就能写这么多！原子你好厉害！”
那当然！
“……既然原子你这么能写，干脆再帮我多写点吧。”
我看看时间，还有十分钟就下班了。“no door！”
“那就open the window！”
我没心情和他继续蘑菇，转移话题：“其实，要打响公司知名度，更多的招揽客户，方法有很多。没必要那么辛苦得做这些宣传策划。”
“方法很多？”旁边的竹子一挑眉，给了个轻视的态度，“比如？”
“比如，国际上再有恐怖事件发生时，我们抢先宣布对该事件负责。”我打趣说。
竹子接话：“或者，我们部门的哪位帅哥牺牲一下，出面承认自己是芙蓉姐姐的男朋友，并透露小道消息，我们公司对我们的签约客户给予芙蓉姐姐的MSN号。”
“总有一天，我要登上新浪新闻首页。”胡子不知哪根神经受了刺激，忽然挥拳作愤青状。
竹子拍拍胡子的肩膀：“我教你个办法，包你明天就能上新闻头条。你今天对外公布说你是芙蓉姐姐男朋友吧。这样说不定我们公司的业务也会呈指数增长趋势。我们可以对客户说，想要芙蓉姐姐的msn和QQ号吗？只要你和我们签约，我们马上提供芙蓉姐姐的联系方法和她与她的亲密爱人的绝对隐私……”
“或者……”王子走过来，摔下一本黄页，“停止这些没边没际的胡思乱想，我们试着做点电话营销，改被动营销模式为主被动结合。”
胡子一脸坏笑：“难得王子开口啊。是不是原子搬到我们这里来了，你无人可骂，寂寞了？”
王子撇撇嘴，不置可否。
胡子得意洋洋地起身去倒水喝，不知怎么喝法，竟开始打嗝，一打就停不住。竹子惟恐天下不乱地窃笑。
“笑什么笑！”胡子骂竹子。
“我笑怎么了，我笑你咬我啊！”竹子笑容坚定。
我教胡子止住打嗝的方法，让他捏着鼻子再喝口水。胡子试了，无效。竹子乐悠悠地说最有效的方法是打耳光。
“胡子，打耳光的止嗝法你想不想试试，我很乐意为你效劳，左手不行有右手，我不行了还有原子。任何问题都是有解的，区区一个打嗝不在话下。只要思想不滑坡，办法总比困难多。”
我频频点头：“是啊，只要思想不滑坡，办法总比困难多。本着这种精神，一定可以将我们公司的业务蒸蒸日上，继往开来。到了那时，我们就效仿中共一大，在江上包一只船用来做谈生意的场所，注册资金少于100万的不给上船，多威风啊。对客户一定要严格筛选，三代以内有精神病史的概不接待……”
胡子也乐了：“对对对，到时再成立一个市场部，专门负责去凿竞争对手公司的船……”
三人一阵神侃，以不远处王子冷悠悠的轻哼作为收尾：“物以类聚！”
男秘书和女秘书
我开始独自跟CASE，为了争一口气，我几乎是拚尽了全力地对待工作，存心要干出点成绩让那个不可一世的王子瞧瞧。胆大心细，发扬愚公移山的精神，不达目的，誓不罢休……
一天上午，我埋头在办公桌边整理客户业内行情的最近几年资料，想找找策划的灵感。经理走过来问我：
“原子，你对IIS熟悉吗，熟悉的话我今天下午带你去金贸大厦。”
“金贸大厦？”
“我一个客户对IIS有些疑问，技术部今天很忙，也不是很深奥的专业问题，我想干脆带你去好了。”
我犹豫了一下：“我对IIS只略略知道点，如果是涉及文件权限的话，就麻烦了。”没办法，我有自知之明。IIS里的文件权限设置，正好是我的弱项。
经理说：“那就不好办了，竹子，你和我一起去吧。”
竹子得意地朝我张牙舞爪扮鬼脸。
