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夜未央-第7部分
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可我不是那样一个任人踩踏的人，我的道理就是，你没有道理就是没有道理。这个圈子本来就没有什么道理可言，有的时候我甚至觉得它退化得如同封建官僚社会了，在里面谈尊重是一件愚蠢可笑的事情，我这个有精神洁癖的人真的没有办法接受他们那些没有道理的道理，于是我辞职了。既然不能改变别人的规则，那就活在自己设定游戏规则的世界里。
公司说尊重我的选择，我也按照他们的要求一直等到公司找到新助理才离职。公司叫我回北京拿工资，可当我回到北京的时候，公司却告诉我，你的工资我们不会给你，你的离职影响了我们公司的计划，这个责任必须由你来承担，我觉得特别可笑，直到我离职公司都没有说我不能拿工资，还骗我回北京，现在想当然的告诉我一个理由，然后我一个半月的辛苦付出就打了水漂。
我认认真真的完成了工作，累得内分泌失调，最后却落得个如此下场？还被要求支付新助理过去的一切费用？按照他们的逻辑，我之前从酒吧辞职，老板应该说，我们花了时间培养你，你现在要辞职，不仅得不到你的工资，你还应该支付我们的培训费。我想这个逻辑放之于任何一件事都显得荒谬与可笑吧？可他们却说得那么的理所当然，我觉得我有道理，我不能就这么不明不白的被欺负了还给别人说抱歉，作为一个新兴青年，我应该为自己的合法权益而战。
于是我连夜翻看了劳动合同法，找出了他们的三个错误，我天真的以为法律可以保护我。虽然我知道在现在这个社会相信法律本身就是一件愚蠢的事，但是我还是选择相信最基本的道义。
第二天，我开始找公司谈判，说出了我的抗议。如果道理双方没有办法达成共识，那我就去找劳动局，找法院，直到找到公道为止。我不怕任何人，也不怕任何强权。
身边的朋友都笑我太执着，觉得我太可笑，他们都说我鸡蛋碰石头是很愚蠢的，没有人支持我，都劝我算了，为了那不多的钱劳心劳力值得吗？
值得。我坚定的回答。
对于这件事，我一直觉得钱不重要，重要的是我应该为自己的权益而战，我应该得到我该得得，同时我需要向自己证明，自己的坚持是对的，社会还是有公义的，我真的不相信弱者就应该被这样不明不白的欺负，我们要反抗，要说不，要站起来。正是因为我们息事宁人的态度才让他们越发猖獗。如果自己都不尊重自己的权益，那又指望谁来保护你的权益？
我只想对自己证明，世界还是美好的。我要给自己一个坚持下去的理由。
第23章 困住一束光
显然在工资的事上，我与公司是很难达成共识的。
然后就接到了公司的电话，警告我不要再说公司的任何坏话了，不然最后吃亏的一定是我。并且告诉我现在整个剧组都在批评我，如果我再这样一意孤行，剧组可以告我，公司也可以告我。
我就纳闷了，我不停的想自己到底做了什么缺德事儿，以至于让全组都在数落我？
经过我持之以恒的多方打听，总算理出了一些头绪。我知道败在哪里了，败在轻易把一些人当作了朋友。那个被我视作良师益友的人，把我给他发的关于公司不给我工资的短信，告诉了副导，副导又把短信内容告诉了那个艺人，那个艺人告诉了公司，最后公司指责我的言行损坏了公司的名誉。我没有想到最初那个只是希望得到一个朋友肯定与鼓励的短信，竟成了我动机恶劣猥琐的证明。
那个借给我五十元却被我忘了的女孩，也歇斯底里的去投诉，说我借了她的钱没有还。五十元钱，就彻底击溃了人与人之间的信用关系。别说五十了，五元也能让你信用破产。如果她在投诉之前，给我一个电话，或在微博上给我说一下，我肯定立马就把钱还她了，但是她在第一时刻，并没有选择相信，相信我。
