仙流夏天-第6部分

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他果然很不爽的白我一眼。　　

“不告诉我吗？”我继续问。　　

“你还没死，我不知道。”他说。　　

“我死了，你一定会很寂寞的……我的位置别人代替不了的。”我看着他说，他慢慢的转过头。　　

他的眼睛深处有一个亮点，对我来讲，这个亮点总是不经意的栓住我，我不知道那是什么。但我总是在想，在茫茫人海中，你挑中了他作为你爱情的对象，一定是在他身上发现了自己留下的印记，看到了吸引你的灵魂。这个发现和看到不需要时间，只是你在偶然间不经意的捕捉。　　

因为这份不经意，所以连自己都没有意识到什么时候就爱上了的。　　

也许就是因为太珍惜这样的爱，才怕它破灭，消失在琐碎的生活当中。　　

同性的爱很难被人认可，甚至在某种程度上连它的真诚度都会被人怀疑。在外人看来变态的爱实在不能长久。在一起了，我不知道，我们天天相对，日日相处，处处躲避，是否真的会快乐幸福。　　

我不敢相信“我只要你你只要我这就够了”的话。　　

我永远都想得很多很远。　　

如果我活着，我会考虑这些的，但这个时候，我想：倒也好，没有承诺的永远也成了永远，我们会拥有一份绝对忠诚纯粹的爱情，这个，那些活到100岁的老人也不一定会拥有的。毕竟永恒这种东西太难成就，我们所说的永恒其实只不过短短人生百年，但把什么东西承诺上一辈子来，还是觉得太长太长。　　

我拿我的生命换来永恒，这是不吃亏的买卖。而且不是人人都有这个机会的。　　

“你怎么了？”他声音非常温柔，和平日里的冷冰冰有极大的区别。　　

我的心颤了一下，他酝酿暖意的声音好像是久冻的冰山深处透出火山爆发的前兆。我紧紧的抱住他。　　

人家说，人生道路漫长，有许多丰富多彩的东西在你生命的前方等待着你，可是对于我来说，所有带有生命色彩的东西，已经全部浓缩在我面前了，容我在短暂中选择一下。说不定，还有什么东西是我该得到的，还有什么是我该懂得的。　　

不过，就算千万种选择摆在我面前，我也会义无返顾的选择我怀中的他，至少他是能让我切实的握在手中又能让我如此幸福的。　　

“哎，你知道郁闷最佳表现形式吗？”　　

他像过去一样用那双清冷透明的眼睛使劲打量我，皱起了眉毛。　　

“你脑子里想些什么啊？白痴？”　　

“叹气。在这里不停的长吁短叹，最简单的一种方式。”我带着寻常的微笑说，“心情沉重，却没有哭的勇气和动力，眼泪在阳光下被蒸发干了。身体中却有种沉重的东西无从发泄，胸腔被压的难受，只好大张开嘴呼气，没有任何快感可言，只是苟延残喘……”　　

过了很久他开口，“你很爱我？”词不达意的问题。　　

我笑，“美丽的字眼，我们向来无权拥有……”　　

“你不问我吗？”　　

我耸耸肩说：“懒得。”　　

他动了动嘴角，把两汪清水般的眼睛微微眯起，阵阵水气从眼中飘散。他颤颤悠悠的凑过来，我颤颤悠悠的吻了他。　　
　
　
　
我们在海上厮混了一个礼拜，他回球队进行正常训练。　　

我却被邀请和他妻子见了一面。　　

她开门见山的说：“你跟他有感情，那是当然，但凭这点爱情撑不过什么日子，我知道你们的规矩，不会干涉，我会去巴黎度假。不过我和他是正常的夫妻，希望你不要有过分的想法……”　　

她没有说完我已经不耐烦起来，尤其现在我格外珍惜时间。　　

我简单的说：“心照不宣吧。”　　

她抿起嘴来，很含蓄的笑，喝了口咖啡，抬头说：“我明天的飞机，不知道什么时候还有荣幸能见到你，以及你太太……”　　