金贸大厦而已，又不是去长城，有什么了不起！
竹子兴高采烈地和经理一起出去，回来时却臭着一张脸。
问他怎么回事，竹子一脸愤愤。竹子说，那客户和经理一顿神侃，言谈甚欢，恰巧两人同是复旦的校友，又正逢复旦百年校庆，立即亲密得恨不能同穿一条裤子。只不过……客户扫了一眼竹子：“怎么找个男秘书，还不会英文。”
竹子一边向我们倾诉一边继续郁闷。
“谁说我不会英文，只不过我的英文比较糟嘛。”竹子哀怨地看了我一眼，叹气道，“要是原子去就好了，即使不会英文，好歹是个女秘书；或者让王子去，即使不是女秘书，好歹英文很棒。”
这件事让竹子耿耿于怀了有一阵子。
几天后，竹子有个广告公司的单子谈到细节，差不多就快签单，对方忽然提出关于网站的页面设计要和他们的美术总监当面谈，但是他们的美术总监不会说中文。竹子为了显示我们公司很专业很有实力，一连串的“没问题”说得很溜，结果客户说他们不安排翻译，让我们公司自己解决语言障碍时，竹子也条件反射地“没问题”。结果，对客户许下的承诺，不能也不敢反悔。
竹子恬不知耻地冲我嬉皮笑脸：“原子，好歹帮个忙，你暂且冒充一下我的秘书。经理都答应了，就差你点头了。”
“竹子，你知不知道同声翻译的价钱很贵哦。”
“我知道啊，所以我找了最廉价的你啊。真要另请个同声翻译，我的提成还不全都搭里头。”
“我廉价？”
“大不了我再被你敲诈一顿好了。”
竹子摆出风萧萧易水寒的模样。我咬牙切齿。实习生就是倒霉，加班的时候被当成超人，加薪的时候被当作透明人，必要的时候，还可以充当跟班仆人。
竹子是个小气鬼，陪他去见客户，他竟然连出租车都懒得叫，让我和他一起在地下铁里穿梭。我刚买的皮鞋硌脚（都怪王子提出的那些什么乱七八糟仪表要求，我以前都是穿运动鞋的），平时走路不多没感觉，公司门口和家门口都有车站。可以但多走了几步，脚就越来越疼。
“竹子，你早点说要走这么长路啊，我今天就不穿高跟鞋了。”
“我敬爱的原小姐，你就忍忍吧。”
“那你和我换鞋。”
“我43的脚，你的鞋才多大，我怎么塞得进去。”
“43和37差不了多少啊，我都不担心你把我的鞋撑坏。”
“差很多吧。”
我不再说话。新鞋真的很不合脚，疼得我没力气再和他斗嘴。
竹子缓下步子，问：“脚疼吗？真的很疼？”
“不疼……”我丢过去一个白眼，“不疼才怪！疼得都麻木了！”
迎面走来一对父子模样的人，五六岁的孩子揪着爸爸撒娇说要爸爸背。那年轻的父亲拗不过小孩，弯腰让小孩骑坐在自己肩上，小孩得意地在父亲脑袋上直拍。
我刻意回头瞧了一眼那对父子的背影，愤愤然地说：“被溺爱的小孩！走几步路就让人背！中国的未来没希望了！”
竹子问：“你嫉妒啊？是不是你小时候调皮捣蛋，所以爸爸妈妈都不疼你？”
“老爸老妈是双职工，我一断奶就被丢到托儿所，一丢就是好几年。记忆中从来没有被爸爸背过的印象。怎么，我连嫉妒的权利都没有吗？”
竹子似乎是稍稍愣了一下，然后走近我，笑着说：“那我背你吧，你不是说脚疼吗？”
我立即全副武装：“我才不要。”
“很难得的，让你感受一下父爱。”
“去死，少臭美了！什么难得？”
“以你将近一米七的身高，要找个能背得动你的人真的很难得，都得像我这样一米八以上，你虽然不胖，但是要背你的话起码要让你脚离开地面，对吧？喂喂喂，原子，别人和你说话的时候，你要专心一点……”
