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她欠我一次-第6部分
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虽然我已没了底气但该说的话我还是要说。然而值得深思的是：该说的话确实要说，可是到底该怎么说却是个学问！我的目标很明确就是来找“盈盈”，其它的我就觉得连公安部门都不管的事我又怎能管的了！不过现在的情况是人家问我“是不是在威胁？”我想如果我说是在威胁，那固然显得咱英雄盖世，竟敢孤身犯险的深入虎穴。但这样做的后果就是摆明的敌对关系，是只可能以武力解决的绝境。我头脑一热就想说“是”的嘴巴忽然接受大脑的紧急命令迅速的变了个口型，于是我平静的声音打破了平静，我义正言辞的淡淡道：“不是！我只是来找人而已。”
说完这样一句话我就头也不回的慢慢踏出了咖啡厅，朝我一直等待的与盈盈邂逅之地缓缓而去……
作者有话要说：
、第十六节
重新回到阴冷的街道旁坐下，继续等待着盈盈的到来。该说的都已经说了，不该说的也已经说了。至于她们会不会真的通知盈盈，通知盈盈后盈盈会不会来？对于即将发生的命运，我脑子里全都是些，真是好比繁星般数不尽的未知数。
因为时刻要关注盈盈的关系我不玩手机而是不停的观察四周，希望第一眼就能见到盈盈的倩影。然而时间过去不久我第一眼见到的却不是盈盈的倩影，而是一个胳膊有片纹身的大汉不时的在我眼前摇晃着身影！他的行为引起我的注意，神经更是直接提高警惕。我一直的担心就是咖啡厅到底涉不涉黑！我觉得这种以无知男同胞为宰割对象的违法场所如果没有点后台，没有些势力，那它是不可能如阴沟的老鼠般在人们无尽的喊打声中生存至今的。然而事实却是不知靠了是生存能力还是适应能力，亦或是蛇鼠一窝的狼狈能力它们不仅完成了生存的目标，甚至还超额完成了发展壮大的使命！于是出于对逻辑思维的坚定，我开始对眼前这只贼眉鼠眼酷似“老鼠”的家伙极为在意。
那时这家伙正在窃窃私语的对着手机说着些什么，然而一开始他还是偷偷摸摸后来逐渐发展成明目张胆，就这样他的声音的也是越来越大。然而声音变大也就算了，我还偏偏听到他说些什么“黄色衣服”“银色衣服”之类的！不为别的，只因我当时确实穿了件银色秋衣！我想这家伙怕不是正在跟咖啡厅的那女领班通话，看来她们是要真的拿我动手了！我警惕的神经立时发出警报并还要装作毫无所动的观察对方一举一动。他在那里鬼鬼祟祟了一阵后，胆色大增居然将打电话的手机对起了我端坐的位置！这时我还没来得及摆个姿势就听见“咔吱”一下，八成是手机拍照之声，我想我的长相看来是已经被人家所掌握了。
这一下立时让我有了顾忌，如若这家伙真的是被人找来对付于我，就算他突然拿刀对我来个出其不意？那以我紧绷的神经躲开致命攻击全身而退根本毫无问题。但是被人掌握长相那就另当别论了，谁知道在如今社会他们会不会警匪勾结查出我的详细底细呢！我能这么想虽然有些杞人忧天，但对社会了解的越多我也就越发现有些事情看似不可能，但实际上看似不可能的事情却一直都在发生。
我一边做好随时迎战的准备，一边做着激烈的思想斗争。我说我会在这里等待盈盈两天而且我也不是只说着好玩，然而现在的局面已不是我感情用事的阶段，对于不可预期的后果那不是我想付出的代价。有一点我也看的出来，那就是这个我也不敢肯定一定是针对我的家伙做的动作太过明显，这明摆着就是在吓唬人！然而我做事的方法就是对于自己厌恶的人，一开始我也会采取恐吓，如果恐吓无效我就会让他知道我的恐怖！因此不被恐吓吓退固然难能可贵，然而如果你再真的不知进退那对我来说就不是可贵而是可恨了！
