佛缘八爱 作者:轻欢(起点2012.11.22完结)-第11部分

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一样，下班后却并未去DIE如同以往一样喝的醉生梦死。
　　她知道自己已经不再是一个人。她知道自己终于不会在孤独。一个年幼的小生命正在自己的体内茁壮成长。只是他并不想要苏君年知道。本来他们两个人在那次的分离后，就不应该再有任何的纠缠。
　　素锦亦不会允许彼此在有任何的牵连。她很清楚苏君年。
　　公司高层亦是通知下来，决定派素锦去澳洲的分公司管理。离开的时间刚好定在苏君年结婚当日。
　　尽管素锦身材纤细，并没有想很多孕妇那样大腹便便，但是肚子还是鼓出来一些。明天素锦就要离开了，跟房东取消了房约。行李亦早已收拾妥当，去公司拿了相关资料顺便收拾了办公室，所有的事素锦还是仅仅有条的处理完毕。
　　素锦开着车缓缓地停到楼下。打开车门，却看到苏君年斜倚着自己的车等待着她。
　　苏君年看着素锦，紧紧地盯着她的肚子。素锦并未做任何的遮挡。
　　苏君年看着素锦，眼睛里包含着复杂的情绪。
　　“你不用感觉很突兀。我想要一个重生的新生命来让自己重生。他是我的。我明天就要走了，不能去参加你的婚礼，很抱歉。还有就是，祝你幸福。”素锦看着苏君年淡淡的笑着说道。
　　她还是那样的满不在乎，还是那样的无所谓。只是苏君年明白，她懂得自己，亦是明白自己。她知道他不可能去取消明天的婚姻。他知道自己对于婚姻是无能为力的，当然或许娶任何女人对他来说都是无所谓的，只要她们能为他带来更大的利益。她这样为自己着想。可是她并不爱他。
　　“我很遗憾你去不了。好好照顾自己。”苏君年听到自己颤抖的声音。说完后，苏君年转身离开。只是眼角却有温暖的液体流出。身体内最后的温暖终于全部消失。他终于也和素锦一样。一样的等着肉体彻底腐烂，等着消亡。
　　素锦看着离开的苏君年，紧了紧身上的衣服，转身上楼。
　　飞机缓缓地从地面滑行，最后随着失重感来临，飞上了天空。素锦望着眼下那片人世的欢愉之地，望着那片石头森林，闭上眼睛默默睡去。
　　谁是那个清醒的人。谁是那个有着鲜活灵魂的肉体。
　　是你，还是我。
　　

第四章结后感

　不知不觉差不多都一个月过去了。轻欢的书也写了一半了。很感谢每一个细细读我书的人。不过还是希望大家可以多多的提一些宝贵意见，无论好坏，轻欢都会仔细看的。
　　我也希望我的文字可以让有些人的心可以平静下来，不在挣扎难休。可以让你看淡，看开。至于放不放的下，不用做过度的强求。当时机到了，你自会真正地放下。
　　还是那句话，如果你懂，写给你看。
　　谢谢那些支持我的人！！！

