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她欠我一次-第5部分
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聊天也不能白聊，即使她不再答复于我，我还是希望她良心发现的替我转达一句话，然而虽然我真实想说的是“告诉盈盈，我会记她一辈子”可是话一出手就成了“告诉你们那个夏盈盈，老子记恨她一辈子”！这也是一句不经大脑直接由手指头发号施令下的说辞，可见即使我心中不说，而自身本能还是会表现出一种对盈盈的怨念。不过我想或许这也就是“爱之深，责之切”吧！所以当我的“爱”不能得到回报的时候心中的伤痛总会以怨恨来填满。即使我对盈盈可能根本就谈不上爱，可是怨总归是有一些的，因此“怨恨”虽然来的毫无理由，但总归还是有一些的！
自从约“盈盈姐妹”相见的计划失败以后对于顺藤摸瓜的打算我已失去耐心，于是我决定直接了当的去盈盈出没的咖啡厅找她。
起初我的打算是准备一块牌子上面写着“夏盈盈，你欠我一次”这句极富内涵的话，然后再到盈盈出没的地方于大庭广众之下丢人现眼！当然了这时候一定要设法联系几个记者拍照，如此一来明天的河北日报，燕赵都市报或者是广播电台之类的宣传媒体的头版头条上就会出现我的身影。如此一来我就会一下子成为名人，虽然说白了也只是个臭名远扬的人！但只要能让盈盈知道我来找她了，那别说是臭名远扬就是遗臭万年其结果也是值得的。
我的另一个想法就更加可歌可泣，这次我计划什么也不拿，只身爬到盈盈所在处的最高建筑之上。这时候一定还要联系各大媒体记者，就说有人要为爱自杀。这时他们一定不会迟疑而会蜂拥而至的赶来记录这难得时刻。毕竟为爱殉情这种值得歌颂的事迹可是比煤矿死个几十号人的意义大不相同。然而这个计划的致命缺点就是可能致命！本来我的盘算只是单单要引起盈盈的注意，可是当我顺带着引起广大人民群众注意的时候，我想在他们希冀期盼的目光中我会有种真的往下跳的冲动！我老是觉得看戏最怕故事烂尾，当我在众目睽睽之下，我想我可能真的骑虎难下！况且我也一直立志要写一些故事，对于将来自己的作品我始终坚持即使我真的从高处跳下去而会烂大街也不想苟延残喘的将故事烂尾。因此这时在我国群众的仰慕之下我再顺流直下也就不足为奇了。
然而这两个主意都比较极端，虽然我也认为任何能引起无聊群众兴趣从而令我家喻户晓，然后连盈盈都能在茶余饭后不自觉的听说我的事迹那么一切行为都值得去思考。可是能思考却不代表能行动，最终我在盈盈出没之街道的墙上连一句“盈盈我一直在等你”的口号都没有留下就放弃了种种匪夷所思的设想。我不知道那时为何会放弃这些设想，更不知那时为何会如此设想。或许是我没有勇气，或许是有勇气也不会做这些有勇无谋的事。总之这一切都对我太过沉重，而对于盈盈？或许就更加难以承受了。
最终我还是把寻找盈盈这个计划付之行动。在找盈盈之前我做了一番准备，当然了这番准备并不是穿衣打扮要与人约会之类的准备，而是我问一个在盈盈类似场合工作过的哥们，我说那种销售形式到底涉不涉黑！在我看来竟敢明目张胆的采用那种方式，如果没有点依靠是不可想象的。然而那哥们回答我的却是“没有！”因此我就安下心来，心说不可想象的事情自己都已经想象，那看来安全问题起码不是问题了。
