公开的情书-第7部分

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　　　　“海水原来是苦的呵。苦得有点发涩。”我心中反复叨念着这句话——仿佛我
受过的全部教育都没有使我了解海水成份里有盐类化合物似的。我并不是怕海水的
冷和苦，我是怕心中的偶像被无情的现实打碎呵！我坐在沙滩上，望着向前游去的
人们，忧郁地想着自己的心事。我那么热爱生活，为什么总是得不到幸福？为什么
童汝能幸福地和爱人在海里游泳，而我却没有这种幸福？
　　　　可是，万万没有想到的是，就在这些日子里，最令我难堪和痛心的事情发生了。
一次晚饭后，我和童汝单独散步。他突然向我表白说，他从开始搞我的专案那天起
就爱上了我；说他和他爱人没有感情；说他万分想念我，为我安排了这次旅行。我
没有说话。我一直认为他在北京工作，又有个幸福的家庭。他靠近身子对我说，我
对他也有一种不自觉的、朦胧的爱，只不过这种爱被禁锢着罢了。我否认了。我说，
我既没有爱过他，也不爱石田，我还没有真正爱过任何一个人；如果我爱了，我的
热情一定会流露出来，不会自己也不知道。他又说，他对我拿出了全部热情，却从
来没有打动过我——一个他唯一爱着的人。　我反问他：　“你不是有爱人了吗？”
“唉，没有办法。你始终不明白我的心呵，老婆和爱人不是一码事！”他深深地叹
了一口气。我似乎被他的真诚感动了。当时，我已准备和石田断绝关系。我的心处
于迷乱之中。而处于迷乱和痛苦中的人，是多么容易被诱惑呵！我难过地低下了头。
这天晚上，在海滨的木椅子上，他吻了我。我的心乱极了。难道他真的爱我？我真
的爱他？不爱，为什么又要让他亲吻呢？……
　　　　暑假后我回到了山区小镇，没几天，我收到了童汝的来信。这封信写得多么卑
鄙呵！我甚至不愿向你重复。但是，我要无保留地告诉你一切！老久，你会惊讶的，
童汝在这封信中无耻地说他把心中的爱情无保留地献给我，让我同石田结婚，然后
在他和我之间保持一种谁也不知道的情人关系。他说这种关系在世界上是很多的。
如果我有个丈夫，将会更方便些。无耻的恶棍！我把信撕碎了。想哭，又气得哭不
出来。我上当了！又上当了！这个恶棍，一切便宜都要让他占有：他要占有一个稳
定的社会地位和家庭，同时又要秘密地占有我的感情，并让我把自己出卖给我不爱
的人——为了他更彻底、更稳妥地占有我。真不要脸！骨鲠在喉，不吐不快！怨气
回肠，不舒不畅！我憎恨人世间的虚伪。我虽则善良，但并不软弱；虽则纯真，但
并不是傻瓜。最不能容忍的是自己纯真的感情被人——被自己长期信赖、热爱的朋
友——玩弄、践踏。而践踏我的感情是为了实现他卑劣的、见不得人的目的。他不
是成天对我讲什么真、善、美吗？世界上的真就是这么虚伪？善就是这么隐含着恶？
美就是这么奇特的丑吗！丑恶！实在丑恶！我受不了这一切啊！为什么要让这么一
个人，一个我的患难之交，一个成天把理想、事业挂在口头，有时还能做出似乎是
成人之美的侠义之举的人，一个被世人尊为君子、有礼貌的人来粉碎我对真、善、
美的精神追求？我自由、豁达、明朗、痛快，但为什么他要把我拖进一种欺骗、庸
俗、虚伪、病态的三角关系中？我差一点、差一点就要陷进去了呵！这个魔鬼，他
要在真、善、美的幌子下实行最可耻的买卖。我不是那种贱肯头。我写信痛骂了他。
我恨不得我的每一个字都变成一支利箭刺向他。我断绝了和他的一切来往。
　　　　我陷于绝望之中。这不是对他的绝望，而是对自己理想和生活道路的绝望。我
在痛苦的现实中认清了他——一个在政治大动荡中涌现的精神流氓。他们是一群精
