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安东尼.罗宾潜能成功学-第52部分
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们全都以为别人讲话时我们在好好地听。事实上，我们说话的速度大都是每分钟120—180 个字，思想的速度却要快四五倍。所以我们的注意力分散，常把别人所说的话只听进了一半。
听别人讲话实在是一门艺术。怎样改善聆听的能力？以下是几点建议；
（一）全心全意聆听
听音乐时，轻敲手指或频频点脚打拍子，这没有问题——听别人说话时却不好，因为这些小动作最损害别人的自尊心。
要设法撇开令你分心的一切——不要理会墙角里嗡嗡作响的苍蝇，忘记你当日要去看牙医。眼睛看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示在用心倾听。要是你轻松地坐着，全神贯注，不用说话也清楚表示你听得津津有味。
（二）轮到你发言时，别以为你必须一直说下去
我们年轻时，大都听信别人的话，以为话说的越多，社交圈子里便越成功。一位外交官的太太曾细述她丈夫初入外交界带她出去应酬时，她在那些场合多么受罪。她说：“我是个小地方的人，而满屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住过的人。我拼命找话题，不想只听别人说话。”一天黄昏，她终于向一位不大讲话但深受欢迎的资深外交家吐露自己的问题。他告诉她说：“每个人说话都要有人听，相信我，善于聆听的人在宴会中同样受欢迎，而且难能可贵，就好象撒哈拉沙漠中的甘泉一样。”有一位风度很悦人的女性，长得既不美，谈吐又不特别风趣，可是她听你讲话的时候，心却完全集中在你身上，使你觉得自己是世间最重要的人。
这正是一个善于聆听的人所具有的强烈感染力。
（三）协助对方说下去
试用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说“真的？”或“告诉我多一点”也行。
假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为夫妻大吵了一顿，他整个星期都睡不好。要是你像少数人一样，怕听别人私事，你可能说：“婚姻生活总是有苦有乐。——你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。
假如你不想浇他一头冷水，那就不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”他有一舒心中抑郁的机会，心情便会好得多。我们当中很少人能够自我解脱，总是需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。
（四）要学会听出言外之意
一位生意兴隆的房地产经纪人认为，他成功的原因在于不但能细心聆听顾客讲的话，而且能听出没讲出来的话。他讲出一幢房屋的价格时，顾客说：“哪怕琼楼玉宇也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫，笑容也有点勉强，那位经纪人便知道顾客心目中想买的房子和他所能买得起的显然有差距。
“在你决定之前，”经纪人说，“不妨多看几幢房子。”结果皆大欢喜。
那主顾买到了他能买得起的房子，生意成交。
即使听自己最喜爱的人说话，也容易只听到表面的含意，而忽略了话中话。“你钱用光了？这是什么意思？全家的人只晓得拼命花钱！”这番气冲冲的抨击话可能与家庭的开支无关。真正的含意可能是“我今天的工作已经把我折腾够了，我正想发脾气。”要是你善解人意，就听得出这番气话隐藏着委屈和挫折。在较为心平气和时，只要稍微说一两句表示关心的话（“你看来很疲倦，今天很辛苦啊？”）就可帮助一个满腹牢骚的人，以不伤感情的方式消气。
（五）用心听，但不急于判断
我们总是通过制订是非的标准，判断谁是谁非。只判断而不用心听，便会切断许多心灵沟通的途径。
加州大学精神病学家谢佩利医生说，向你所关心的人表示你可能不赞成他们的行为，但欣赏他们的为人，这是非常重要的。仔细聆听能帮助你做到这一点。假如十来岁的孩子深夜三时回家，心急的父母不易记住聆听是多么重要，孩子刚要解释，做父母的便劈口喝道：“我不要听，出了什么事！。”这种反应破坏了双方的沟通，更严重的是，令孩子的自尊心受到打击。一定要告诉他父母是如何为他操心：“我们又担心又害怕。”然后让他说明一切。
心理学家警告说：父母如果从不听孩子分辩，孩子长大后，往往要经过许多年治疗才能恢复自尊。
我们都渴望有人听自己说话，精神病学家的诊所挤满了需要别人聆听的人。在大多数的情形下，人与人不能沟通，因为只有人说话而没有人听。一个挽回家庭关系成绩优良的调解人说：“我令一家人言归于好，真不费什么劲。我只是让每个人有发言的机会，别的人都在听——但不准插嘴。往往这是全家人多年来初次细心聆听彼此说话。”聆听是表示关怀的一种方式，一种无私的举动，可以让我们离开孤独，进入亲密的人际关系，并建立友谊。
（六）不要老是保持沉默
你千万不要以为做一个好的听众，就是静静地坐着，像古埃及的人面狮身像，等着路人猜谜。这种打哑谜的交谈方式是最无聊的。
