一个问题女性的21次自救-第7部分

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　　我和儿子一下楼，就看到阿刚正和一位小朋友坐在长椅上嬉闹。阿刚一看到我，本能地坐直了身子低下了头，等著我的数落。我佯装没看见，一声不吭地坐到他身边的空位上。
　　我用目光鼓励跟在后面的儿子，儿子迟疑了一下，忽然像憋足劲似的，满脸胀红，伸出一个手指，对著阿刚大声说：
　　“你以后不可以把手伸到我的眼睛里！”
　　儿子这一声呐喊，还真把阿刚给震住了，阿刚急忙解释：“我刚才不是故意的。”
　　儿子有了刚才的一声吼，加上我在旁边，变得勇气十足，他大声争辩：“你肯定是故意的！”
　　看到阿刚已很理亏的样子，我把一只手搭在他的肩上，用尽量缓和的语调说：
　　“不管是不是故意，以后和小朋友在一起，都要注意，如果把眼睛给戳伤了，那就不好办了，你说是吗？”
　　他使劲地点头。
　　自那晚起，儿子告诉我，阿刚再也没有欺负过他，他们还成了一对好棋友呢。
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　　妈妈，你答应过我的
　　苏菁
　　妈妈，你答应过我的
　　教育的核心是做人，俗话说：身教重于言传。自身没有良好的行为，再动人的语言也是苍白无力的。
　　记得第一次带楠楠回丈夫老家过春节时，儿子3岁半了，一路上他看到一些动物如牛、猪，还有绿油油的菜地，兴奋极了。我告诉他，爷爷奶奶家也有。儿子让我到了家就带他去看，我当时也在兴头上，就不假思索地答应了。
　　在一路颠簸中，我昏昏入睡，等醒来到达目的地时，天色已晚，一大家子的人赶忙吃饭，吃完晚饭，已将近10点了。
　　儿子问我：“妈妈，你不是说，要带我去看爷爷奶奶家的菜地吗？”
　　哎呀，我还真把这事忘了。
　　奶奶说，天已经晚了，明天再去吧。
　　其他的人也纷纷劝楠楠。的确，乡下到晚上八九点一般人都不再出门，因为野外没有路灯。
　　我心里直犯愁了，现在外面黑漆漆的，大人倒不要紧，宝贝儿子这么小可别吓著。我责怪自己，为什么要在路上没仔细思量一下就答应他呢？
　　可现在如果不去的话，那我以后说话还有什么说服力？
　　我的心里在进行著激烈的思想斗争，儿子此时正用一双祈盼的眼神看著我：“妈妈，你答应过我的！”
　　我想，我已经没有其他的选择了。
　　我向孩子奶奶要来手电筒，全家人拗不过我们，也大部队似地跟著我们去看他们闭起眼睛都能摸得著的菜地，浩浩荡荡的队伍让我免去了黑夜荒野对儿子造成恐惧的担心。
　　当儿子看到一望无际的菜地，兴奋得大喊大笑起来，同去的人都受到感染。晚上没有灯光，虽然儿子没能够看清蔬菜绿油油的色泽，但他那满足的神情已让我倍感欢欣。
　　也许正是因为我一直在要求儿子的同时也坚持严格要求自己，所以我始终感到教育孩子是一件很轻松、很愉快且能促进自身成长的事。
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　　你要说话算数
　　苏菁
　　你要说话算数
　　记得楠楠刚学会下象棋时很上瘾，天天晚上要下楼去和小朋友下棋，有时回来挺晚的。我想这么下去，不仅会影响他的睡眠，而且还会养成很不好的拖拉习惯。
　　所以当他又一次提出要出去时，我要他给自己规定一个回来的时间，儿子说9点，我补充了一句：“你要说话算数。”
　　儿子一口答应了，但看他当时的态度，不过是应付一下我而已。
　　果然不出所料，儿子食言了，直到9点45分才听到他上楼梯的脚步声，接著是“砰砰砰”的敲门声。我在卧室里听得仔细，耐住性子没有去给他开门。
