托马斯中短篇小说-第7部分

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备煽纫簧�，清清嗓子。
　　“这儿的一切您还是第一回看到吧？跟您的预想差不多吗？——也许比您想象的好些？唉，您本来认为一切还要美吧？——真是这样吗？您不肯这么说，仅仅是为了想表面上装得高高兴兴，叫人羡慕？——咳！”他背靠着椅子打量我，一面一闪一闪眨巴着眼睛，脸上带着一种神秘莫测的表情。
　　接着我们沉默了好一会儿。我不知如何把这场不寻常的谈话继续下去才好，正想再站起身来，他却急急忙忙弯下身子面对着我。
　　“先生，您可知道什么叫‘幻灭’吗？”他柔声地、迫不及待地问，两手撑在手杖上。“我指的不是小事情和个别事情上的失利或失败，而是指影响整个人生并且牵涉到各方面的全面性的失望。说真的，您可不了解它。不过我青年时代起就跟它打交道，它使我孤独不幸，而且有些儿古怪。这个我不否认。
　　“您当然不可能一下子就了解我，先生？不过只要您花上两分钟工夫静静听我说，您也许就会明白。这个故事要讲的话，讲起来也很快。
　　“让我告诉您：我从小在小城市的一个牧师家庭里长大。屋子里的各个房间都十分整洁，屋里笼罩着老式家庭那种庄严而迂腐的自得其乐的学究气氛。我们呼吸的是一种奇特的空气，家里充斥着教士们的陈词滥调——什么善与恶、美与丑的一些高调。我对它们都深恶痛绝，因为我日后的苦难也许全要由它们负责。
　　“对于我，生活纯粹由这些高调组成，因为我除了灌输在我心中的那些可怕而不可捉摸的概念之外，别的一无所知。我本来指望从人类那儿能看到神圣的美德和令人发指的恶行；我本来期望能从生活中看到令人销魂的美或不堪入目的丑。我渴望能见到这一切，我如饥似渴又忧心忡忡地憧憬着广阔的现实世界；我渴望能获得不论哪种的生活经历，向往着令人陶醉的幸福和无法形容、无法想象的苦难。
　　


