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佛缘八爱-第19部分
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偶尔睡不着的夜晚会去找一家当地的酒吧一直坐在角落里直到自己困顿为止。一直不停的喝酒抽烟，只是我很清楚自己作为一个异地游客在没有熟人在身旁，还是不能太过于放肆。太过于保护自己。但是我一样不喜欢太过于危险的事物。尽管这样，但我的生活貌似一直都是处在一个不怎么安全的边缘。
凌晨时分，酒吧都逐渐的安静下来，服务员疲惫安静的收拾着桌子。我起身结账，在起身的瞬间眩晕感随之而来，闭上眼睛给自己几分钟的适应时间，随后睁开眼结账离开。
黎明的街道上少有人烟。尽管是盛夏时分，但是还是有些微微的冷。江边起了雾，看不到河对岸的景色。一切都朦朦胧胧。街道两旁早起买早点的摊位上稀饭，包子冒着热气。我给自己买了一碗粥，一屉包子坐在摊位旁支起的小桌上吃完它。食物让胃变得温暖起来。
回到住处，顺着小道走进大厅走上木制的楼梯，回到房间。打开窗子，我看着窗外渐渐升起的阳光对自己说晚安。
狭小的洗手间镜子中显现出自己一张疲惫不堪的脸，熬夜后的黑眼圈，眼中布满血丝，苍白的脸颊。我闭上眼睛洗了把脸，接着刷牙，洗澡，上床睡觉。
在素棉离开的半个多月，我的生活一直以它固有的这样一个平缓的姿态前进着。
很长一段时间我都不是很清楚自己到底想要什么样的生活。只是每天就这样过得没日没夜。像一个陷入沼泽之中不可自拔的人。我沉沦于这样的时光。不可自拔。
睡得迷糊之际，我的手机吵闹的响起来，看着窗外高高悬挂的太阳，估计也就两三点的样子。来电显示是当地的号码。
“轻欢，我明天就回来了。你在车站接我好不好？”
“好。”我听到自己沙哑疲惫的声音。接着电话的另一端传来挂线的盲音。我亦是挂掉电话继续睡去。
风吹的很舒服，我听到外面的虫叫声。忽然觉得这样的感觉很舒服。
第八章 放不下 第四节 永恒
我去车站接素棉。站在接站口看着一波又一波的人涌出来，却不见素棉的身影。只能尽量的穿越层层人群站在最显眼的地方，希望她尽可能的看见我。有一大群的人涌了出来，素棉大大的背包高过了她很多，我一眼就看到她穿着亚麻的衬衫在人群里四处张望着。
“素棉，这里。”我听到自己大声的呼喊，在人群里显得很是突兀。很多人回过头来，看着我。我看着素棉。
素棉转而快步的走向我。脸上带着灿烂的笑容。
带她回自己住的地方，素棉便一头扎进了卫生间内不出来。她说自己差不多大半个月都没有洗过一个热水澡，得赶紧从头到脚好好大洗一遍。
我不知道为什么，对素棉好似和她很早以前就相识似的。无论是我们的谈话，相处抑或其他，两个人并没有任何的不适与不喜。一切的一切那样自然而然。仿佛我们已经这样过了很久，相处很久。
素棉洗漱完后就开始蒙头大睡，一直睡到晚上九点钟。我下去在街道上买了云吞回来，她紧着吃了几口，便不再吃，转而开始抽烟。从她的大大的背包中拿出各式各样的东西，有着古朴样式的小杯子，还有一些不知道在哪里随手捡来的奇形怪状的石头，干掉的花朵，当地的木匠做的一些小木质手工艺品。
她给我看自己拍摄的大量的照片，照片里面的景物大多数都是一些古朴的建筑物，有些已经被风雨侵蚀掉，亦或是破败的院落，宅子。晒太阳的老人，与小狗玩耍的孩童，阳光投射下的树影，傍晚光线落尽的院落，开在路边不知名的小花，还有一些倒在杂草堆里的不知年代的石碑，上面写着一些文字大多被风雨侵蚀的看不清楚。刮着风铃的屋檐，下着雨时的山脉，寂静翠绿的深渊，山顶上的日落，漫天的繁星，清澈的小河·········
