夜未央-第3部分

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“口误口误，你丫要不要那样啊，吃饭吃饭。”

“你们知道上次唐老师问了我一个什么问题吗？”陈故作神秘的说。

“什么？”我赶紧做期待状配合她。

“她居然问我黄艺和付云是不是同性恋。”

“啊，不是吧，哈哈，那你怎么说的。”

“能怎么说，帮他们澄清呗，我说他们是从小一起长大的，感情比较好。”

“哎，你也太不会说话了吧？要是我肯定给唐岚说，他们明明就是，还死不承认。”汪特损的插了一句。

“对呀，我当时怎么没想到这么说啊。”陈满脸遗憾的说。

“哎，我说你们俩也太损了吧？小心我叫艺姐收拾你俩。”

有句话叫什么来着，爱情来的时候挡都档不住，对么？管他对不对，反正我就是因为她那句很损的话开始，对她的感觉不一样的，有时爱情真的就是一句话的事儿，且往往呈现出不可理喻的气势。

因为我和陈其实不在同一个班级，所以我总是跑到她家去住，然后就顺便打听打听汪的事，逻辑应该是这样，主要是打听打听她的事，然后顺便住在了她家。

狮子座，自以为是，娇纵跋扈，阳光，博爱，想法又多又怪，且极度跳跃，喜欢热闹，喜欢王祖贤，喜欢一个女孩三年，八月准备去上海学习西餐。

我产生了一个美好的想法，和她一起去上海学西餐。

本该根深蒂固的上大学思想被彻底颠覆，一心只想着西餐，想着想着，就入戏了，真的就以为西餐是自己的梦想。

“听说你也要去学西餐？”某天她发来QQ消息问我。

“恩，是啊，就是还不知道去哪学。”

“哦，上海不错，我那学校也不错，你可以考虑考虑。”

“恩，我上网看看。”其实我就等着她那句话，不过还是要矜持点。

“我看了你们那个学校，挺好的，我决定就去你们那个学校了，两个人比较好照应。”

“如果你决定要去的话，我们就一起坐火车去，节省的钱可以去看世博。”

她那句一起坐火车去上海对我太有吸引力了，也是那句话支撑着我不顾所有人的反对，毅然决然的退了学。当然我也知道，要我爸给我钱去上海上学也是压根儿没指望了。

“我只是想选择自己的路而已，为什么所有的人都要反对我？”

“你该理解他们的，他们也是希望你以后可以过得更好。”

“他们并不知道什么对我是真的好，我想自己选择自己的人生，不论结果怎样，我都应该去尝试，那样才不会后悔。”

“一般我决定的事只有我自己才改变得了，不过我也说不定自己哪天就变了，我只知道我今天还是喜欢西餐，那么它就还是我的选择。”

“也是我的选择。”

在大家的极力反对与压迫之下，我只好提前走出了校门，去打工赚钱，我就固执的想，一定要去上海去上海，就算不能跟她一起进入学校，我也要跟她一起去上海，到上海我也可以先打工赚学费的。我也不明白当时怎么可以有那么不顾一切的魄力，毕竟在认识她之前，我从来没有想过要走一条背弃大众的路。

“你真的决定了？”汪发来短信。

“从没有这么确定过。”

“还是要理智点，毕竟关乎你以后的生活，我选择这条路，一是我喜欢，二是我家人也支持，谁叫我从小就没有学习的筋，但你不一样，你还有很多更好的选择，为什么不多给自己留条后路呢？”

“后路多了，反而不知道走哪条。”

“也是，那就好好加油证明给你的家人看。”

那时，六月初。

第8章　理想中的完美世界

日子开始变得极度无聊，又毫无希望，我忙着上班，她忙着毕业考，联系少了，去上海也变得遥遥无期。

突然想起她，于是从电话里找出那个熟悉的号码。“你什么时候出发去上海呢？”

