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我的美丽没有错 作者: 唐达天-第27部分
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周风发火了，我没想到他发起火来竟是那么凶狠，与平日简直判若两人。我从来没见过他对我发这么大的火，他根本不容我解释什么，哪怕一句也好。从他嘴里说出来的话，刻薄得就像飞刀，一刀刀直插我的心脏，我还没来得及透一口气，就被插得鲜血淋漓。我伤心至极，委屈至极，我这么辛辛苦苦，白天黑夜地打工，究竟是为了什么？就是养一只小狗，它见了我也会“汪汪”两声，何况他是个大活人？我好心好意为他付出了这么多，反而让他说得我还不如一个鸡。
尽管如此，我内心还是极渴望他能来哄我一下，哪怕说一声“对不起”，我也会原谅他的，原谅他的一时冲动。
2001年9月28日
晚上回到家看到周风的留言条，我的心仿佛一下子碎了，我没有想到我精心呵护的爱，就像一只易碎的花瓶，一不小心，它就立刻变作一地碎片。
2001年9月29日
昨晚想了一夜，今天一大早就给阿丽打了个电话，辞去了那份工作。我再也不去跳艳舞了。
过去，我为了使周风生活得好一些，总想多挣点钱，现在他走了，我用不着再为谁付出了，也就用不着去那种场所了。
我跳艳舞是为了周风，我不跳艳舞也是为了周风，我不知道哪辈子欠了他的，却让我今生来偿还？周风，周风，我多么希望你能主动回家啊！
2001年10月15日
周风离开这个家已经半个月了。每天回家，我总在幻想着一推门能看到他，幻想着他把自己变成一个惊喜，可是，我每次都很失望。房子里的摆设一如我出门前的样子，没有一丝儿被动过的痕迹。半个月来，晚上我哪儿都不敢去，一直守在家里，就怕他来了扑空，可是，他一直没有来。
我就是这样一个人，想起他伤害我的时候，恨他恨得要死，恨过之后，又在想着他，想他孤苦伶仃的在哪里过夜，想他是不是生病了，有没有饿肚子？我不知道别人会不会也像我这样，反正我就是这么傻这么没出息。自从他离家之后，我的心仿佛被掏空了，脑海里始终徘徊着他的影子，总也挥之不去。
2001年10月16日
昨晚一夜没睡好，今天上班一直心不在焉，在给一家公司填写单据时弄错了，那家公司的老板付款时与收银小姐发生了争执，最后收银小姐不得不把矛盾上交上去。老总在向顾客赔礼道歉和做出让利之后，当即辞退了我。
人在倒霉的时候，喝凉水都塞牙，这话说得一点儿没错。走出公司的大门，我觉得我的人生支柱轰然倒塌了。心爱的人儿走了，工作没有了，我不知道该到哪里去？假若周风还在，再苦再累，心里总归还踏实，可是现在，我该怎么办呢？就在我横穿马路时，我的脑子里仍是一片空白，仿佛一刹那间，我就被弹出了很远。我想我是完了，从此一切都完了。当我睁开眼睛的时候，才知道已经在医院里躺了3个多小时了。我醒来的第一个反应，就是担心自己是不是成了残废，如果残废了我宁可去死，也不苟活在这个世界上。我试着动了动手脚，感觉到四肢一阵疼痛，尤其是右腿，仿佛针刺一般钻心，我这才松了一口气，知道自己四肢健在，就不再那么担心害怕了。
这时有人问我：“你醒了？”我一看，原来是向伟。
“是你，怎么会是你？”我不免有点诧异。
他说：“怎么就不能是我呢？上午我到你们公司去办事，刚到马路边，就看到你被车撞倒在路上，就赶快把你送进了医院。”
我说：“谢谢，真的谢谢你。”
在一旁的医生说：“幸亏他送得及时，否则，你怕早就没命了。”
我听了头皮一紧，不由得感到后怕，难道生与死之间，就只是一刹那的距离？
我又一次说了声：“谢谢向总。”
向伟说：“醒来就好了，我也就放心了，你先好好养着，我会抽空来看你的。”
2001年10月18日
今天，那位撞我的货车司机前来看我，我才知道，这次车祸不怪他，只能怪我自己，是我自己一头撞到了那辆货车上，幸亏司机刹车及时，否则，我早就没命了。司机是个打工仔，跟我说了一大堆安慰的话，又放下了随身带的400元钱就走了。
这两天向伟一有空就过来陪我，每次都给我带来一大堆吃的，他越是这样，我越是不好意思。我不想欠别人的情，尤其是欠一个男人的情，但是这个人情已经欠下了，我也没有办法。这个时候，我多么希望周风能来啊，有周风在我的身边，我就可以不再欠这个男人的情了，我的病也许会好得更快一些。