第五章　爱别离　第一节　镜花过往

　何等名为爱别离苦，所爱之物破坏离散。所爱之物破坏离散亦有两种，一者人中五阴坏，二者天中五阴坏。如是人天所爱五阴，分别挍计有天量中，是名爱别离苦。
　　爱别离苦，能为一切众苦根本。如实偈言：一切恩爱会、无常难得久、生世多畏惧、命危于晨露，由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。
　　我一直在想，是什么让我变成了如今的这幅摸样。是什么让我最后终于看开，终于看淡。
　　甚至让我看着你时，能面带微笑的走到你面前和你仿佛陌生人般擦肩而过。
　　又是什么让我看淡这世间的男女情爱。是什么让我再也无法去相信别人。相信男人的承诺誓言。又是什么让我这样没心没肺的毫无顾忌的伤害别的人。
　　我终于变得自私，变得更懂得爱自己多一些。懂得只有不付出那么多的爱，才不会受到那么多的痛。
　　我越来越不容易快乐，越来越会伪装。很多时候看着镜子中的自己我甚至会想，这个人还是我吗？一样的面容，只是眼中却早已不在单纯透彻。
　　2012年，我在一个你永远不会出现的城市。一个就算前世五百次回眸还是碰不到你的城市。一个最终埋葬我余生所有年华的城市，一个今生今世都不会和你重逢的城市。
　　许成远，我等不到你。或许我亦不需要再去等你。可是我还是会想你。你始终是我的坚持。固执的坚持不该坚持的那个坚持。
　　我总在想，你对我的煎熬何时再是尽头，何时才是终结。
　　以前一直以为小说上说的，忘掉一个人可能需要你一生是骗人的，可是我想我现在已经证明了这句话。
　　我知道，你早晚都会和一个相爱的女人白头到老，你会忘了我。毕竟遗忘是我们每个人都拥有的天赋不是吗。你还会记得我吗。记得一个叫默默的傻姑娘，她曾经用最纯的心爱过你，最终亦被你伤的体无完肤的傻姑娘吗。
　　我知道，你会忘了的。你的心，那么大，那么空。即使那个叫默默的傻姑娘把一切能给与你的都掏出去，还是填不了你内心的空白。
　　你的心，那么大，那么空。
　　我叫默默，26岁，我的梦想是做一个没心没肺的人。而清流是我的榜样。
　　默默下班后，从超市大扫荡了一圈。今天是发薪水的日子，终于可以好好犒劳一顿了。清流还没有回来。从包装袋里拿出东西塞满冰箱，把蔬菜都洗好，准备今天好好给自己和清流补一顿。
　　清流是默默打小的好友，但彼此除了在中学在一起三年，后来两人基本一直处于分开的状态。
　　默默并不像清流那样对什么是看的都很透彻。所以很多时候总是有点小发傻。但是清流就是很喜欢默默的小傻。
　　有时候，傻一点，没什么不好的。默默还记得清流总是对自己这样说。
　　两个人上的不同的高中，不同的大学。即使这样依然常常打电话给彼此。彼此都相信与对方有着很远的未来，在友情的道路上亦是走的不急不缓。
　　在默默看来，清流是那种做事能力强，办事果断不拖拉，无论是感情上亦或是其它都极有主见的一个人。清流很会关照人，对所有的人都很有耐心。性格沉稳，仿佛所有的事都不能让她忧扰一般。清流去过很多地方，看过很多的风景，拍了很多的照片给自己。毕业后清流不顾家里人的安排考公务员，而是像大多数的毕业生一样开始自己养活自己。找到一家挺不错的外企，过着自己喜欢的生活，成为自己想要的人。
　　就像她自己经常说的一样，自己要像一条鱼一样，没有眼泪，没有回忆，每次记忆时间都是七秒，然后一切忘记，一切都重新开始。清流告诉默默，我们都应该以那些小鱼为榜样。
　　只是自己就很没用，如果自己像清流一样，那么自己早已可以放下那段执念。也不必还在为那些事情所烦忧。
　　抬头看看窗外，天色已经不早。城市华灯初上，楼下对面的的烧烤摊，小吃店都是人声鼎沸。街上都是出来吃夜宵的熙熙攘攘的人群。盛夏的夜晚，一片的人声鼎沸。
　　门口传来开锁的声音，默默从厨房里端出鱼头豆腐汤，清流正在换鞋。看着一大桌子的菜，再看看默默一副勤劳的小女人样，清流吹了个响亮的口哨。默默看着她笑笑说：“赶紧把衣服换了吧！”
　　清流穿上宽大的衬衫，光着脚走到客厅的原木桌子旁坐了下来。看着桌上的菜使劲的呼吸着。像极了一个小孩。
　　板栗炖鸡，培根竹笋卷，茄汁小排，油菜炒香菇，咖喱南瓜煲，鱼头豆腐汤。都是俩个人最喜欢的菜。
　　默默收拾好厨房后，出来便看到清流举着筷子，傻愣着，一副不知道该如何下手的样子。默默忍不住哈哈的笑起来。清流看到默默笑亦是笑了起来。
　　清流从房间里拿出一瓶餐桌酒，给自己和默默分别到了一杯。
　　“干杯”“干杯”
　　两个人哈哈笑起来。默默看着这样的清流心里亦是欢喜无比。
　　这顿饭两人吃了许久，亦是喝了不少。
　　清流看着明显已经有些晕乎的默默，笑笑的说道：“默默，别喝了。乖啊！”
　　默默醉眼朦胧的看着清流，用一个手支着头说道：“清流，你知道吗。我多想成为你啊。像你一样勇敢，像你一样淡然，像你一样将所有不必要的事不必要的人都抛之脑后。我就是这么傻，傻得始终坚持自己不该做的坚持。”
　　清流看着默默，默默低着头，头发遮挡住她的视线。清流抬起手摸了一下默默的头。默默抬起头来，笑着说道：“我没哭啦！傻清流。”停顿了一下又惨笑道：“要是还有眼泪会留下来，我到时会更开心一些呢。”
　　“我做饭你收拾哦！我洗澡睡觉去啦！”默默摇摇晃晃的起身。
　　清流默默地开始收拾桌子。
　　默默，一切都会好的。一切都会过去的。我们都应该相信时间。
　　窗外夜色正浓，底下小吃街人世喧闹不已。
　　

