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一个问题女性的21次自救-第18部分

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  “您很在乎您的男友吗?”
  “怎么说呢?不算很在乎,”她迟疑了一会,又补充道,“不过我已经习惯了他每天的接送,现在忽然没了,很不适应。”
  “您想怎么处理你们之间的关系呢?”我继续问。
  “这就是我来找您的原因,我不知怎么办才好。”她茫然地说。
  “您觉得在这件事上,您有责任吗?”
  “他的父母说我太不尊重他了,所以让他和我断绝来往。”她在言语中透露出无可奈何。
  “您觉得他们说的有道理吗?”
  “有,我喜欢凡事指使他,是不够尊重他。”她有些惭愧地说。
  “您想过在这方面做出些努力吗?或者说稍微改进一下?”我启发她。
  “没有,因为从来都是他让步的,这次他怎么就这么绝情了呢?”她的眼里流露出些许失望些许仇恨,她想了想说,“肯定是他父母的意思。”
  “如果是您的父母,会愿意看著您受气吗?”
  “……”她一时语塞。
  “失去这么一个男友,您觉得可惜吗?”我进一步启发她。
  “我是舍不得他,我想没有人会对我这么好了。”她终于说。
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  他什么也没说就把电话挂了
  苏菁
  他什么也没说就把电话挂了
  “您愿意把自己的幸福葬送吗?从您的工作看,您绝不是一个轻言放弃轻言失败的人。”我给她分析。
  “您说我该怎么办呢?主动和他和好?”她直视著我。
  “我毕竟不是您,不能替您决定是这样好,还是那样好。让我们还是来讨论一下,您这样做会有什么利弊得失吧。”我这样回答,意在促使她多做思考。
  ……
  经过无数个回合的较量,李女士逐渐认识到,她和男友早有隔阂,男友父母的干涉决非偶然。由此,李女士终于认识到自己性格中严重的自我中心倾向,她不再带著偏见去看男友的父母。
  李女士重新审视自己父母的婚姻,特别是母亲的许多作为,母亲的暴躁,母亲的情绪化。她又想到了她的姥姥,她发现她和母亲以及姥姥有著惊人的相似之处。这些性格对于一般人来说,都是难以承受的,所以她们的朋友一直很少。
  说到这儿,她浑身打了个寒战。
  有了这一系列的思想转变,李女士意识到她此时是多么地需要她的男友。她想主动找男友道歉,可真要打电话,她又犹豫了,我知道她害怕遭到拒绝。
  我用鼓励的目光注视著她。
  她终于鼓起勇气拨通了男友的手机,可李女士说不出话,对方也足足沉默了约15分钟,然后才挂断。
  “他什么也没说就把电话挂了。”李女士凄然无助地看著我。
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  我想见你
  苏菁
  我想见你
  “你的男友在你没有说话的情况下等了你足足15分钟,要知道手机是双向收费的,你不从中体悟到他对你的耐心吗?可见他对你还存有感情。”我给她分析,“你还在乎他吗?怕失去他吗?”