神怪物。整人专案，他们获得了地位；依靠欺骗，他们取得了尊敬。童汝追求地位
和名誉，也得到了地位和名誉。但他并不满足，还要追求和占有别人的感情。为什
么我的遭遇这么悲惨？我早就不追求什么名利了，只追求心灵的正直和崇高。可在
我对真、善、美执着的追求中，五年了，付出了最宝贵的青春的代价，结果却一无
所获。骗子、混蛋、恶棍、市侩是怎样一次又一次地捉弄和摧残我的精神呵！眼前
是一片可怕的空白。难道世界上就再也没有任何东西可以信仰和追求了吗？我的青
春呵，没有爱情的光辉，没有事业的召唤，没有心灵的和谐。就这样，五年，整整
五年，狂风中，急雨中，暗夜中，有多少次我把双臂虔诚地举过头，伸向那茫茫的
太空？昂首向天：为什么在我的生活中没有明朗的晴空，没有灿烂的星星，没有绚
丽的朝霞？为什么？？为什么？？？
　　　　就象大海告诉我的那样：海水是苦的，苦得有点发涩。一眼看去，大海在那么
温顺地动荡着。它那一排排白色的浪花就好象可爱的孩子用柔软的手轻轻地抚摸着
大地母亲的脸庞。海是那么安静地躺在大地的摇篮里，对着蓝天和阳光幸福地微笑
着。有时，大海黑浪排空，发出雷鸣般的咆哮。它要压倒一切、吞没一切、毁坏一
切！它那疯狂的白色的浪花，就象激怒了的老人摇着满头的白发……大海呵，你的
色彩变幻无穷，时而灰绿，时而碧绿，时而湛蓝，有时又闪着金碧辉煌的色彩。在
夕阳的辉耀下，就好象是燃烧着的天空；在明月的映照下，就象是闪烁着珠宝的玉
宫……大海呀，你就是丰富多彩的生活本身呵！我热爱生活，追求生活中的美和光
明，向往大海的丰富和深沉。我孜孜不懈地追求着。而生活却让我尝尽了苦果。当
我来到大海的身边，大海却无情地告诉我：海水也是苦的！如同生活那样，只要你
投身进去，而不是作一个旁观者，就会尝到生活海洋的苦味，苦得有点发涩……
　　　　过去，即使在我父亲、姨父被关起来，我自己挨批判的那些艰难日子里，我的
精神始终是统一的，行动是坚定的。然而，在我最信赖的朋友无耻地玩弄了我的感
情后，我的内心世界分裂了。支持我前进的动力在哪里？我为什么活着？难道我用
青春和热情追求的终极目标，就是这一片布满精神瓦砾、感情碎片的、寂寞孤独的
荒野么？鲜花和阳光在哪里？有多少个夜晚，人们都已进入梦乡，我却突然拉开灯，
从床上惊跳起来，抱着头，呆呆地盯着墙上的地图，心里发抖地叫着：“呵，我活
着，活着干嘛？难道我的一生就这样永远暗淡下去了吗？祖国呵，我怎样才能对得
起你？时代呵，我怎样才能不白白地度过这短暂的一生？……”
　　　　这次精神危机使我得出一个结论：现实生活中不能追求不可企及的东西。这使
我恢复了和石田的关系。是的，我从来没有把他理想化过，所以他也没有过度地使
我失望。从此我不相信再有什么力量能复活我的感情了。我经历了密茨凯维支讲的
感情的三个悲剧阶段。想到这一切，难道不是很惨很惨吗？如今我悲哀地说：我心
中只有今天和昨天，没有明天，那不是太令人痛心、太使人痛苦吗？
　　　　就在这时候，你和老嘎闯入了我的生活。我内心中新的光明出现了。
　　　　朋友，我在这封信中表示了对你倾吐的感情的理解，并且向你坦率地谈了我的
生活经历。我请求你也能够真正理解我。我连自己都无法安慰，又怎么能去安慰别
人呢？是呵，任何安慰，比起我们在生活中经受的巨大痛苦来说，份量都显得太轻、
太轻了……
　　　　我觉得，我无法写完这封信，但又不得不写完它。我想说的话太多了，然而我
不能把一切话都说完。为了不便你失望和等待，我沉重地写下了这封既不能使你满
意、也不能使我自己满意的信。
　　　　原谅我，理解我吧，朋友！
　　　　真真