人与人之间的关系，到底从什么时候开始变得如此不堪一击？不论发生什么事，我们的第一反应永远是选择怀疑而不是相信，不过我一直都觉得，内心越是纯净的人，反而越能看清虚伪面具下那颗真实的心。心脏了，便给眼睛蒙上了一层灰，看见的世界也就从此灰暗了。
在这个真理道义被逐渐扭曲的社会，选择鸡蛋碰钻石，一个无权无势的人去与整个利益集团对峙是否是一件特别愚蠢的事？我维护自己的权益，有什么错？但最后当所有人，甚至那些被我天真的当作朋友的人在利益面前联合起来不顾事实的把矛头指向我的时候，我才第一次真切的感知了这个社会，感知了人，我才真正的体会到利益面前没有朋友这句已有太多人告诫过我的话，我才真正知道了强权面前弱者本就是不被保护的，法律也不过是一张空头支票。法律，是富人的法律。最让我不能承受的是，那些口口声声说着要帮我讨回公道的朋友，他们最后不仅没有为我说一句公道话，反而是和公司剧组同仇敌忾，扭曲事实，我真的没有办法原谅，我不是被强权打败，而是被他们，我所谓的朋友，你们能理解那种被出卖的感觉吗？
我没有办法理解这个社会，理解这个丑陋的社会，我什么都不想再考虑了，我只想找个没有人，没有丑陋的地方呆着。但是我不能，不能就这样对强权低头，否则我没有办法面对自己，我一辈子都是一个失败者。我从小就立志做一个不向社会丑陋妥协的人，所以，我怎能背弃自己的信仰？不管怎么样，我都要站起来。可是，我已经没有了支持，没有了证据，我应该怎么去反抗？我觉得特别痛苦又茫然。
娟老师发来短信说，
世界上很多事都是不公平的，我支持你是想让你去感知人性的本质，吃一堑长一智，那些看不起你，背叛你的人，你应该感谢他们，因为他们你才知道自己有多美好，多值得骄傲。
看完老师的短信，我便忍不住哭起来，是的，我应该以自己为骄傲的，我的心灵还那么美好，那么纯粹。
我发了短信给那个我觉得善良又正义的媒体人L，希望从他那里获得一点帮助与建议，一天过去了，也没有得到他的任何回复。那一刻，我为他塑造的高大伟岸的偶像形象瞬间崩塌，同时坍塌的还有我轻信的美好世界，一切正义都不过是道貌岸然的伪装。我好像那束被吸进黑洞的光，挣脱不出来，也没有办法发出光亮，你们看不见我，我也没有办法照亮黑洞。社会就是那个黑洞。
要想在这样一个黑洞般没有希望的世界坚持自己是一件多么艰难的事。人之初性本善，谁能做圣人坚持到最后。我想我要做那样一个人，任你们各路妖魔鬼怪倾巢而出，我都独善其身。我用我正义的金钟罩铁布衫来抵抗你们对我灵魂的侵蚀，我相信，精神的力量强大到可以战胜你们。我这一生都要向自己证明我所相信的是对的。
躺在床上，竟然不知道究竟谁是真的，谁又是假的？
我不知道自己现在可以相信谁，可以给谁寻求帮助。我不能把这件事告诉家人，不能让他们担心，我要自己解决，可是怎么解决呢？真想一走了之，彻底放下这件事，但我的自尊心不允许我这样做。
我被烦得寝食难安。第一次知道了原来真的可以烦躁得不想吃饭。
兰子把刚拿出来的中南海往桌上一拍说，
我去，这也太欺负人了吧，我是没遇见过这样的事，也不知应该怎么去解决才是最好的
不过我觉得，如果你没错，就没有必要低头或者妥协。
打赢打不赢不重要，重要的是至少你应该做些什么，不要以后后悔或者看不起自己
你苦恼，因为你担心别人怎么看你，可是，他们跟你有什么关系吗？他们是你的朋友，你的亲人吗？他们误会你，那是他们傻逼。有机会深入了解就多了解，没机会了解的就从此作罢，关键是你要清楚你自己想要做一个什么样的人，自己是什么样的人，要坦然，千万不要想着别人怎么看你，你面对他们的时候就觉得难为情什么的，你没错，怕什么。