“这个，难说。会有机会吧。”我转转眼珠，敷衍她。　　

她说：“你看，有的人就特别奇怪，非常容易寂寞，却很容易习惯寂寞。他好容易找到了解自己寂寞的人却无法拥有，就算拥有了却又怕失去……只要活着一天就在不停的担心……”　　

“在说我吗？”我直截了当的问。　　

“你们都一样。”她自以为一针见血。　　

我淡漠的不再说话了。我们之间的事情只有我们最精确的懂得。　　

九．　　

我们愉快度过夏天的时候，却发生了件意外，使得快乐不得不提前结束。　　

我和流川在夜里3点左右出了家门，到人丁稀少的街上溜达。　　

接下来的情节概括起来就是，飞来横祸，奔驰过一辆超速拐弯的车，俗套的情节在我们身上重演。　　

我不知道车是否应该撞到他，反正我是踹了他一脚，车很自然的撞到我。这很自然，即便我不踢他，车也一定会撞到我的。　　

但流川，我第一次在他眼中看到一点我想看到的东西。至少我在医院病房里醒来的时候，看到他正看着我，很难分析他目光的化学组成，但产生的化学反应却是显而易见的，整个病房里充满着水蒸气。　　

他没有哭，但房间里却是湿湿的，好像房间在替他哭。　　

他对我说：“你的左臂骨折……”　　

我看到我的左胳膊绑着厚厚的石膏。　　

他低头吻吻我胳膊上的石膏，石膏发散着很有质感的味道。　　

接下来的日子，我们在医院度过，他每天在固定的时间来看我，我被安排在特护病房。因为自从车祸后，我就不停的呕吐，他不明白怎么回事，我知道是我不争气的头脑的问题。　　

他要求我去做检查，这个提议让我不得不马上离开。　　

本来我是打算让他知道我的病情的，让他为他曾经的不珍惜，为他曾经的离开，为他曾经的任性付出代价。后来转念一想，又觉得很没有意思。我们都快乐过了，何必要一个人内疚呢。　　

我决定离开的前一天，他坐在我床边喂我吃饭。虽然我的右手可以吃饭，不过他的右手我更喜欢。　　

我对他说：“以前我有朋友骨折时绑石膏，大家都会在他的石膏上写下祝福，写平日里不好意思说的话。如果我现在在神奈川或者东京，石膏上一定已经写得满满的了，不一定有你的地方。可现在正好在美国，整个石膏都是你的，你写点什么吗？”　　

他又嫌我无聊，哼了一声。　　

“你不写可是会后悔的，我这辈子就骨折一回。”我笑着说。　　

他还是哼我。　　

我耸耸肩，“那算了。”　　

我们吃过饭，靠在一起说话。　　

我的话变的比以前多了，我实在是很想多和他说说话，我的口才那么好，以前没注意发挥过，真是错误。　　

我们以前打球的时候，我经常迟到。于是提起迟到这个话题。　　

我告诉他：“一个喜欢迟到的人常常被认为是不在意的人，你相不相信，其实这样的人才是最在意的人。他时时刻刻提醒别人他的存在，他永远造成一种他不在了别人就会怎么样的感觉。在众人等的焦急的时刻出现，自己的价值就真的体现出来，体现在众首期盼中。”我以前就是这样，总是在想别人需要我。　　

“你知道吗？一个人在和在乎的人约会的时候是很容易的迟到的。因为他会刻意的。坐在家里想：我为什么要去早早等他呢……因为在乎就更怕失去。”　　

我在说实话，每一句都是实话。　　

我忘了我们说到什么的时候我就睡着了。　　

反正醒来的时候，已经是阳光灿烂了。他应该去训练了。　　
　
　
　

我爬起来，开始收拾东西，行李还在他家里。我匆匆办了出院手续，跑到他家把护照和钱都拿上，尽量精简了东西，只背了个书包就去订机票回日本。　　

我不像他，走的时候会给别人一天的准备时间，他太残忍，他还要看着别人痛苦一天，我不一样，我不会看他痛苦的，看自己一个人就够了。　　

在飞机上，做了个很遥远的梦，一个黄昏，他来陵南找我一对一，那个时候我们都年轻的不象话，拥有着像全世界一样长远广阔的人生，不由得有些年少轻狂，互不相让。他美丽的眼睛，绚丽的球技，苍白的肌肤，还有还有似曾相识的灵魂。因此这场球好像要打到地老天荒。　　