第五章　爱别离　第二节　不可摧毁？

　外企的工作可以说让我觉得很自在。始终觉得自己就是一个劳碌的命，闲不下来。因为一闲下来，就觉得自己好虚无。
　　经常加班到很晚，有时回到家时，默默通常都已经睡着。我是很羡慕她的。除了那些帮助睡眠的药片就只剩那些床头柜中高高矮矮的酒瓶里的液体才能让我睡得更舒服一些吧。
　　我还是很喜欢积极向上的生活的，只是不知道为什么，我的生活却很多时候就是处在这么一个线上，始终得不到多大的改善。每年会抽出空去全国各地走走，只是走过那么多地方，看过那么多的风景后，心却始终找不到任何的归宿感。我一直在想，是否自己走的还是不够远呢。
　　生活中始终有些事情是我们都无法控制的。总觉得自己是个有很多缺点的人，但在默默眼里我好像很厉害似的。可是我知道我不是。
　　我一直靠酒精靠服食药片帮助睡眠。要不然一整个晚上就只能在床上躺着到天亮，像一个有着良好睡眠的人，继续开始工作。始终在抽烟，一盒接一盒的。因为买烟的地点不定，再加上抽的品种繁杂，抽多了会小咳嗽，有时候抽到假烟还头疼不已。睡不着的夜晚，一个人坐在客厅看DV看一晚，早上买早餐吃完后，画上精致妆容，就像一个战士一样接着去工作。
　　始终对爱情感到绝望，不相信男人，亦不需要爱情。我知道自己可以养活自己，我可以不依靠任何人很好的存活下去。不想要太多感情拖累自己。
　　有很长一段时间沉溺于一段又一段的感情。就像好不容易找到一个好吃的菜，一直吃一直吃，知道吃恶心为止。跟他们亦是有过爱恨缠绵，彼此之间，狠狠伤害，狠狠刺伤。好像两个人在一起就是非得闹得血肉模糊才行。
　　感情太有攻击性，太过于执着浓烈。这或许是一种缺乏安全感的体现吧。仿佛非得通过那种伤害才能证明爱着，就像一种病态的渴求。
　　直到最后，发现所有的一切，原来终是有理可循。幻灭，重生。不过是给自己放的一场绚烂的烟花表演罢了。
　　爱情是一件让人觉得很虚无的事情。最后亦是发现，自己最后爱的或许根本就不是那个人。很多时候我们在爱情里，爱的或许只是那个处在爱情之中的我们自己。就像小时候演舞台剧一样，剧中的自己所扮演的角色让自己很有共鸣。
　　爱上自己，是我们每个人最基本的本能吧。
　　像默默那种傻姑娘才会那么深，那么情重的去喜欢一个人吧。我想，被她那样的傻姑娘喜欢上的男人是有福气的。但显然，我认为并没有任何用处。
　　有时候，看着默默黯然发呆的样子，我是不知道该如何去安慰的。
　　人生中很多时候，我们对于有些伤痛除了自己默默咬牙坚持过去，任何人任何劝解并不见得会有什么实际上的意义。说给旁人听不过是一遍重温，不过又是一个自取其辱的过程罢了。你的伤口除了你自己，别人不会感同身受，不会知道你痛得有多深，不会明白你伤的有多疼。我想听到假惺惺的安慰只会让你觉得自己更像个小丑一般。
　　有时候叙述只会加深自己内心的阴影，绝望无法分担。
　　把自己的伤口坦露给别人，始终是一件让人觉得耻辱的事情。
