夜未央-第6部分

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她瞪了我一眼，依然坚定的说，先生，不好意思，现在真的卖不了了。

男人摇摇头离开了。

她回过头就骂了我一句，你有病吧？我都说了不卖，你干嘛还说卖啊？

我说我只是好意，看店里差钱，卖了至少可以补上一点。

她说，既然我说了不卖就肯定有我的道理，以后别在这儿插嘴。

他的一番话，让我无比委屈和羞愧。以前的我，早拎包走人了，可不知道现在怎么变得这么好脾气，被她骂了，依旧矗在门口等她，告诉自己忍。在走出798大门等车的时候，她却依旧对刚才的事不依不饶。

她说，就算是普通同事，说话也得一致吧，我都说了不卖了，你还在那说什么呀？

我说，我只是好意。

她说，你真以为我每天不累啊？好不容易下班了，你干嘛还非得给我找活啊？

我说，我只是好意。

她像发疯了一般，不停的数落着我，我他妈终于忍无可忍了，擦，她丫真以为自己是谁啊，还真给他点阳光就灿烂了。

我说，行啊，既然我的一切好意在你看来都是麻烦，为了让你少点麻烦，分手吧。

出租车来了。

她只留下了一句，我懒得理你，便坐上车扬长而去。

那时是晚上十一点，四环的北京，已经睡着了。我站在原地，没有哭。然后一个人走了半个多小时去阿雅他们宿舍。

失恋了。

我独自徘徊在街道，茫然的，盲目的。

爱情片里失恋的男女都这么演的。

突然发现，除了去798找她，我居然无地儿可去了，心里难免一阵惆怅。

于是，我随便踏上了一辆公车。

在车上，与她的点点滴滴，真的像放电影一样在我脑海中跑了一遍，而且还是重复播放。貌似机器还有点坏了，我想关，也没能关上。我看见了她的拥抱，还有我肚子痛时，她端过来的红糖水。

这回真的是眼泪止不住的往下流了。

我觉得我还是那么的贪恋她曾经给我的温暖。

我放下了所谓的自尊心，我想要再好好和她谈谈，至少我应该再试着挽回一次，结果到底怎么样不重要，只要自己没有遗憾，不后悔。

当天晚上，我又去了798。发短信说想和她聊聊，她没有回复我。我一直躲在旁边的石像后面，我看着她从我身边走过，我又犹豫了，我不知道自己到底要不要追上她，我不知道我这样做到底对不对。又经过了一番强烈的精神斗争，我还是放下一切自尊追了出去。

我在公车站叫住了她，她并没有要理我的意思，

我说我想和你谈谈，

她说我不想和你谈，

我硬拉住了她，告诉她，我今天的感想。我说我今天一个人走在街上很茫然，才发现失去她以后，我真的就好像无处可去了，我说我希望我们还可以再重新来过。

又是我一个人说了很多，她用如同上次的冷漠眼神看着我，说，你说完了吗？说完了我回家了。

我再次看着她离去的背影，站在原地的我，动弹不得，不过却又释然了，因为我努力过了，就没有遗憾了，可是又始终不能原谅那个为了爱情抛弃自尊心的自己，那个模糊的背影，也成了我长久的梦魇。

就像黄小仙说的，自尊心是这个世界上最肮脏的东西，但在往后的日子里，我依然需要这自尊心的如影相伴。

我曾经丢失了它，那在往后的日子里，我一定会一片一片的把它再找回来，拼好。

其实，我并不愿意过多的深入回忆她，所以对她的回忆，能省则省，显然，她并不是我最美好的回忆，她真的伤害了我。直到现在我都不知道，她到底喜欢过我吗。但我同时也觉得这是一个幼稚到没有任何意义的问题，那早已经不重要了。

我现在偶尔还会想起她，想起那个拥抱，想起那句昭哥在，当然也还有她两次把我丢在街上，独自离去的背影。总有那么一天，我会连同那个拥抱和背影，一同彻底埋葬在记忆的深海。

