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上世纪的童话-第7部分
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坚持终于换来了爷爷的妥协，而我的母亲却不得不和她的血亲断绝了关系。登上那艘驶向幸福港湾的船，以为苦难就此结束了，结果却才刚刚开始。
1987年，我哇哇落地。
我的爷爷那个时候在经济的研究上卓有成效，他再次劝说我的父亲协助他一同研究，谁知我的父亲却爱上了摄影，他整天的摆弄着照相机，花大量的钱买胶卷。家庭的负担迫使我的母亲不得不到镇上的医院去工作。我们搬离了那个贫穷的小山区，开始了镇上的生活。
我的父亲在摄影方面的天赋使得他的事业蒸蒸日上。20世纪80年代随着中国开始参与国际维和行动和中东地区战争的爆发，一家杂志社联系到了我的父亲，重金聘请他做一名战地记者。因为我母亲强烈的反对，我父亲拒绝了那家杂志社的邀请，留在了那个家里。
我想，故事的最后我应该是知道的，想到面前这个男人拐跑了我的母亲，害死了我的父亲，我把啤酒撒在他笔直的西装上骂道，你和我爸爸是兄弟，我的爸爸还救过你的命，为此还断送了自己的大好前途，你就这么报答他的吗？有你这么做兄弟的吗？
我没有听他的解释，也没有听他把故事继续说下去，扭头便离开了。
我一直以为，我的父亲在结束军旅生涯之后，他唯一的梦想就是成为一名战地记者，用另一种方式来开始他作为一名军人的抱负。在我童年的记忆里，母亲离开之后，他总是一个人抱着照相机坐在漆黑的大门前一个人默默的流泪。我以为那是他一生都无法实现的遗憾，所以23岁的我结束了野外拍摄的生活，签约了当时的《军事》杂志，成为了一名战地记者。
23岁的我，任性的就像我父亲当年。
只顾着自己的满腔热血，只顾着自己情感的宣泄，完全忘记了身边还有在乎自己的人。
我穿梭在枪林雨弹之间，徘徊在生死之间。我倾听每一次子弹掠过头顶的声音，呼吸呛人的硫酸味，直到我受了伤被送了回来我才知道，战地记者并非是我父亲一生的遗憾。相反，他有长达四年的战地记者生涯，也正是这份战地记者的生涯，酿就了后来一系列的悲剧。
25岁的我，在右手里打了两颗钢钉，打着厚厚的石膏躺在医院里听叶圣南将剩下的故事讲完。
在我父亲拒绝掉杂志社一年后，就我父亲丰富的军人生涯生活，那家杂志社再次找上了我的父亲。军人的使命感和责任感使我的父亲再次热血沸腾，他再也不顾我爷爷和我母亲的强烈反对，毅然去了最危险的地方。
我不知道那些年我的母亲是如何度过的，我父亲离开后我母亲发现自己怀孕了，一年之后生下了我的弟弟。在那几年里，她用自己娇弱的身躯扛起了整个家庭的重担，直到1992年，一场瘟疫袭击了整个小镇，我的弟弟抢救无效死亡。
那也许是对我母亲一生之中最大的打击。
那场可怕的瘟疫使得小镇一夜之间如凋零的玫瑰花，我的弟弟，我的爷爷，我的继奶奶都死于那场瘟疫里。
四年的战地记者生涯让我的父亲一夜之间苍老了起来，他拖着一条残疾的腿一拐一拐的回来了。他再也没有见到我的爷爷，没有见到我的继奶奶，他甚至连他的亲生儿子一面都没有见到。
在我幼小的记忆里，我的父亲常年郁郁寡欢，他不喜言笑，总是古里古怪的。但是他温和，脾气非常好，我的母亲和他吵架的时候他总是沉默的站在一边洗耳恭听，然后很认真的认错，一直到我的母亲原谅他为止。
