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伸出手,我给你阳光-第11部分
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的门卫大叔，以前的操场，以前的院舍。如果要说变，就是变旧了。
离开的那一天，我站在现在这个地方，对自己说，再也不会再回到这个地方来了。但是，今天我还是回来了，而且是迫不及待的赶回来的。
走进去，院里好静，操场上没有一个人。再走进几步，隐约的听到孩子跟大人们参杂着的哭声，很悲凄，很哀伤。我的心突然咯噔了一下，空荡荡的，悬了起来。随着脚步的走近，心像此时傍晚的夕阳，不断的下沉，迎接我的将是无尽的黑夜。
我丢下手里的行李，寻着哭声慌张地跑去。推开门，老师跟孩子们都抱在一起哭着。
“你们哭什么？谁告诉我，谁出来告诉我发生了什么事情？”我疯狂的朝他们叫着。
“寒，我们刚接到医院的电话，院长去世了。”其中一个老师抽泣着对我说。
“你开什么玩笑，不久前她才去看过我，不可能，不可能。你骗我。”我拉扯着对面老师的衣服，拼命的摇晃着。但是就是流不出一滴眼泪。
“寒，你冷静点，萧美现在在医院，你可以去看看。”她拉开我的手，走开了。
我转身，跑出了孤儿院。去了医院。一路上，我没有一刻停止过催促司机快点，像疯子。
踏进医院，隔着胶底鞋，我仍能感觉到医院地板的冰冷。跟死人身上的冰冷是一样的。一阵阵充斥着死亡味道的药味不断的向我的鼻子扑来，我有点晕眩。这是我第一次来医院。跟我想象的一模一样。死亡的味道，冷冰冰。
医院，永远是活与死之间的一扇门。在它里面的人，有着宣判人生死的权利。但是往往死的比活着的多，走进手术室里的人，想走出去，很难，很少。
站在大厅里，我越来越觉得冷，我不想再作任何停留，我拼命的往五楼跑，萧美他们在五楼。我尽量不去看任何有关医院里的东西，我怕，怕看了之后，记忆里就多了这段回忆，一段跟死亡靠得很近的回忆。那对我来说是煎熬。我不是怕死亡，我是怕在死亡的边缘不干脆的徘徊。
到了五楼，我喘着气站在走廊的一边，心的温度已经降到冰点。萧美他们在走廊的另一边，整条走廊像死一样静，没有人，只听到哭声，像是从冥界传来一样，好远，好空同，好凉，好深，好悲。
我慢慢的平息我的气息，一步一步，慢慢的向走廊那边走去。每走一步，我都能听到我已结冰的心在慢慢的溃崩，脱落，很痛。当我到了那个房间，看着躺在床上已经盖了白布的尸体，我靠着墙，没有再走进去，我有点晕，让我靠一下吧，不要叫我靠近。我闭上眼，心里数着一，二，三。睁开眼。我希望我看到是她起来跟我说“寒，你来了，我等你好久了。”然后微笑着。可是没有，当我睁开眼的时候，眼前的景况依旧。她仍不动的躺在那里。没有跟我说一句话。
萧美转身的时候发现了身后的我。她拉了我，把我拉近她的身边。
“她说要见你，我给你打了电话，但是手机没有电了。她等了好久，刚走不久。”萧美擦着眼角的眼泪说。
“她没有说什么吗？”我问。很冷静，没有哭。
“她说，寒，要幸福，要爱惜自己，要打开自己的心，去接受爱。到最后她有点昏，把我当成你了。”
她到最后都想着我，她为什么要那么累，她应为自己想想的，一生都是在为院里的孩子操心，总怕他们因为没有父母少了爱，所以，她不断的给。但，毕竟她的爱有限，她的爱跟父母的爱本质也不同，可，她还是努力着，不曾放弃。只是我从来都不去接受她给予的爱，我对她的爱是那么不屑。
“她得了什么病？为什么走得那么突然？”我用颤抖的声音问萧美。