聆听并不是绝对禁止表达自己的意见，而应该是互相交换观点，各项感官混合运用，用心地听，诚心地沟通。人类就有使用这种言词的天赋，来分享彼此的经验和意见。你必须细心观察，正确判断人与人之间的相处。例如，你可能必须花更多的时间，讲故事给你的孩子听，而不要让妇女联谊会占去你太多时间。或者如果你是一位波音747 客机上的副驾驶，那么你可能必须花较多时间和机上工作人员沟通，而不要花太多时间和朋友讨论婚姻问题。
我们在生活中，会面对很多不同的情况和不同的人。你必须学习掌握，应该什么时候说话，什么时候听话。仔细观察别人的需要和兴趣，培养别人适时和你说话的习惯。
如果你能够以话语或声音，来表达对别人的关注和感激，他们一定会乐意和你相处，为你付出。你最好记住，听别人说话比你自己滔滔不绝地发表高论，更能影响他们。如果你能够用心，并重视和别人的交谈，而且尽可能配合他或她的说话速度和习惯，那么和你交谈的对象一定会感到很满足。如果你能够让一个人无拘无束的在你面前倾诉内心的感受，没有压力，爱说什么就说什么，不想说时就停下来休息，这才算是最成功的聆听。
努力学习做到这一点，这个世界需要你，这也算是对别人的一种关怀。
不止如此，这应该是一种爱的表现，也许这才是对这个主题最适当的诠释，爱就是听他说话。
（七）设身处地的倾听
人人都希望被了解，也期待于表达自己，却疏于倾听。一般人聆听的目的是为了作出恰当的反应，根本不是想了解对方。因为我们常以为天下人都跟自己一样，以己之心即可度人之腹。
“噢，我完全了解你的感受，我也有过类似的经历，是这样的。。”这类反应经常出现在日常交谈中，人们总是依据自身的经验来解释别人的行为，把自己的眼镜强加在别人身上，却又怪罪他人“不了解我”。
有位父亲曾抱怨：“真搞不懂得我那宝贝儿子，他从来不肯听我说话。”聆听专家问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他？”“对啊。”聆听专家再次强调，他依然不觉得自己有何不对。于是，专家只好明说：“难道要了解一个人，不是你‘听’他‘说’，而是他听你说？”他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错！可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话？”这位父亲确实完全不明白儿子的心事，他只用自己的观点去揣度旁人的世界，无怪乎打不进别人的心。事实上大部分人都是如此自以为是。
“聆听”也有层次之分。层次最低的是“听而不闻”，如同耳边风。其次是“虚应故事”，“嗯，。。是的。。对对对。。”略有反应，其实心不在焉。第三是“选择性的听”，只听合自己口味的。第四是“专注的听”，每句话或许都进入大脑，但是否听出了真意，值得怀疑。层次最高的则是：“设身处地的倾听”，一般人很少办得到。
某些沟通技巧强调“主动式”或“回馈式”的聆听——以复述对方的话表示确实听到，设身处地的倾听却有所不同。前者仍脱离不了为反应、为控制、为操纵而聆听，有时甚至对说话者是一种侮辱。
至于设身处地的倾听，出发点是为了了解而不是为了反应，也就是通过言谈阐明一个人的观念、感受与内在世界。设身处地与同情有些差别，同情掺杂了价值判断与认同。有时人际关系的确需要多一份同情，但却易养成对方的依赖心。设身处地也不代表赞同，而是指深入认识另一个体的感情与理智世界。
设身处地地倾听不只是理解个别的语句而已。据专家估计，人际沟通仅有十分之一通过语句来进行，三成取决于语调与声音，其余六成则得靠肢体语言。所以了解式的倾听，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
如此倾听效果宏大，不但可获取最正确的信息，还有助于感情存款的增加。因为，毕竟单方面的努力只有为另一方所接受与认可，感情才会成长。
若被误会为别有用心，反而会降低感情帐户内的余额。
三 心理的空气
由衷的倾听可提供“心理的空气”。没有空气，人类无法生存，所以不得不设法满足需求，一旦拥有了空气，便不会再为此费心。这是最根本的一种人性——需求满足了就无法再引起追寻动机。在物质生活满足后，人类最渴望的就是精神上的满足——被了解、被肯定、被赏识。。。
当你设身处地地倾听他人的说话，可以提供对方心理的空气，满足精神上的需要，这时你才能集中心力解决问题或发挥影响力。
有一次麦考梅克在芝加哥主持讲习，正好教到这个观念，他要求每位学员当晚实际应用一番。第二天，其中一份心得报告如此写道：昨晚有一大笔不动产买卖已到最后谈判关头，这次芝加哥之行，是想就此成交。于是我和业主、律师以及另一位房地产经纪人共聚一堂，但起初形势似乎对我不利。
我已投下半年光阴，成败在此一举，因此心中慌乱已极，简直六神无主。我用尽一切推销技巧，想尽办法拖延，唯恐最后被判死刑。对方却觉得此事迁延已久，不如当机立断。
迫不得已，我姑且应用白天学到的原则，试着去了解对方，反正这已是最后一搏。
我尽量设身处地，设想业主可能的需要与考虑，然后明白告诉对方，由他判断我究竟了解多少。如此你来我往，我愈说中他的心事，他吐露得愈多。
最后，话才讲到一半，他突然站起身，拨了个电话给妻子。就这样我赢得了合约。
当时我瞠目结舌，直到现在还不清楚究竟发生了什么事。
不过，为人设想必须承担相当大的风险。敞开自我不设防，的确易受伤害、易受影响，这是无可奈何的事。要想影响别人，就得受别人影响。
