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上世纪的童话-第34部分
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我摇摇头，不用了……把它丢掉吧。
安拉看着我愣住了，但她一定能够意会我心中的悲伤，所以她什么都没有说，拿着相机出去了。
那个我曾经用生命也要保护的相机，当它终于在我面前摔碎，那一刻我终于明白，有些东西，无能无力便是无能无力，再多的挣扎只是徒劳。
既然一切只是徒劳，那又何须留着徒增悲伤呢？
就让时间停止/继续转动用一秒放空/看不开想不通的一秒间被带走/一种无言的煎熬/在无意间消瘦/我心里的寂寞已如深渊万丈/要多少的爱才能填的了/穿梭在风中/看最后一次哀悼/那些在半路死掉的笑/我所在地点/夜比什么都长/蔓延着黑色的伤/我决定开往/离你最远的港
谢谢你离开我，让我终于知道，世上没有永远。
如果人生是一场旅行，我还是会说，你是我这一站最美的风景。
只是再见，我们再也不见。
后来的我们终于知道，总有一个人住在心底，却永远告别在生活里。
时间终于将我们浪掷到无法预测的未知里，你是我永远都猜不到的不知所措，而我终于变成了你想不到的无关痛痒。
回到北京的时候，天空飘着细细碎碎的雪花，光秃秃的枝桠无声地伸向天空。
只是一个秋天，便是沧海桑田。
只是一个秋天，我便一无所有。
北京的冬天空气雾蒙蒙的，就像是谁家烧暖气不小心将水蒸气泄露了出来，让天气看起来雾朦胧水朦胧的。我一直住在医院里，闻着刺鼻的消毒水的味道，看那个年轻的护士来给我扎了针又走了。我抬头看着输液瓶子里的水一点一点的滴落，就像沙漏里的沙一点一点的减少，悄悄的将所有的时光都偷走。
我变回八岁那一年的模样，不爱说话，有着孤僻的性格。我每天不是呆呆地看着窗外簌簌而下的雪花便是盯着雪白的天花板发呆。生活就像一杯凉掉的白开，在冬天里被嫌弃的丢弃在一边，只差倒进下水道里去。
师傅听说我住院了，常常来医院看我。我已经有两三年没有见到我的师傅了，他苍老了许多，真正是一个老头子了。他坐在我的床头，像个老顽童一样想着法子逗我开心，刚开始我只是呆呆地看着他，木讷的像个木头人没有半点反应。后来的一天当我看到他一个人偷偷的在走廊里抹眼泪时，我终于知道，我可以一个人在心底悄悄的难过，却不可以让全世界都陪着我难过。
师傅说，即使生活再艰难，也要坚持下去，相信明天不会比今天更坏，如果还能再坏，那今天的糟糕就不算什么。我想无论我多么的伤心，生活依旧还要继续。如果人生注定要灰色，那就假装洒脱成彩色。
生命里有门功课名叫“接受”：接受爱的人离开，接受亲的人离世，接受喜欢的人无论如何也不喜欢自己，接受喜欢的人无论如何也不能在一起。
我开始学会用面具来应付那些关心我的人，很奇怪，我的心情竟也渐渐的明朗起来。我的身体慢慢的复元，就像窗外的天气，渐渐暖和了起来。
冬天始终无法阻止春天的到来，即使我的春天已经死掉了。
那些日子我常常一个人坐在医院公园的秋千上，看它把我抛上天空，再送回原点，千回百转。然而我却早已不在原点之上，我再也无法回到最初的那个地方，没心没肺的开始。
汪洋在我住院的时候来看过我几次，除了嘲笑我就是刺激我。他绝对是我平庸无奇的人生里，那个最闪闪发亮的神经病。
我听说你和一个老外谈恋爱了，怎么，你也被他甩掉了？他的口气听起来就像是一个地痞流氓，让人感觉非常的不舒服，我别过头不理会他。
他是不是也是因为你是A罩杯，所以把你甩了？