胳膊纹身的男人在我旁边晃悠良久，期间我也曾注视其数次。后来可能他“害怕”被我看出“马脚”于是向较远的地方转移。而这时我也已经在思考是不是要离开这个凶险之地了！这样想虽然没有对不起盈盈而只是对不起自己的承诺，然而不走的话将来再被人“抬走”那虽然对的起自己的承诺却又对不起自己！矛盾的思想在脑袋里打架，然而不管最后是谁胜谁负其结果也必定是我不愿承受的两败俱伤。
虽然我还不敢肯定纹身男的目标一定是我，然而我敢肯定的几率甚至也已经超过百分之九十，而剩下的不到百分之十那还不是否定而是不确定！处于自身安全的考虑我决定迅速撤离这个是非之地。虽然我也会责怪自己不够勇敢可是最起码就表现这种程度我也已经可以自称为好汉！这是因为好汉可向来都是不吃眼前亏的！在我临走之前我还不忘再看一眼远处的大汉，这时只见他已经跟另一男子汇合并开始勾肩搭背了。于是我又想不管怎样以一敌二确实没有任何胜算，而有些事情果然还是不能依靠一腔热情来强求的。
给自己寻找离开的理由的确是我无能的表现，可是不离开又能如何？在我等来的是这些威胁恐吓的混混以后我就已经明白他们是不可能让我见到盈盈的。虽然在我的潜意识里一开始就早已明白这个事实，然而或许跟在KTV一直等待逃离的借口一样，这次我只是要找寻一个不再寻找盈盈的理由。而这个理由也正是可以满足自己一切的悲伤，并将这份悲伤彻底埋葬的坟墓。而现在我想我确实找到了一个可以说服自己的理由，一个足以将自己都埋葬的伤心之地。就这样抛下一切包袱，葬送所有幻想，在踏出归途的脚步之时我长舒一口粗气，心里安慰自己：“这样也好，这本来就是最正确的决定，毕竟如果再在这样的鬼天气里挨冻，那结果却可能是比挨打还要严重的事情！”
我急匆匆的离开了与盈盈的邂逅地方，那时我等了也不过七个小时，真是愧对自己扬言所说的两天真是言而无信啊。走在络绎不绝的人流中我忽然把手摸进裤子口袋并掏出那张已经显得皱皱巴巴的就餐券将它捏在手中。我知道此后我大概再也见不到盈盈了，也再也不能按她所说的一起去吃个饭了。当然她所说的只是在骗我，而我所做的只是在骗自己！
我将就餐券一点一点的慢慢的撕碎然后一股脑丢进路边的垃圾桶。这一次是我不再抱任何幻想的离去，是我又一次告别单纯的成长经历。在这个阴冷的天气里我怀着更加阴冷的心情开始了返回生活起点的归途。
作者有话要说：
、第十七节
回到宿舍我直接躺到床上并把自己蒙到厚厚的被子中，我不想面对这伤心痛苦的一切，希望逃避这现实而又残酷的世界。然而我毕竟是生活在这个世界上，即使真的逃到自己的世界中那我也不得不带着这里一切的悲伤和无奈。所以我的世界最终还是被这个世界所通化所感染以致我觉得无论在哪里都没有太大区别，看来即使我再怎么逃避其结果也还是无处可逃的。
我整理着凌乱的思绪拼凑着破碎的心情沉醉在自己的感伤之中。我趴在床上一动不动就连个翻个身都毫无兴趣。从六点一直到八点晚饭我也不曾去吃。我想如果我真的还能吃的下饭的话那么就代表我真的已经放下了对于盈盈的一切思念。我面无表情的趴在床上一直装着跟个没事人一样，就在这时老程终于逛街归来。他一进屋见我趴在被窝里就问“这么早就钻被窝你？什么个情况！”我看着门外已经稀里哗啦的小雨说：“当然是因为冷啊！”老程虽然为人老成，然而心思略显单纯，他不知道男人总会将自己的感情隐藏在表情之下就像我习惯将自己隐藏在被子之中。
