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自从爱上精神病-第11部分
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下次谁再和我说墨先生老实巴交，笨嘴笨舌，我就把那人舌头扯出来打个结，试试他自己的有多灵巧。
接下来，我开始按照墨先生的指示跟老婆婆点餐。
实践证明，根本不是那么回事儿。
我点什么，她就摇头笑：“我不会。”
到了最后，我合上书，叹口气，“你觉得我该吃什么？”
我之所以这么问是有原因的，因为她摇头的次数实在太多。我严重怀疑这位老人家她否定的不是菜本身，而是我点菜的这种态度。
能理解。
有谁愿意像个老妈子一样被一个20多岁的小姑娘支配？
尤其这小姑娘还是你儿媳妇。
所以，我把这主导权归还给她老人家。
她笑了，说：“鲫鱼汤。红糖小米粥。”
我皱着眉头，介于对米饭的排斥，直接把小米粥排除了：“就鱼汤吧。”
她问我：“鸡汤呢？那个也很补的。”
我想起我妈曾说过她之所以生过我再没瘦下来，月子里那一天一只鸡功不可没。
所以，我摇了摇头。
奶水诚可贵，肥胖不可要。
就这样，整整一个月子，每天我除了喝鱼汤还是喝鱼汤。喝到后来，我一看到鱼汤就一阵阵的犯恶心。
当我和我一个堂姐诉苦的时候，她告诉我，我已经算是幸福的了。她做月子老婆婆天天给她吃鸡蛋。一天吃五顿，一顿三个蛋。
每天她睁开眼睛就是鸡蛋。整整一个月，她一共吃了450个蛋。
好吧，如果她没有吹牛逼，那我真的很同情她。
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、小二来酒一壶
其实我的月子并没有做好。尽管一家人都围着我转。
产后45天我和阳阳去复检。我的儿子阳阳样样达标，一上午搞定所有项目，轻松简单。而我这个为娘的，拖着依旧血淋淋的下面被医生评为：“差”。
医生奇怪：不该啊，你这么年轻，体质不差。出院的时候还挺好的，怎么恶露还未尽？
我也奇怪，我知道肯定是哪个环节出了错，可是我不知道到底是哪里。因为我是对月子没有经验的新晋妈妈，我的亲娘是个大大咧咧的女汉子，她觉得坐月子除了躺着休息基本没有注意事项了。
所以，我只能在产后接近两个月里，每天对着我自己带血的卫生巾叹息。
那天刚出月子，我妈神神秘秘拉我到一边进行语重心长的教育：“虽然你刀口好了，但是你里面还没有恢复好。千万千万，不能让冬阳碰你。”
她的意思是我们不能同房。
可是。。。。。。我几乎欲哭无泪。我身上都还没干净，您觉得墨先生愿意血洗银枪？
墨先生也被我娘暧昧的眼神整的莫名其妙，等到明白缘由后开始陷入了沉思。
我过去问他想什么。
他问我：我是不是长了一张欲求不满的脸？
我说：你长了一张精力旺盛的面容。
其实，对于我的恶露不尽，医生还是嘀咕了几句的：是不是产后心情不佳？或者休息不够？
我听见了，深以为是。
这个月子里，发生了几件事。
第一件事情，是喂奶的问题。
不知道为什么，我喂儿子奶，应该是每隔两小时一喂的。可是他总是不到两小时就会哭了，抱着我的乳房狂喝。但是每次喝一会儿，就会丢开。
开始漫长的调戏我的过程。
老婆婆见状，直接冲奶粉喂饱他让他睡觉。
我一看急了，这怎么行？他喂饱了阳阳，我的奶水涨起来了不是又得不到疏通？长久以往，越缩越回去？
老婆婆瞅着我的小胸脯说：“你还会涨奶？”
我挺直了腰板：“会！”
老婆婆低头逗弄孙子，“涨奶也喝不饱。”
是的。我的儿子经常因为喝不饱嗷嗷的哭。喝一点，又会儿把我丢开。
对于这个事实，我无言以对。