啪，我愤怒地甩了他一个耳光子，骂道，您老耍贱耍够了吗？
他摸着火辣辣的脸说道，你发泄出来就好了，你发泄出来我们可以重新开始了吗？
他以为，爱情是水稻，错过了这一季的收割季节就可以等到下一季吗？
你知道我现在在哪里上班，做什么吗？
我白了他一眼，我没有兴趣。
我离开中央电视台了，我现在是《微型计算机》的主编……
我打断他，和我有关系吗？
怎么没关系，我是为了你才去的《微型计算机》。
别再拿我为你找借口，那样只会让我对你感到更加恶心。
你是不是还在心里爱着那个老外？想着他会抛下名和利回来迎娶你？你别再做梦了！
你说够了吗？安拉从外面回来，把手里的饭直接扣在汪洋脸上。
你难道看不出她心里还有期待吗？
她心里有没有期待关你什么事？
我就是要她看清事实，那个男人不爱她，娶了别人了。
那也拜托你也看清现实好吗，从你娶了别人的那一刻起，我就不爱你了！我几乎吼了起来，你给我出去，不要再像垃圾广告一样在我的生活里弹来弹去了！
我允许你走进我的生活，可谁让你在我的生活里走来走去了？！
我知道我错了，我真的知道错了，你原谅我好不好？我真心向你认错，我以后都不会犯错了，你相信我，你相信我啊……汪洋跪在我的面前哀求道，我甩开他肮脏的手冷冷道，不可能。
顾雅，我才是这个世界上真正爱你的人，我是真的知道错了，你为什么就不能给我一次机会？
你把爱情当什么？买卖吗？今天错过了明天去架子上买还有的商品吗？
你心里就是还爱着那个老外，你怎么这么崇洋媚外……
啪——汪洋还没说完，安拉对着他的脸就是一拳。
你他妈犯贱不分白天黑夜是吧？这么多年了，您还真是丝毫不掩饰您的贱人本性，安拉一边骂一边对着汪洋拳打脚踢。我走过去把安拉拉开，汪洋从地上爬起来，像条疯狗就朝安拉扑来，我横在他们中间，一个措手不及被他狠狠推开，重重摔在地上。
如果时间能够倒流，我一定不会去拉安拉。
我跌坐在地上，看着我的右手，陌生的就像在看别人的手一样。
在岁月给我无穷无尽的恶作剧之后，我终于被摔得支离破碎，并再也无法愈合的可能。
我的右手废掉了。
兵荒马乱的年岁
当我坐在德国的医院里，抱着笔记本破解了医院的防火墙看到我的病历时，我只感觉我的世界就像泥石流轰隆隆全部倒塌了。
在我失去了我亲爱的班尼先森之后，我失去了我的右手，永远的。
我再也无法拿起相机，再也无法用右手做我想要做的事。每天早上起来，我不会穿衣服，我不会刷牙吃饭，我甚至在内急的时候都解不开裤子上的扣子。
在被生活无休止的折磨之后，我终于从一只娇弱的小松鼠变成了一头暴躁的狮子。
我不知道我是在什么时候得的抑郁症，我开始出现自残的现象，整个人变得非常神经质，我突然在某一瞬间爱上了鲜血的味道。有一天安拉在看到我用剪刀剪自己的手时，她吓得把房子里所有我能用来伤害自己的东西全部都扔掉了。我看到她最后连碗都扔掉了，没心没肺的笑了起来。
那之后，我的神智就变的很不清醒，病情也一天比一天严重。发病的时候我狂躁的就像是得了狂犬病的疯狗，有时候连齐安都无法控制我，只好将我绑起来。医生说我患上了重度抑郁症，安拉哭着把我抱在怀里说，顾雅没事的，不管你变成什么样子我都会照顾你，你一定会好起来的。
那个时候我已经不记得她是谁了，我的精神全面崩溃了下来，散失了这个世间具备正常人所有的东西。我看着她傻傻地笑起来，一蹦一跳的就像一个智商只有五岁的孩子。我扑着阳光来到了医院的楼顶上，底下是闹哄哄的人群，我看着他们滑稽的样子拍着手跳了起来。突然间我看见了我的爸爸妈妈，他们说，顾雅，过来，到爸爸妈妈这里来，我笑着就朝他们飞奔而去。