我不理他的胡说八道，径自走到一旁买张彩票的地方。
竹子不解风情地在耳边吹冷风：“真是麻烦。你那面无三两肉的样子，一看就没多大福份，你还指望能中个几百万吗？”
我攥着特定号码的彩票，笑笑：“破财消灾，图个平安。”
破财消灾的说法可能有点玄机，虽然不知道是不是能消灾，却有意外收获。那个不会说中文的美术总监竟是个大帅哥。他脸的轮廓让我想起《夜访吸血鬼》里的汤姆克鲁斯（为什么要特别指出是《夜访吸血鬼》里的汤哥呢，因为我拒看40岁以后的汤哥。我虽然不是完美主义者，但是对于梦想的破碎还是很恐慌的。毕竟这世上像梁朝伟一样越老越有味道的男人不多……）
这个德国人的英文很纯正，没有像英国人说话那样穿插很多俚语。说实话，要不是他在该说Yes的时候不经意地说了个“Ja”，我根本难以说服自己那是一个德国人。以前脑中的幻想中的德国人都是希特勒那样的偏执狂，连鸡蛋都是按个来买卖的。
告别的时候，我装扮出最淑女的微笑，说了一句“Auf wiedersehen！”
外国帅哥很惊喜地笑。
出门之后，我兴致勃勃地和竹子说起那个帅哥美术总监。竹子颇有些不满，说那帅哥的头发颜色很难看。
我一愣，只顾盯着他的脸看了，根本不记得脸以外的东西。
“你盯着他看了整整两个小时，竟然没注意他头发什么颜色？”竹子吃惊得有些夸张。
“臭竹子，不要把我说成大色女好不好？谈话协商的时候看着别人是最起码的礼貌！多看两眼帅哥有什么错？这几天从早到晚坐在电脑前写网站建设方案写需求说明书弄得我眼睛干涩，正好有机会看帅哥养养眼，天上掉下来的美事啊，不好好珍惜会被雷劈的。”
“我不是帅哥吗？王子不是帅哥吗？别说的你好像在池塘工作一样。”竹子言之凿凿。
“竹子，你好三八！”我有些词穷。
“请我吃东西，我就闭嘴。”
竹子指指路过卖烤鸡翅的，我立即掏钱买了两个烤鸡翅，一人一个。
“竹子，你别忘了你嘴里的鸡翅是我花钱买的哦。吃人的嘴软，那人的手短。哼哼。”
竹子很配合地装出害怕的样子：“别告诉我你想撬班啊？现在从这里回公司，肯定没到下班时间。”
“你这人怎么死脑筋？我今天不回公司，你也别回公司，那样就不会拆穿，反正没人知道我们和客户谈了多久。这叫‘将在外，军令有所不受’。这里是繁华地带，不趁机逛一下街，我会觉得对不起自己的……竹子，干嘛突然用这种眼神看我？”
竹子微微一笑：“哦，没什么。我终于说服自己你百分之两百是个女的。女人的通病你一个不落。”
一地鸡毛
考虑到公司离家远，我毕业后必须租房。一开始找了个很舒适的住处，向爸妈报价，谁料老妈惊叫好贵，责问你一个月才赚多少！一句话击中我要害。果然母女连心。于是我只得另找了一处，和一个同样刚毕业的大学同学合租，两室一厅，共用浴缸马桶和厨房。
毕业前，我交了论文，好歹熬过了答辩。剩下的时间，招来老爸帮我搬家，打包用了整整一个上午，把握的全部家当塞进面包车里。
搬到了新居，一开门，我和老爸同时叹气：好小的房间！客厅厨房浴室都挺好的，就是我的卧室太小，显然是书房改建的，只有7平米，床和书桌都是现成的，占去了一大半空间。我那些成堆的行李实在塞不进卧室，只好都暂时摆在客厅里，先和老爸去吃中饭。
新居附近的饭店里，老爸一脸感慨地摸摸我的头：“不小了，好歹奔三的人了。”
我听得眉头打结，很是郁闷。我才刚二十出头！