一切的一切都是那些旅途中随处可见的，看到就拍下来，不放过任何一个细小的枝节。素棉她是这样一个热爱一切淳朴自然美好的人。
有时候，一个人对生活的态度从她对生活的发现就可以看得出来。很明显素棉她是这样一个对生活的朴实有着极度热爱的人。
对于她的这点我是极为赞赏的。
“我走了很长的路，去的那天正好下雨，我披着雨披，但是鞋里早已被水侵湿。我能感觉到自己的脚底必定早已被泡的发白。雨不大，细小而密集，我一路上沿着山路往上走，几次滑到，然后起来继续走。周围一片寂静，只有下雨的刷刷声。
到达那里得要翻越过几座山，我在过第二座山时，走到半山腰，前路都被雨雾挡住，连带着自己也被掩盖与雨雾中。回头看看走过的路途，什么都看不到。那一刻真是明白什么叫迷茫。看不清回路，看不到未来的路。感觉自己仿佛都会迷失于那一片的雨雾中一样。
那种时刻，那种心情，对于一个独身旅行的人是很不好的心态。于是我闭上眼睛，把雨披的帽子拿掉让雨水直接落在我的脸上，让我能够清醒一些。然后深深地呼吸几次后，睁开眼睛，我告诉自己，素棉，往前走，不要再往回看。
一路上就是靠这种信念吧！一直走。我知道我不能回去，那么，我唯一能做的，只是继续我的步伐，继续往前走。
人生不就是这样吗。哪容得自己去回头审视，美好倒罢了，稍微带点伤心那么还不如不回顾。再看也不过是满地的伤心，捡拾去抚慰那也不过是自己一个人的事情。虽然不是所有的伤口再回首时都会鲜血直流，但是心底深处那抹心酸终究骗不过自己。如何回头？如何回忆？狼狈的时刻没有谁会刻意的去想起去纪念。
于是，我们也就只能做那个大步向前走的人。踩踏着昨天的已经腐朽掉的人或物，大步的向前。做那个最先离开的人。
不为什么，只是因为，不想到最后，徒留自己在那里记忆留恋。那一刻的可笑才是真正地可笑。何苦将自己的人生陷入到那样一个困局。
那天一直到很晚，我才到达那个小镇。镇子上并没有旅馆，我找了一户家中只有老夫妻两的人家借宿，他们很好心，给了我屋子住，给了我简易的饭吃。那天晚上，我从井里自己打水洗漱。井水真的是很凉，但是也很甘甜。
那天晚上我很早就上床睡觉。并没有失眠，也没有梦魇来纠缠。
旅途从来就是让人觉得舒服的一件事情，不是吗。
有的人说旅行是一个探索的过程。我反而觉得旅行是一个找寻完成自我的过程。如果人长时间的局限与一个环境中，那是一件很糟糕的事情。看到的始终就只有那些，也只有那么多。有时候过分的狭隘甚至会将人变得庸俗不堪。这可能也就是为什么我们的周围总是有那么多的喜欢抱怨的人，喜欢怨天尤人的人的原因了。
如果你出去看看，看看这个世界，看看其他人，其他事或许也就不会让自己再局限于一些鸡毛蒜皮的小事中，也不至于沉迷于俗世的一些事情中不可自拔。
这是有关心灵的路程，并不仅仅只是局限于一场身体上的长途跋涉。心灵和身体从来就是不是一个同步的存在。
我那些日子每天早上起来用纯净的井水洗脸后，吃过阿妈准备好的早餐后就开始满山的乱跑起来，整个村子都被我转悠遍了。
一路走一路拍，我喜欢那些美丽的呈现我眼前的景物，尽管他们在其他人的眼中或许都是一些没有什么看头的东西，但是至少在我遇见他们的那一刻，我想让他们的时光在我的镜头下永生下去。永远下去。
我们每个人都不敢于承诺永恒，但至少在那一刻，我真的是让他们永恒了。而这就已经足够。
轻欢，你相信这个虚幻美好的字眼吗？我是相信的。”
有些人是需要一个永恒的信念去支持的。素棉你便是这样吧。