  她点了点头,眼里流露出一丝绝望。
  “那么再打,你们一定要沟通,不管是合还是分,把心里最想对他说的话说出来,你这样憋著会伤身体的。”我握住她的手,给她以支持。
  足足有10分钟的时间,李女士犹豫不决。
  终于她拿起电话,拨通了。
  “我想见你,我想见你!”她一连说了五句,顷刻,泪如雨下。
  这是她把多日以来积压在心头的痛楚宣泄出来的最好方式,我把纸巾递给她,轻轻舒了口气。
  她平静下来,告诉我男友答应见她一面。
  从未意识到别人也需要关心,也需要爱
  后来李女士还给我来过几次电话,她说,他们见面后,抱头痛哭了一场,彼此道出了憋在心头已久的话。
  最后,李女士表示,一定要好好珍惜彼此的感情,不再做出任何伤害对方的事情。她说她不知道她对男友的一点微不足道的关心都会让男友感动不已,而以前从未意识到别人也需要关心,也需要爱。
  不料她的母亲又打电话去骂男方父母,说凭什么要李女士让步。李女士很过意不去,她拨通我的电话与我交流之后,认识到母亲的蛮横无理,她替母亲向男方的父母道了歉。
  再后来她想到了买礼物给男方父母……
  在她一系列明显的转变后,男方父母的态度也有了明显改观。
  虽然李女士后来打电话告诉我,他们的关系大大改善了,但我的心里还挺为她担忧的,因为她要走的路还很长,她和男友之间的摩擦还会很多,如何积极有效地处理这些矛盾,将是她一生都要面对的课题。
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  我到底错在哪儿呢
  苏菁
  我到底错在哪儿呢
  不久,李女士向她的姐姐李曲推荐了我,我们当时做的是电话咨询。
  李曲现在已经离婚,她的前夫是一个普通公务员,她是一家外企的高级业务代表,且事业蒸蒸日上,可他们的家庭生活却不幸福。
  “慧欣老师,您说这到底是怎么回事?如果说我妹妹是因为没关心未婚夫,可我对丈夫够体贴温柔的了。虽然工作很忙,我总把家收拾得井井有条、干干净净,尽量抽时间接送孩子,买菜、做饭也大部分由我来干,事事考虑丈夫的感受,生怕他心理不平衡,可他还是坚决要离婚。我当时请求他看在孩子还不满4岁的份上,再考虑考虑,他说这个家让他感到压抑。
  我问他为什么,他说他需要一个贤妻良母而不是一个女强人。哎,我到底错在哪儿呢?是我不够温柔吗……”她感到很茫然。
  我问他们夫妻生活怎么样,她说一般般,没什么感觉。
  “哎,其实如果一个人,爱过恨过,心中再也波澜不起,不也是完美的结局吗?美,经不起消磨和重复,一次,就够了。”她伤感地慨叹。
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  女人不要太为难自己
  苏菁
  女人不要太为难自己
  过了一会儿,她又很自责地问:
  “您说我当时要是辞职回来当了全职太太,是不是就不会这样?”
  我没有直接回答她,而是反问:“您分析一下,您丈夫为什么不愿意您成为一个女强人呢?”
  “我认为最主要的是男性难以克服的封建意识和自卑心理在作祟,他们无法容忍女性强过男性。”她很肯定地说。
  “那么,如果当初您委屈求全回家当了全职太太,他就能克服自卑心理了吗?”
  “让我想想,的确,还是没有解决实质问题。哎,做女人怎么这么难啊?”她感慨。
  “别这么为难自己,做女人难,难就难在女人对男人的过分依赖,而这种依赖又那么脆弱,那么容易失去。”我说。
  “为什么朋友之间,只要你付出一点,对方就很感激,就能保持友谊了;可夫妻之间,无论你付出多少,对方都很麻木,甚至你付出的越多,越容易被对方抛弃?您说婚姻中怎么好人就没好报呢?”她禁不住追问。
  “您是为爱对方爱孩子而付出,您把自己摆在了什么位置?”我启发她。
  “我从来没有考虑自己的感受,我就怕我的做法没让他满意。”她说完,沉思起来。
  短暂的沉默,我想她需要思考的时间。
  “您说我这样做有什么不妥吗?温柔、善良、牺牲一直以来不是中国女性的美德吗?”
