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迷津-第7部分
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“我们有的，”我直接接过了她的话头，停下脚步，很认真地说，“我爸留给我的那些钱，付完手术费还足够付住院费和其他费用。”我为自己刚刚想瞒着我妈出国的想法感到羞耻。
她有点儿讶异地看着我，沉默了很久，然后像下了很大的决心一样，说：“不行，那钱是留给你的，你得用它出国读书。”她停顿了一会儿，又轻轻地说，“我也不想让你去上个二本学校。”
“那你的病怎么办！难道你要瘫痪在床上等着我从国外回来吗！”我说完就突然明白了，她一直不想让我出国并不是因为别的什么，而是因为如此地害怕失去我，因为她已经失去了我爸，如果我也离开，她将孤身一人。
“余栋，”她咬咬牙，“去找你爸吧，看他能不能帮帮我们，嗯？”
之前她明明那么不愿意让我去找他，那么不愿意让我出国，但在这一晚，她放下了所有的执拗，就像当时她强忍手上的疼痛一样，我永远不知道她所忍受的到底有多少。我那个可怜的妈妈，她为我买了医疗人身意外样样齐全的保险，却唯独忘了给自己买一份，她为我买的保险也终究不能为我的未来作任何担保。
我握着电话一直没办法把号码完整地按完，我总是在按下不知第几个数字的时候犹豫很久，以至于电话机也等不及了，从听筒里传出“对不起，您拨打的号码不正确”或者“该号码不在服务区”的提示音。其实第一个号码我按得非常爽快，因为我非常想要打给我爸，告诉他在他离开之后我们有多悲惨，让他更内疚一些，负罪感更多一些，让这些情感像大山一样压在他身上吧，这是他应得的惩罚。但在不知第几次听见“对不起，您拨打的号码不正确”或者“该号码不在服务区”之后我挂掉了，我始终狠不下心打这通电话，不是对他仁慈，而是我没有勇气，说不上来是对什么没有勇气，但我清楚地知道，在这种时候我没有找他，以后甚至以后的以后无论遇到怎样的事情我都永远不会主动找他。
我起身从半掩的门看我妈熟睡的样子，下意识地摸了摸自己的脖子，指尖的冰凉和湿润划过皮肤渗透到神经，那里的皮肤很薄，神经很浅，敏感脆弱。我想起小时候我妈总是叫我帮她捶背，因为那时爸爸给零用钱很吝啬，她就趁这些机会多塞给我一两块钱，尽管她并不是那么需要捶背。其实对于爸妈的离婚，我总是有一种无法摆脱的负罪感。他们的感情变质，仿佛就是以那次的搬迁为转折点的。如果当初我没有在搬家的事情上闹别扭，如果我乖乖听话跟着爸爸搬到南城，如果没有了他们两人分居一年多的那段时间，是否一切都还会是好好的？
而我也突然意识到我的18岁生日原来就这样糊里糊涂地过去了，我的成年没有得到任何人的祝福和礼物，反而在这个时候我的生活变得面目全非。但是我必须勇敢起来，当生活里所有的东西相继倒塌的时候，我就是我生活里的唯一支柱，我不能倒下。我现在是家里的唯一一个男人了，我知道对于我的母亲我应该承担起怎样的责任。我把相机从眼前放下来，我是不应该去选择我想看到什么的，即使我没有看见也不等于它们不存在，我应该勇敢地去看这个世界，无论幸与不幸，都应该尽收眼底，然后我才能想办法阻止那些不幸吞噬我的生活。
这时离大学开学只有一个月的时间了。
第四回
那天赶上了这个夏天最大的一场雨。