他喜欢把我抱在怀里，用胡子扎我的脸，然后跟我说一些我听不懂的故事。他每次和我讲故事的时候，我的母亲总是从房子里冲出来和他吵架，骂他没心没肺，骂他是疯子，骂着骂着她就哭了起来，我的父亲一看到她哭就不再和我讲故事，一个人垂头丧气的抽着闷烟走开。
也许正是因为这样无穷无尽的折磨，致使我的母亲终于崩溃了，选择了离开。
我的父亲，在他短暂的一生里，只记住了自己是一名士兵，忘记了自己是儿子，是丈夫，是父亲。他不过是战争的一个可悲的牺牲品，用自己一生悲壮的情怀演绎着一曲家破人亡的哀歌，而我的母亲，只不是一个无辜的陪葬品。
他是在军营里玩着狙击镜长大的，他之所以能够快速的变成一个出色的摄影师，是因为他能够透过镜头快速捕捉到别人捕捉不到的东西，就像他总能在第一时候从狙击镜里找到猎物然后进行准备设计。他会成为战地记者，是因为透过相机的镜头他看到狙击镜里曾看到的战争。只是，他只看到狙击镜里的世界，却忘了看看狙击镜外的世界。
他也许很爱很爱我的母亲，但是他更爱他的军人身份。军人的品质驱使他无法安逸的生活，他天生就是在地狱里咆哮的勇士，他天生就是为战争而生的。
我曾经一直以为，是我母亲的离开致使了我父亲的死亡，直到后来我亲眼见证了战争的残酷才终于明白，军人的使命感和责任感对他来说意味着什么。驱使他走向死亡的，并不是我母亲的离开，而是他崇高的军事素质。当他把这份素质深深的烙印在骨子里的时候，唯有死亡才能带给他真正的解脱。
他愧对他的父亲，愧对我的母亲，愧对整个家。他也愧对他的国家，愧对他的人民。他恨这一生他再也无法拿起狙击枪保家卫国，他恨这一生他有太多的牵绊。所有的愧对和恨终于将他推向了死亡。
25岁的我听着那些让人心酸的故事，一路从我父亲的生命走到了我母亲的生命中去。当真相被抽丝剥茧的□□在阳光之下，我终于将所有的怨恨都释怀开，而我那颗流浪的心也终于想要安定下来。
那一刻，我比任何时候都渴望有家。
我突然很想飞到台湾，告诉我的母亲，我们都与过去说再见，然后重新来。
三毛说，谁喜欢做一个永远漂泊的旅人呢？如果手里有一天捏着属于自己的泥土，看见青禾在晴空下微风里缓缓生长，算计着一年的收获，那份踏实的心情，对我，便是余生最好的答案了。
我想，我这株随风漂泊的蒲公英的种子，终于也想要落进泥土里。
然命运总爱开玩笑。
我终究没有见上我母亲最后一面。
我终究没有把她接回家，和她重新开始。
癌症晚期。
当我匆匆赶到台湾时，她还是没有等我，选择闭上眼睛永远的离开了。
那个时候，我在心里是真的恨她了。当我终于想要和她在一起，选择原谅她的时候，她却再一次残忍的抛弃了我，并且永远永远的不再和我有一丝一联。
我站在当年她对望我父亲的海岸边，看着浪花卷着浪花来了又去，眼泪终于掉了下来。
22岁，你从遥远的台湾赶来，你说你终于找到了我，你请求我的原谅，我恨你，我不见你。
23岁，我坐在昏暗的酒吧里，听叶圣南讲你和爸爸的故事，我没有听完故事，误解了你，毅然成为了一名战地记者。
25岁，当我终于想要跟你在一起时，为什么你要永远的把我一个人孤单的留在这个世界上？如果你真心想要寻求我的原谅，为什么要这样残忍的抛弃我？
我恨你，我恨你！
我对着大海咆哮，它却只是哗哗的乱叫着，似乎在哭泣，似乎也在讪笑。
这一生，我去了这个世界的许多角落，唯独没有去过台湾。等到我想要去台湾的时候，那里彻底没有了你。
记忆里，你终于模糊不见了。
生命里，我永远的失去了你。
我的前半生，都在不停的流浪。
你知道吗，一个人流浪太久了，心都会变得沧桑起来。疲倦和沧桑，孤单和虚张，那是多年来唯一陪伴我的东西。
