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夜未央-第5部分
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第15章 失衡的天平
五月初的时候，我被调到了鼓楼的店。也是从那时开始，我的生活便再也没有平衡过。
昭送的我过去。
过马路的时候，她牵着我的手，一时间我不知作何反应才是正确的，挣脱不是，任她牵着也不是。现在也想不起后来手到底是怎么分开的。
刚到鼓楼，我们每天都要打很久的电话，不停在QQ上调侃。
她打电话给我说她和她女朋友之间的问题，她说她们一起七年了，现在应该分开了。
我劝她说要理性，毕竟是七年的感情。
她说，我什么时候做过没考虑清楚的事吗？
一时，我不知作何回答。
她说，马语晨，我喜欢你。
这下，沉默了，空白了，我们挂掉了电话。
我从不敢奢求我喜欢的人也恰巧喜欢我这种低概率事件的发生。
而就在这一刻，奇迹好像真的发生了。长久处于单恋状态的我，真的就像蒋方舟形容的，手足无措，措手不及了。我给陈发短信说，她居然说她喜欢马语晨。但在短信发出几分钟后，我才反应过来居然把短信发给她了。当时那个羞愧难当，事后只能故作什么也不知道。
冷静下来后，决定给她打电话，通了，没人接，再打，耳边重复的便是那句冰冷的，对不起，你所拨打的用户已关机。我被弄懵了，大概过了两天，才再次接收到了她的消息，她说，对不起，你就当我那天喝多了，乱说话。没过一会儿，她又发来短信，我那天不是乱说的，我认真的，只是不是现在。我已经活得够莫名其妙了，想不到还有人比我更莫名其妙，我完全被她搞得有点糊涂了，下了班，一个人走着去了后海吹吹风，一个人走在什刹海别提有多惬意了。
再后来很长一段时间，我都活在她的莫名其妙中，她是天平，一生都在追求自己心里的平衡，我的总结是，她的平衡，完全就是建立在别人的不平衡上。她每次都煞有介事的告诉我要来鼓楼看我，问我需要什么，要吃什么，说什么马上就过来了，可没有一次不是就在她信誓旦旦说要过来后的几分钟又给我一个电话说不过来了，要么是去妈妈家了，要么是和朋友出去了。她的行踪飘忽得如风一样，关于她来不来的问题，我从期待到后来的你爱来不来。
那天我正因为她来不来看我的问题生着闷气，突然觉得浑身不舒服，好像是过敏了，于是我从鼓楼坐车去了酒仙桥那边的医院，和医生说了没两句就叫我去查血查尿，我就真不明白了，为什么一到医院就摆脱不了查血的命运。
在面无表情的护士姐姐拿着针在我无名指戳了一下，然后从这个小得几乎看不见，却疼得我无法忽视的小孔里抽走了一管血后，我又万分尴尬的拿着自己的尿液穿过了一个长长的走廊去化验的窗口。生物没学好，也看不懂这些化验单，我把化验结果给了医生，只见他寻思了好一会儿，然后又用无比深沉的眼神看了我一会儿，最后他说要给我检查一下，我为难的说道，可不可以让女医生帮我检查啊？他白了我一眼，不说话。唉，没办法，他那样子搞得我很是不安，都到这份儿上了，爱怎么着怎么着吧。
结果出来了，尖锐湿疣。
我又有点懵了，傻啦吧唧的问，什么是尖锐湿疣啊？
对于我的问题，他有点无语的回答说，性病，你看这两天哪天有时间，多带点钱来医院，给你做激光手术，好了，你现在可以走了，我还有其他病人。
从医院出去的路上我赶紧百度了一下尖锐湿疣。今天阳光依旧灿烂，而我的世界却在一瞬间陷入了黑暗。性病，从来都洁身自好的我，居然得了性病，那个时候，我似乎有一点能体会一个好好的人却被诊断出艾滋的心情。