“我已经去了，又回来了。”她说得漫不经心。

“啊？？回来干什么？”我万分吃惊。

“上学。我在上海学校门口，资料什么的都填好了，钱也交了，可偏偏就突然不想上了，于是我就从那位满脸得意正准备把钱放进口袋的老师手里抢过了钱。然后在上海把钱全花完了就回来了。”

我才不管她怎么回来的，我在乎的是为什么她去上海坐的是飞机而不是火车，为什么她去上海了也没有给我说一声，为什么我并没有和她一起坐火车去上海。

短暂的吃惊与失望后，我终于开始变得愤怒，进而是茫然，手足无措。

是的，我就这样被理想抛弃了，什么是理想中的完美世界？不就是我这个可笑的人意淫出来的。

更让人沮丧的是，我居然绞尽脑汁也没找到一个得体的修辞来表达我此刻无比悲壮的情绪。好像一个饱满又美丽的气球，嘭地，没了，尸骨都找不到。我想我是没有任何理由指责她的，是我自己一厢情愿得像个傻逼，去他的西餐，去他的上海。

躺在床上，翻来覆去。

她都回去了，我还有什么必要呆在这个鬼地方累死累活？

我也决定回去上学了。三个月后，终于在爸爸脸上看见了欣慰的笑容，好吧，他如愿了。

其实他们到现在还自以为是的以为我是因为明白了外面生活的不易，所以认输了，上学了。其实才不是他想的那样呢，不过看在之前三个月惹他生气的份上，就让他小小的得意一下吧。不知他如果知道了我退学与上学的真实心里活动会作何感想，我很好奇。不过我们小孩莫名其妙的想法，他们或许永远都不懂，因为我们自己都不懂自己。

今天放学和陈约好一起吃饭，快到饭店了才知道汪俏也在，貌似我已经三个月没有看见她了，之前一直耿耿于怀的她没和我一起去上海，终于在这一刻变得不重要了，真的不重要了。难道这就是爱情的魔力？其实我一直都在尽量避免说出爱情这个词，那太矫情了，我自己不太能受得了。

这次见面我发现我已经不再能坦然的与她对视，甚至也不敢说话，面对她，已然开始局促不安了。

知道吗，人的情绪真的是可以相互影响的，我局促，她也开始不安。都说不出到底哪里不对，但又心知肚明一定有什么地方不对了，气氛越发尴尬。

陈瓜那个傻妞吃面的声音真大，我心想。想着想着就笑了，因为想起了她在我休学期间写给我的信，那封写到凌晨两点，足足五大页纸，苦口婆心劝我回去上学的信。但最后，我还是退了学，感动不代表打动。不过，谢谢你，陈大傻。我也是回来后才知道他们在我休学期间一直在想尽各种办法让我重回学校，看着旁边这个短发，消瘦的女孩，油然而生了一种幸福感。那一瞬间，友情带来的甜蜜是远远超越爱情的快感的，一定是那样的。

终于鼓足勇气告白了，唯一的顾虑是如果陈他们知道我喜欢女孩了，会做出什么来？不过我从来就不是一个会在意世俗看法的人，我对爱情的态度一直都是感觉对就行，没感觉便怎么都不行。希望对我是致命的吸引，所以我爱上了阳光。

“用了三个月去确定对你的感觉，现在我终于肯定了，我要决绝的告诉你，我喜欢你，你的一切对我而言都恰到好处，终于有一个人让我相信了，他就是全世界最好的。”

“我觉得是你把我想得太好了，我这个人其实霸道又幼稚，真了解了，你便会受不了的，当然，最主要的也是我对你的感觉并没有超过朋友的喜欢，所以我觉得我们还是做朋友更好。”

其实我早就知道结果是这样，也早就在心里预演了各种她拒绝我的话语，但当她那么直白的说出拒绝，一如我坦然的告白时，我还是没有能力堵住悲伤的泉眼，它从边沿不断涌出，模糊了我的视线。我的第一次告白就这样宣告失败了。没有遗憾也没有后悔，只是觉得我应该表达出自己的想法，仅此而已，否则我真的会窒息而死的。