我的快乐，到汪俏那里就戛然而止了。我想我已经永远记住她了，现在这样挺好的，她一直那么美好的存在于我的记忆，没有一丝污点，这一切，应该感谢距离，是距离把我们彼此定格在了最美好的瞬间。

第18章　七月不远

在七月的最初几天想起你，想起你，今夜我跑尽空无一人的街道。—海子

七月，我认识了翌凡，一个理性与感性并存，智慧和外貌兼得的男人。

我是在微博的好友推荐里看见他的，我承认，最初也是因为他那张帅气又略带小沧桑的脸才进去他的微博的。然后我便在他的微博里找到了一个世界，一个我一直渴求得到的世界。他的每一张照片，不论是江南水乡的恬静，还是都市上海的繁华，不论是地中海的异域风情，还是帝都的雄伟端庄，不论是路边悠然走过的猫，还是咧着大嘴笑的孩子，都那么恰到好处的叩击着我躁动的灵魂。我深深的迷恋上了这个素未谋面却可能擦肩而过的男人，我每天都沉浸在他照片里的世界，不可自拔。

一切只是那么恰巧的从他的照片里找到了我想要的东西。

他的足迹遍布了祖国的大江南北，还有日本国，东南亚，中东，欧洲，以及地中海地区，他会赛车，也会做饭，他会加班加得老眼昏花，也会出去玩得昏天黑地，有的时候又会发几句可爱的牢骚，我时常在想，究竟是一个怎样的人，才可以把生活平衡得这般完美？

可偏偏他又如此低调，几乎没有人能从他微博里循迹到一点关于他私人的蛛丝马迹。可以形容他为自我吗？他与外界分享着他的旅途见闻，却又把我们这些旁观者，欣赏者适时的排除在他的生活之外，不管是赞扬还是批评，他都潇洒的置之不理，多么智慧的一个男人啊。

他的出现，告诉了我我想要的是什么，并促使我一步步朝着一个行者的方向发展。我想要的生活就是可以背着相机四处游荡，同时，我有一份自己喜欢并且做得很成功的事业。不仅要活得对自己有价值，也要对社会有价值。

第19章　逃离下雨的北京

我没有工作，在北京钱也快花完了。

一天醒来，我突发奇想，想去另一个城市隐居一段时间，青岛和哈尔滨，我最终选择了哈尔滨，原因就是百度上哈尔滨的图片比青岛漂亮。我拿着为数不多的钱，买了一张到哈尔滨的火车票，七月，正值东北最美的季节，透过车窗映入眼帘的是一望无际的东北平原，那么绿，那么美。经过十多个小时的路程，我终于到达哈尔滨火车站了，一下车我就有搭着火车原路返回北京的冲动。我爱北京。

来的时候是抱着在这里呆到冬天的决心，我身边的全部家当是我决心的证明。我迈着艰难的步子，总算把行李拖出了车站，等了好半天也没有打到车，我只好再拖着行李往前走。好不容易拦到一辆车，一上车，丫，瞅不着司机的人影了，原来是在外面拉客拼车，我一下对这个城市没什么期待。直到上来了一位老大哥，出租车才开走了车站，没一会儿又上来了一对夫妻，我憋屈在一个小角落。

车在街上转达了十多分钟，然后到达了我在网上看的那间小旅馆。我进去一看房间，怎么都觉得像黑店，没办法，现在已经快天黑了，人生地不熟的，黑就黑吧，反正我已经是要钱没有，要命一条的人了。

这里一晚四十也的确很便宜，而且离中央大街也就几分钟路程。第二天一大早我就出发去中央大街。第一次看见这么多异域风情的建筑，真是有点目不暇接，我拿着手机，做标准的游客状，不停的拍呀拍。

中午的时候在中央大街街头的露西亚餐厅吃了一顿俄罗斯美食，东西一般，但是这个店得装修风格我着实喜欢，店门隐藏在茂密的藤蔓中，不注意还真的发现不了，店不大，天花板很高，客人们都很安静的用着餐。我点了一个蔬菜饼和一份汤，味道不错。吃完后，我便对这个中央街失去了兴致，看过去看过来都是一些人工雕琢得很厉害的做作建筑，毫无灵魂可言。于是回到旅店，继续考虑明天的路线。