正因如此，前面几章个人修养的功夫愈是重要，修养到家才能把持住自己，享有内心的平静与抵御外力的力量。
四 沟通不良的四大弊病
自以为是的人有四种反应倾向：
1、价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
2、追根究底——依自己的价值观探查别人隐私。
3、好为人师——以自己的经验提供忠告。
4、想当然——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚公布，这些都是经常造成父母与子女关系的一大障碍。
青少年与朋友之间打电话一扯就扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子岂肯向父母吐真言？对于这个问题，人们常自以为是。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。
请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看：“上学真是无聊透了！”“怎么回事？”（追根究底）“学的都是些不实用的东西。”“现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！”（好为人师）“我已经耗了十年了，难道那些X 加Y 能让我学会修车吗？”“修车？别开玩笑了。”（判断价值）“我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊！”“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”（好为人师）“我不知道，可是王明现在很成功。”“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”（好为人师、价值判断）“可是同学们都有同感。”“你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”（价值判断）“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”“你应该多读书，少看电视——”（好为人师、价值判断）“爸，唉——算了，多说也无用。”这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。让我们再听听孩子可能想表达的心声。”“上学真是无聊透了！”（我想引起注意，与人谈谈心事。）“怎么回事？”（父亲有兴趣听，这是好现象。）“学的都是些不实用的东西。”（现在学校有了问题，心里好烦。）“现在看不出好处来，我当年也有同样的想法。（哇！又提当年勇了。
我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多艰苦，我只关心我自己的问题。）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！”（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）“我已经耗了十年了，难道那些X 加Y 能让我学会修车吗？”“修车？别开玩笑了。”（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）“我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊！”“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。（糟糕，又要开始说教。）你会不喜欢修车。（爸，你怎么知道我的想法？）好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”“我不知道，可是王明现在很成功。”（他没有念完高中，可是混得很不错。）“你已尽了全力吗？（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”（唉，又转个话锋，我想谈我的问题。）“可是同学们都有同感。”（我是有根据的，不是信口雌黄。）“你知不知道，把你养到这么大，妈妈与我牺牲了多少？（又是老招，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也很了不起，就只有我是个混蛋。）已经读到高二了，不许你半途而废。”“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”（你们根本不了解我。）“你应该多读书，少看电视——”（问题不在这里。爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）“爸，唉——算了，多说也无用。”
五 有效的父子沟通
这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段。
第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听：“上学真是无聊透了！”“你已受不了了，觉得上学太�
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