陈说，其实我们早就看出来你喜欢汪俏了，我们不说，是不想给你压力，等你想说的时候自然会和我们说的，喜欢就喜欢，我们不介意，你也不要介意，勇敢的去追求自己想要的，喜欢的吧，我们一直都在你身边，支持你的所有决定与想法，不过前提是你要想清楚自己的每个决定。

我开始以她为一切中心。

我开始对她各种关心，不论是吃饭，穿衣，学习还是睡觉。

我开始天天写日记，全是关于她的心情。

我开始患得患失，飘忽不定。

每天都在想我能为她做什么，她会不会厌烦我。后来甚至敏感到去分析她短信的每个字，每个标点。我也不知道究竟能从那些没有温度的符号里看出什么来，只是习惯而已。

喜欢的心一旦公开，只会越来越喜欢。

她开始逃避我，为此我特别苦恼，我知道她会觉得有压力，可我又真的不知道应该怎么去表达我的喜欢才是最好的状态，才会她好我好大家好，内心万分纠结。

今年的圣诞节到了，不知是否喜欢一个人的时候就会对任何节日都比较充满期待？

我赶着在圣诞前织好一条围巾，偏偏我对手工真的特别笨，打了拆，拆了打，也不知拆拆打打往复了多少次，我生平的第一条灰色围巾终于完成了。我得意的围着它，在镜子前上下打量了一番，多么完美的作品啊，我差点就不想送人了。

后来又去礼品店订了一套蜡笔小新的玩偶。

圣诞节的时候，我把围巾，小新，苹果还有那写了半年多的日记一起装进了一个大盒子，给她。

最后一次了，以后就什么也不做，也不说了，我对自己说。

晚自习放学的时候，我在窗边看见了陈的身影，她叫我出去，我当然想得到汪在外面，一时间还没有想好要以何种情绪面对她，所以我只好摇摇头说不出去了。在我还没来得及做出摇头以外的其他反应时她就出现在了我面前，递给我一张纸。

第一个闪现在脑海中的词，情书。打开看，原来是一张祝我圣诞快乐的漫画，看着看着我居然神经似的大哭起来，旁边的同学都向我投来诧异的眼光，我才顾不得他们，就是觉得很难过，很开心。开心的是我终于拥有了她给我的第一个礼物，难过的是为什么我那么那么喜欢她，她却偏偏不喜欢我，一点也不喜欢。

还有就是因为我刚做出了一个无比幼稚的决定，圣诞后，不要再喜欢她了，可是我又没有兑现对自己的承诺，我做不到，只要我一见到她，就把一切都抛之脑后。

第二天我就去把那张漫画裱起来放在床头了，每天看，每天看。我急需证明自己已经在她世界存在了，至于到底是以何种姿态存在的，我不在乎。那幅画现在已经跟着我跑遍了很多个城市。

第9章　很不快乐

虽然我回到了学校，但心思却早已回不来了，外面自由的生活多美好。在学校呆着，便有一种让人无奈得无力之感，我没有多余的钱去买我喜欢的书，没有多余的精力去做我喜欢的事，我一味的接受，却迟迟不能创造。

我开始强烈的想要赚钱，想要独立。我再也无法忍受那种不得不向父母要钱的无奈感，同时也开始极度厌恶学校散发的陈腐恶臭，更加鄙视那些成天只知道八卦扮靓，不学无术的男男女女，面对着他们我感到无比的苦痛，教育家们追求的“　同一所学校，同一种思想”的崇高境界，因为有了我们这些为数不多的异类而没有得以实现，为此我表示深深的惭愧与愧疚。

我搬离了学生宿舍，从本就不多的生活费里消减再消减，总算可以勉强维持我租住在离学校十多分钟路程的一栋破旧民舍的一间简陋屋子里。自此我终于得以摆脱了成天和四五个室友抢厕所，抢洗漱台，抢镜子用的日子。