幻灭（2）


　　“先生，生活中第一次使我失望的事，如今我还清晰而痛苦地记得起来。我要请您注意，它绝不是某种美好希望的破灭，而是一种不幸的遭遇。当我几乎还是一个孩子时，夜间的一场火灾把我的老家烧了。火势暗暗地、不怀好意地蔓延开来，后来整层小小的楼面也着起火来，一直烧到我的房门口，眼看楼梯也要付之一炬了。失火是我第一个发现的，我记得当时自己在整幢屋子里东奔西冲，一迭连声地高喊：‘起火了！起火了！’我现在还一字一句记得这些喊声，我也知道喊时我怀着怎样的心情，尽管我当时的神志也许不很清楚。‘火灾原来是这样的，’我思忖着，‘现在我居然经历到了！难道有比这更糟的吗？从此就万事大吉了吗？’
　　“天晓得，这是非同小可的事。整幢房子都烧掉了，我们大家好容易才脱离险境，我自己也有好几处地方被灼伤了。如果说我对老家失火的这件大事比心目中预先想象的还要可怕，那是不对的。可是某种更为可怕的朦胧而不可捉摸的预感盘踞我的心头，跟它相比之下，现实在我面前就显得黯然失色。家里的火灾是我生活中的第一件大事，我那可怕的希望破灭了。
　　“请您别害怕，我要继续向您详细讲讲我以后的种种希望破灭的情况。我只要说一点就够了，那就是我曾可怜巴巴地满怀迫切的心情，想把我对生活的种种美好的憧憬寄托在无数书本上和诗人的著作上。唉，我已懂得如何憎恨这些诗人，他们对生活的各方面大言不惭，他们倒想用浸在维苏威火山里的笔任意在苍穹里乱描一通！我禁不住想，他们每一句大话都是撒谎，都是讽刺！
　　“得意忘形的诗人曾吟咏说，言语是贫乏的，唉，它是贫乏的。可是先生，事实并非如此！在我看来，言语是丰富的，跟生活的贫乏与局限性相比是极其丰富的。痛苦是有限度的，肉体上的痛苦在于失去知觉，精神上的痛苦在于麻木不仁。对幸福来说也没有两样！但人类出于彼此交往的需要，创造出声音，因而远远超出上述范围。
　　“错误在我身上吗？某些词句不是仿佛沿着我的脊骨顺流而下，使我想入非非吗？
　　“我又投身于丰富多姿的生活中去，渴望能遇上一次无愧于我那雄心壮志的经历。上帝保佑，我始终没有这份福气！我漫游各地，想亲眼看一看世界各地的名胜，还想欣赏一下人类啧啧称奇的艺术品。我站在它们面前，自言自语：‘美得很，可是难道没有比这更美的吗？莫非这就是一切？’
　　“我没有现实感，也许这说明了一切问题。我浪迹天涯，有一回站在一个深不可测的峡谷边。两旁都是悬崖峭壁，下面，江水在乱石上汹涌奔腾。我往下望去，心里想：要是我掉下去又怎样呢？可是我已很老练地替自己找到了答案：‘如果真是这样，那么我掉下去时就对自己说：此刻你掉下去了，这就是活生生的事实！那你能说些什么呢？’
　　“凡是我没有体验过的东西，我是不会饶舌的，这个您能相信我吗？几年前，我爱上了一个姑娘，她是一个温柔、妩媚的可人儿，我恨不得把她抱在怀里，一辈子受我的庇护。可是她并不爱我，这也不足为奇，另一个人做她的保护人了……有什么经历比这更加痛苦呢？还有什么比情欲受压抑的折磨更叫人心痛？我好多夜躺着，无法合眼，可是又有一种想法经常盘桓在我的脑际，它比别的一切更叫我悲痛欲绝：‘这是人生莫大的不幸！现在你竟体会到了！——那么，痛苦就告终了吗？’
　　“我有没有必要对你谈一谈我的幸福呢？我也交过好运，可是好景不常，我又失望了……我没有必要再和你谈这个，因为尽管举出一连串例子来，您还是不明白生活大致是怎么一回事——人生是多么平淡无奇，索然无味。我真大失所望，大失所望。
　　“年轻的维特曾这样写道：‘人是什么，这受到赞扬的半个神明！当他最需要力量的时候，他不是无能为力吗？当他沉湎于欢乐或陷于苦恼时，他不是都没有退缩吗？当他渴望遁迹于“无穷”的丰盈中时，他不是又恢复迟钝冷漠的意识了吗？’
　　“我经常想到第一次看到大海的那一天。海洋真是浩瀚无边。我在海滩边极目眺望，渴望能获得自由。可是那后面横着一条地平线。干吗要有一条地平线？我原来指望，生活是无边无际的。
　　“也许我的视野比别人的狭窄些！我已经说过，我缺乏一种现实感——或者是因为我的头脑太现实了吧？也许我太不知足了？也许我对什么太容易厌倦？对于幸福和痛苦，难道我的认识只是浮光掠影，十分肤浅？
　　“我不信这个。我不信人们；对于把诗人的豪言壮语奉为圭臬的那些人，我一点儿也不信。这全是胆小怕事，一派胡言！先生，您可曾注意到，有些人酷爱虚荣，渴望能获得人们的赞美和艳羡，因而假称自己已体会到至高无上的幸福，而从未掉进痛苦的深渊？
　　“天色已黑下来，您几乎已不在听我说话了，因此我今天再一次要向您表白：我，即使是我，过去也曾和别人那样打算自欺欺人，在自己和别人面前装得快快乐乐的。可是这种虚荣心变成泡影已有好多年了。现在我却孑然一身，郁郁不乐，而且变得有些古怪。这点我并不否认。
　　“我专爱在夜际仰望星空，难道这不是避而不愿见到大地和不愿面向生活的绝妙途径吗？那么，我对此依旧耿耿在心，对过去的种种想法恋恋不舍，也许是可以原谅的吧？莫非我梦想的是一种放浪不羁的生活，在这种生活中，我那梦寐以求的现实不会呈现丝毫幻灭的痛苦？难道我追求的是一种不再有视野的生活？——
　　“我梦想这个，而且静候死神降临。唉，对于死，我早知道得清清楚楚，它是希望的最后破灭！死就是这样吗？在我最后的时刻，我将对自己说：‘我已经历过了！——生活究竟是怎么一回事？’
　　“可是广场上已有些寒意，先生。我居然还能感受到它呢，哈哈！我愿您万事如意。再见！——”
　　（钱鸿嘉译）