“肝癌，晚期，突然爆发，在院里的办公室里晕倒了。送到医院急救后，还是走了。”萧美继续掉泪。
我拨开萧美牵着我的手，走到床边，掀开盖在她身上的白布，看着她，她的脸色苍白，无肉，有点扭曲，是因为疼痛。为什么要走过去掀开白布，我也不知道，是为了看她最后一眼，还是希望她在我掀起白布的那刹那醒过来。我的希望终究落空，因为人在面对死亡的时候，永远是那么无力，永远只能无条件接受，不容反抗，反抗也没有用。
我跟萧美呆在那里，直到她后事都办完了我们才离开。看着火葬场的人把她推进火炉里，隔着玻璃窗，我看到火焰将她的肉体慢慢的吞噬，火燃烧的不止是她的身体，还有我们这些在乎她的人的心。我们站在火葬场的门口，等着火葬场的工作人员将她的骨灰整理后送出来。最后，我们看着她的骨灰，在她亲人的手里，洋洋洒洒的将它撒向大海，看着那些飘在风中的白色粉末，我的心跟着它在飘扬，飘得很远，我想跟随它去，但是，回过神，它已经飘到好远好远，而我，还是在原地，我仍然不能跟它走，那么就等，现在它先自由的飘零，总有一天，我们终究还是要重逢的，在另一个世界，另一个尽头。我相信她会等我，因为她在离开前还想着要见我。曾经有人说，人在离开这个世界之前，想见的那个人，他是永远也不会忘记的。我愿意相信这个说法。
在撒完骨灰的那天中午，我跟萧美就做火车回N城了，从始至终，我都没有流过一滴眼泪。很多人都在我背后议论我，说她生前对我那么好，我竟然一点悲伤也没有，随他们去说吧，因为没有人懂我，我也不需要他们懂。
不哭，并不代表不悲伤。
上了火车，萧美眼角还挂着眼泪，我没有对她说什么话，慢慢的，她睡了过去。这段时间，我们都没有睡好。但是我一点睡意都没有，我坐在萧美的对面，看着自己的手发呆。
看着手，我感觉到的，是一种遗憾。上次为什么我不让她牵我的手，她只是想要牵一下我的手而已，而我，却一再的拒绝。我真的没有想到，那次是我跟她见的最后一面，我有想过的，我有想过的，我想在下一次就让她牵的。可是，她却这样走了，连下一次机会都不给我。
在火车里，我十指依然紧扣，坐着，愣着。不变的是，我的心不再焦急，因为它已经被痛包围。现在也已经没有焦急的理由了。我的十指越扣越紧，是因为心的疼痛，还是因为想用这种形式去祢补未让她牵我的手的遗憾，我不得而知。只是这样坐着，几时回到N城已经不重要了，时间，现在对我一点意义也没有。
回到N城已经是晚上9点多，我叫醒了萧美，两人拿了各自的行李，慢步离开了火车站。我第一次面对这样拥挤的人群而不想着尽快逃离，而只是想把自己埋到人群里，任他们推攘着我的身体，然后在这些陌生的面孔里，化解自己心里的悲痛，没有人知道我是谁。
出了站，我们坐上公车，往市区。在半路的时候，天下起了小雨。这是我来N城这么久，第一次看到它的哀伤跟眼泪。伸出手，触摸着沿着玻璃窗流下的雨水，冰冰的，直达我心里的最深处。萧美在东福路下了车，然后快步的消失在雨里。我们从下火车起就没有再说过话，没有道别。我在西福路下车，站在路边，没有回去，任雨打在我身上，冬夜的雨应该很冰冷，可是打在我身上，我竟然没有这种感觉，雨，一滴滴的打在我身上，然后穿透我的皮肤，直达我的心，跟泪搅和在一起。原来，心跟它们一样冰冷。
在路边，抬头望着对面亮着温暖的灯的咖啡屋，心开始冰释。突然想起包里韩的外套，抬起脚，一步步的踏着无力的脚步，向阳光咖啡屋走去。我为什么要去那里，对，我是要去还外套的。
第十九章 三楼的一晚