  “您说得没错,问题的关键是,您这么做他满意了吗?”我反问她。
  “所以我就奇怪啊,我不断地检讨自己,反省自己,可他倒好,越来越烦我。”她若有所思。
  “您这样没完没了地谴责自己,最终会失去什么呢?”我进一步启发她。
  “个性,对了,我失去了我的个性,我失去了自己,迷失了自己。我一直从大局出发,为了对方,我没了自己的角色,没了自己的地位,人云亦云,唯唯诺诺……”她滔滔不绝地说起来。
  “爱与不爱是一种很难说得清楚的微妙的心理状态,和理智上认为应该与不应该有很大一段距离,甚至大相径庭。爱与不爱是由双方的诸多因素决定的。”我补充说。
  “一般有哪些因素呢?”她很谦和地问。
  “比如双方的境界、修养、价值取向、兴趣爱好、知识结构等等以及克制力的强弱,夫妻性生理和性心理的满足程度,而所有这些并不符合如果你怎么样我就一定怎么样的简单推理。但有一点可以肯定,首先懂得爱自己,才有能力爱别人,否则这种丢失了自己的爱,只能成为别人的一种负担。”
  她又一次陷入了沉思,许久才如释重负地说:
  “我现在总算明白了,无论我和他,都不是一个完人,我不可能集天下所有女人的优点去取悦他,他更不会百分之百客观地、公正地认识我,所以最为重要的是公平地对待自己,在完善自己的同时,留住自己,因为失去自己并不等于得到永恒的爱情。一个自己都不爱的人,别人怎么可能爱你呀!”
  纵然爱像呼吸一样不可缺少,但有时必须屏息,以期待感情的血脉再一次通畅。
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  爱孩子的最好方式就是父母忠贞的爱情
  苏菁
  爱孩子的最好方式就是父母忠贞的爱情
  做了这两姐妹的咨询,我的心情很复杂。妹妹的性格像妈妈,性情暴躁,以自我为中心;而姐姐则像父亲,事事委屈求全,失去了自我。这两种性格对建立稳定、和谐的婚姻都是有害的。
  良好的家庭环境是培养我们健康心理的宝贵土壤,如果先天的土壤贫瘠了,后来的努力只能是杯水车薪。
  在我们这个日益发展的社会里,有人在研究洛克菲勒的教子方法,有人在讲卡耐基的理论,有人在读曾国藩的家书,有人在学傅雷对傅聪的态度。然而,在这些爱子的经典范例之外,还存在著这么一个基本常识:爱孩子的最好方式,就是父母忠贞的爱情,孩子需要一个温暖安全的心灵港湾。
  我那样爱你,你为什么要离开我呢
  一位湖南男子打电话自称患了强迫思维,十分在意别人对他的看法,和领导在一起更是不知谈什么好,整天紧紧张张。看了很多心理方面的书籍都得不到缓解,还去看过心理医生,住过院,都不见效。
  我询问他的婚姻状况,他说已离异。说起他的妻子,我从电话里都能感觉到他咬牙切齿般的痛恨。他始终不能接受这个啃噬他心肺的苦痛,也始终无法习惯家里没有她的生活,甚至会时不时地狠握两拳,咬牙切齿地低喊著她的名字!一遍,一遍,又一遍。
  “您知道她为什么要离开您吗?”我轻声问。
  他坦率地告诉我,当他哭著对妻子说:“我那样爱你,你为什么要离开我呢?”
  妻子却给他这样的回答:
  “哪个女人不需要男人的爱?可是,我实在无法忍受你爱我的方式!你把我看得严严的,一点自由的空间都不给,有时候我感到连呼吸都困难。我不妨告诉你:每当你走近我的时候,我整个神经都绷得紧紧的,我真担心有一天会崩溃。”
  “如果您是您妻子,您会有什么想法呢?”我反问他。
  “……”他一时回答不上来。
  我尽力把他的注意力引向他的孩子,可他对孩子没有丝毫兴趣,最后似乎怕我不满意他的做法,就赶紧保证他会关心孩子的。
  这是一个明显不会关心别人的人,连对自己的孩子都没有一丝爱心。
  “您的父母对您好吗?您的母亲怎么样?”我想他可能会出自一个从小就缺乏安全感的家庭。
  “我母亲在家里没有一点地位,我父亲简直就是一个暴君,对我母亲、对我们都控制得很紧,我说话办事稍有差错时,他就会狠狠揍我。”提到他父亲,他更是满腔的愤怒。
  整个晚上他都在抱怨,先是他的父母,后是他的妻子,再后来就是他的领导。
  我耐心地听著,慢慢启发他做一些反省,他似乎有所省悟。由于咨询时间到了,我建议他下星期这个时间再打电话过来。
  “等下星期,太长了,明天吧!”他显然很著急。
  “这是我们慧源根据咨询效果所作出的规定,一个疗程四次,每个星期一次,如果每天不间断地咨询,效果反而不好。”我按时结束了这次咨询。
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  我把钱送到火车站好吗
  苏菁
  我把钱送到火车站好吗
  第二天,他又打电话过来询问收费一事。我们这里是第二次咨询才收费,我如实告诉了他。得知我准备回老家,他问:
  “我能到火车站把钱送给您吗?”