老程又问：“怎么样？见到要找的人了吗？”我说：“没有。”他又问：“你没有找咖啡店里的人吗？”我说：“找了，但人家是不可能告诉有这么个人的！”他还说：“那该怎么办？”我回答：“能怎么办？算了呗！”我不仅装的跟个没事人一样，就连说的也跟没事人一样，然而至于真的有没有事？我想也真的只有自己才能知道。要说道理其实我也都懂，要说讲道理我也能讲的通，然而道理虽然能懂也能讲但真正能做到的却极为稀少！不管说什么还是做什么人类都是以自己的感情来对待事物的，而真的能控制这难以控制的感情那才是作为感情动物的人所需要学习的课程。
自从寻找盈盈归来天就开始下雨，我本以为蒙头大睡一觉雨过总会天晴而我也会忘却对盈盈哀思，可是当我第二天醒来的时候雨依然在下！就这样我对盈盈的感伤也依然持续着，而持续的感伤虽然让人痛苦然而更为痛苦的却是身上的苦痛！看电视尤其是古代剧总会看到某某书生因为爱上根本就不该爱富家小姐，结果由于门不当、户不对最终还是会被人拆散的命运。书生因为百无一用因此总是听天由命自怜自哀的泣叹天意弄人天理不公。过度的气愤深切的思念令他卧床不起、郁郁而终！这种几乎烂大街而我也始终不曾相信的狗血剧情居然真的就发生在了我的身上！是的！我病了！像个柔软的书生一样！并且居然还真的到达了卧床不起的程度！
我病的一直趴着始终下不了床，这次又是老程发现了我的异样！老程吃过早饭见我始终趴在被子里露着个头，于是就觉得我这么一顶天立地的汉子不该做出某种以爬的慢而闻名的可爱生物的举动，遂疑惑的问我：“大早起的不起床怎么了？”
作者有话要说：
、第十八节
我揉着揉开始不舒服的臀部有气无力的说：“哦，是这么回事……我屁股疼！”
屁股疼本没有什么大不了，很小的时候打针我就已经不哭了。然而长大了屁股疼就又另当别论，因为那一般都代表了痔疮发作。是的，由于各种复杂的因素使我痔疮发作了，并且一发作还是史无前例的大发作！平时长痔疮那疼起来也不过就是一阵，然而现在疼起来那就是一阵阵！为了弄清自己到底病的多重我还特意拿手机拍照来查看，然而看过照片令我吃惊的是菊花虽然还能够称之为菊花，但也不过只是抽成个巨大花骨朵的菊花！我深受重创的菊花虽然还是菊花但也早已面目全非，惨不忍睹了！我趴在床上听着音乐不禁想起一句“菊花残，满地伤”顿时豁然开朗！心说怪不得杰伦兄弟能把一首《菊花台》唱的如此悲伤，感情他的菊花也曾受过重疮啊。！
我疼的卧床不起，因为只要屁股一动那里的嫩肉也会跟着摩擦传来令人爽歪歪的阵痛！平时只要一想到“摩擦”我就会有种兴奋的感觉，然而现在一想到摩擦我就有种头皮发麻的感觉！于是为了避免这种不必要的痛苦我始终趴在床上“卧病不起”。不过卧床不起虽然对于病情可以立竿见影但让人难堪的是你不得不起的时候！每次上厕所大便时我就必须冲破收紧的肠道面对巨大的阻力才可以杀出一条血路将体内废物排泄！就是这一程序让我深刻的感觉到它所需要的毅力甚至比打通任督二脉还要费力！而每当这时候也是我最思念盈盈的时候！毕竟为了你我自己都已经把自己弄成这副模样，我想就是这份疼痛真的无需再多复出，它已经足以让我对盈盈刻骨铭心了！