拖着无力的脚步走进阳光咖啡屋。店里因为下雨只有一两个人，估计是进去避雨的。韩正在吧台做咖啡，上次做咖啡的男人正站在他身边看着。我站在门口，头上的雨水顺着头发，一滴滴的划过我的脸，滴落在我的胸前。在这样的夜，我能清楚的听见自己内心被雨滴到后被撕裂的疼痛。看到韩的那一刻，我发现，我有一种冲动，想跑过去，靠在他的肩膀上休息。
“寒，好几天没有看到你了，你这几天去那。。。。。。〃韩看了我一眼后，手里的咖啡壶停在半空中，愣了一秒后，放下咖啡壶，向我快步走来。“你怎么了？怎么全身都湿了？精神看起来好差。”
他抓紧我冰冷的手，焦急的问我，但是我一个问题也没有回答他，我没有把外套还给他，我说出了让我自己都不知道原因的话。
“把你的三楼借给我，就借给我一晚。”我低着头，不敢看他，因为我怕在这样的情况下看到他那关切的眼神。
“好。”
他没有再问我什么，把我行李接过后，转身就走。我跟着他，上了三楼。
“你全身都湿了，要把衣服赶快换下来，不然会感冒的。你有衣服吗？没有就先穿我的。”说着，他就要去拿他的衣服。
“我有，不用拿了。韩，让我一个人静静的呆着吧！”
“那好，你自己呆着，想做什么都可以。我先下楼去，有什么需要你就跟我说。”
“恩。”我点头。
为什么我一看到他，我那忍了几天的眼泪就会有种冲动要跑出来呢？我不是来还外套的吗？怎么我会跟他说，把三楼借给我呢？我是不是已经对他，对阳光咖啡屋有了依赖了？好多好多疑惑。但是，我现在心里容不下这些疑问，它已经被伤心填满了。
韩，下楼后。我进去浴室洗了澡，换上干的衣服。出来后，我在黑暗里摸索着CD跟CD机。我不想开灯，怕这几天我强烈掩饰的伤痛在我开灯的瞬间曝露无遗。我不想功亏一篑。
我终于找到了CD跟CD机摆放的地方。我在一叠光盘里抽出了一张，我不知道是什么歌曲，就把它塞进CD机里，按了第五首，按了重播键，然后就躺在地板上，看着天花板，整个人放空。今晚，我没有心思去选择我喜欢的音乐，只想一切都最简单，随缘。“随缘”这两个字现在对我来说很刺耳，什么是随缘？“随缘”应该是给人安慰的词。人的相识是缘聚，人的分离是缘散。好可悲的字眼。人永远都要在随缘里被动的去接受一切不想接受的事实。不容拒绝。
CD机里缓缓的传出周华健的“忘忧草”。“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍的爱过的人，往往有缘没有份”。忘忧草，世界上真的有这样一种让人能忘记忧伤的植物吗？如果有的话，我会毫不犹豫的背上行囊去寻找，无论路途有多远。我心里这些年来所积累的忧伤，已经让我原本很轻的心，变得沉甸甸。
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人
伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神
美丽的人生
善良的人
心痛心酸心事太微不足道
来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
轻轻河畔草
静静等天荒地老
音乐依然在继续，在“忘忧草”播放到第12遍的时候。韩来到了三楼，没有开灯。他今晚提前打佯了。他轻轻的走到我的身边，躺了下来，把头跟我靠在一起，我们两个人组成了一个“人”字平躺着，我身下的地板已经比开始躺下时温暖多了。
“为什么提前打佯了？”我问。
“下雨，没有什么客人。”他的声音很轻，像是怕打碎捧在手里的玻璃一样。