  我说我们不允许这么做的。
  “那您推荐几本书给我,我到火车站把钱交给您好吗?”他恳求道。
  我感到不合适。
  “那我到北京去找您咨询,可以吗?我想见见您!我能与您交个朋友吗?”他还不死心。
  我没有正面回答他的问题,而是反问他:“您为什么想与我交朋友呢?”
  “因为我喜欢听您说话,您能给人带来欢愉,您总是能触碰到别人的心灵。昨天晚上我仔细琢磨您的话,挺在理的,我想如果能保持一种朋友关系,我会得到更大帮助的。”
  心理咨询的魅力和负担
  我听著听著,发现他已经产生了移情反应。
  我沉默了一会,说:“我很理解您的心情,但做心理咨询的人,是很忌讳与来询者有深入交往的。因为心理咨询关系不同于一般的朋友关系,它强调咨询人员对来询者保持中立态度及客观立场。一旦双方走得太近,那咨询者将会失去对来询者问题的观察力,所以心理咨询需要保持一种距离。”
  “……”他若有所思。
  来询者之所以会对咨询者产生特殊的好感,主要是因为咨询者在来询者头脑混乱、情绪低落之际,给予了对方由衷的理解与支持。这种心理上的安慰与精神上的支持,很容易使来询者神化咨询者的形象,把对方看作是智慧的化身和温暖的使者。
  此外,心理咨询非常强调同感、尊重和耐心,心理咨询的实践过程,也可使咨询者变得待人诚恳、善解人意。应该说,咨询者的这种素质对于那些受过感情、心灵挫伤的人来讲,确实是很有吸引力的。
  因此,当来询者产生移情反应的时候,咨询者要保持头脑清醒,心情平静,并适当延长心理咨询的收尾时间,以便给来询者一个缓冲,让他的移情体验慢慢冷却下来,并把这种对咨询者的感情依恋内化成自我成长的激励力量。
  经过后来的几次咨询,他终于接受我的“保持距离”的规劝,并渐渐从严重的自我封闭中走出来,开始分散一些精力给他的孩子。但他要完全走出来,还需要一个心灵抚慰的过程,更确切地说,就是要找到一个能接受他并爱他的人。
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  不是我们的婚姻不可挽救
  苏菁
  不是我们的婚姻不可挽救
  在我做咨询的过程中,发现几乎所有的问题都和婚姻质量有关。正如罗素在《婚姻革命》中所说:“如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人,则这孩子就需要从周围的环境中得到温暖,而这种温暖只能来自于父母的爱情。”
  的确,父母感情融洽,彼此相亲相爱,这是家庭稳定、幸福的核心因素,也是孩子身心健康发展的重要条件。夫妻恩爱,子女就会生活在温馨的家庭氛围中,而子女得到关心和爱护,获得爱和尊重的体验,又让他们心情愉快,身心健康;反之则影响子女的发展,甚至会毁掉子女一生的幸福。
  生活经验以及来北京后所做的婚姻咨询都告诉我,很多家庭矛
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