我已经买好了后天回北京的车票。

第二天，我先去了索菲亚教堂，途中经过一条不知名的未经修饰的破旧老街，我被这些质朴建筑的一瓦一砾所感动，我想建筑也和人一样，真诚质朴才具有真正打动人心的魅力。

在哈尔滨唯一让我觉得不枉此行的就是索菲亚教堂了，广场上放着神圣的教乐，置身其中，整个人也好像洗去了铅华与浮躁，我围着教堂360度打量着这个建筑，感受到的是360度的美丽与神圣。

我有点流连忘返，不过时间不多了，我还得坐轮船去松花江对面的太阳岛。

不禁唱起我的家乡在东北，松花江上。

刚一下船就下起了大暴雨，我去，最近快成雨神了，走哪哪下，昨天晚上去中央大街吃马迭尔冰欺凌也是被暴雨困在了店里。

雨后的太阳岛，湿气萦绕着青草香。让人神清气爽。去俄罗斯村逛了逛，没一会儿我是对这里彻底失去了耐心，千篇一律的建筑让我心里十分不悦，我真的不喜欢没有灵魂的东西。

在离开的路上遇见了一个在这里取景的摄影师，他说，姑娘，我发现你拍照片很注意细节的东西，你能发现别人不能发现的美，很不错，以后可以考虑往摄影发展。这是在赞美我吗？心里窃喜了一下。还是故作镇定的说，谢谢，我正考虑往摄影发展。然后我们结伴参观了岛上的啤酒村。

出租车在狭小不平的街道左拐右拐，几分钟便将我成功送回了我寄居的小旅馆。

收拾好东西，静候明天的到来。我爱北京，因为它真实有灵魂。

上次花了十多分钟从车站到旅店，今天我只花了几分钟便从旅店到了车站。哎，那个司机呀，您说您拼车就算了，还带着我绕圈，用大策的话说，简直是“有悖人伦”啊，我心里愤愤不平的念叨着。

坐火车回北京途中，运气还算好，身边坐的都是差不多同龄的人，很快就玩在一起了。

我身边的那个女孩是要从北京飞到澳大利亚留学的，本来之前对她活泼可爱的性格还挺待见的，可她在我们玩牌的时候，老是说我对面的那个男生阴险，这个词儿我可不乐意听了。

我说，小妹妹，人家那是玩牌的技巧，怎么能说是阴险呢？你倒说说看，人哪阴险了？

她见我是真的有点生气，娇嗔的说道，哎呀，姐，我虽然在国内，但已经学了四年英文了，可能对我们中国有些词语的意思不太能理解，希望你能多谅解一点。

擦，在中国生活了十多年，居然给我说学了四年英文就不能理解汉语意思了，我火不打一处来，但一想自己似乎没有任何理由任何资格指责她，于是我把自己的脾气烂在了肚里。

你要在澳大利亚学多久啊？另一个男孩问。

学到我不是中国人为止，她说。

我的意思是说学到我忘记怎么说中文，完全以英文为第一语言为止，她补充道，她的父母在一旁点头微笑。

我被这无知的孩子和父母惹怒了，我说，阿姨，您们送她去澳洲留学就是为了让她忘记自己是中国人的事实吗？小孩子不懂事，您老在中国生活了大半辈子，怎么也这么愚昧无知糊涂加教子无方呢？养不教可是父之过。一个人如果连自己的根在哪都没有概念，您们还能指望她成为一个多优秀的人？不还没出国吗，就这么迫不及待的想要摆脱中国人的身份？连母语都没搞清楚，还学个屁英语啊？反正我是不指望您们的宝贝女儿将来会有多了不起，一个没有爱国热情，只知道崇洋媚外的人，是得不到真正的尊重的，至少我现在已经不会尊重你们了。