然后猛然的我问他：“你爱我吗？”　　

他说：“不算吧。消遣寂寞而已……”　　

带着一额头的汗醒了，我大大的吐了口气，这个最简单的表示最郁闷的方式。却无法挥去心头的沉重和灰色。　　

我大口大口的喘气引得空中小姐过来看我。　　

“先生，你脸色很差，没事吧。”一脸的善意。　　

我摇摇头，继续合眼休息。　　

“年轻人。”身边的一位老人跟我说话了，“你脸色这么难看，刚才看你睡得很不好，不如我陪你聊聊天吧，再睡下去，你会难受的。”他一口蹩脚的英文。　　

我应允了，无所谓，难得有人愿意与陌生人沟通。　　

他是一个法国人，来日本看朋友。他有幸福的家庭，有漂亮的夫人和可爱的小孩。我觉得他是很久没和人沟通过了，和我说了很多很多，我静默的听着。　　

说了好一会儿，他才想起问我：“你呢？年轻人，说说你的事。”　　

我玩世不恭的冲他耸肩，“我？乏善可陈。”　　

他笑眯眯的看着我，“不不，你只是心高气傲。”见我没什么反应，他说：“那说说你的朋友。”　　

我绞尽了脑汁，最后说：“我没有朋友。”　　

他大笑起来，“你心高气傲，不屑和我说你的朋友。那么我换个说法，说说你的恋人。”他还调皮的眨眼睛。　　

轮到我大笑了，“恋人，太多了。不知道说哪个。”　　

“一定有一个是最在乎的。”　　

我笑，“的确，不过我不想说。”停顿了一下，“他不算不在乎我，我心高气傲，不想提。”　　

“是吗？”他处变不惊的笑。　　

我们沉默了一会儿，我觉得疲倦忽然爬满全身，于是决定睡觉，睡一个不做梦的好觉。　　

直睡到快到日本了，梦总是断断续续的，年轻的我们互相追赶着打篮球，大口喘气，挥汗如雨，阳光灿烂，他的味道很清淡却很有刺激性。　　

该下飞机的时候，那个爱说话的老人忽然对我说：“我看他还是很在乎你的。”　　

？？？我不明白结论的来源。　　

他笑着指我左臂石膏下侧的一个角落，“那个篮球运动员很冷漠的……但我没想到哦。”　　

我顺着他所指看一直被我忽略了的石膏，在我的手轴侧处端正的写着“流川枫，RUKAWA。”　　

他的作风一向简练，不多说一个字，不多做一件事。甚至在表达温柔的时候也不用温柔的表达方式。　　

我抚摩着他留下的字迹，抚摩着他在石膏上留下的吻，这一切一切都是他给我的极少的温情，但足够我咀嚼一生的。毕竟我的一生是那么短暂，他给我的再少，也足够了。　　

下飞机的时候，我在流泪，真的很高兴，还有力气流泪。这是他给我的力量，我感激他。　　









十．　　

回到日本，麻烦事情接踵迩来，没想到走了没两个月，好像全日本的朋友都知道我生病的事情了。每个人都悲天悯人的看着我，狠不得对着我嚎啕大哭才能一解心中郁闷。我很讨厌这样的生活方式。　　

越野对我说：“仙道，从来就不明白你心里在想什么。我从来就没明白过，你从来不去过正常的生活，你老是跟正常人有那么点不同，让人难以把握。”他看我的石膏，“都病成这个样子了，还出去旅游，摔了个骨折回来。头一回吧。这倒好，不枉此生了。”　　

我马上回答：“没错，就是不枉此生。”　　

他坐在我身边说：“你知道吗？现在我不相信爱情了。”　　

我说：“哦，恭喜了。”　　