2002年10月26日
一连住了10天医院，这期间除了向伟常常来陪我，就再也没有任何一个人来探望过我。要是彭影能来看我一下多好啊，我就让彭影去找周风，他不在丁良那里，就肯定在卫大胡子那里，在深圳，除了这两个地方，周风不会再有第三个去处。不知是彭影不知道我出了事，还是因为太忙而顾不上来看我？
今天是住院的第10天了，除了右腿走路有点疼之外，其余的伤都已愈合了，在我的一再坚持下，医生答应了我出院的要求。结账的时候我才知道，向伟早已为我预付了足够的押金。办完手续刚出门，迎面碰到了匆匆赶来的向伟。
“你着急什么，等病好了再出院嘛。”向伟责备我。
我说：“已经好了，谢谢你的救命之恩，也谢谢你多日来对我的照顾，又帮我垫付了押金。我身上带的钱不多，过两天我再把钱还给你。”
他说：“谁让我们有缘呢，你要是执意出院，我就把你送回去。”说着接过我手中的物品。
我说：“又给你添麻烦了。”
他说：“对我，以后你就别太客气了，过分的客气，会使我觉得有距离感。”
26．风怎么会知道，海被无端掀起波涛；海怎么会知道，船在天涯海角飘摇；爱怎么会知道，它主宰生和死的煎熬；但我却知道，失去的东西，再也无法找到。
2001年11月11日
今天周风来找我了，他终于良心发现地来了。但人就是这么奇怪，常常会做出一些违心的事，我明明心里一直在盼着他，但现在他真的来了，我却没让他进门，总算出了一口气。昏昏沉沉中我被一阵急促的电话铃声搅醒，我首先想到的就是周风，肯定是他还没有回去，还守在附近，再不让他进门我就太狠心了。我拿起话筒，但依然让自己的声音保持冰冷，我不能让他错误地以为我好像期盼着他的电话，我要让他感觉到我非常厌烦他给我打电话，非常厌烦！
却没想到电话是弟弟小飞打来的，一股亲情的温暖仿佛越过千山万水，从遥远的大西北传递到我的身上。我没有哥哥、姐姐、妹妹，只有这么一个弟弟，我对他的情感几乎超越对我的父母。
小飞告诉我他开车不小心撞死了一个进城卖菜的老人，那老人的子女们向他索要8万块，如果不给钱，就要把他送到监狱去。
我一下呆了，8万？这可不是一笔小数目。我让他先别着急，我会想办法。就挂了电话。
放下电话我就忍不住哭了起来，我的命怎么这么悲惨，刚刚出了车祸，差点儿丢了性命，还没缓过劲来，小飞又撞死了人，这一系列的灾难，为什么偏偏降临到我们姐弟的身上？
我睡不着了，看着黑咕隆咚的房子，我开始盘算我所认识的人，谁能拿出8万块钱呢？如果周风出面，说不准卫大胡子和丁良还能凑够这个数，可是周风已经把我的心伤透了，我刚才又把他拒之门外，我不能为这事去求他，更不能去求他的朋友。
2001年11月12日
今天一大早，我就给彭影打了个电话，彭影说她只能拿出两三千，她也没有多余的钱。
挂上电话后，我心里一阵茫然，我不知道还能向谁开口。也许彭影真的没有太多的钱，即便有，她凭什么借给我，又凭什么信任我？在这个物欲横流、到处充满欺诈和谎言的社会里，谁会轻易相信谁？谁愿意把自己辛辛苦苦积攒的8万元随便借出去？
我想起了向伟，这是我认识的人中最具经济实力的一个，也是我心理上最排斥的一个。无论他怎么关照我，我都不愿意轻易接受，因为那会成为一种负担。上次我凑齐了住院的钱到他办公室还给他时，他竟突然拉住我的手说要跟我交朋友，我的整个心都已被周风塞满，又哪有多余的空间容纳别的男人？
我抽出手笑道我还打算给你当下属呢，你这样说岂不是拒绝我到你的公司上班？向伟自然不是傻子，他当即就明白了我的意思，于是笑着对我说他随时欢迎，他决不会强迫别人干不愿干的事。
那天与他告辞的时候，我从他眼中看到了一丝不易察觉的失落，那缕失落的目光，竟使我感到了一种负担和压力。
此刻，我犹豫了好久，不知该不该向他开口，我知道，从某种意义上讲，向他张口借钱，就意味着妥协。
我又想起了小飞那带着哭腔的恳求声。我就这么一个弟弟，我不能眼睁睁地看着他小小的年纪就去坐牢。我还是拨通了向伟的电话。
向伟以为我打算到他公司上班，我告诉他我弟弟开车撞人的事，然后小心地提出借钱，没想到他毫不犹豫地答应了，让我下午6点钟到世纪大酒店的前厅等他。
挂了电话，心里的一块石头终于落地了，但是，另一块石头却几乎同时压到了我的心上。身为一个已解风情的女人，我知道向伟很喜欢我，正因为喜欢，他才愿意付出，可是，当我接受了他的付出之后，又会怎样呢？