　　　　第七封信　真真致老久

　　　　老久，我的朋友：
　　　　收到你的信后，又过了整整两天两夜，我的头一直发昏发涨。老天爷呵！
　　　　不论我怎样强迫自己忘记一切，我依然静不下心来，不得不严肃地考虑我该怎
么处理和石田的关系。过去，许多朋友劝我和石田吹，结果呢，都没有成。似乎我
甘愿和他凑合一辈子。然而，为什么我要忍受这感情上的酷刑？为什么我要给自己
戴上这生活的镣铐？为什么我要为恶棍们做的孽去受苦？难道我的心真的死了吗？
不行！我应该马上写封信告诉他，我们之间的一切早该完结，那么，现在就让它完
结吧！我翻身拉开灯，想写信，没想到又是停电。我只好重新躺下来。难道我和他
的一切真的就这样完了吗？我已经习惯了他、习惯了自己的痛苦呵！黑暗中，我仿
佛看见他那柔软的黑发那双美丽多情的大眼睛。我们毕竟已相处了好几年了呵！难
道就找不到一点值得留恋的东西吗？我发现只有心灵上的陌生。那俊美的外貌掩盖
着一颗多么空虚、多么丑恶的灵魂呵！痛苦也好，悔恨也好，几年就这么过去了。
呵，一个人的青春能有多少岁月可以这样浪费？！这几年，我的心就被这空虚的灵
魂占据着。想到这里，我恨他。如果说他曾经有恩于我，那我已经用自己的痛苦加
倍地偿还了他。但是让我重新选择又太艰难了。我宁肯忍受已经习惯了的痛苦，也
不愿再经历一次感情的冒险。也许，我告别了旧的痛苦之后，会有新的幸福到来？
可是，我害怕感情泛滥的洪水重新把我吞没……
　　　　今天上午，我终于写了。我对他说，一切已经无可挽回了。我宁肯去死，也不
愿再忍受这没有尽头的痛苦。我写了……写完了，赶快跑到邮局发信。我怕自己有
一分钟的犹豫就迈不出这一步了。回到我的小房间后，一种怅惘的情绪控制了我。
难道我这样做不太轻率了吗？我习惯了的一切都将成为过去吗？禁不住地，我哭了
起来……不知是一时的怯弱，还是出于对未来的恐惧。我终于抹掉了泪水。不管前
面是狂风，是巨浪，我只有闯过去了。我已经经受了那么多，就不怕再经受什么了。
只希望这昏乱快一点过去，快点，再快点。煎熬是最难忍受的呵！
　　　　亲爱的朋友，我非常严肃地恳求你，看看我这颗心吧，它已经乱了。让我静一
静吧！我还要处理很多事情。你的心，我理解，但是现在什么也不能说，什么也说
不出来。请你不要再给我谈这个问题——一切我都知道了。当我不能对你说什么的
时候，我不希望你再用这种感情把我折磨得太苦。
　　　　真真