　　欣赏那些，无论受多重的伤，最后都独自坚忍下来，承受一切，不发一言的人。他们亦是这个世间的少有人。当然这类人都有一个相似的品行，那便是善良。
　　只是我们生活中这种人是那样的稀少。
　　我总是对默默说，再过一段时间就好了，但我知道她的时间是很难捱过去的。
　　或许还是没有碰到对的人吧。人的生命里若出现太多错的人多少都会积攒下很多的阴影。只要碰到那个对的。
　　我有时候也会问自己，你的那个对的在哪里。或许我一生都不会碰到他吧。还是不死心的有着小期待。
　　下班回来，默默准备了一桌子的好吃的，竟然让我突然有一种心酸的感觉。我在想自己是不是一个人寒冷太久了。
　　默默喝了酒，很显然她的酒量并不怎么样。她醉了，说了一些傻话。听的我很难过。那个纯真善良的默默，那个傻得没心没肺的默默终于还是开始长大。我不知该感谢那个男人还是该厌恶他。
　　一直在想，在孤单的生命之旅中，除却肉体必须经历的伤痛，还有没有一丝温暖安全的地方。那个安全的地方可以安放我们疲惫不堪的灵魂，让我们彼此可以信赖，没有疼痛。
　　我又如何像你所说的那般坚不可摧，又如何像你所说的那般不怕疼不怕苦。
　　真正那个伤我们至深之人，当初又是如何的让我们爱的死去活来。殊不知，这世界，你有多爱，亦会伤的有多深。
　　在爱情里，最美的梦都碎了，接下来的亦不过是一个补心的过程。
　　无所谓公平之说。爱，从来就不是一件可以控制的事情。
　　有一天在看电影时，听到那个被爱所伤的妖说：“曾经有一个人说他爱我，我相信了。”突然内心感觉一直酸疼。
　　这个世间，有多少人被那句话所俘虏，所伤。只是，一条不归路而已，走上了，生死便由不得自己。
　　人世中，并没有说少人，真会坚持的爱一个人，然后说，我爱你，不关你的事。
　　毕竟，爱的最终目的不就是为了得到被爱吗。
　　我叫清流，26岁。喜欢安静淡然的生活，希望自己拥有纯粹的生活。
　　（PS：昨天轻欢住的地方遭遇了热带风暴，山神。停水又停电啊！因为我住在顶楼，风就比较给力了。隔壁朋友住的房门都给吹散架了。轻欢住的地方还好些，就是房顶掀了个角。出去买东西看到路上各种树的残肢断叶啊！所以就没来得及更。不过，今天会补上昨天的。望大家见谅啊！）
　　

第五章　爱别离　第三节　爱情？？

　我想我就是一个没出息的人。我就是没办法将你完完全全的从我脑海里剔除掉。不是我不想，而是我不能。
　　无论我将自己搞得有多忙，有多累。只要我一闲下来，听一首歌，看一本书，看一个电视剧我都还是会想起你。
　　很多人都要告诉我，说大学时期的恋爱，就是彼此寂寞找个人陪陪罢了。我是讨厌这样的说法的。但是，貌似最后，自己却就是陷入了这么一个说法中。
　　这让我觉得自己的感情是一件很不齿的，很无所谓的事情。仿佛就只是我一个人在傻傻胡闹。我害怕到最后发现原来这所有的一切就只是我自己的心甘情愿。
　　我的爱情，我是不允许任何人对它亵渎的，包括我自己。否则，我就真觉得自己只是一个傻瓜。
　　或