死（1）


　　九月十日
　　如今秋天到了，夏天一去不复回。我将永远见不到它……
　　海洋是灰色的，风平浪静。濛濛细雨下个不停，令人神伤。今天早晨看到大海时，我告别夏天，迎接秋天，我那第四十个秋天，此刻，这个秋天真的无情地来临了。它将无情地为我展现那个日子——我有时怀着虔敬和惶悚的心情，自言自语悄声说起这个日子……
　　九月十二日
　　我同亚松茜昂小妞儿一起散了一会儿步。她是一个很好的伴侣，沉默寡言，有时只是睁大眼睛可爱地瞅着我。
　　我们沿海滩往克朗斯哈芬走去。但我们还没有遇上两三个人，就及时赶回家去。
　　在回家的路上，远远看到我这座屋子，心中不觉暗自高兴。这座屋子我拣得多好啊！从小丘望去，它是灰色的，显得朴素无华，小丘上的草儿有的现在已经枯萎，有的还很潮润，因而通往灰色大海的那条道路又松又软。屋子后面有一条公路，再后面就是田野。可是这个我不放在心上，我只关心大海。
　　九月十五日
　　这座孤零零的房屋靠近大海，坐落在小丘上，在灰暗的天空下，它仿佛一个阴沉沉的神秘莫测的神话。在我最后一个秋天里，我也但愿它仍是这样。今日午后，当我坐在工作室内凭窗眺望，我看到那儿有一辆运货车，弗郎茨老头儿正在帮助卸货，人们闹哄哄地发出各种各样的声音。这件事对我干扰到何种程度，我可一言难尽。我对此颇不以为然，气得浑身发抖。我早吩咐过仆役，这种事只准清晨我睡时去干，弗朗茨老头儿只是应声说：“是，伯爵。”可他说时用红炎炎的眼睛恐惧而疑虑地凝视着我。
　　他怎能理解我呢？我的情况他什么也不知道。我不希望在临终几天，有什么日常琐事前来纠缠我，也不希望自己百无聊赖。我害怕的是，死神会平淡无奇地向我走近。在那伟大、庄严、神秘莫测的日子里，在十月十二日，我的周围该有多么奇特的一幅景象！……
　　九月十八日
　　最后几天，我没有出去，大部分时间在沙发榻上度过。我也不能多看书，因为神经受不了。我只是静静躺着，望着窗外不知疲倦的淅淅沥沥的秋雨。
　　亚松茜昂经常来，有一回还带给我一束花卉。她是在海滩边找到的，有几朵已经枯萎，有几朵还是湿的。当我吻吻孩子表示感谢时，她哭了，因为我是“病人”。她那温柔而忧伤的爱，多么使我感动，我真说不出的痛苦！
　　九月二十一日
　　我在工作室的窗边坐了好久。亚松茜昂坐在我的膝上，我们眺望灰沉沉的、浩瀚的大海；后面，在那个有一扇高高的白门、陈设着一些硬靠背家具的大房间里，阒无人声。当我慢慢地抚摸那披在孩子娇柔的肩胛上乌黑光滑的头发时，我不禁回忆起自己过去迷离惝恍而又绚丽多彩的生活；我想起了风平浪静的青年时代，想起了遨游全世界的情景，还想起了我的幸福是多么短暂，浮浅。
　　你可记得里斯本天鹅绒般的天空下那个娇美可爱的人儿？她把孩子交给你，临终前还伸出纤细的玉臂抱着你的脖子，转眼已有十二年了。
　　亚松茜昂这小妞儿啊，她的眸子同她母亲的一样深沉，但眼神更加慵倦，更富于沉思。特别是她那张嘴儿，在无比温柔之中略略显示出凛然不可侵犯的神态；当她默默无言而嫣然含笑时，真是千娇百媚！
　　亚松茜昂，我的小妞儿啊！要是你知道我不得不离开你时，你将怎么办？你会不会因为我是“病人”而哭泣？唉，这又有什么相干！这跟十月十二日又有什么关系！……
　　九月二十三日
　　有些日子，我一想起它们就沉醉于其间不能自拔，但这些日子是不多的。好多年来，我只能往今后的日子想，只能期待，期待这个伟大的、令人战栗的日子——十月十二日，我四十岁的生日！
　　那时情况将会怎样，那时情况又是怎样？我并不害怕，可是我总觉得，这个十月十二日总是那么姗姗来迟，令人焦灼。
　　九月二十七日
　　老医生古德胡斯从克朗斯哈芬赶来了。他是乘车从公路上来的。他同亚松茜昂和我一起用第一次早餐。
　　他一面说，一面啖起半只鸡来。“伯爵呀，你得活动活动，在新鲜的空气中多多活动。别看书！别胡思乱想！我把您看成是哲学家了，嘿、嘿！”
　　我只是耸耸肩膀，衷心感谢他的一片好意。他对亚松茜昂小姑娘也进了一些劝告，并且带着矫揉造作的尴尬的微笑凝视她。他不得不增加我溴剂
　　以前，医学界常用含溴的药水作为镇静剂。的用量，也许为了让我多睡一些时间。
　　九月三十日
　　最后一个九月！现在，时间不长了，时间不长了。此刻是下午三点钟，我已经算出，到十月十二日还缺多少分钟。总数是八千四百六十分。