第八章 放不下 第五节 醉死梦生
“初中结束后上了一个私立的高中。那时候的我变得更加的内敛。可能真的是一段时间一个状态吧。
不过性格到还是并没有变很多。只是不再像以往那样尖锐。我只到我需要时间的洗礼让自己逐渐的平静下来，让自己温和下来。
还是不喜欢同人讲太多的话，但是有人问我什么我都会很耐心的讲给他。会很温暖的向别人笑。我喜欢自己温暖的感觉。
那个时候，我是寄宿在学校的。每天都过着三点一线的生活，很乏味很无聊，但是规律正常。宿舍，食堂，教学楼，我每天都辗转于这几个地方。
在最初刚刚去的时候还是会半宿半宿的睡不着觉。那时候我们的宿舍楼有通宵自习室，我就跑到哪里去看书。各式各样的书，自然科学，旅行游记，人物传记，世界名著，感觉自己那时好像一个海绵一样。我那时最开心的就是每周三下午，因为那时候可以去图书馆借书，尽管每个人只能借两本，但是我却已是心满意足。
因为从小生长在北方，但偏偏我又是极惧寒冷的人。所以在上高中的最初就告诉自己要去一个温暖的地方读大学。因此最后填报学校时，毫无意外的选的都是南方的大学。
对于温暖，我一向都是趋之若鹜的。”
素棉说到这里停顿下来。对着我温和的笑笑。
彼时，我们正坐在小镇街道旁的烧烤摊上吃着烧烤。周围人声鼎沸，吵闹喧哗声四面八方的包围住我们。旁边桌上的人大声的行着酒令。人们在夜色的衬托下放肆的享受着一切。
桌子上放着一大堆点的食物和啤酒，我和素棉说说停停的吃着。
“后来，上了大学。我的性格就是这样喽。我说过，对于温暖和光明我一向是趋之若鹜的。我不能否认我所有的过往经历中，感情出马的时间总是少之又少。无论是亲情亦或是爱情，总是残缺着。
我遇到了一个男孩。细说所有的过程已经没有必要。但是，或许是因为他给我太多美好，太多温暖，那些我一直渴求的东西。我就像一只飞蛾一样，盲目的不顾一切。
爱情是很美好的吧。我知道现在仍然记得在深夜的校园道路上他背着我走的情景，那时候两个人都是年轻的模样。年轻到在那一刻认为一辈子就这样也是好的。年轻到我们还是会相信诺言，相信一切的美好承诺。
但是在爱情里面，哪个女人可以保持自己的那颗心，让它时时刻刻的清醒着。若真的去计较，反而会让人去怀疑一切。我那时就是以那样一种飞蛾扑火的姿势走向我自认为的美好。但是结局，或许早就再明显不过。
只是我那时还没有看清楚罢了。当局者迷吧。
在最初分开的日子里，我恨过怨过。但是最后发现那不过是一场可笑的演戏。偏偏观众和演员从头到尾都只有我一个人罢了。
整夜整夜的看电影，我看电影里面那些为爱生生死死的男女。看到那些被抛弃掉的人苦苦哀求，质问另外一个人为什么不再爱。
所有的电影，都没有回答这个问题。直到有一天，我看到这样一段话，它说。人生就像一场接一场的戏，总有落幕的时候。只有当一场落幕时另外一场才可以接着再演。
我才知道，原来我和他亦不过是彼此的一场戏而已。
很多人，当你爱到情深处时，再讲起他时却反而只是用只言片语来描绘。
后来每每有人问起时，我只是淡淡的笑着说，或许是我们没有缘分。
缘分是什么？缘分是用来说明突然不爱这件事情罢了。
后来发生一系列的事情就像晚上八点档的狗血剧情一样。只是，我并没有充当那个纠缠的女主角。
背叛，所有的过往美好通通破碎，迷茫，崩溃。那个时期情绪上的剧烈反应几乎将我整个生活颠覆掉。
他终究成为一个不能碰触的伤口。你知道当你千辛万苦的在沙滩上建立一座城堡，但却突然被人摧毁后的感觉吗。一切都在一刹那间毁于一旦。尤其是摧毁它的还是那个和你共建城堡的人。