　　　　第八封信　真真致石田

　　　　石田：
　　　　似乎，对你没有什么好说的了。这是我作为你的好朋友，给你的最后一封信。
让早该结束的一切就在今天结束吧！
　　　　我知道，你会象我前两次给你写断交信时那样，悔过呀，谅解呀，泪水呀，生
病呀……用一切可以使我心软的手段来对付我。因为你总是在恰当的时候表现出你
比那些恶棍们有较多的人性，因为你太深知我精神和感情的脆弱。不过，请你以后
不要再麻烦我了。这是我给你的最后一封哀的美敦书。
　　　　不用我多说，我们在性格、志趣和生活追求上是如此的不同。你的狭隘和自私，
我可以原谅；但我现在才认识到，最不能原谅的，是我自己的苟且凑合。而且，我
认为，依你的好条件，你完全可以达到你追求的生活理想。而从我这一方面，你想
要的温暖的小家庭，稳定的生活，却一点也不能给你。唉，这样的话我也不愿意重
复了。最简单的一句话就是：我不爱你。不但不爱你的思想、性格，也不爱、甚至
讨厌你的生活追求。我们两个在一起就象一只生不着火的炉子，只会冒烟，污染空
气。更何况我并不相信你会从此变得可爱起来。
　　　　也许，你会把我这封信，又看作是某个对我别有用心的坏人蛊惑的结果。可以
老实告诉你，这回算你说对了。一个和我几乎素不相识的青年充当了外力。可是，
说什么你也不会理解，打动我的与其说是这个人，不如说是这个人对生活的态度。
我没有见过他，也不能预测我和他今后的关系如何。但是，他对生活的态度，使我
认识到我同你苟且凑合下去是胆小鬼的行为。
　　　　石田，我想，我们还是愉快地分手、愉快地告别为好。今后，我们还可以是朋
友，可以象朋友那样来往。你在我处于极为困难的时候，第一个平等地对待我，甚
至爱我。这事我一辈子也不会忘记。但是，以后的生活，你也知道，没什么好说的
了。我不希望再听到你的辩解。对你自己的行为的任何辩解都不能使我动心。因为
我现在是自己在救自己呵！我希望得到你的应允，请你不要再抱任何期望！我的决
心如此之大：即使我已经和你结过婚了，我也要和你离婚！
　　　　再见了！
　　　　真真

　　　　第九封信　老久致真真

　　　　真真，我亲爱的：
　　　　连续收到你的两封信。
　　　　看了你叙述自己感情遭遇的信，我久久不能平静。我原想沉默。又看到你和石
田绝交的信，祝贺你，你在生活中勇敢地迈步了。
　　　　信中所说的一切，有些是我想象不到的。我读着，读着，想用我的心、我的灵
魂来安慰你。你的真情和痛苦使我决定：不管你对我怎样，我要爱你！这是一个意
志刚强、永不欺骗的人的爱呵！
　　　　但是，继续看下去，看到后面，我的心就冷了。后来，我简直愤怒了。料不到
你会写出这样的信来。不爱我，这是你的事，我不生气，我不能强迫你爱，但你也
不能强迫我不爱。如果有一天我了解到你是出于怜悯而给我写这封信的话，那么，
我会疯狂地恨你。
　　　　你可以满足于一种自我安慰——所谓的纯洁的友爱。我可不能允许感情上的欺
骗。如果我是你，我会大胆地去爱值得爱的人，跟他们保持一种明快、大胆、激动
人心的关系。
　　　　生活是多么奇怪呵！你寻找、追求理想的爱人，追求新的生活，可是当他来了，
你又害怕了、后退了。你渴慕大海，可又害怕大海。当真正的大海出现在你的面前，
你又退却了，逃跑了。你最仇恨的是欺骗。可是，你现在不也在进行一场自我欺骗
吗？你以为我没有发觉吗？
　　　　我的这些话会刺痛你，真真，但我要说实话。知道你在生活中勇敢地迈步了，
我祝贺你的胜利。不论你落得个什么下场，我永远爱着你。不要害怕，抛弃那黑暗
的阴影，你就会成为光明的战士！
　　　　最重要的是明天，是新的生活！
　　　　老久

　　　　第十封信　老邪门致老嘎

　　　　老嘎，我最亲爱的朋友：
　　　　一切我都知道了。你们——我的两个好朋友都爱上了她。我给你们写了两封内
容大致相同的信。我只能这样做——支持你们心中的爱情。
　　　　你还犹豫什么呢？为什么只是向我诉说？为什么不能到她身边去倾吐？
　　　　朋友，我从来不会安慰人。我只能理解你们的痛苦。现在，把一切都抛在她的
神坛下面等待她的判决吧！
　　　　每个人都有爱的权利。这种权利同追求理想的权利、争取自由的权利同样神圣。
这种权利既不能剥夺，也不能出让。行使这种权利吧，我的朋友！
　　　　为什么要害怕激情呢？尽管我不可能陷入这种感情，但我全心全意支持你们进
入忘我的状态。一个人，只有当他忘我地学习、忘我地工作、忘我