　　“妈妈，我回来了！”儿子边喊边敲，“砰砰砰”的敲门声一阵比一阵大。
　　“妈妈出去啦？”他小声嘀咕，我还是没有动。一阵下楼的脚步声，估计他去问小卖部的高阿姨是否知道我的去处了。
　　我从阳台探出头，往下一瞅，还真如我所料，小小的个子满脸疑惑地站在小卖部前。高阿姨大概是告诉他没看见我下楼，儿子便又拖著略显疲惫的身子折回来爬楼了。看著看著我的心直发疼，但我努力克制著自己。
　　“妈妈，你在家吗？”儿子大声地喊，“砰砰砰”，又是一阵急促的敲门声，直震得我心绪不宁。
　　儿子兴许是累了，约十多分钟我都没听到外面有动静，看看时间已是10点15分了，我才起身把门打开。
　　儿子正坐在楼梯上歇息，他一看到我，就气呼呼地爬起来责问：
　　“妈妈，你原来在家里，你刚才为什么不开门？”
　　我一言不发，只静静地看著他，他看我这样，一时不知如何是好，刚才还高昂著的头慢慢垂了下来。屋里只有挂钟滴答滴答地响著。
　　长时间的沉默！
　　过了好一会儿，我问他：“你说我为什么不按时开门？”我故意把“按时”两个字加重语气。
　　儿子想了一会，终于意识到了自己没有按时回来，他不好意思地解释：因为一下棋就把时间给忘了。
　　我一字一顿：“以后如果还这样的话，我开门的时间就会更晚。”
　　儿子表示以后再也不会了。
　　以后他还真的做到准时了：无论参加什么活动，他都会先去看一下附近的钟或向旁边的叔叔阿姨打听时间，扣除掉在路上的时间，然后估计一下可以玩的时间，所以每次他都能做到按时或提前回来。
　　很多小朋友的父母都羡慕我的孩子怎么这么懂事，不用叫就自觉按时回家，说我这个当妈的真“舒服”。
　　我告诉他们，其实他们的孩子也完全可以做到，他们也可以很舒服很愉快很轻松地教养孩子。那就是：如果想要孩子形成一个良好的习惯，首先要改变的是父母自己，为人父母首先要以身作则，做到言行一致，而后再去要求孩子，除此之外，别无他法。
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　　妈妈，你这么说人家会不高兴的
　　苏菁
　　妈妈，你这么说人家会不高兴的
　　有一位印第安哲人说过这样一句发人深省的话：任何的话都要心存善意。而我对此的感悟还得感谢我的儿子。
　　记得有一次，一位朋友带著她的女儿丫丫来我家玩，还不到一个小时，这个比我儿子大3岁的女孩就耍了好几次脾气，把鞋子也甩得老远，儿子帮她捡了回来，让她穿上，她还不依不饶的。这孩子被她母亲宠坏了。
　　等他们走了，我忍不住对儿子说：
　　“丫丫一点也不可爱，又任性又爱发脾气，我一点也不喜欢她。”
　　我满以为儿子会附和我的，不料儿子却一本正经地说：
　　“妈妈，你这么说人家会不高兴的。”
　　我的心悚然一颤，顿时感到脸红心热。儿子的话让我感到愧疚，我平时不是自诩信奉“己所不欲勿施于人”吗？事实上却未必能时时遵从。
　　“楠楠，妈妈今天还要向你学习呢。以后尽量不说让别人不高兴的话了。”我终于说。
　　儿子跑过来抱住我：
　　“妈妈，我喜欢你这样有错就改。我们老师说了，有错就改的孩子是一个好孩子，我想，有错就改的妈妈也是一个好妈妈！”
　　不满5岁的儿子，居然能发现母亲的不是。儿子的提醒让我多了些约束，随时随地都尽量做到口下留情，因为指责像家鸽，它会飞回来的。
　　的确，孩子也是一本书，父母既是这本书的责任编辑，也是这本书的忠实读者。父母自身的革命迫在眉睫，父母持续成长，子女就会成长得好。
　　父母作为生命的个体，和孩子一样，也有一个自身不断发展、完善的过程。谁也不是圣人，谁都会犯错，在平等、民主的气氛中，父母向孩子学习、向孩子道歉是很自然的事情。我发现这样做，做父母的不但不会失去威信，反而与孩子更贴近了，更能得到孩子的尊重、理解和支持，这样父母就可以与孩子共同进步，一起成长。