JOHN说，
我靠，叫你回北京拿工资，回了又不给你，他丫什么破公司啊。（第一次听见JOHN骂脏话，我在电话这头笑得不行，搞得他还以为我是在给他开玩笑，指责我说，我在这边为你抱不平，你倒笑不停，你这么不配合我的情绪，我怎么接下去啊？）
不过后来他也说，那些人就那样，别搭理了，就当买个教训，你是想维权，但最后你所费的精力与金钱不知道是你那几千工资的多少倍。
第24章 一只努力学说人话的主持人
天天在屋里呆得都快发霉了，恰巧大策今天在中山音乐厅有场公益音乐会要主持，于是就从他那蹭了一张票。他走场的时候，我很自觉的在台下端茶送水，之前的助理经验呀。大家都以为我是他小助理，其实我只是他的一个小粉丝而已。
认识他是在某天晚上无意的看见了央视社会与法频道的一个节目：夜线
当时谈论的话题是送父母去养老院的问题，我随即被他的侃侃而谈吸引了，他说话又快又有逻辑，想来一定是在节目前做了很多准备的。后来我便成为了夜线节目的忠实观众，应该说是大策兄的忠实观众吧。他很善良，也很努力。
某天早上醒来刷微博，就看见他说今天要在奥体那边主持一个活动。我赶紧起来洗漱完，去超市给他家的皮大爷买了零食，又去同仁堂给他买了护嗓的茶。
等我好不容易赶到玲珑塔的时候，主办方还不让我进。我只好给他私信，他说他活动马上完事了就出来。
我找了一个阴凉的地方躲太阳，没一会儿电话响起了，是个陌生的号。
我说，喂，您好。
他说，诶小姑娘在哪儿呢？我活动完了。
我转头往左一看，他就走在我前面，我赶紧追了上去。本来想只要能在台下看看他主持就好的，没想到现在居然还有机会和他面对面。一路上和他聊了会儿天，
我说感觉台里的老师们都挺喜欢你的，我也特别喜欢你的谦逊。
他说我还真没想过要去讨谁喜欢，我只是做好我该做的。
是啊，真的不用带着一颗功利的心，怀着某种目的去做一件事。我们只要做好了自己该做的，结果自然也不会差到哪儿去。
这也是我第一次走进音乐厅听交响乐，刚开始的时候，还担心一会儿听着听着睡着了，结果当那些耳熟能详的调子在耳边想起的时候，我真的陶醉在音乐的奇妙世界了，特别是那个激情澎湃的指挥家让我印象深刻，久久不能忘怀，尽管只是背面，也能让我们备受感染，人的情感，真的是可以用心去感受的，他沉醉于自己的世界，我们便理所当然的沉醉在他用音乐给我们建造的世界里。
第25章 止于智者
十多天过去了，杳无音信。
经过十多天的冷静，自己也没有了之前的一鼓作气。与人家几万的欠款，还有要养家糊口的压力比起来，我都不好意思再觉得自己那点事儿真是件什么事儿了。
这件事也就这样无疾而终了。
我想，一切都跟着心走吧，怎么想怎么做，让自己的每时每刻都没有机会后悔。我现在不想管这件事了，折腾十多天也累了，我也没必要非得像秋菊那样一定得讨个公道。
公司看我这么久也没吵没闹了，暗想着自己的警告还真对我这个不更事的小屁孩起作用了。
本来以为这件事可以就这样彻底结束了，没想到过了两天公司又给我发来一张需要赔偿和偿还的清单。简直让我哭笑不得，啼笑皆非。
损坏四季酒店座便器：30 RMB
拿走四海酒店的衣架：15 RMB
喝了各酒店的矿泉水：50 RMB
工厂口罩使用： 10 RMB
化妆部给我买的瓜子：10 RMB
录音老师给的零食： 20 RMB
别人支付的打车费保留AA制，您须付：50 RMB
总计：185 RMB
我老觉得他们是在竭尽所能，百般羞辱。