这下是真的手足无措了，连自己怎么感染的都不清楚，我真的是活得很糊涂。这个病是多么的难以启齿，如果别人知道了，肯定都会先入为主的判定我为一个滥交的人，我很苦恼，生了这么大的病却不知道该和谁说，能和谁说。只好去了798，一见到店长和希希他们，就忍不住哭了，我真的不知道怎么办了，想到手术的痛苦，我更加无法承受，我怕痛，一开始就说过，所以我从小都把自己保护得很好，不让自己受伤，做激光手术的痛会是怎样的感觉呢，我想着想着，便不寒而栗了，恐惧是因为未知，未知让我们更加恐惧。和这个病本身比起来，我一直关心的都是那个激光手术到底会多痛，这件事想得我头痛胃痛。
估计我当时手足无措的表现，吓得昭措手不及了，她追问着我怎么了，我也不说，只是一个劲儿的哭。第一次，我觉得自己是那么的不坚强，我一直都不想在自己喜欢的人面前表现出脆弱的一面，但这次，我伪装不下去了，我需要一个人陪着我。任凭她怎么问，我都没有告诉她。后来她没有办法了，只是抱着我，说，没事儿，昭哥在呢。她的怀抱和温度都那么实实在在，好像一个避风港，任海面波涛汹涌，港湾里都平静如镜。
我叫阿雅明天陪我去医院，可她有事走不来，便叫了婷婷陪我去。
我拿着麻药和干扰素，在光疗室门口坐了好久，迟迟不愿意进去，整个人就像被钉在了椅子上一般，起不来。一位凶神恶煞的女医生，对我表现了极度的不耐烦。
你到底做不做啊？不做我们可马上下班了，她没好气的说道。
其实我现在特别能理解他们现在得脾气，成天在这么压抑的环境工作，真可以说是看尽人生百态，见得多了，也就习以为常没感觉了，成天那么多病人来来往往，他们要是对每个病人都放多点感情，估计他们现在早像秋天的玫瑰枯竭了吧？是我肯定得崩溃。
反正是在劫难逃了，我一咬牙，走进了手术室。
我还清楚的记得第一次给我打了五针麻药，做了冷冻也做了激光。我在里面大喊大叫，大哭大闹，折腾得出了一身汗。我对做手术的医生说，姐，我怎么闻到烤肉的味道了？她笑。
其实说实话，我还挺佩服自己的，在那个情形下居然还有心思把自己调侃一番。
我们的一生都在努力的追求快乐，当苦痛来临的时候，我们只能选择苦中作乐，只有那样，我们才可以看见希望，才可以体会到快乐真的是无处不在的，或许，健康会放弃我们，爱人会放弃我们，财富更会放弃我们，只有快乐不会，它一直都在，从没有放弃过我们。
手术也挺快的，半个多小时。我出去的时候已经筋疲力尽了，哭累的。等在外面的婷婷一见到我，才终于松了口气，她说就一直听见我在里面各种惨叫，哎，估计把她吓坏了，我觉得挺抱歉的。忍着痛请她去吃了呷哺呷哺。然后回到以前的宿舍休息，可没睡多久，我就被浑身的疼痛给折腾醒了。头痛，肌肉痛，全身没劲儿，还发烧，想喝口水都起不来，身边一个人也没有，只能强迫自己继续睡觉。可难受得怎么也睡不着了。
第16章 偷食禁果的亚当
非常抱歉，本章节因出版、修改或者存在色情、反动、抄袭等原因而被作者或网站管理员锁定
第17章 腐烂的红苹果
晚上感觉好多了，我打了车去798店里，昭去外面给我买了粥。
还一直有点发烧，昭让我跟她一起回她朋友mini家。Mini学美术的，现在在一位画家的研究中心工作，具体那位画家叫什么，还真给忘了，导师在美国，所以他们成天也没什么事儿可干，天天就在这栋装修风格很现代的大房子里，看片，做饭，聚会，这种与世隔绝般得生活，我真的很喜欢。
Mini人特别好，知道我发烧，还给我做了一大杯姜汁可乐，非得逼着我喝完。