我做了一番准备，在询问过哥们那类场所并不涉黑之后我见时机已是万事具备于是就决定出发前去寻找盈盈。那时恰巧有人与我换班我有了两天公休，因此我极富浪漫主义精神的打算在与盈盈邂逅之地为表诚意的坐等她两天，而这样也才符合电视中的爱情故事那令人感动的情景。
临行的早晨天比较冷也比较阴我只穿了件秋衣就准备出发。这时老程又开始说我，他问：“事情都已经明摆着了你还去干什么？”我不想说我对盈盈还有什么牵挂而且我也不认为自己是那种感情泛滥之人，所以我只是玩世不恭的回答：“反正这两天也是闲着，玩呗！”老程不能理解我这种极为高雅的消遣方式，追问：“玩什么？”我又一次不想告诉她我想玩感情玩浪漫这种与我本来扯不上干系的东西，只是将内心的顾忌告诉他，我意味深长的对老程说：“放心！玩什么也不会玩命！”后来马上要离开之时我检查随身携带的物品，老程又提醒：“还需要带什么？”我脱口而出：“带什么也不会带凶器！”看来在我的心里还是对此行充满着不安！我一边担心别人会伤害我一边担心我会伤害别人！抱着这样的想法我觉得此行吉凶难测了……。
作者有话要说：
、第十四节
虽然天气很冷但我只穿了件秋衣，而裤子还是上次去见盈盈时的裤子，里边也只套个秋裤。坐公交最近的距离是段四五公里的马路，我想跑完步之后身子就会暖和，而且到那时天气应该也会转晴。抱着这种预测在早上八点的时候我就出了门。
因为满脑子都假想着各种与盈盈重逢时的场景跑起步来难得的没有感觉多么疲劳，看来大脑只要真的不去想，对身体的伤痛是可以做到不为所动的。坐公交要倒一次车，于是我倒过车继续向终点站前进。这一段路程很远，所以下车的时候已是十点以后。我步行与盈盈邂逅之地这最后一段距离，并努力平复早已起伏不定的心情。
在熙熙攘攘的马路上我有些不知所措的摸着身上的东西，忽然从裤子口带中掏出一个纸条。我极为惊奇的拿到身前查看，原来是上次来见盈盈之时一家新开的小吃店赠送的就餐券。我充满理想色彩的想：“如果此行一切顺利，那用不了多久就真的可以和盈盈去哪里吃饭去了！”是的，我是这样想的——这一次一定要和盈盈真真正正的吃上一顿饭。
十点以后十一点不到的样子我又一次到了超市的门前。我站住脚步仔细观察着四周的建筑我心里思索：“盈盈或许就在这里的某座高楼之中吧！”站了有个把分钟我终于穿过马路来到我与盈盈邂逅的人家前面的一片空地。我同样在这里稍作停留，感受那段本来有点喜悦最终还是刺痛的回忆。
我不愿太过感伤及时的离开了那里，并鼓足了勇气朝与盈盈一起喝咖啡的那家令人恼火的店面而去。没几步我就到了咖啡厅，然而两扇紧锁的玻璃门却令我好不容易鼓足的勇气顿时变得毫无用武之地！我有些失落又有些庆幸！我失落于还不能尽快的找到盈盈，庆幸于自己的勇气真的不必发挥实力！
做事的方法总于胆量无关，我询问旁边另一家店的工作人员咖啡厅几点营业。那个不知我身份而我也同样怀疑她底细的女子给我一个“下午五点”的回答。我谢过人家并开始按原来的计划就在那个“伤心之地”静静等候。我回到xx人家门前的空地将获得的路边传单铺在地下停车场入口的一个适合坐下的石台上坐了下来。离下午还有很长时间，于是我就在这嬉闹的马路边，伤心的餐馆前，阴冷的街道上，默默的等候中，拿出了手机开始宁神静气的书写这段伤心回忆。
时间过的很慢，然而我却不会感觉无聊。不知是从什么时候开始我便失去了这种太多人都会有的感受。虽然我会觉得时间慢，但我同时还是会觉得时间紧。在我一个人的时候，即使很长时间我也不再发出无聊的感叹，看来当我们认为没有时间之时就连无聊的时间也随着消失了。