死（2）


　　今夜我不能入睡，因为天上刮起风来，海洋在咆哮，雨哗啦哗啦下着。我躺着，让时光悄然流逝，思索吗？唉，不！古德胡斯医师把我看作是哲学家，可是我的脑子十分衰弱，我只能想，死，死！
　　十月二日
　　我非常激动，在激动中还混杂一种洋洋自得之感。有时当我想到这点，而人们用怀疑和恐惧的目光瞅我时，我看出他们以为我已疯了，而我自己对此也将信将疑。唉，不！我没有疯。
　　今天我读了腓特烈大帝的历史。有人向他预言，他将死在“佛罗”
　　Subflore，拉丁语。
　　下。听了这话，他避而不去佛罗伦萨和佛罗伦帝诺姆等城市，但有一回终于来到了佛罗伦帝诺姆，而且在那里送了命。他为什么死了？
　　预言本身是无足轻重的，问题在于它有没有获得征服你的力量，如果有力量，那就会表现出来，而且迟早会兑现。果真是这样吗？那末，我本人所作出的、颇有见地的预言，是否比外人的预言更有价值？难道确凿无误地知道自己何时死去的那种先见之明，比预知死在何地更令人怀疑？
　　唉，在人类和死神之间，存在某种永恒的联系！凭着你的意志和信念，你能吸到它的气息，你能使它渐渐向你走近，在你认为适当的时刻……
　　十月三日
　　当我的思绪像灰色的江河一样在我面前展开时（我的思绪乱纷纷的，一片混沌，似乎漫无边际），我看到每桩事物之间都息息相关，要看透它们是毫无价值的。
　　什么是自杀？一个人自愿去死？可是谁也不会自愿去死。由于虚弱，“交出生命”与“委身于死亡”这两件事的发生并无区别，而这种虚弱却往往是身体或灵魂——或两者兼而有之——有病的结果。如果一个人在死神面前不俯首帖耳，他是不会死的……
　　我甘心去死吗？我对此处之泰然，因为如果我在十月十二日不死，我相信自己会发疯的……
　　十月五日
　　我不停地想起这件事，头脑里片刻不得休息。我在细细思忖，这种想法究竟来自何时何处，我竟一点儿也说不上来！十九年或二十年来，我就知道四十岁的某一天自己准会死去；深入地琢磨一下，我还知道自己哪一天死。我也知道日期啊！
　　死神渐渐向我走近了，近得几乎能闻到它那冷气逼人的呼吸。
　　十月七日
　　风大了起来，海洋里波涛起伏，汹涌澎湃，雨像击鼓似地倾泻在屋顶上。我彻夜不寐，披着防雨大衣走向海滩，在海滩的一块石头上坐下。
　　我后面是小丘和灰色