当我明白，母亲的奶量永远是够的。宝宝喝多少奶，和母亲的自信心分不开。当你喂奶的姿势准确，且一直坚持母乳。前六个月里，你的宝宝用不着喝奶粉或者是喝水，奶水绝对可以满足他的所有饮食要求。母亲的身体会自我调节奶量。
可是，当时我没有看到这个知识点。我以为所以奶水不足都是我的错。因为家里每一个人都是这么认为的。
就连我爹这个门外汉都跟我说，你儿子一点没你小时候幸福，你小时候被你妈喂的胖胖的。
如果现在他再跟我这么说，我就可以理直气壮的告诉他：“那是因为她没有一个动不动就往她孩子嘴里塞奶瓶的老婆婆。”
可是当时我不懂这些。所以我深深地自卑着。
因为我的□□，我倍感煎熬。
第二件事情是宝宝在14天的时候，脸色黄到一个极点。我妈放心不下，抱着他去医院一检查，查出是黄疸。
其实新生儿黄疸并不是什么大事儿，而且很普遍。但妇产科医院的医生很严肃的告诉我妈：“黄疸的问题可大可小，必须要留在医院里照光。”
我娘一听性命攸关的，不敢耽搁，当下就把我儿子留在医院了。
新生儿住院照光，是不允许家人陪同的，这三天里面，你见不到他摸不着他，他的一切吃喝拉撒都归护士管辖。
这对一个当娘来说，有多煎熬？
尤其我的儿子我最了解，他从一出生就是睡在大人身边，回到家里就从来没有一个人睡过摇篮。他醒来的时候就会哭着要大人抱着才能安心。
很多国外的专家都有过建议：“哭就不抱，笑才抱。”这篇文章我也看过，我也曾经试过狠下心来付诸实践。可是把他放在床上的时候，他哭的声嘶力竭，一刻不见停。我数着时间简直跟火烧一样煎熬，在旁边又是逗弄又是唱歌。
半小时后，他嗓子哑了。我认输了。
抱起他在我的怀里，他这才止住哭。闭着眼睛，咂摸着嘴巴，小身子打颤，仿佛惊魂未定。直到他睡着，他还是忍不住掉几滴眼泪出来。一脸的悲苦相。
所以自那以后，我再没敢这么实践。
孩子是我的，每一个孩子都是不一样的。我不敢去拿我的孩子做这种教育实践，我怕实践失败，留下后遗症我会后悔终生。
按照我娘和我老婆婆后来的话说：“抱就抱吧，能抱多久呢？等到他会走路了，他长大了，你想抱都没机会了。”
可是医院的护士不会这么想。医院那么多新生儿，护士会一个个抱手上哄吗？显然是痴人说梦。
于是，我躺在床上想到我的儿子可能一边照着光一边嗷嗷大哭的场景，又是泪两行。
那两天，心情极度抑郁。我唯一能做的，就是拿个拔奶器，掐准时间给自己拔奶。然后赶紧用存奶袋存好冷冻好，让墨先生送去医院给阳阳喝。
据我那个日本刚生过娃的表姐说，她单边的奶量是80ML，而我。。。。。。两个加起来才勉强够到80ML的那条线。
我每天吃了就睡，睡醒了就挤奶，想尽办法，也只有可怜的80ML。我那个老婆婆在旁边指手画脚，“一定是因为没吃米饭。”
吃米饭会有奶吗？尽管我知道她说的是胡话，可是我还是宁愿她说的是真的。
那个月子里，我为了让自己变成奶牛，每天每顿开始吃起了大白米饭。
可是，奶量依旧。
我晃晃80ML的奶，一顿80ML的奶对一个新生儿来说，够了吧？
我的老婆婆却不这么觉得，她接过奶瓶望里面看了会儿，说了一句我觉得我这辈子都没办法忘怀的一句话。
“你这奶不好哎！”
我未答话。但我知道我的脸色一定不好看。
可是她并未看懂，还和我分析：“别人的奶都是黄灿灿的。上面还会漂着厚厚的一层油。”
她生怕我看不懂一样，拿出多美滋冲出来的奶说：“看这个，多厚实，明显和你的不一样。你这个奶看着就水水的，一泡尿一撒就饿了。”
我得把自己的手背到身后才能克制住自己拿东西砸过去的欲望。
多美滋的奶是牛奶。你的孙子是牛吗？天底下那么多人奶，各个都长的黄灿灿的？黄油多的那是脂肪，是油膏。是一个奶房的后奶。人奶的营养会比奶粉少？
