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史上第一混乱-张小花-第140部分
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红毛和黄毛地笑僵固了。他们笑是因为绿毛本来不是他们一伙的，是幸灾乐祸，但他们也绝没想到祸事这么快就降临到了自己头上。
红毛伸出一根手指指着王垃圾。大概是思维短路，平时口头禅都带脏字的他现在连一句骂人的话也想不出来，王垃圾快如闪电地把右手食指顺着红毛的嘴角插进他的腮帮子里，然后使劲往下一勾，红毛不由自主地侧弯下身子，双手下意识地去护嘴巴。
“别动！”王垃圾用劲往下一褪，威胁道：“是不是想让我给你把嘴撕在耳朵后头？那样你以后吃馅饼就不用卷了。”
项羽纳闷道：“为什么以后吃馅饼不用卷了？”
我给他解释：“嘴要咧在耳朵后头，一张馅饼刚好能整个放进去。”
项羽：“……”
王垃圾就那样用一根手指勾着红毛，大声道：“叫爷爷！”
红毛痛苦地歪着身子。嘴角地血滴滴嗒嗒地掉下来，可是他完全没法反抗，如果他一个直拳把王垃圾打开，那他嘴角还得裂，虽然可能不至于像王垃圾说的那么夸张，但是真要开了偏门最少是吃饭抽烟两不误了。和他一起的人不敢轻举妄动，绿毛和黄毛也不方便管，现在要往上冲绝对有趁人之危的意思。最后得罪的还是红毛。
王垃圾的性情不知什么时候变得格外急噪，他往上提了提红毛，喝道：“叫个爷爷这么难吗？”
红毛鼻涕眼泪一起掉，闷声道：“哑哑——”
王垃圾专注地把耳朵支上去，眼睛看着地问：“你说什么？”
红毛吸着冷气调整了半天口型，才又叫道：“爷爷……”
王垃圾把指头伸直使红毛掉在地上，把手指上的口水在红毛身上擦着，笑骂道：“话都说不清，有你这样的孙子也够丢人地。”
红毛爬在地上，看王垃圾的眼神里充满了恐惧。
这时王垃圾擦着手。像在寒冬里刚吃了一顿涮羊肉似的舒坦，他把上衣撩起来展了展额头上地汗水，笑着跟黄毛说：“该你了，叫吧。”
这会红毛和绿毛本来都已经自由了，两帮人要一起冲上去王垃圾绝不是对手，但人就是一种很奇怪的动物，这俩人在王垃圾手上受了奇耻大辱，现在就剩黄毛安然无恙，这俩人反倒不急了，默不作声地站在后面看着。
黄毛也分析出了目前的状况，他往后退了一步，勉强笑道：“……老王，以前兄弟好跟你开个玩笑，你可别在意呀。”
王垃圾根本不搭理他这茬儿，把手虚支在耳朵上探过去：“快点叫，我等着呢。”
黄毛拍着王垃圾肩膀故作豁达地说：“哈哈，老王就爱开玩笑。”
王垃圾执拗地说：“叫爷爷！”
终于再也憋不住了，他从后腰上拉出一把一尺多长的然道：“别给脸不要脸！”
王垃圾看了看，失笑道：“哟，还带着刀呢，你会玩吗？”他一伸手猛的抓住了黄毛的胳膊，黄毛不禁一抖，刀险些掉在地上，王垃圾探出另一只手来把黄毛的指头都捏在刀柄上，笑模笑样地说：“别怕。我教你怎么杀人。”
王垃圾把黄毛拿刀的手架在自己脖子上，然后歪过头，拍着暴起的青筋说：“看见没，这有一根最粗地血管，一刀割断，神仙难救。”
黄毛的刀磨得极其锋利。一片雪白地刀光映得王垃圾的脖子也亮堂堂的，黄毛几次手软都差点把刀扔了，都是王垃圾帮他重新拿好。