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　　从不同的孩子身上学优点
　　苏菁
　　从不同的孩子身上学优点
　　我刚开始看家庭教育之类的书籍时，有时会找不到方向，因为不同书上的观点常常是相左的，可乍一看，又都挺有道理，很难分清谁对谁错。比如说人际交往方面：有的作者主张孩子要学会和不同的人打交道；而有的作者则认为为了孩子不沾染上“坏孩子”的恶习，主张孩子只和那些他们认为优秀的孩子交往；有的干脆主张别和同龄人来往，只和那些上了年纪的且有成就的人来往，这样的话孩子就不会有什么坏习惯了……
　　真是公说公有理，婆说婆有理，我一时被弄糊涂了，不知道究竟该给孩子什么样的引导。
　　我仔细琢磨，人们都说孩子是父母的作品，我们到底要培养怎样的孩子呢？如果只让孩子和那些现在看起来优秀的人来往，那么孩子的圈子不是很窄吗？不是在孩子幼小的心灵里灌输了一种等级观念吗？
　　在天真无邪的孩子眼里，人们之间的相处应该是不分肤色、种族、等级的。因为每一个生命来到这个世界上，都是独一无二的。生命本身是没有优劣之分的，优劣是后人对生命的涂鸦。
　　但是我也在提醒自己：和那些恶习较多的孩子在一起的确会受不好的影响，毕竟近墨者黑呀。
　　该怎么办才能解决这个让我头疼的问题呢？
　　直到有一天看到中谷彰宏的一篇文章《学校里老师不教的几件事》，我才找到了方向。文中提到：
　　怎样能过自己想要的生活呢？只要能遇到好老师。所谓遇到好老师，其实就是要以周围所有的人为师，应该每天都能在遇到的人中觉得有一位，“跟著他能学到这些”或是“跟著他能学到不少东西”。因为每个人的身上都有优点，也都有缺点，而我们过去则习惯看别人的缺点，所以人际交往才会衍生出那么多的矛盾。
　　对啊，我们能够赏识大自然中的一草一木，为什么就不能以这种胸怀来赏识我们周围被称作万物之灵的人呢？有人说，一个日本人是条虫，三个日本人是一条龙；相反，一个中国人是条龙，三个中国人就变成一条虫了。为什么呢？不就是相互间缺乏赏识吗？
　　有了这个认识，我对孩子的引导就变得轻松多了，我不再限制他和哪个小朋友交往，但有一条必须做到：要有分辨力，从这些小朋友身上找优点，然后努力去学。
　　这一招还真有效，儿子很快从玩伴中找到了他们的优点，如全勇涛不随便吃人家的东西，陈昌捷喜欢学习新东西，阿强有很强的自我保护意识，赖业鹏能做到按时睡觉等等。儿子在找他们优点的过程中不知不觉就改了自己不少缺点，如比以往睡得早啦，学会保护自己啦，等等。我发现他在交往能力提高的同时，观察及思考能力也有了很大的进步。
　　我很庆幸自己找到了比较满意的教育孩子与人交往的方法，这也成为我后来的为人处世之道。
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　　人就图个愿意
　　苏菁
　　人就图个愿意
　　由赏识孩子我又发现赏识单位同事同样重要。我知道了，我原来一直感到工作吃力，不就是因为我以前没有处理好人际关系吗？而没有处理好人际关系的原因就在于我以前老喜欢关注她们的缺点，以致我和同事之间互相排斥、互相抱怨，在有些领导安排不明的工作上互相推诿，从而使我们的关系越来越不和谐。
　　我不能一直寄望于其他人对我的接纳，不能事事都等到自己或别人做得完美才行动啊。
　　我想，既然要求儿子学会和小朋友友好相处，我自己就也应该做到和大人友好相处。