我在哪里安稳的坐着，中午我就去对面超市买吃的喝的。我在那里耐心的等着，累了就观察路上的行人并希望能看到盈盈的身影。我在那里一动不动的守着，生怕一起身就有种想到逃离的冲动。我在那里咬牙切齿的忍着，懊悔在他妈这样的鬼天气怎么就不多穿件衣服！
在这个阶段我想了很多事情，然而就是因为想了很多事情在我想要记录的时候却又想不起来了！不过其中一点想的起来的就是路边穿着各式各样稀奇古怪的年轻男女议论的：我去过这里的什么什么店，吃过什么什么东西或者就是真的进过这里哪家高档餐、厅吃过，玩过。这种议论令我很是不爽！因为只要一想到她们在哪家店里玩的痛快，可当我联想到与我同样命运的人儿被玩的痛苦之时我就开始同仇敌忾的为这些以玩乐为荣的家伙感到悲哀。可是天意总是如此的弄人，当我在为别人感到悲哀的同时，真正悲哀的却是我一人孤单的在这里等待！
那天的天始终都没有好起来，不过庆幸的是也并没有坏到哪儿去。虽然还是很冷但远没有到达胆战心惊的地步，凭着毅力我也只是一直忍受而不是一直难受。
下午五点的时间在等候多时后终于在天气更为阴冷的时刻到来，我长舒一口寒气顺便又鼓了口勇气就站直身子径直朝咖啡厅悠然而去。这次玻璃大门总算已经打开我朝里一看，只见几个服务员模样的女孩正打扫着凌乱的卫生。看得出咖啡厅刚刚开门里面还没有其它客人于是我就大大方方的迈进屋内。我打量了下屋里的两女一男，其中一个女的是服务生无需过多阐述，另一个一身正装长得很有气质应该是个领班。而男的那时正站在吧台之内，穿的也极为普通，此人谈不上胖只能算壮，面相憨厚，一副居家好男人的模样。
就在我打量人家的时候人家也在打量着我，不过服务员还是知道自己的本分问我有什么事情？我反问：“现在营业了吧？”服务员回答已经开始营业。我说我要找个屋坐会！这时领班自作主张的让我去三楼！这个无理的要求对我来说是恕难从命！想当初我与盈盈“约会”之时明明选的是二楼最里面一个房间，如今我故地重游怎能移情别恋的另谋高就？我斩钉截铁的告诉领班：“上次我们去的是二楼，这次也不会改变！”领班可能以为我刚刚失恋正在企图找寻重温旧梦之地，不好拒绝，只好告诉我那里还在打扫就让人把我带上二楼。
上到二楼我见里边真的是在打扫，于是感慨“原来这里人所说的话也并不全是在骗人！”那时有一个包间已经打扫完毕，服务员要我坐进那里！我见不是与盈盈一起的房间拒不让步的说：“上次我是在对面包间，我要那个屋！”服务员看出我的“痴情”不好阻拦，连忙将我让进屋里一连说“这个屋还没打扫！”我毫不在意的说：“没事！”服务员似乎看出我确实闲的没事直接拿菜单去了。
作者有话要说：
、第十五节
故地重游可惜早已物是人非。独自坐在曾经的位置一动不动的看着对面，希望能重温与盈盈一起时的感觉。然而感觉这种东西稍纵即逝完全无法捕捉，况且当时我就已经为盈盈的反常举动而万念俱灰。我不可能不知道她那样做所代表的意义，而对于一个另有所图的女人我怎能一厢情愿的视而不见。感觉这种东西并不是一男一女坐在一起就会产生，它更需要心灵的交流而不是语言的挑逗。然而在盈盈装腔作势般的应付中，我早已只有伤心的感觉而没有幸福的感受。
这时服务员适时走进屋来并把菜单送到我的手上，我停止这感伤的思绪继续此行的任务。老程说我与盈盈吃东西之时菜价确实太贵，而且他还怀疑就是因为我是与盈盈一起吃东西因此菜价才会太贵！他的言下之意已经不言自明，而就在他还没有来得及开口之时我已直接抢答：“你是说他们那儿有两份菜谱！”老程当场无地自容的无话可说。