花了一百元钱从路边的小商贩手里买了一只不知道是什么品种的褐色小狗，取名为money，开始了我俩的同居生活，这小家伙可不是省油的灯，不仅淘气还臭脾气，凶它一下，它肯定还得给我凶回来。与我想象的那种，每天我一回来，它就扑上来，在我脚边转悠，我不开心，它就伸舌头过来舔舔我，抑或是乖乖陪在我身边的场景大相径庭，它不仅每天不怎么搭理我，还总在我心情极度不佳的时候，一个狗在旁边玩的老开心了。看来是我高估了它的智商与情商，我为此甚是不爽。

再后来我就把它送到奶奶家了，送它走的那天，就看它死命的往车窗外伸脑袋，眼睛还湿湿的，我一下就忍不住哭了，我觉得自己特别对不起它，把它买回来却没有好好照顾它。

当我在北京收养了流浪猫color时，对money的亏欠感越发强烈，我总是尽量给color最好的一切，各种无微不至，思想总归是比以前成熟了，懂得怎么照顾它们了，然后想到money是在我完全还不了解怎么照顾它的时候遇见了我，对它好像真的不公平。

我不快乐，很不快乐，非常不快乐。

后来甚至到了一走进学校就无比压抑，恐惧的地步。我时常会心里压抑得喘不过气来，却又不知具体是为什么那么压抑，我只好跑到教学楼顶的阳台，大喊大叫，却依然没有办法发泄我的不快，我不仅大姨妈每月来一次，情绪也同样如此。

不能再那样下去了，否则我真得抑郁了。为了不和富士康那些员工命运一样，我再次选择了退学。这一次完全是为我自己做的决定，与他人无关。经过了之前的退学事件，我父母好像真的看开了，想明白了，所以对于我再次休学的决定，他们一点也没有惊讶，但他们旋转360度的态度却让我惊讶了，本以为他们又要各种歇斯底里，我还在心里盘算了各种应对之策，看来真是我低估了他们的韧性啊。

还是第一时间给汪发了短信。

“我不打算回学校了。”

“啊？？那你准备去哪啊？”

“北京，还是打算学西餐。”

“以后一个人在外面照顾好自己，外面就不单纯了，不要再被骗了，不论什么，身体是最重要的。注意穿衣吃饭，还有交通安全啊，要开心，只要自己觉得值得就值得了，亏待谁都别亏待了自己。”

“很抱歉曾经造成了你的困扰。”

“我们一直是朋友。”

此刻，我终于释然了，我会在北京做着与你有关联的西餐。那是我让自己的灵魂好受的方法。就好像，你在身边一样。或许你还不知道，认识你，喜欢你，就是我最值得，最不后悔的事。

因为她，我歪打正着的走上了真正属于我的道路，我骨子里从来就是不安分的，却一直缺少一根引爆我躁动灵魂的导火线，她最终成为了那个导火线，成功逆转了我的人生轨迹。当我在享受今天拥有的一切快乐时，我都会想起她，感谢她。好像她真的已经融入到了我的血液里，与我同生同死。

第10章　半个耳机，整首歌

来LAKER一段时间，除了上厕所和下班，其他时间一直都窝在厨房，也没有机会和前厅的同事熟悉，多了我这么个人估计他们也不知道。我天天就像独行侠，来无影去无踪的。今天他们都有事，就我一人留下来值班，收拾干净厨房正准备撤的时候，一个个子小小，眼神迷茫，动作迟缓的女孩走了进来，我被这个幽灵般倒死不活的女孩吓了一大跳，她却完全无视了我的惊讶和我，无比蛋定的走过我旁边，往储物室去了。当我还忘我的沉浸在错愕的状态时，她又飘飘忽忽的回来了。

“新来的？”她问。

“你才新来的吧？我来好几天了。”我没什么好气的答道，

“昨天。”她简短的回答了我。

毫无办法，现在整个店就我俩女孩，想了一下，好像除了和她结伴而行也没其他的选择了，我只好跟着她走出了798