不过我真没心思陪他们玩了，真的假的，对的错的都随便他们吧。
于此同时，我还接到了一个剧组那边的人打来的电话，抱歉我已经无法再那么自作多情的称他们任何一个人为朋友。
他说，不管怎么样，我都一如既往的相信你，希望你不要被那些无关紧要的人影响了自己的心情，该做什么就去做。
我说，凭什么相信我？
他说，看人，不是用眼睛，而是用心。
那一刻，我成功被感动了。在所有人都在把我当笑话来供他们茶余饭后取乐时，居然还有一个人跑来给我说他相信我。我想，他也是一位智者。和那些人云亦云的傻逼不一样。
我翻出手机，删除了与公司，剧组有关的所有电话。我再也不想和他们有任何关联，不然我真会恶心到作呕的。
第26章 流浪是你无法企及的艺术
我筋疲力尽，想出去散散心，好好梳理一下自己糟糕的情绪。
可是去哪呢？
青岛吧，听说那里有阳光，沙滩和海水。
我又踏上了开往青岛，开往碧海蓝天，海阔天空的列车。
其实坐火车真的是既费马达又费电，浪费时间与金钱的一件事，不过，毫无办法，我并没有多余的钱去坐飞机，只能忍受一次又一次还没到目的地就已疲惫不堪的长途火车旅行。
我又想到了翌凡，他可以想去哪个国家去哪个国家，想开车到哪就到哪，想吃什么美食随便吃，想住几星的酒店随便住。
而我呢？只能在周边的小城市转转，每天挤在四十元一晚的家庭旅店，当地的美食也不能随心所欲的品尝。不过总有什么东西我和他是相同的，是快乐吧，想走就走的快乐。
九月的青岛，人潮褪去，幸运自己来看见的不是人海，而是真正波涛汹涌的大海。刚到青岛那几天阴雨连连，我看见的海，深绿深绿的望不见尽头，那种感觉压抑得我心生畏惧。我没有在大海面前感慨自己的渺小，有的只是和海水一样深的莫名恐惧。
因为下雨，五四广场上也难得人烟稀少，只有几个卖风筝的中年妇女，他们手上的风筝老长老长了，还飞得很高。我独自坐在五四广场海边的栏杆上沉思，应该去找个兼职，否则真没地儿可住，没饭可吃了。耳边传来的声音打断了沉思。
“hi，i am cyrus，e from american，have no money，can you help me a job？ Every day I just need a pizza； a place to sleep。
原来是个来中国游荡的老外，我抬头打量着这个他，短而干净的头发，墨绿色的眼睛那么深邃，薄薄的嘴角还挂着一丝英气，纯白的CK T恤，我心目中的流浪者应该是长头发，大胡子，背着一把吉他走天下的邋遢样子，而眼前这个高高瘦瘦的美国帅锅，任凭我横看竖看，上看下看都和流浪者扯不上一点儿关系，这时代在改变，流浪者们也换了装扮。不管怎么说都好，我一直都挺想去国外流浪一圈的，不过现在还没有出国的条件，一是没钱，二是吉他还没怎么会，去国外不在街头卖卖唱那不是白走了吗？我的梦想他先实现了，所以我对志同道合的朋友还是比较有好感的。在我思维噼里啪啦的转了好几圈之后，才想到人家还在等待我的帮助呢。
where is your guitar？结果我一开口就问出了这么一个让我大跌眼镜的话。
How do you know I have a guitar？他有点吃惊的问道，然后又指了指身后。
Just guess，我笑笑说。
I understand；you want me to singsong； right？ But I've tried； regardless of use。他无奈的说道
恩，是啊，中国毕�
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