我慢慢伸出手抹去窗玻璃上薄薄的一层水雾，被抹花的玻璃上水痕慢慢褪去，露出我自己的倒影，我避开镜子里我自己的眼睛，走近玻璃，视线穿过镜子看着窗外的雨。每个雨滴都那么仓促地在我眼前砸在地上，那些急促的滴答声听起来像是一个正在赶路的时钟，脚步紧凑却忽轻忽重忽紧忽慢，混乱不堪。我妈在进手术室前还抓着我的左手，问：“这不是用你爸给你的那些钱吧？”我轻轻把右手搭在她的手上，说：“放心吧，钱还够。”她又问了一句：“栋啊，你还能出国读书的，是吧？”我在我右手搭着的她的手下面抽回了我的左手，微笑着说：“是的是的。”她不放心，“你到底哪儿来的那么多钱？”于是我又将重复过很多次的话重新说了一次：“我把我爸那笔钱拿去炒股，赚了好多，给你动完手术还剩下一部分。放心吧，钱是够的。”
“真的吗？”
“真的。”
早在那个不眠的夜晚，我想遍了所有我可以寻求帮助的人。我爸永远都是我的最后选择，在放弃给他打电话之后，我从我妈房门外回来安坐在床上。我妈没有关系太近的亲戚，那些老一辈的我们都不想因为这些事情向他们要钱，于是我扭开台灯，仔细翻开我的同学录和通讯录，一个一个地找。同学录上全是毕业的时候他们给我留的俏皮话，还有一些掖着藏着的心里话，我们那时那么单纯地快乐并伤感，我看着这些东西忍不住一阵心酸，我根本无暇再仔细从这些话语里回想过去了，我必须从回忆中把自己抽离出来。中学的同学录翻完了，这些单纯的同学，我一点儿都不希望因为这样的事情打扰他们，更没有办法光凭着几年同学的关系向别人借那么多的钱。我突然又想到什么，起身从床底翻出一个未开封的纸箱，里面装着的是搬家时带过来的一些杂物，都不是什么日用品，所以就一直积压在床底。我从里面掏出一本满是灰尘的小学同学录，一打开就一股时光的味道。那个时候因为我小学毕业就要搬家，所以大家都写得特别真挚，在那么小的时候，他们就都已经知道，一个人要是某天突然离他们而去，他将被巨大的、陌生的人群吞没，未必再能找回来。我在那本同学录里翻到戴梦归的那一页，她用漂亮的彩笔给我画了她自己和我，这种火柴人的她和我看起来除了有没有辫子之外毫无区别，她还在旁边标上了名字。我笑了笑就把它翻过去了。然后我翻到了杨络生的那一页，他没画画，写得也很少，就在空白的地方用稚嫩的字体写了大大的八个字：有福同享，有难同当。我突然之间就想起他当时在我面前拍拍胸脯说出这句话的时候，把“难”字念成了“nán”，我笑他念错了，他说“没有错啊，就是有困难要一起担当嘛”。
我把同学录一直摊开在了他的那一页，拿起了电话。
“喂？”接通电话的那一刻我才想起来这是深夜，“抱歉打扰了，麻烦找一下杨络生。”
“我就是，”我第一次听见他变声之后的声音，“你是？”我突然想起来这也是他第一次听见我变声之后的声音。明明是两个曾经很亲近的人，突然之间隔着电话线谁都认不出来彼此。
“喂，到底是谁？”他见我沉默，就说，“不说话我就继续玩儿游戏了。”我以为他会马上挂掉电话，谁知道他是一边继续玩儿游戏，一边还悬着电话，我能从这边听见他按键和游戏的声音。
我说：“余栋，我是余栋。”我明显听见他又把嘴巴凑近话筒，他说：“你说什么？余栋？不是吧？余栋会喊我杨络生？！”然后他突然哈哈大笑。
我也跟着干笑了两声。
“怎么了？找我有急事？”他没有过多寒暄，直接主动地问起我。其实我也乐得直接进入主题，因为关于我们之前毫无联系的那么几年，我也一下子不知从何说起。
“你现在忙着么？”我又多此一举地问了一句。
“不啊，我打游戏而已，没事你说吧。”
“我最近遇到了些事情。”
“失恋了？”他又没心没肺地笑起来，“没事，正常，一毕业就失恋嘛，哥们儿都这样，放宽心，天涯何处无芳草。来，哪天我给你介绍几个，保准有你喜欢的……”