但是就像我所说的，在沙滩上建城堡，这终究是一件徒劳的事情。
我不过是芸芸众生中的一员，没理由很多人都经历过的伤难在我这里就被避免。我从未想过。但是当这些事情具体的发生在自己身上时，伤心失意也只是必然的事情罢了。
从最初的愤愤不平到最终的沉寂。我不知道自己的心到底走了多远，老了多少。
原来人生中的有些事情，有些人真的是能影响我们许久的。我现在已经都不敢再用“一生”这个词语。它太过于沉重，没有几个人可以负担的起来。
我从不认为自己会是那样一个伟大的人。
那段时间走过每一个地方都有着他的身影，就连晚上做梦亦是。他甚至都成为了我的梦魇。
现在想想，感觉挺可笑的。但是当时，我那样的不肯放过自己，就是不肯放手固执的拉着自己曾给自己建立的美好王国。不放手。
我那样的渴求的温暖，放在心底深处的温暖，最终却变成一个冰窖让我日夜的受着煎熬，寒冷着。
但是。你知道对于一个长久行走在黑暗中，寒冷中的人来说，最致命的不是见不到光的尽头，也不是永世的寒冷。而是给予他温暖后，再将温暖抽离。
你知道吗轻欢，原来当你真正爱一个人至深时，你会懦弱到连恨得勇气都没有。
我在那段感情中，若真有恨得，最恨的却是我自己。一个他，如何让我对他的爱绝望到恨透我自己。
我那时日夜饱受着来自自己的恨意的折磨。
现在想来不过是不甘心的心态在作祟。不过仍是舍不得，仍是放不下，仍是弃不掉。
既然爱情这样让我受尽折磨偏偏却不由自主的脱离不出。明知道自己是错的，就是走不出。
但是，我终究是自私的吧。如果那段爱不能放我生路，我至少要放自己一条生路。”
素棉喝了大量的酒，眼睛夜色的衬托下越发的明亮。脸上的笑容越发的灿烂放肆。
我知道她曾醉在了那段爱情里。
第八章 放不下 第六节 安好
“我们终究是要懂得慈悲，懂的宽恕。原谅别人，原谅自己。
现在已经过去了那么长的时间。
在时间里，爱情，仇恨，难过，开心，崩溃所有的这些情绪这些情感都是会被它冲刷走。剩下的只有我们自己。而我们每个人背负着那段记忆，那段往事，那些逝去的时光，继续的行走在不断流失的时光中。
尽管心中早已是沧海桑田般的变换，但是我们却还是无畏的大步向前走着。
这或许才是生活的本质，生命的原有时态吧。
轻欢，我经常觉得我自己已经苍老不已。只不过我这副年轻的皮囊还在继续着生命的进程罢了。它还在按照生命的正常陈程序在进行着。”
素棉的手肘支撑着头部，手指插进发间，另外一只手指间夹着烟。笑的落寞而恬淡。
她的身上总是有着一种很矛盾的对比。有时候你会觉得她笑的犹如孩童般纯净，但偏偏下一刻眼里的寂寥却足以颠覆整个世界。身上有着邋遢的优雅。就像一个仙人掌一般，看着尖锐但偏偏却又让人觉得温和。
我看着她，亦是不知该说什么才是好的。我也不该说什么。
“大学毕业后，我就留在南方的城市，自己一个人辛苦奔波的找工作。刚开始那段时间处处碰壁，和别人一同租住同一间屋子，有时候一天就吃一顿饭。很多时候，受到各种的刁难，忍忍也就都过了。
后来找到一份工作。是做营销的，每天陪客户喝酒喝得胃都疼起。不是没想过要找一个疼爱自己的男人来心疼自己。往往到最后还是觉得只有自己才是那个最疼爱自己的人，亦是最懂自己的。
有时候周围的一切压得我呼不过来气。心情绝望到要死。城市那样大，可是没有一个温暖的怀抱没有一个温暖的臂膀可以让我去依靠。
有时候，我在想，是我太强硬了吗？是我看着太过于无坚不摧了吗？
但是，我若软弱，如何可以在这个社会上�
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