昭本来是叫我和mini一起睡的，但mini却让昭和我睡，说晚上我万一不舒服了，昭方便照顾我。就这样，我第一次和昭呆在了一张床上。我们一直保持着一点距离，到了半夜，就完全没有距离了，迷迷糊糊中，也不知怎么开始的，我们吻在了一起。
以后的每天晚上，我们都会躲在床上接吻，而mini就在床旁边的衣柜后面的沙发。
我喜欢她从背后抱着我睡觉，是因为生病脆弱了吗？所以那么需要安全感。
没过几天去复查的时候，医生告诉我还要再做激光。
晚上，我给阿雅电话，希望她可以陪我去。其实要麻烦别人，我心里也很不舒服，平时我这个人不管去哪，从不要人送，不要人接，因为我特别怕麻烦别人，但我却喜欢到车站或机场接别人，甚至可以为了接一个人而浪费自己半天时间。
等我挂了电话，她说，你明天能不能自己去医院啊？你能不能长大一点，不要什么事都依赖别人？大家都有自己的事要忙，你能不能为别人着想一下？
她话一说完，我便听见了自己心碎的声音，心碎是因为我受到了来自她的不理解，我喜欢的人的不理解。我一个从小在家连液都没有输过的人，只身来北京不久，就莫名其妙得了这样一个病，我没有告诉我的父母，因为我不想他们担心，我只能一个人承受这个病的压力，在我手术后最痛苦的几个小时，身边一个人都没有，我像一只偷偷躲起来疗伤的鸟，你们能看见的只是已经不难受的我，但那并不代表我没有难受。我已经努力做到了我的最好，而她，却在责备我不为人着想。我想对于她的指责与不理解，我无话可说。
我一句话也没和她多说，就睡了。
第二天，我自己去了医院。
每次打了干扰素我都反映强烈，我正在床上难受得翻来覆去时，阿雅回来了，给我带了西瓜。她见我头痛得厉害，就坐在床边给我揉，揉着揉着，我居然睡着了。
我做了一个梦，我站在一片无垠的草原，微风拂面，小草挲挲的动着，我想这里应该是在蒙古吧，就在我心情无比放松欢快的那一刻，一只凭空出现的狮子狂啸着朝我扑过来，最后留在我脑海中的，只有那张血盆大口，和无比巨大的尖牙。我惊醒了，发现屋子里已经漆黑一片，有种恍如隔世的感觉，一看时间，已经九点了。
我还在为她昨晚说的话耿耿于怀，所以发短信告诉她今天就不和她一起了。
再后来的各种复查，搞得我不胜其烦，鼓楼也渐渐忙了起来。我特别累了，真的想辞职，想回家了。
我给昭说了我的想法，她坚决反对，她说希望我把一件事做得长久，别这么随心所欲，不知道她是不想我辞职，还是不想我回家。
她终于来鼓楼了。当时我正一个人坐在门外看着来来往往的人群发呆，然后在那来来往往的人群中发现了一个熟悉的身影。只见她拿出了电话，然后我的电话就响了起来，
她说，你不出来接接我啊。
我说，我已经出来了呀。
她一转身抬头，然后窘迫的看见了我。
那天晚上，她抱着我和我讲了很多她以前的事儿，目的只有一个，就是希望我再好好考虑辞职的事。她说，不管怎么样，只要我决定了，都会支持我的。
我还是毅然决然的递交了辞职报告，只要是我自己决定了的事，就不会再为别人而改变，况且我是真的累了，再这样无谓的坚持下去也没有意义，鼓楼的店长wendy姐也说我自从生了病就和以前那个生龙活虎，充满斗志的我不一样了，我迫切需要给自己放个假，好好的调整调整心态，再重新出发。
我还没来得及好好告诉她我辞职的事，她就打电话过来把我骂了一顿，我知道她现在真的可以用暴跳如雷来形容了，而我又做了一件火上浇油的事我不想听她唠叨，便挂了电话。因为我不确定在面对她不分青红皂白的指责下，我会一激动说出怎样的话来，我觉得我们都需要冷静一下。