“不是，不用了……”
“怎么，那女生有那么好么，难道比戴梦归还漂亮？”他忽地提到戴梦归，“还是你还惦记着她？要不要我帮你搭搭线……”
“不要闹了杨络生！”我忍不住打断他的话，然后调整了一下我的语气，“跟那些破事儿没关系，我是缺钱，很多很多钱。”我停顿了一会儿，又轻轻地添了一句，“不要告诉她。”
“你缺多少？”他再次开口的时候语气也截然不同了。
“很多。”
“别废话了到底多少？”
“五位数。”我豁出去了，“你能借我多少？”
“那你现在有多少？”他没有直接回答我的问题，“我手上没有那么多的钱。”我一听后半句心里就一沉。
“我现在手上只有五万，但我需要差不多二十万，”我不自主地把实际数量少报了些，“那你直接说你有多少可以借我。”
“你再借一点儿，凑够十万给我，我去帮你弄来剩下的钱。”
“什么意思？”
“我认识一个很会炒期货的哥们儿，”在他停顿的时候我才发现他不知什么时候把游戏关了，电话那头是一片沉重的、让人窒息的寂静，“听着，余栋，你要是信得过我，我就可以帮你。”
搁下电话之后我的心狂跳不已，就像在我的胸口藏了一部打桩机，每一次的怦动都将疼痛敲入骨髓。十万，那不是一个小数目，扔进浩瀚如海的股市也许到最后连一分钱都捞不回来。一个将近十年没见的人，我认识他的时候我们都还是小毛孩，他大大咧咧玩世不恭，这样一个人，是否真的值得托付？
在深夜无人的自动取款机前，我倚靠着狭窄的玻璃门，听着取款机里零件运作的声音，看着屏幕上一闪一闪的数字，手里捏紧抄有一串银行账号的纸片，在我良久的犹豫之中，取款机便已借口操作超时把我的银行卡吐了出来。我伸出冰凉的手把卡小心地放回口袋里，我知道，上天已经帮我作出了选择。我撕碎了纸片，只揣着这张卡和家门钥匙，身无分文地走在半夜的街上，我没有把卡里的钱打到杨络生的账户上，而现在即使突然上来一个劫匪用刀抵住我的脖子，我也不会把口袋里紧贴手心的那张银行卡交给他。它已经成为我最珍视的东西。我双手插在口袋里慢慢走上空旷寂寥的马路，在那样一条路上没有车来往，红绿灯上只有黄灯在这个时候毫无头绪肆意地闪烁。我一步一步走上车道，在左顾右盼之后我站住，深呼了一口气，一股白烟从我面前逸散，我从刚才的谨慎突然变得莫名兴奋，这样的马路有一种危险而诡秘的美感，我忍不住在马路中央奔跑起来，手心仍然紧紧贴着那张早被焐热的银行卡，就像握住了我自己的命运一样，在这条危险的路上跑过一个又一个无人阻拦的十字路口。
第二天早上，我手心紧贴着口袋里的银行卡，第一次走进了证券交易所。
为了一个人完成这件事，我做足了功课。我在网上搜集了很多关于炒股的资料，还看了不少的财经节目和杂志。我见过太多成功和失败的例子，但既然杨络生觉得自己可以把五万变成二十万，那么用十五万挣来二十万一定不是难事。我自认为我可以做到，于是我把自己银行账户上的十五万转入保证金账户上，我押上了所有的筹码。
在购入股票的时候我的大脑被强制抽空，在这一瞬间我拒绝任何思考，拒绝考虑它的来源和即将带来的后果，而是去感受一种单纯的、类似赌博的、带着点儿惊惶的快感。我突然发现，其实我并非不相信股票，我只是不相信杨络生。
在那几天他给我打了好几通电话，凡是我妈接的，我都让她说我不在。但有一次我不小心自己接了，只好佯装什么事都没有，“哦，是你。”
“余栋，谢天谢地，终于找到你了。我说，你那钱打过来没有？”他在那边心急如焚，“我打给你好几次电话了，每次你都不在。”
我一听就反感，就这么急着要我的钱么？