吃完饭，老爸竟然没事人似地径自回去了。我一个人回新居打扫房间，先把行李打开，分门别类塞进壁橱，花了一下午时间把一车行李奇迹般地塞进了7平米的空间。晚上去买折叠椅和拼装衣柜，结果迷路很久才找到附近的大卖场。买完东西回来的时候，实在累得不行，招手叫了一辆车。我说出目的地，司机冷冷看了我一眼，说：“年纪轻轻的，这么懒。一点路自己走。”
说完，车就离我而去。
真可气，竟然拒载！更可气的是，我没记住他的车号，不能投诉他！
很悲惨地拖着椅子衣柜回到新居，已经将近夜里十点。我累得倒头就睡。
第二天，和我合租的同学也搬进来。晚上，两间卧室一个客厅三台空调齐开，屋子里很快断电。
两个人都摸着黑，因为是女孩子，身边也没有打火机。我灵机一动，接着手机微弱的背光换了保险丝，可换上以后没多久还是断。台式空调的功率实在太大了。这屋子里的线路又铺得太差。
我咬咬牙，翻箱倒柜找出铜丝换上，心里默念千万不要烧坏什么家电。
光明和清凉再度光临我们的“热舍”。
同学大大赞叹：“学工科的女生就是不一样，连保险丝都会换。”
我懒得骂她。拜托，我们念的是同一个专业好不好！
回自己房间，安安静静坐在书桌前对着电脑写一份策划方案，写到一半，突然眼前一片漆黑。铜丝也烧断了。可怜我写的方案还没有保存。
等了一会儿，隔壁没有动静，估计她是睡着了。我干脆也倒头睡了。
第二天早上醒来是热醒的，这个城市的夏天是很恐怖的。盛夏，正是桑拿天气，却惨遭停电待遇，空调、电扇全部瘫痪，活活热死人。
因为是周末，不用上班，实在懒得不想动，打了个电话给物业让他们来彻底修一下，然后不断默念“心静自然凉”，躺在凉席上看漫画书。
看书的时候脑子里忽然有个念头——有个男朋友就好了，这些换保险丝修理水电之类的粗活都可以交给他来做。
别怪我对感情看得不够纯哦。有些女孩会因为看中了一款婚纱而想嫁人，相比之下，我是务实多了。
断电的问题，折腾了两天总算是解决了。下一个工作日，我在办公室大叹苦经。竹子有感而发地说起他租房的经历。
刚到这个城市，竹子觉得应该善待自己，租了一间特别好的，家具家电什么都配备齐全，交完房租之后穷得天天走路上下班，连乘公车的钱都没有。后来他陆陆续续换了好几个住处，辗转这个城市的很多角落，现在干脆住毛坯房。毛坯房没有空调。竹子显然对这个城市的夏天的恐怖估计不足。“本来想干脆晚上睡客厅凉快一点。谁知道三室一厅的房子里一直空着的房间里突然搬进来两个合租的女生，害得我非但不敢睡客厅，原来还穿短裤到处走，现在也改穿长裤，那个难受啊……”
“谁看你啊。”我损了竹子一句。
“最最可气，你们这些女人一进浴室就没完没了。有次我内急，可她们两个女的连着洗澡，每人一小时，差点没把我给憋死。”
一圈人喷笑。
“笑什么？小区里我都没见过有公共厕所啊。”竹子正气凛然。
胡子边笑边喘，拍着竹子的肩膀说：“教你，以后找不到公共厕所，就找KFC，小区附近肯定有。”
竹子撇过头，继续发表他的不满：“女人真是麻烦，每人一洗就是一小时，杀猪也用不了那么久啊。”
我不满他的性别歧视。“竹子， 你应该庆幸和你同住的女生已经是简约派了。我们两个女生合租一套，下班后每人用卫生间三小时，划分清晰
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！