我冷静了一天，得出的结论就是，昨天挂她电话，还关了一天机，是我不对。我需要为这件事向她道歉。我绞尽脑汁的想应该怎么给她说对不起，后来我去花店买了一盆幸福草，我希望我们也可以随着幸福草的长大，一步一步的更接近幸福。
我找到她给她说对不起，还说了很多很多我都记不清的话。
最后她只是冷漠的说，回去吧。
我只记得那段十多分钟的谈话，一直是我在不停的说说说，其间，他的态度让我几次想转身离去，她爱怎么着怎么着。可是理性告诉我，不能那样，应该说是爱情的懦弱吧。
她依旧重复着那句冷漠的你回去吧。
我的自尊心倍受打击，我终于忍无可忍的离开了。
过了一天，她给我打来电话。我们的战争也随着这通电话的挂断结束了。
我们约好今天在mini家吃涮肉。
我下午去798等她下班，mini也在。
Mini和汪俏一样也是狮子座的女孩，成天活的迷迷糊糊的，但也快乐。每当她疯疯癫癫，笑得抽气的给我们讲诉她看的喜剧片时，我都会想起汪俏。
很多时候她神经的行为都搞得我们无法理解，那天昭给她买了一个拖把，大半夜的，她非得起来拖地，搞得我们都没法睡觉，第二天一醒来，就看见她从门外拿着拖把进来。我吓了一大跳，
丫不会真拖了一晚上吧？
没没没，我刚起来。
不是吧，刚起来就抱着拖把，你是有多爱它呀？改明儿咱再给你买两个回来得了。昭说。
别了，那多浪费钱啊，够用就行。快起来吧，我给你们炖了鸡腿汤。
这么好，还有汤喝。我赶紧从床上爬起来，结果我一看就晕了。
鸡腿汤，就是把昨天在KFC买的香辣鸡腿放锅里煮，她还特别专业的往里倒了大半瓶酱油，加了些菜叶子。我一见那一锅黑不溜秋的东西就饱了一天。
一会儿在她家吃涮肉，不知道又会是怎么个惨不忍睹法？
我们去了798后面的菜市场，昭一直牵着我的手。
有种买菜做饭过日子的感觉。那一刻，之前所有的不快都烟消云散了。
我最终也没有回家，只是在北京好好休息了一段时间。我每天早晨陪她去店里上班，中午给她送酸奶，送水果，晚上过去帮她收拾东西，然后再一起回家。
日子每天都这么规律的流逝着。不知从什么时候开始，我们越来越没有话题可说了，每天在公车上，总是她望着左边，我望着右边。一个多小时的路程，我们居然可以一句话都不说。
其实我很想和她说话，很想毫无顾忌的对她说话，可她要么是对我说的话毫无兴趣，要么就是指责我缺，我蠢，我不切实际。说我不切实际，只是因为我与她分享了我的梦想，我说我想做摄影。我喜欢摄影，大家也都说我有那个天分，怎么就不切实际了？不是我不实际，是她太现实了，她老爱以一个过来人的口吻对我说，我曾经也有梦想，谁没有梦想，但我现在觉得梦想她丫屁都不是。
我不喜欢现实的人，我常常在想两个这么没有共同语言的人，到底是怎么走在一起的？我对我们的未来不抱任何期待，我一直的希望都是找到三毛的荷西，找到一个真正懂我，欣赏我的人。我依旧沉默的陪她上班下班，送酸奶，给她买她想吃的东西。我们只是偶尔亲吻。
我一直记得阿雅说的，多理解一点，多忍耐一点就什么都可以过去，我也一直在努力的那样去做。
今天晚上，我们收拾好东西，正准备关门时，来了一个中年男人，他说想买瓶水。
她说，不好意思，我们已经打烊了卖不了。
我说，你就卖给他吧，不是说最近店里老少钱吗，这钱就当补那个差的咯。
一时间这个人被我们搞得有点糊涂，不知道到底该听谁的，也不知道我们到底是卖还是不卖。
她瞪了我一眼，依然坚定的说，先生，不好意思，现在真的卖不了了。
男人摇摇�
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