他笑了，“我只相信我自己的生命，反正无论在什么境况下我都不会放弃生命的。”他想鼓励我，可是苍白无力，在我面前这种对白是苍白无力的。　　
　
　
　
人人都来劝我治疗，我爸爸老泪纵横的时候，我才真的有点痛心了，我爸他太无辜了，很长寿却总是在送别人。死的人比他幸福的多。　　







我偶尔吃药，偶尔去医院做放射性治疗。偶尔和苏珊出去吃顿饭，偶尔回家给老爸做顿饭。每天每天重复着，重复听着众口一词的劝说。不断重复着暗夜里的头疼，兴致来了，就爬到窗边看天上稀廖的星星。　　

苏珊总是来找我，陪我去医院。后来我觉得她烦了，轰她走。她倒是很痛快，她说：“其实我没什么不满意的，我们真正在一起的日子大概有100多天。虽然不长，但在这一百天里，我每一分每一秒都在快乐，非常的快乐。你是一个光彩夺目的人，认识你和你在一起算是我所遇到的最好的事情了。等以后我嫁了人活到死了，身上还带着你的光彩，我很高兴，彰，谢谢你给我这个机会。”　　

我们互相祝福了，正式分手了。　　

她很快就有了新的男朋友，还不错，一切顺利。　　

到了冬季，忽然听说，日本国家队集中训练的消息，NBA著名选手流川枫应招回国，参加此次的集训。　　

冬季他是不会来找我的。他只属意于夏季。　　

越野来问我想不想见他，我说：“不想。”　　

他语重心长，“为什么，仙道，何必呢？都到了这个地步还有什么要坚持吗？如果你不见他，就再也没有机会了。”　　

真是可笑的说词。　　

我慵懒的说：“该说的该做的该结束的一早就完成了，我脑子虽然坏了，但现在还清醒的很，不用你来教我。”　　

他对我没有办法了。　　

我一个人住在我的小屋里看盗版VCD，头发有些稀疏，就顶了顶帽子，把酒当水一样的喝，我的酒量一向是很好的，慢饮独酌也可以喝下一瓶。　　

我偶尔会无法抑制的在想他，坏到的头脑好像现在只剩下这个功能了，经常会想起我们的过去，一点一滴，都把它从记忆的深处挖掘出来。　　

不能不说，我是无比的留恋。　　

因为新年是他的生日，所以之前我给他寄了一张卡片，写着：“生日快乐！”签上自己的名字，总觉得还缺点什么，就又添上“我爱你。”写上了却后悔了，这个时间不该再说和爱有关的话题了。但笔迹已经印在卡片上了，就不忍抹去。想了一会儿我把他送给我的那只丑陋的纸鹤放进了信封里。　　

新年的晚上，外面很热闹，街市挤满抢购打折商品的人，行色匆匆的人群洋溢着快乐的气息。一年的结束，代表一个新的开始，可以把一切痛苦扔在旧年，前面还有整整一年呢，有的是时间。　　

我在街上溜达了一圈，自己回家了，把电话线扯掉，手机关掉。这个人人都得到希望的新年，我不想去打扰任何人。　　

我不明白为什么那天我没有锁门就坐在床上发愣了，也不明白为什么我没有开灯没有开电视，就只坐在有一圈月光的床上发愣，整个屋子飘着一股悲凉的气息，我不明白我为什么要营造这么一种气息，我不是故意的。　　

但在这种气息中，他来了。　　

我更不明白的是他为什么会来。　　

我只听见轻轻的推门声，他走进来，他把光都挡在身后，他只是一个黑影，看不清楚表情，或者他没有任何表情。两个发光体慢慢移动至我面前，月光渐渐褪色。他脸色苍白得不像真的，眼睛直直的盯着我。　　

我没有说话，只看他，再多看他几眼，欣赏他特有的冰冷，特有的明亮，特有的灵魂，一切吸引我的特有，只有他流川枫拥有的特有。　　

一会儿我轻轻的说：“嗨！生日快乐。”　　

半晌他还是没有反应，就在我要说第二句话的时候。忽然他目露