我将自己生病的原因归咎在了盈盈身上！虽然对她不公然而却也情理之中。以前不论多么恶劣的天气，怎么严重的病症都始终不曾把我击倒！可以说虽然我还没练就百病不侵之体，却已拥有钢筋铁骨之身。平常的感冒发烧，哪怕是重感冒发高烧我也没有显露出如此狼狈。外界的环境只能给我带来打击却不能给我带来毁灭。然而这次我所遭受到的灾难不仅有口难言而蒙受的怨念更是罄竹难书！本来以我通情达理的性格再不济也不该对儿女情长之事过分牵绊，可是就像我一直觉得自己肚量很大最终才明白自己心眼很小一样，通情达理的性格只能决定我的思想而不能决定我的感情。我对盈盈绝情的埋怨，对咖啡厅势力的无奈，对自己缺乏勇气的疼恨在心里产生一种无法消散的怨气！这股怨气本来是在心里，可是我知道有气是不能憋在心里于是我就想要将它从身体排除。可是我能够说服我的心理却还是说服不了我的身体，这股怨气就这样被我压制的急转直下并一直到达了排泄口其结果却还是依然无法排泄！
就这样不打针不吃药我忍受着身体以及心灵上的创伤趴在床上度过了难得休息的一天。之后的一天我必须工作，然而屁股的疼痛不但没有减轻反而似乎更加严重了！站着的时候还好，坐着的时候也行。不过由站变坐，或由坐变站的时候那带来的心理压力却是前所未有的！我尽量减少各种动作的频率，尽量保持一个姿势！可是即便这样由于工作的关系一天中起起坐坐的次数还是把我整的筋疲力尽。这一天里我总是在想有关盈盈的事情，想她是不是也会想起过我……
作者有话要说：
、第十九节
我一直在想的是自己究竟是抱着什么心情来看待盈盈，又到底是吃错了什么药才会把自己弄成这个样子。所有的答案并不一定正确，但只要令自己接受那它一定就是事实。老实说自从初次与盈盈聊天我就感觉到了蹊跷，而见面之前我也已经认定她的身份。然而盈盈的单纯外表以及太过纯朴的说辞让我知道她并没有想象来的邪恶，而对于一个本性善良的姑娘我又怎么忍心再去怀疑。我一时之间觉得盈盈真诚开朗，这样的女孩不可能做出可耻之事。然而我依然看不出她见到我时的欣喜，即使她约我一起喝咖啡我也认为她看我不上。点单之前我感觉到了异样，直爽的告诉她我带的钱不多。东西是盈盈点的即使没钱我也要装的大方。不是我相信她我的大脑就不去分析，而是做好一切准备的我真的没有害怕失去的东西的必要。盈盈也不负我的期望五百块只用去三百五，但是往坏的说她还是辜负了我的信任，不过往好了讲最起码她还给你剩下一百，也算没有赶尽杀绝！就冲这一点我也不能觉得她无药可救！咖啡喝的没有一点情调，谈的话也没有一丝激情。我以为是自己还不够帅，她却说是我不够主动！对于之前她说的话我没有当真，因为我甚至都没有去想！我判断是非的标准不是道听途说而是最终结果，不论怎样的结果我都必须不带丝毫怀疑的一一求证。
盈盈说我老实我当了真而且还当真主动了一把！盈盈又说晚上等我再见，对于已经放弃希望的我她实在没有必要再过多说，于是我还是天真的相信了她！这时我觉得即使前面全都是欺骗那这一刻也一定是真实。不过我还是犯了一厢情愿的毛病，在拥抱分别之时内心强烈的告诉自己盈盈是不会与你相见的。离别片刻我关心的给盈盈发短信告诉她“不要多喝酒！”她礼貌回答“谢谢关心！”我以为真诚的相待即使弄假也会成真，不料现在人们为了不被伤害，尤其是盈盈害怕被人的报复而早已将真心包裹的严严实实轻易是不会被人打动了。
我在朋友家等了很久而且越等就越认定盈盈的真实意图，我一刻不停的拨打她的电话，希望打通的不仅仅是电话还有通往盈盈真心的大门。然而直到我冒着冷风出门找寻盈盈之时她都不曾接我电话。在我已经可以坚定盈盈的真实身份之时电话忽然就通了！而盈盈也只是一句话就消除了我已经认为的真实，我又一次天真的觉得再冰冷的心也总会被感动于是又白痴的以为假戏可以真做，盈盈�
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