王垃圾看了一眼已经有点哆嗦的黄毛，讶然道：“怎么，看不起割脉呀？那我再教你一招。”王垃圾把黄毛的手顶在自己的左胸脯上说：“知道这是什么地方吗，对，是心脏，捅在这也一刀就死！”王垃圾把黄毛空着地手拿过来捂在自己胸脯上划拉着。“摸着肋骨没，第一刀知道怎么捅吗——别使太大的劲儿，扎在肋骨上不好往出拔。要揉着往里扎。”
王垃圾一边说一边拿着黄毛的手给他示范，黄毛此刻已经变成了一个木偶，傻傻的任其摆布，王垃圾教完黄毛，往后退了一步，说：“都教给你了，来吧，你不是想杀我吗？”
黄毛举着刀，纹丝不动地站着。王垃圾驼着背。抬头看着黄毛，但那气势简直就是一个举人在鸟瞰天下。
王垃圾催促道：“快点，你到是杀不杀？我那还有朋友等着呢。”
项羽看了半天，跟我说：“这人功夫并不甚高，只不过是有股狠劲，我还真想不出历史上谁是这副品性。”
我鄙夷道：“你当然想不到，你之前才有几年历史？”
项羽道：“哦，那你知道这人是谁？”
“……我也不知道。我最了解的历史是去年。”
场上，王垃圾催了几次，黄毛都不动手，王垃圾用恨铁不成钢的口气说：“那我帮帮你？”他忽然抱住了黄毛拿刀的手，我们都以为他要夺刀，谁也没料到他照着自己的心脏狠狠地扎了下去……
最后还是黄毛吓得手一歪，刀子深深地扎进了王垃圾地肩膀，鲜红的血一圈一圈慢慢洇湿了王垃圾地衣服，黄毛已经整个瘫成了一堆了，然后捂着脸像个小姑娘一样尖叫起来。王垃圾暴喝一声：“叫爷爷！”
黄毛带着哭音忙不迭地喊：“爷爷爷爷爷爷！”
所有地痞子都呆若木鸡，别说上去动手，连跑的力气也没有了，王垃圾满意地笑了笑，挨个指着他们的鼻子说：“你们要想拿回面子我随时奉陪，但是记住，要来就把我弄死，只要给我留一口气，你们和你们全家的命就不是你们自己的！”
王垃圾说完这番话，再也不看他们一眼，满面带笑走到我和项羽的桌前坐下，冲老板一挥手：“给这来瓶啤酒。”老板端着啤酒一溜小跑过来，恭恭敬敬放在王垃圾面前，王垃圾一指我们：“这两位兄弟的帐我结了，多少钱？”
老板点头哈腰地说：“瞧您说的，认识这么长时间了跟我说这个……”
王垃圾一拍桌子：“恶心不恶心，老子巴巴地白喝你瓶啤酒？多少钱？”
老板畏缩道：“一共9块……”
王垃圾解开红腰带，从裤子里掏出一大把臭烘烘的毛票来数了10钱扔在地上：“不用找了！”老板捡起钱逃荒似地跑了。
王垃圾用牙咬开瓶盖喝了一大口，痛快地打了个酒嗝，笑看我们：“两位什么人？”
我指了指他肩头上的刀：“能不能把那个拿下去再说话，我眼晕。”
王垃圾把刀拔下来随手扔在桌上，嘿然道：“见笑了。”他伤口处顿时血流如注，王垃圾撕开衣服裹了两下，毫不在意。
我现在最好奇的是面前这个老变态的身份，于是问：“怎么称呼？”
王垃圾大概知道我在问什么，很直接地答道：“柳下。”
我挠着头道：“柳下？这姓儿耳熟，柳下惠……”
柳下道：“那是我哥。”
我吃惊道：“坐怀不乱的柳下惠是你哥？”打死我也没想到著名的君子有这样一个弟弟。
柳下不屑道：“提他干什么，一个伪君子。”
我小心地问：“那女的你见过没？”
柳下愕然：“哪女的？”
“就是坐你哥怀里那个，是不是因为她长得太丑……”
柳下有点生气地打断我：“干吗谁见了我都先跟我说他呀？我也有名有姓啊！”说到这王垃圾自豪地说，“我是一个恶人呐！”
我赔笑道：“看出来了。”
项羽一直冷眼打量王垃圾，他好象始终有点看不上他，这时忽然道：“你是不是有个绰号叫盗？”
柳下一拍大腿：“有明白人！正是在下，你是哪位？”
“某乃项……算了，跟你说了你也不知道。”
柳下脑子很快，笑道：“看来你还在我之后呢？”