安拉吓得晕了过去，我掉在红色的安全气垫上，我看到戴维被我压在底下，鲜血飞溅得到处都是，我吓得大哭了起来。我看到我的爸爸妈妈从人群里冲出来指着我骂道，顾雅不是个好孩子，我们不要顾雅了。我追着跑着想要抓住他们，可是我怎么都抓不到他们。我摔在地上磕得下巴和膝盖鲜血直流，最后是齐安把我按在地上，我才停止了胡闹，昏厥了过去。
我变成了行尸走肉，浑浑噩噩地住在黑暗的深渊里。我忘记了自己是谁，忘记了这个世界上与我千丝万缕的联系。
有一天夜里我醒了过来，神智异常的清晰。安拉趴在床边睡着了，她看起来非常疲倦，整个人也很憔悴，她眼眶深陷，脸色发黄，就像战地里长期营养不良又惊吓过度的妇女。我看着床头治疗抑郁症的药终于意识到我给她带来了怎样的灾难。
我把一个优雅的女人变成了垂暮的老人。
她睡着，嘴里碎碎念着，顾雅，会好的，一定会好的。
我捂着嘴巴不让自己哭出声来，我凑上前看着她沉睡的模样，轻声说道，对不起。
我打开房门，客厅的电视开着，齐安坐在沙发上睡着了。所有的窗户都被封死了，大门也紧锁着。他们一定非常害怕我发了病疯疯癫癫地跑出去，出了什么意外。
我最后还是离开了安拉和齐安，在我最清醒的时候我偷走了钥匙打开门逃走了。我不能再给他们带来任何的灾难。我站在空旷而寂静的大街上不知道自己该何去何从。
那个时候已经是深冬，我记得我回到北京的时候也是深冬，寒风刺骨，剌剌地刮着，那声音刺耳的就像华佗在给关羽刮骨。我裹着薄薄的衣服在大街上走着，看太阳从天边一点一点的将黑暗驱逐，听庄严的国歌在寂静里高歌。我看到鲜红的国旗缓缓升起，在寒风中猎猎作响。
我一个人漫无目的的在北京城游荡着，我不知道自己要去哪里，我只是一直走着。我有时候发病了会到处乱跑，然后在陌生的旷野中醒过来。我不知道自己到底离家出走多久了，我只是想一个人远远的离开。我是灾难，我是瘟疫，我只会给别人无休无止的厄运。我只是想找个地方，然后安静的告别这个世界。我不要任何人看到我的狼狈，然后露出同情的表情来。
我瘦得就像是干尸，下巴更尖了，就像动画片《葫芦娃》里的蛇精。人们都说下巴很尖的人低头要小心，不然一不小心就把自己给扎死了，我很清醒的时候曾经拼命的低头想要把自己给扎死，可事实证明那些根本就是骗人的，我不仅没有把自己给捅死，我反倒浪费了很多的时间和精力。
我想我的抗饿能力很好，我感觉我出门很久了，我似乎什么东西都没有吃，却活得好好的。我不知道我神志不清的时候有没有吃东西，但是我很清醒的时候肚子从来没有饿过。我想我很快就要死了，我应该选个风水好的地方给自己挖个坑。
当年流浪在新喀里多尼亚上时，我和班尼因为要朝哪个方向走的时候起了争执，最后我们手拉手闭上眼原地打转，等到我们停下来的时候我站在哪个方向我们就朝哪个方向走。那个时候我停下来朝南，所以我们一直朝南走。如今我没有指南针，也不会辨别方向，每当我不知道朝哪走的时候我就闭上眼睛打转，等到我停下来的时候，我的右手朝哪个方向，我就朝哪个方向走。
我一直顺着右手指的方向朝前走，当然不包括我发病的时候到处乱跑。有一天早晨当面前终于没有路的时候我才发现我爬到了一座山上，我不知道那座山究竟有多高，但是我想它肯定不矮，因为山上非常寒冷，我看着像蚂蚁一样小的房子，我贪婪地呼吸着新鲜的空气，身心感到从未有过的愉悦。
我相信那是我的右手想要指引我做出的选择。传说人世间有一种鸟叫不死鸟，它们终其一生都在飞翔，有一天等它们累的时候想要落地的时候，便是死亡。我想我的一生也像不死鸟一样四处随风漂泊，现在我也和不死鸟一样，累了，想要落地。