2012年，25岁的我终于感觉到了前所未有的疲倦。那一年的春天，安拉结婚了。我举着还打着石膏的右手给她拍婚纱照，镜头里她笑得甜美又幸福，再也不是那个心理扭曲的叛逆少年。时光是毒药，也是最好的解药，那些失去的，总有一天都会以另一种方式归来，我们叫它幸福。
那个春天，我和安拉在上海成立了一个工作室。
安拉问我，叫什么名字好呢？我毫不犹豫的脱口而出，风，Wind。
我的父亲叫顾开典，我的母亲说他更像是是一阵风，来无影去无踪，那以后我父亲就叫开典，字风。我叫顾雅，我的弟弟叫顾颂。风雅颂，我的母亲用诗经来演绎了她对这个家最深沉的爱。
其实我们都是一阵风，空洞的在这个世界里失落着。
叶圣南说，我的身上继承了我父亲摄影的梦想，还继承了我母亲另一个梦想——文学。
于是就在世界末日那一年夏天，我拿到了登船的票，去了纽约。我去纽约之后，Wind工作室一直都是安拉和夫齐安在经营。Wind工作室很多时候更像个慈善机构，我有一支摄影团队，都是残疾人，他们负责拍照和公益视频的制作，关注这个社会最薄弱的群体。安拉是个设计师，在齐安的影响下，热衷给猫狗设计服装，在他们的房子里随处可见被收留的流浪猫和流浪狗。我们还设立了流浪基金，安拉说，等我流浪够了，真正想要回家，我还是老大，统领整个流浪家族找到一个温暖的家。
在安拉看来，我去纽约始终是还没有流浪够。
也许吧。
我只是想让自己忙起来，那样才不会想起那么多不开心的事。
有些记忆就算忘不掉，也要假装想不起。
我假装很忙，假装自己很洒脱。
微醺小时光
转眼就进入了六月份，安拉打电话一边显摆她的Wind宠物店越开越大，一边说端午节如何热闹，艾草蛋有多香，赛龙舟有多热血……我把腿架在茶桌上，拿了个茶叶蛋嘴硬道，你的艾草蛋算什么，我的茶叶蛋也很香，哼！
顾雅你知道吗，如果把你全身都煮烂了，你的那张嘴啊，还是跟粪坑里的石头一样又臭又硬！
呸呸呸，能不能不说的那么恶心，你打的什么比喻？你的嘴才是粪坑里的石头又臭又硬，你全家的嘴都是粪坑里的石头，又臭又硬！
我全家不是包括你吗？所以你的嘴还是又臭又硬！
……
我们还是喜欢这样互相拌嘴，有时候我在想，这个世界上如果少了安拉，那该是多大的遗憾？我的生命里如果没有了安拉，又该散失多少色彩？
喂，你跟那个班什么的先生怎么样了？安拉和上帝一样，总是喜欢在人处于高度亢奋的状态下泼一大盆子冷水给你降温。我拉拢下脑袋讪讪道，他去好莱坞拍戏了……
掐指一算，我已经快有一个月没有见到我的班尼先森了。从前，下了班和周末还会有期待，还有个人陪你聊天兜风看电影。人真的是不能习惯身边有一个人，一旦习惯了，那个人走了，那是多大的落寞啊。
那你们到底是怎样啊？
能怎样，就那样呗，大家是好朋友。
你们要真的是好朋友，那一定就是失散多年的亲兄妹，我告诉你，异性之间根本就没有好朋友，你别给我立幌子，你给我争气点，你也不看看你都多大年纪了？27了，27意味着什么？意味着你马上就要奔三了，一奔三就马上要剩掉了，你想当剩斗士么？还是想做必剩客？我告诉你啊，你别学埃里卡，一个人孤单到变态，到时候你就哭去吧……
安拉又开始碎碎念碎碎念，我不知道她自从心理正常之后，特别是当妈妈之后，话怎么这么多，尤其是废话，一箩筐一箩筐的，整一个话痨，简直受不了。我连忙敷衍道，好啦好啦，我知道啦，我现在有急事要去公司处理下，不跟你说了。还没等她开口，我啪的就把电话挂掉了，整个世界瞬间清静了。
什么叫幌子？总不能让我跑到班尼先森面前跟他说我喜欢你，这样以后我们还要不要见面了？
这叫什么，这叫幼稚！