你有没有常识？你会不会聊天？
你能不能看看奶罐子上标示的：建议母乳喂养？
我被她的话气到不想说话。眼睁睁的看着她老人家把我刚挤出来的奶给倒了。
墨老太太看我沉默，仿佛跟受到鼓励一样，说了我几乎快要吐血的话：“阳阳这两天黄疸住院，我估计就是你的奶造成的。我们过去哪里有黄疸这种说法？只有营养不良，营养不良知道不？就是身体发黄，到处黄蜡蜡的。”
我本来就因为阳阳住院的事情心神不定，现在再看到她说的眉飞色舞振振有词的样子。说实话，此时此刻，我对婆媳关系的建立这种事情已经深深绝望了。
我再没看她一眼，回到自己的房间，掩上门。
隔着我房间的门，我都能听见她四处打电话和家乡人汇报我儿子住院的消息，并且把那个“奶水不好导致营养不良”的推论不断传播。
盖上被子，我已经不想回应了。
我可以和邪恶力量斗争，因为那样我会有种成就感，会觉得很过瘾。可我没办法和愚昧无知争辩，因为那样我会觉得我是和这种愚昧无知一个水平线的天真无邪。
我或许疯的癫狂。可我没有傻到无邪。
作者有话要说：今日第二更
、小二来酒一壶
其实我一直知道我是一个很夹生的人。有很多让人无法理解的怪癖。
比如，从我第一次留大姨妈开始，我就知道女人的生理卫生非常重要。所以我讨厌一切可以污染我下部的东西存在于身边。这就意味着我从来没有接触过马桶垫子。连在家里上厕所蹲大号的时候，我都会拿卫生纸绕着马桶垫子铺一圈。然后再小心翼翼的坐上去。
这事儿我没少挨过我娘的骂，可是骂归骂，我还是照样垫纸。让我直接坐上马桶，我宁愿一头撞柱子。看到马桶垫子我就能想象它跟多少人的屁股亲密接触过，还有沾染过多少站着解决问题的男人的尿液。
同样类似的怪癖还有我不能接受任何人穿着外裤坐上我的床。我亲妈都不给。墨先生不止一次穿着西服裤上床坐着看电视的时候，我很不给面子的对他进行了深刻的严肃批评和再教育。几次以后，好性子的他被我养成了一回家就得换上睡裤的习惯。
还有很多，比如一进门必须洗手，上完厕所必须冲马桶洗手。挖鼻孔可以但是鼻屎和鼻涕必须要擦在面纸包好扔掉。吐得痰也必须吐在面纸里包好扔在垃圾里。
其实我家里人并不是那种多注意卫生多严谨的，他们活的还算比较洒脱。可是我就是有这一类的怪癖，墨先生总结，我有一种处女座的强迫症。
虽然我不是处女座，我做事一点不认真。我是动辄招惹一群小人的水瓶座。
可是我的强迫症如影随形，跟随我那么多年。我爱的人和爱我的人，都默默容忍我了。因为除此之外，我确实算得上一个和蔼可亲的好姑娘。
但是，这不代表每一个人都可以接受并且做到。也不代表我可以很轻而易举的向每一个人提出我的诉求。
比如墨先生的爹从上海拿过药以后来看孙子，一进门瞪大了眼睛直接要抱阳阳的那刻，我的眼睛死死盯着他的那双手，我觉得我的心都皱起来了。
然后，到了晚上，我看到他一屁股坐上床看电视的时候，我觉得我的毛都要炸开了。
我揪着墨先生的手，敢怒不敢言。
但墨先生是明了的，他摸摸我的手，大概是觉得这样可以安抚到我。
我转过身去忙别的事情，努力分散自己的注意力。可是我的脑袋都是墨老先生的那条黑色外裤和我的床单发生了亲密接触的画面。
不止是墨老先生，我的老婆婆墨老太太，也热爱穿着她跑了一天的裤子坐上我的床。不仅坐，偶尔还会上炕盘腿坐。
晚上墨老太太和墨老先生睡在客厅的席梦思上。
我和墨先生睡在自己的房间里，我把房间门关上，对着我自己睡了几年的床发脾气。
我说：“我要换了床单。”
怎么能不换？我睡觉都是穿内裤睡的。他们都穿着裤子上我的床单，我怎么睡？