　　想通了，我把以前惹我恼火的同事一一在脑海中像放电影似地过了一遍。我尽量找她们的优点：常会计虽爱唠叨，但她办事认真，脑子好使；许出纳精明能干，很识时务，人缘甚好；魏质检很懂人情世故，深得领导器重……
　　如果我对她们的优点加以肯定，并且尽可能地融合到自己身上，那么，这样不但改善了人际关系，自己也进步了，工作起来不就得心应手了吗？
　　想到这，我竟有些兴奋起来，对，明天我就按这种方式去和同事们相处。
　　也真奇怪，换个思路，以前心里恼火的同事一个个可爱起来。
　　也真巧了，第二天科室安排我外出，没能按时领职工的工资，因为我当时负责预结算统计兼任部门出纳。
　　回来听科室的人说，常会计当时是很不情愿地去领工资回来发给职工的，还说真是倒霉，摊上我这么一个事多的人。
　　此时的我已能理解她对我的那份不满。因为她有她的工作，会计平时是不需要代领工资的，除非领每月奖金或年终奖等大额款项时，才须她亲自出马。
　　我回单位以后，不像过去那样和她生闷气了，主动找她谈心，并十分感谢她帮我做的工作。她一惊，说道：“我发现你好像变了一个人。”
　　以后她加班赶报表时，我也主动提出帮她的忙。
　　再后来，遇到我再有什么急事不能按时办的，她都没有怨言地主动伸出援助之手了。
　　原来一直让领导很头疼不好划分的工作，现在我们都能自己协调了。
　　人们奇怪之余，问她怎么回事？
　　她的嘴角漾起了甜甜的笑意，说：
　　“人就图个愿意！”
　　这句话，我想我要记一辈子。我的人际关系有所改善也是从这句话开始的。
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　　塞翁失马，焉知非福
　　苏菁
　　塞翁失马，焉知非福
　　几天来我一直为没能评上中级职称而苦恼。这已经是第二次没评上职称了，第一次我还觉得情有可原，因为很多人都没有那么顺利，可第二次怎么还……听说就我一个人没过，我工作够努力了，领导平时也认为我专业可以啊，怎么关键时刻领导就不帮我说说话？难道我没有什么工作业绩、论文写得不理想？越想越头痛，越想越对自己没信心，越想越恼火那些评职称的人……
　　“妈妈，给我讲‘塞翁失马，焉知非福’这个成语故事。”儿子抱著一本《成语故事》过来，打断了我的思路。
　　看到儿子童稚的脸盘，我的心情一下子平静了许多。
　　我跟他绘声绘色地描述：
　　“从前有一个住在边疆的老爷爷，有一天，他的一匹老马丢了，他的邻居们都同情他：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，这也许是一件好事呢！过了不久，老爷爷的马回来了，还带回了一匹小马。这个时候邻居们又羡慕他：哎呀，你真有福气！可老爷爷说，这不一定是好事呢！”我顿了顿，儿子左手托著腮帮全神贯注地听著。
　　我问了一下儿子，你猜后来怎么样？儿子想了想说，是不是又变成坏事啦？“对了！”我接著说，“老爷爷的儿子骑马摔伤了腿，这个时候，他的邻居们又都同情地说：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，也许是一件好事呢！再后来，还真如老爷爷说的，坏事变好事。当时边疆要打仗，要征兵，很多士兵都死在了战场上，老爷爷的儿子因为腿伤就没有被叫去打仗，他活了下来。”
　　故事讲完了，儿子还在回味著。
　　我问儿子，这个故事听完了，有什么想法。儿子说：不要人家说什么就信什么，人家说的也不一定对，有些事情人家说是坏事，并不一定是坏事。
　　对呀，很多事是可以转变的，要辩证地看问题，不要盲目乐观也不要一味地悲观。
　　我想起评职称的事，“塞翁失马，焉知非福”这个成语提醒了我，表面上的坏事会不会是一件好事呢？
　　有什么好处呢？没评上职称，说明