旁边人的爱过之心被瞬间点亮，纷纷应和着我，指责他们这样不行，价值观不对。

后来，我突然有点愧疚了，我觉得不管怎么样，都不应该当着这么多人的面说别人的不是，况且还当着人孩子的面指责她的父母，我觉得我做得有点过分了，都怪我那愤世嫉俗的脾气。

下车后我一直想给他们道歉来着，可我觉得对别人的伤害已经造成，道歉于事无补，只不过是为了让自己的心里好受些，所以我最终没有去道歉，我要让自己饱受自责愧疚的折磨，时刻提醒自己以后不要那么冲动，要给别人留面子。

同时也希望那对父母可以听进去我的胡言乱语，好好调整一下孩子的价值观。

大北京，我回来了。我想，除了北京，我是没有办法在任何一个城市呆上几个月。

第20章　你踏过下雪的北京

非常抱歉，本章节因出版、修改或者存在色情、反动、抄袭等原因而被作者或网站管理员锁定

第21章　少女被骗记

我看上了艺人助理的工作，想去尝试一下。

恭喜一世聪明的我，也像那些怀揣着星梦的无知少女，被骗了。

明明是去应聘艺人助理，最后怎么就沦落成了群演，每天挤在怀柔的大杂院，天天吃大白菜，没有允许还不能出门，这日子痛苦得不亚于坐监狱，当时还天真的想，已经被骗了几百，我一定要在这里把工资赚回来才甘心，后来经我多方打听，知道要在这破地儿拿到工资基本是无望的。所以没呆两天我就赶紧撤了。

我又推着行李箱从偏远的怀柔影视基地回到了北京。

一时间，我真的茫然了，不知道自己现在该怎么办。每天要么在希希那蹭吃蹭住，那么是在阿雅那儿，我真不想那样过下去。好不容易找到了工作，却总觉得那里的坏境和我所想的差距太大，心里的落差感，让我再次选择了离开。我想要找到一个自己喜欢的，适合我的工作环境，我知道这种想要环境来适应我的想法很愚蠢，但我乐意那样活下去。

后来又在网上看见了摄影助理的工作，我借了钱，坐了两个多小时的车去昌平面试，结果我一到就真的哀伤了，门口赫然写着，八一影视基地。我抓狂了，难道真和影视基地有着不解之缘？刚从怀柔脱身，又来到更不靠谱的八一。我没有转身离开，我反而想听听她要怎么骗我上钩？

面试的美女老师说，觉得我挺有毅力的，以后一定可以在摄影有发展，但现在我没经验，要从群演做起。然后毫无新意的又是各种交钱。

我说，谢谢老师，我明天就收拾东西过来，我一定会好好表现的。

老师欣慰的笑了。

第二天我压根儿没去，但我却打电话叫他们来车站接我进去，我说我找不到路了。

没一会儿，他们给我打来电话，被我给摁了。

想象着他们坐着三轮车来找我，人没找到，最后还得自己支付来回的三轮车费，这回轮到我欣慰的笑了。要你们成天做这些骗人的买卖！

第22章　秋菊女的故事

没过几天，我接到了在怀柔认识的一个朋友打来的电话，她问我有没有兴趣去他们公司做艺人助理，我想着，自己运气还是挺好的，就去他们公司面试了，然后我成功的成为了一名助理。跟着剧组从北京到了沈阳，鞍山，然后是大连，旅顺，安波。虽然平均每天只有五个小时的睡眠时间，但只要还能到处跑，还有相机玩，我就心满意足。

我每天努力的做着我的工作，却得不到任何人的理解。我彻底沦为一个完全被忽视的人，甚至在那个艺人眼中，我所做的一切都是理所当然，艺人心情不爽了唠叨你几句，别人对你的艺人不爽了，又唠叨你几句，我完全成为了一个出气筒，我的工作，让我觉得自己是如此的不被尊重。是，用他们的话说，我只是一个小跟班，我不能对任何人翻脸，不管别人有没有道理，我都要全盘接受，我只能像古时候的奴才一样，任人辱骂。

可我不是那样一个任人