“你重新给我念一次我的账号吧，我怕你记错了打到别人账户里去了。”他说，“必须抓紧下手，就这几天的好势头，错过就不一定再遇上了。”
“不用了，那张纸我丢了，”我说，“所以没给你转账，直接自己去买了股票。”反正给你也是用来买股票，哦，也不一定。
“噢……你买的什么？”他听完我的回答就喊起来，“赶紧抛了！听我说，余栋，抛了它去买我之前告诉过你的那只，不然你会亏得很惨！”
“为什么非要听你的不可？”难不成你还是某个庄家的托儿？我就曾经在电视上看过一些财经节目，末了总有所谓的专家推荐某只股，我差点儿也相信他们了，幸而后来在网上看到揭露股评家与庄家勾结在一起利用信息不对等欺骗散户的诡计。
“因为它一定会升的，相信我，那个特别懂得炒股票的哥们儿也买了。”连你所说的那个哥们儿是否存在我都怀疑。
“我看看吧，没别的事我先挂了。”
“别再看了，抛得越快越好，说不准什么时候它就开始猛跌了，到那时候你哭都没有用，余栋，喂……”电话挂起的那一声“咔”轻轻地割断了他的话语。说不准什么时候它就开始猛升了呢。谁说得准呢？
没过两天它果然如杨络生所言开始疯狂地下跌，我的心就跟着K线图一直跌入了低谷。
其实我多傻，即便是杨络生跟庄家串通，我那区区十几万在流通盘里才占多大比重？他能用我这笔钱来做些什么？一个从小跟我一起长大的哥们儿，他曾经跟我两个人一起突破一群高年级男生的围堵，我们在巷口头破血流地一边喘气一边大笑。他狡黠地把我忘戴红领巾的事欺瞒过去，他声称是他把我的红领巾偷偷扯下来藏进我的书包里。那个时侯我还真以为他跟我开了这么大的玩笑，真的捉弄我了，是啊，原来在那个时候我就不信任他，我竟然一直都不能彻底地信任他，在我最需要帮助的时候我想到了他，但是我对这个在我的同学录上写着“有福同享，有难同当”的人，原来还保留着如此有限的信任。
我越觉得没脸见他，那几天他就越是疯狂地给我打电话。
“真的不接吗？”我妈说，“他说是急事，还不停地问你抛了没有——到底发生了什么事？”
“没什么，”我看着她挂了电话，“是聊股票的事情，他以为我买了一只赔钱的股票所以不停地劝我抛了；但他错了，我的股票一直在升。”
那是我对我妈撒的第一个谎。
实际上错的人是我，我的股票跌入谷底，我为此耗尽了所有的时间，不再有多余的日子来等待它猴年马月重新回涨，我等不到了。我只有再重新翻出那本同学录，仿佛一切回到了原点，事实上应该是更糟，因为我连本钱都没有了。我给当时一页一页翻过去的旧同学一个一个地打了电话，愿意借出的都只是零星小数，怎么都凑不够我妈的手术费。唯有杨络生主动给了我他的银行账户密码，他说那里面勉强能有十来二十万，还可以透支一些，叫我需要多少就拿走多少。我拨通他电话的时候连多余的一个字都不敢说，我觉得我丢脸极了，真的。
最终我还是欠下一屁股债，还要对我妈说：“我把我爸那笔钱拿去炒股，赚了好多，给你动完手术还剩下一部分。放心吧，钱是够的。”
我妈手术后不久便出院在家休养，我提着行李出门的时候她坚持要送我去机场。
“妈，不用送了，快回去躺着吧，你才刚动过手术。”
“啧，手术都做完多久了！”她急匆匆追上我，眯起了眼，“况且，我儿子要出国读书了我怎么能不送呢，也不知道在那边会过得怎样，要多久才回来……”这种话我听着就难受，她越是陶醉在我用谎言为她制造的幻觉中，我就越是觉得羞愧。公车靠站的时候我轻轻地抽回了她紧�
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