墨先生也知道我的习惯，他一脸的为难，“不好吧。明天他们一看，床单换了，他们会多想的。”
我觉得自己快抓狂了，皱着眉头回应：“多想什么？多想我嫌弃他们？我就是嫌弃了！为什么不能穿睡裤？不能穿居家服？非要穿着在外面奔波一天的裤子蹭我床？”
墨先生看我脾气上了，不敢和我针锋相对，只轻轻回我一句：“他们的裤子估计都是新换的。不脏。”
我怒了。觉得这男人就是没和我站在一个阵营里。
“不是脏不脏的问题。你说公交车的座位椅子脏不脏？有多少人碰过那些椅子？一天下来多少细菌？就算没人坐，你知道公交椅子用什么擦的吗？拖把！你知道那些拖把有没有拖过厕所地儿？而且外面大街灰尘那么大，你知道那灰尘有没有沾到裤子上？”
一想到那些灰尘，细菌都站在那些裤子上，然后他们的裤子坐上我的床单，我晚上再穿着内裤睡觉睡在床单上。。。。。。我现在就觉得我下面开始发痒。
我难受的眼圈都红了。我强迫症就算了，现在还是个不被理解的强迫症患者。想到这里，眼泪一滴滴的往下落，鼻涕都出来了。
墨先生看到我都哭了，赶紧过来陪着笑脸，“哎哟，这还坐着月子呢。多大的事儿啊，怎么都哭了？”
其实一开始我倒不是真的存心要哭，只是有点儿不被理解的气愤，撒点儿小脾气想发泄一下。可是哭着哭着，就动了真情了。顺着这眼泪，我想到他娘这几天对我的欺压和污蔑，想到我天天喝汤养奶却被到处说奶水不好。想到我儿子现在还躺在医院里照着光。想到我因为忍受不了宝宝奶瓶没人消毒，还得自己半夜捧着刀口爬起来烧开水煮奶瓶。。。。。。
总之，眼泪这种东西，一旦开了头，所有的委屈不满就一下子绝了堤。我越哭越伤心，哭的都快厥过去了。
但是我哭的也很有技巧，因为我知道他爹他娘就睡在外面，我爸我妈就睡在我隔壁，所以我捂着自己的脸哭，没让声音扩散出去。
墨先生一开始跑来陪着笑脸，到后来是真的笑了，被我的大哭的小孩样逗得不行。到后来看我越哭越来劲，开始不安了。
最后用他那熊一样宽厚的身子一把抱紧了我，“不准哭，再哭就把你扔出去！”
我一听这话，哭的更凶了：“你有没有良心！我怀孕怀十个月那么辛苦，你都经常不在身边要出差。做个月子还不在我身边。现在你还要扔了我，好！你扔！你试试看！”
我一边抽泣一边两手叉腰，我现在这么重，有本事你一手抬起我把我现在就扔出去，不扔你就是我孙子！
墨先生知道自己说错话，抽了自己一个耳刮子，“姑奶奶，我说错话了。我给你跪下成不？求你别哭了。有事儿你好好说，我给你解决，我给你想办法。”
我止住哭，瞪着一双大眼睛眼泪汪汪的，鼻子上还挂着一串清鼻涕。因为刚刚哭的太用力还打起嗝来，一个接一个，打嗝打的我都说不出话了。
墨先生又好气又好笑的给顺着后背，说：“都说我娶了个大我两岁的姐姐做老婆。可我怎么觉得我家里的这个实际还是个长不大的小孩儿呢。”
我横他一眼，理理自己的情绪。
说实话，我也觉得我有点儿精神病的特征。感情说来就来，宣泄起来简直跟灾难片一样收不住情势。
这会儿冷静下来，我的感性基因释放完毕，理性头脑又开始占据上风。
我觉得我不能错过这个时机，哭都哭了，得有点儿效果，才对的住我的眼泪。于是我一边抽搐着打着嗝，一边向他痛诉他母亲这几日背着儿子对我做出的恶劣行径。当然，我在诉说的时候，没有掺杂任何个人情绪，因为我的眼泪我的神情已经够能表达出我的愤怒和悲伤了。我得用客观事实告诉这个男人，你的女人被人欺负了。你得站起来保护她。
墨先生只垂眸听着，半天不搭腔也不拦着我说。我没有一个人滔滔不绝演讲的天分，�
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