我张开我仅有的左臂从山上一跃而下，我听见耳畔的风呼呼疾驰而过，我看到冬天的景色在我眼前飞逝而过，那是不被人所发现的奇景之一，这个世界上，大多数的人都欣赏不到这样的美景，我此生有幸在告别这个世界前浏览这样的美景，生命也便没有什么遗憾了。
我终于要像不死鸟那样落地。然而我没有摔成肉泥，我掉进了水里。我看到阳光直射在水面投射出好看的影子来，明明晃晃的就像一架绚丽彩虹桥。我不知道那是什么水，也许是湖水，也许是河水。他们灌进我的鼻腔，让人的胸腔很难受。我没有挣扎，像一只美人鱼一样只是静静的沉下来。
我看见班尼朝我缓缓游来，他冰蓝色的眼睛散发着好看的光芒，我感觉这个画面似曾相识，但是我想不起在哪里见过，也许是梦里。我看着他咧开嘴笑了起来，水哗啦啦地涌进我的嘴巴里，我说不出话来，于是我只好一直朝他微笑。
在我最后的时刻，我心里想的念的始终都是他，于是我像一条鱼一样，在水中哭了起来。
鱼对水说，你永远都看不到我的眼泪，水却对鱼说，你的眼泪永远都在我的心里。
那是多么美的关于爱情的对白，我看着他缓缓朝我游来，幸福的闭上了眼睛。
不管你看不见还是在你心里，我都要离开了。
我以为我已经远离了尘世的伤痛，然而我并没有。我的命真的很硬，我并没有像不死鸟一样落地死亡，我反而更像它的名字一样，真的是只不死鸟。
我以为我早已远远走出北京城，却原来我只是离开朝阳区一丢丢，我跑到怀柔去了。我不知道我究竟是怎么跑进云蒙山，作为旅游胜地，我应该需要门票才能进去才对。然而我就是莫名其妙的神不知鬼不觉地跑进了云蒙山，并在惊险的黑龙潭里洗了个澡，园区的工作人员费了好大的劲才把我打捞上来。
我躺在床上听着外面巨大的瀑布声，睁着空洞的眼睛呆呆地看着天空。
我没有悲伤，也没有沮丧，我只是有一些失落，不管是天堂还是地狱都不肯收留我，我究竟是有多么遭受嫌弃？
我从床上爬起来，走出屋去。我想也许是我走的不是时候，就像火车站买票的队伍，排队的人太多，所以我排了一整天也没有轮上。
也许我应该到另外一个地方，换一种方式。
冬天的云蒙山很冷，我裹紧了我湿漉漉的衣服，我相信我一定被捞起来才不久，因为我整个人都还湿着。我不知道人都跑到哪里去了，也许是联系警察去了，也许是联系安拉去了。我站在门口看了一会儿，便离开了。我来过云蒙山，加上此刻我的神智很清醒，所以我很快就找到下山的路。
工作人员回来一定会以为见鬼了，我神不知鬼不觉地跑进来洗了个澡，又神不知鬼不觉的不见了。
我跌跌撞撞地走出云蒙山，冬天其实很不适合来这里旅游，所以山区是关闭的，大门闭得严严实实的，我看着它愣了好一会儿，然后我把从屋子里拿走的面包刁在嘴里，爬出去了。对我来说，爬个大门不是什么难事，即使我已是个残废。
残废，这两个字是多么的难听和刺眼，我看了眼我的右手，吸了下鼻子继续朝前走了。
云蒙县并没有多大的变化，除了房子变高了，马路变宽了，人变多了，和我当初来的时候并没有什么两样。我在大街上游荡着，我相信工作人员一定报警了，门口有监控也一定会发现我进入了县城里，警察一定会派出大批的人来找我，我还得花好些时间把这些讨厌的跟屁虫甩掉。
我泡了水，又湿漉漉的在寒风中游荡，很快我的鼻涕长的就像筷子一样，一位好心的大妈看到我的狼狈模样，于心不忍，将我拖到屋子里给我换上了暖和干燥的棉衣。她看着我叹了口气，真可惜，这么好的一个姑娘，居然是个傻子。
她心疼我瘦骨嶙峋的模样，拿出热腾腾的窝窝头给我吃，我�
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