我介绍说：“这位是项羽。羽哥。”
柳下道：“是了，柳下确实不知道过项羽，可王垃圾就再没文化也听说过西楚霸王啊。”
项羽淡淡一笑，指着柳下跟我说：“这人就是当年大名鼎鼎地盗，领着千把人横行诸侯无恶不作，还把
辩论的孔丘给骂跑了。”
我几乎惊得站起来：“孔丘？是孔圣人吗？”
柳下道：“就是那老家伙。我是看他跟我哥不错才没拉下脸折腾他，谁知道这老东西罗哩巴嗦没完没了，当时要吃中午饭了，我就喊了一声‘把那盘清蒸人肝端上来’，这老家伙夹着尾巴就跑了，”说到这柳下放肆地大笑起来，“孔老二生生给老子恶心跑了，哈哈。”
我满头黑线。这是够恶心的！一个激灵之下，忽然脱口而出：“天地也只合把清浊分辨。可怎生糊突了盗颜渊——盗，我想起来了。上学那会学关汉卿的《窦娥冤》里有这么一句，那这么说你是坏人啊？”
柳下愣了一下，说：“老子不是英雄也不是坏人，对了，老子是雄，一世枭雄！”
“采访一下，由王垃圾一下变成一世枭雄有什么感想？”
柳下道：“对了，还没问你呢，古怪是不是出在你刚才给我吃地那东西里？”
我点头。简单跟他说了几句诱惑草的事，对这种人，有些事情已经没有保密的意义了。
柳下听完感慨良深，最后叹道：“我算看明白了，人善被人欺，当人，就要当恶人！”
我和项羽对视了一眼，苦笑不已。这位被人欺负了大半辈子的昔日大盗，看来已经告别正确的人生观世界观了。
我问柳下：“盗哥，你以后打算怎么办，不行先跟着我随便干点什么，不能再跟破烂儿过了吧？”
柳下豪气干云地说：“在哪跌倒就在哪爬起来。”他指着黄红绿三毛道，“看见没，那就是我的生力军，看见那家夜总会没，最多再过一个月那就是我地！这个啤酒摊儿，我的！”
我急忙跟他握手：“祝你成功。”
我见也再没什么话可说了。就站起身道：“盗哥，那兄弟我就告辞了，反正你干什么都悠着点，警察哪天找你谈话可不敢吓唬人家——”
柳下跟我握了握手：“兄弟，感谢的话我就不说了，咱虽然是恶人，但心里都明白，谁对咱好咱十倍百倍得还呐，这就叫盗亦有道——对了，这句话还是咱的首创呢！”
就在我们刚要离开的时候，柳下忽然一眼扫见了自己肩膀上的伤口，像是吓了一跳的样子，慌张地捂着那里渐渐委顿了下去，我忙问：“他这是怎么了，失血过多？”
项羽说：“这么点儿血不至于。”
柳下抬起头看了一眼四周，艰难地说：“我这是怎么了，我怎么流血了？”我心说还不是你刚才装B装的，你看我小强装B，一拳把段天狼打吐血了，你到好，自己插自己玩，该！
柳下一屁股坐在地上，茫然道：“我是谁？”
我急忙上前：“盗哥你这是怎么了，你不是柳下吗？”
柳下使劲盯着我看了半天，勉强笑道：“哦，是小强兄弟，还有霸王，你们还没走呢？”
“就要走了……”
“哦哦，路上小心——那瓶儿还要吗？”柳下指着我们喝空地啤酒瓶子问道。
“……不要了。”
柳下颤颤巍巍从地上爬起来，仔细地把桌上的瓶子收进他的编织袋里，最后还冲我们谦卑地一笑。
等他背对我们离开地时候我才发现他的背驼得更厉害了，刚才那种逼人的气势早已无影无踪，看着又是一副窝囊可怜像。
我纳闷道：“这一世枭雄怎么回事，难道这样的人还晕血？”
项羽忽然在我耳边低低地说：“是副作用！”
我随即恍然，没经过加工的诱惑草果然有着致命的副作用，那就是：会间歇性失去药性，完全遗忘了上辈子的情景，就好比柳下，他收服小混混的时候是柳下，可就在刚才，他又变成了那个谁都可以凌辱的王垃圾，最后一点药性还使他认出了我和项羽，如果现在过去再问，他肯定已经不记得我们而且也忘了自己上辈子是谁了。不知在什么时候，他会再次变身那个大恶人……