我们就这样平躺着，我没有赶他走，反而喜欢他躺在我身边的感觉。其实，我是能回到我的出租屋里，然后安静的度过这个下雨的夜的，可我没有，我来到咖啡屋，向他借了三楼，让我处理我心里的痛。这些都是不自觉的。也许是韩这里的温暖吸引我来的吧！我说过的，他给我的感觉像亲人。
“知道吗？她走了，就这样离开了，十几天前她还来到这里，给我跟萧美送来礼物，可是，她走后不久，就离开了，永远的，我再也没有机会见到她了。”半个小时后，我开口说话了，像是说给韩听，又像是在自言自语。
“她是谁？你的亲人吗？”
“她是温心孤儿院的院长，我是她看着长大的，我是孤儿，我没有告诉过你我是孤儿吗？好象没有。”
韩在听到我是孤儿的时候，很惊讶，在黑暗里，我感觉到他身体的突然触动。我很惊讶，我今晚竟然说了好几次那两个字，那两个我一直都不想面对的字眼。眼泪开始搭拉搭拉的划落，这是我这么多天来，在别人面前强忍的泪水，为什么要在别人面前装坚强？不是，我不是装，我是不能哭，因为有很多人在流泪，所以我必须坚强，我不能哭，我必须去安慰他们，给他们力量。一个要给别人力量的人，怎么能自己先脆弱呢。现在，身边没有跟她的离去有关的人在伤心，我的泪水就能尽情的流了，我没有想过要去制止它们，我希望它们流出来，为离开的她祭奠。
“一切都过去了。”他伸出手，抓紧我冷冰冰的手，要给我温暖。他抓得很紧，像是希望能把自己心里的一切温暖全部过继给我一样。没有放开。
“都过去了吗？那为什么我现在还是像几天前一样的冷？能过去吗？”
“已经过去了。你不会冷的，我给你温暖。”说着，他移动身子，把我抱在怀里。
“别人给的温暖，又能维持多久呢？别人给的东西，永远没有安全感，给予跟不给予，都是别人在决定的，而不是我们这些需要的人决定的。既然知道这样，为什么还要去接受呢？接受后，还是要去承受失去时的痛苦跟无助。”我在韩的怀里冷冷的说。
“寒，不要这样，把你冰封你的心的寒冰融化，然后重新站在阳光里，去感受阳光吧！不要总那么悲伤。”
“你不懂，这么多年了，这么多年的悲伤，怎么能一下子就全部融化掉呢？它们是那么厚，那么坚硬。”
“那就慢慢来。”
“呵呵，慢慢来，你知道吗？她曾经想牵我的手，但是我拒绝了她，我心想，慢慢来吧，慢慢的去接受她对我的爱，然后，下次，下次我见到她，一定让她牵我的手。结果呢，结果是她永远的离开了。我们竟然没有‘下次’，人就是这样，面对现实，总是那么无奈。我想，会不会在我还没有走出自己冰冷的世界之前，我早就死了。没有人能懂我。”我冷笑着说。
“你不要那么悲观，我想，我能感受到你内心的伤痛，我能的。你要说出来，把你心里的东西说出来，说出来，别人才能了解你。”他把下巴放在我的头上，说着。
“你要知道，有时连我自己都不能很好的去表达我内心的东西。”我茫然的说。韩的衣服上，已经湿了一大片了，在夜风的风干下，湿了的那片地方，显得异常冰冷。
“一切都会好起来的。”
他把我的头埋在他的怀里，没有再说话，就这样抱着我。这个曾经在我的怀里哭过的男人，怀抱依然那么温暖。虽然知道这种温暖是短暂的，但我还是愿意让自己暂时陷在他的怀里。在这段时间里，我很贪婪的吸收着他身上的温暖，不想离开，反而伸出手，把他抱紧。
我的泪已经止住了。我向韩讲述我小时候所经历的事情，包括我到孤儿院的那个寒冷的早晨。我们两个声音在这个安静的夜里撞击，一个温暖，一个冰冷，最后撞击出来的是什么东�
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