我不知道，我真的不知道。
下午6点我准时到达世纪大酒店，向伟已经到了，他说要上楼边吃饭边谈。
点完了菜，他打开手提包，掏出9摞钞票，先向我推过8摞说，这是8万，办你弟弟的事，然后又推过一摞说，这是一万，你先留着自己用。
我将那另一摞推过去说不用，然后将早已写好的借条递给他。
他拿过借条认真地看了一遍后，微笑着把它撕成了碎片，扔进了烟灰缸。
我问他为什么要撕掉，他说他只认人，不认条子。
我傻傻地看着他，他说他借给私人钱从不收借条，要是不相信就一分钱都不借，要是相信就用不着打借条。
我又问他凭什么这么信任我，他看着我说凭他对我的好感，我的脸一阵阵发烧。
他说他从第一眼看到我就默默地喜欢上了我，然后，隔着桌子拉我的手。我没有像上次那样马上抽回。
在我生死攸关之际，是这双手把我送进了医院；在我孤苦无援时，又是这双手给予了我温暖。我已经奔波得疲惫不堪了，我用全部生命倾心相爱的男人，到头来却伤透了我的心，我实在需要别人的呵护，也实在太累了，我已经没有足够的力气再抽回我的手了。
这天晚上，我故意喝醉了，我不想清醒地面对将要发生的一切。醉眼朦胧中，我只知道向伟把我搀下楼梯，扶进了车，然后拉到了他的家，就在他的家里，发生了他渴望发生的一切。我没有反抗，也没有主动迎合，我就像一具僵尸任其摆布。当一切结束后，我跌跌撞撞地冲进了洗漱间，关起门，打开淋浴头，一任“哗哗”的水流从我头上浇下，我再也无法克制了，我忍不住低声哭泣了起来，泪水如泉涌般地冲出我的眼眶。
我哭我的命为什么这般苦，我哭我为什么就这么堕落了……我恨周风，我恨我的弟弟小飞，要不是周风伤了我的心，要不是小飞闯了祸，我也不至于如此。我恨他们，我恨！
哭过之后我才明白，这一切恨说到底还是源于一个“爱”字。
风怎么会知道，海被无端掀起波涛；海怎么会知道，船在天涯海角飘摇；爱怎么会知道，它主宰生和死的煎熬；但我却知道，失去的东西，再也无法找到。
2001年11月20日
今天，向伟交给我一张存有20万的金卡，和一本160平方米的房子的房产证。我微闭着双眼，头靠在沙发上，什么话都没说。我明白他的意思，他是要我给他做“二奶”。他的家在香港，太太也在香港，他是凭借他岳父的势力起家的，他不敢得罪他的太太，得罪了他的太太就意味着惹怒了岳父，就意味着他今天所拥有的一切顷刻间化为乌有，所以，他只能偷偷地养个小的。
他问我喜欢开车吗，如果喜欢他就给我买辆“宝马”，我知道，眼前的这个男人是真心爱我的，正因为爱，他才舍得为我花钱。我的心动了，不仅仅是这些物质条件，还因为他的关怀和呵护，这些，都是我渴望的。以前我奔波，是为了我心爱的男人，为了心中的那个梦想，再苦再累，我也感到快乐，现在，我心爱的男人走了，他伤透了我的心走了，那个缥缈的梦也随之破灭了，还值得那样去奔波吗？心碎了，梦醒了，留下的，只是身心俱疲的躯壳，我实在无力奔波了，我也该歇歇了。
2001年11月27日
我搬到了向伟为我购置的新房中，将过去的房子反租给了两个求职的女大学生，我的生活将从此翻开新的一页，我再也不用为生活奔波了，再也不用为交不起房租发愁了。我可以想做饭就偶尔做一顿，不想做饭就去餐馆，我可以看到喜欢的衣服就买，我再也不用跟服务员讨价还价看她们的脸色了。
尽管“二奶”的称谓听起来有些刺耳，但“二奶”的生活却是悠闲舒适的。我决定学开车并接受向伟的“宝马”。
2002年1月28日
经过两个月的学习培训，我今天终于拿到了驾照。向伟果然不食言，真的为我买了一辆白色的“宝马”，我可以成天开着车瞎逛了，就让那些无聊的时间在我的车轮底下“刷刷”地流过吧。
2002年5月20日
今天是我的生日。
时间过得真快，转眼之间这已经是我到深圳后的第二个生日了，过完生日，我将跨入23岁的行列。小时候天天盼望自己长大，真的长大了，又害怕自己一天天变老。
早上起来，一想到自己的生日到了，心里便无端地烦躁起来，想起去年周风为我过生日的情景，仿佛就在昨天。那个生日虽然过得简单，但那份温馨，那份浪漫，却使我难以忘怀。早晨向伟临出门时丢给我一句话，说让我晚上6点赶到莎龙大酒店，他要为我过一个隆重的生日�
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