在车上，我自言自语地说：“这样地柳下怎么调教‘三毛’，能成功占领夜总会吗？”
项羽白我一眼道：“你替他操的什么心？”
我笑道：“我觉得盗哥挺好的，至少不虚，你怎么老看不上他呢？”
“哼哼，捏人裤裆，拉人嘴角，也敢称自己是枭雄，我早知道是他的话说什么也不会把诱惑草拿出来的。”
我鄙夷地看了他一眼，这叫典型的得了便宜卖乖，诱惑草的副作用并不是那么好接受的，拿宝金来说，他只是轻微地性格分歧，而且自己都明白，这诱惑草一吃那可就是绝对的人格分裂啊！这要给虞姬吃了，这会跟你甜蜜蜜的不行，两人顺水推舟宽衣解带，到了关键时刻虞姬陡然变脸大叫弓虽。女干能说得清吗？
第三卷 史上第一混乱 第一章 狼图腾
家好，我叫小强，想从头听我的故事吗？
我真倒霉，真的。……
是的，第二卷开场白也是这样，那时候你们要想从头听40万字，现在还想从头听是80万字，我将在书评区发一个投票，：_朋友可以再开一个高V号从头订阅一遍——
上回说到我和项羽千辛万苦得来的诱惑草唤醒了一个千古大盗柳下，他哥就是那个一直被人们所称道的坐怀不乱柳下惠，这兄弟俩何以都如此变态，我想这就得归结于当时教育的失败了。
说到教育，我始终没忘了自己的新身份，我是育才光荣的一员，说真的，打死我也没想到自己最后居然投身了教育事业，我喝到医院输纯氧那次也没想到！
费三口跟我说了，育才现在直属国家教育部，育才的校长性质和北大清华的校长是一样的，换言之，育才的校长和北京市长是平起平坐的，但由于育才的建成完全是一个无心之失，导致它直到现在也没有正式的校长一职，我一心想把为教育事业兢兢业业奋斗了一辈子的老张扶上这个位置，但他的身体确实是做不了主，老张已经出院回家静养了，而育才的法人代表是我，所以，我，萧强，就成了育才的掌门人，一个开着一辆早已报废的破金杯、喜欢在公共场合抽烟吐痰、吃完饭喜欢问人家服务员小姐电话，然后再问不开发票能不能打折的混混。一个理论上能和我们省长平起平坐的……啊就混混。
不过费三口又跟我说了，因为育才牵涉到一定的国家机密并且有军方地参与，所以我这个校长注定不会像别的高校领导人那样拥有高暴光率。最多在本市范围内参加一下植树节、学雷峰日和在党的生日那天出席一下座谈会，可是这也够我呛的，我这个人只要参加三个人以上的聚会，最大的爱好就是坐在桌子上抽烟吹牛，要是规定只能坐在凳子上，不出10秒我就会睡着。虽然我们这是个小地方，但市长在边上讲话你闷头睡觉肯定也是不合适的，要说对外交际。秦桧和苏武都有着丰富的经验，但是一个外表光鲜之下满肚子都是丧权辱国地心思，让秦桧代表育才出去办点事我真怕他参加个妇代会的工夫就把我们学校按福利房的价钱卖给别的民营企业家；苏武梗直到是够了，就是形象不怎么样，活脱一个来发表感言的被救助站帮助过的盲流代表。
好汉们和四大天王他们已经于上个礼拜出发去新加坡了，用王寅的话说，他要和好汉们再赛一赛谁拿的金牌多，对这个提议我大力支持。多好啊，透着那么奋进要强积极向上，像幼儿班小朋友互相竞赛谁地小红花多一样，我不该多说一句话。我说拿多少金牌我不在乎，你们两家就比比谁给我惹的麻烦
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