这样的事被我称之为细琐到连鸡毛蒜皮的小事都不如，除了浪费脑容量空间没有任何的用处，可偏偏就是这样细小的琐事就跟牛皮糖一样，即使你知道它们的存在弊大于利，但还是怎么甩都甩不掉。
我的老板为什么要给我莫名其妙放一个星期的假，这不是变态吗？我焦躁的在房子里踱来踱去。空虚对我来说，就像是致命的毒药。自从班尼先森离开之后，我就好像鱼缺了氧一样，窒息到快要死。我在一瞬间失去了我所有的兴趣，不想健身，也不会在午后去伯爵咖啡厅晒太阳喝咖啡看书。我一边苦恼着要怎么度过我无聊的假期，一边在网络上无所事事的浏览着网页。在挣扎了2个小时之后，我给班尼先森发了个短信。
我去探班可好？
在接下来的一个小时里，因为无所事事我陷入了想入非非。我的大脑跳出了许多场景，一个场景里班尼先森看了眼短信，没理，删掉了。一个场景里他很淡定的看了一眼什么表示也没有接着拍戏去了，一个场景里他非常生气的回过来说不行，一个场景里……对作家来说，有的时候拥有太丰富的想象力简直糟糕透了，我感觉我的脑袋疼的都要炸开了，就在我各种挣扎到欲罢不能的时候，我的手机响了。
班尼先森说，非常欢迎。
然后我再次陷入一种非常忐忑不安的状态里。我要怎么过去？搭飞机坐火车还是自己开车？我要穿什么衣服带什么东西？我要在那里呆多少天住在哪里？我见到他时要跟他说些什么？如果他问我为什么要去探班我要怎么回答他？他的朋友问起我的身份时我要怎么回答才比较得体等等……
那个时刻，我终于意识到，班尼先森对于我而言意味着什么。他的一颦一笑已经足够牵动我的一举一动。这个世界上，再也没有人能够让我如此茫然，如此不知所措。
我曾经以为我的心不会再爱上任何人，我将独身孤单一辈子，然而这一刻我不得不承认，他已扎根在我心中。
当所有的华灯初上，人们扎进温暖的家里，与自己的家人拥抱共进晚餐时，我开着我的Smart，什么东西都没有带，就朝飞机场飞奔而去。
我竟然愚笨到忘记了我在唐人街有非常多的朋友，我在那里还有一栋房子，新年的时候我们会在那里相聚，用属于中国人的方式迎接新的一年。
我本来想到自己的房子里睡一觉，等天亮了再去找班尼先森，没想到一下飞机出来我就看到了那顶熟悉的鸭舌帽。
他居然来接我了，可我并没有告诉他我什么时候来啊。我震惊地说不出话来，班尼先森似乎很满意我的反应，非常绅士地接过我的外套，领着我到他的车跟前。
那是一辆黑色宾利，非常衬他的品位。
你怎么知道我会来？我终于还是忍不住问了出来，他却用手示意我安静。
我们去哪里？我又问道。
我家，这次他倒回答的非常快，我就猜你会什么都没带，所以所有的生活用品我都帮你准备好了。
什么生活用品？我立刻紧张了起来，感觉他就像个人贩子一样，让人心里直发毛。
你紧张什么，好像我给你准备了毒药一样，只是一些洗漱用品而已啊。
不是的，我急忙解释道，我在唐人街有自己的房子，我可以住在那里，不用麻烦你的……
他无视我的话，一只手把我按在座位上命令道，坐好。
于是我只好乖乖闭嘴坐好。
过了一会儿他才开口问道，你就不想参观下我的房子吗？
好吧，那就权当参观，去看看他的房子吧，我在心里给自己打气。
我一直都很好奇，像他这样的男人究竟会住在一个怎样的房子里。一路上我的神经绷得紧紧的，既兴奋又紧张。我猜我的面目肌肉一定一路都在抽蓄，搞不好就跟面瘫了一样。
到达班尼先森的住处时，天色已经很晚了，他的屋前亮了两盏灯，古典的那种暖黄色，将黑夜衬得暖暖的�
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