我接过菜单仔细翻看着菜价，寻找其乱收费的证据。我觉得就以我表现出的这种“明察暗访”的精神，显然是比许多职能部门更为尽职尽责的！菜单还是那份菜单，这说明人家坑你就是明坑，才不会既要当□□又想立牌坊，正体现了人家表里如一的精神。
菜单没有问题，除了“贵”还是贵。我也终于明白到原来咖啡厅的价格根本就是个无理数，就连这个“贵”也是除不尽的不被整除。看着早已是“无理”的菜单我有些望眼欲穿的架势，我不知道下一步该如何是好。这时我告诉服务员我一会再点单，她识相的独自出去。 我坐在依然很黑的屋里盘算着都说三十年河东，三十年河西而这次是否也该我来个黑吃黑了！然而一切的心情却都已被这冰冷的气氛所冷却，我开始什么都不愿想，什么都懒得做了。
忽然听到屋外议论“那个人点没点东西”这样的话语，我知道“那个人”指的就是我了。看来我的反常举动也已经引起别人注意，可是即便如此我还是毫不在意的默默而视，继续着我对盈盈的“追悼”仪式。
时间不长，心中“走走走”的想法急促的催我离开这间不曾留下分毫开心只填满无限惆怅的黑暗小屋。我忽然领悟到对于已经消逝的人儿，越多的留恋也就只能带来越多的伤悲。我赶紧起身头都不回的赶离这个满是暗淡回忆的地方。
我直冲到走廊，这时只见刚还在楼下的漂亮领班以及粗壮男人全都聚集在了二楼。那时我还没有意识到她们可能也是为我的反常而疑神疑鬼，然而即使我意识到了我也一定会对一切无动于衷，我所来这里的主要目的还是只想让这个满是黑屋的黑店人员替我转告盈盈一句话！一句我依然在等她的肺腑之言。
看见那个粗壮男人我就觉得他应该算个“负责人”之类的，我直接走到他的面前问道：“这里谁负责？”他极负责任的回答：“这里我负责！”我不由的佩服起自己的眼光。在我说出此行的目的前我的心情又开始跌宕起伏，于是我努力平复有些激动的情绪，嘴上平静而内心却波澜的对“负责人”说：“你们这里是不是有个叫‘夏盈盈‘的？！”
“负责人”看到我这幅决然的表情马上就毫不淡定，他装腔作势的回答：“这里根本没有什么叫夏盈盈的！”他的这种搪塞任谁都可以猜想的到，为此我也早有应对之策。我顿时声音抬高八度连嗓音都开始跑调装作一副心知肚明的架势愤然对着“负责人”说：“我知道你们这是什么地方，你告诉盈盈我会在外面人家门前等她两天，这两天我还能控制自己的情绪，过了两天一切后果我可不敢保证！！”一下子“负责人”的装腔作势就被我的虚张声势震慑的心惊胆战体虚气短，我想如果对他再这么来上这么几次的话，那他怕不是就真的必须去看中医了！他的“毛病”在我看来已早有征兆，然而他的表情却还是毫无预兆的由极不淡定转变成嬉皮笑脸！“负责人”自知是碰到了硬茬，这次怕是不能蒙混过关，于是“负责人”便一反常态并极不“负责任”的说道：“我就是这里一厨师，别的事情我可不管！”
就这样“负责人”变得好比我们大多数公务员一样毫不负责以后，站在一旁的漂亮领班便开始正式登上舞台浮出了水面。我一边下楼往外走女领班也一边紧跟在我的后面。我边走还边警告：“话我已经跟你们说了，以后的事情你们自己可得看着办！”就在我以为自己已经占尽上风之时女领班突然一声尖喝，并连带着令我也为之一愣，她吼道：“你这是在威胁吗？！”这吼叫的声音是相当“硬气”！而我也真没想到到底是谁每天都在背后撑她的小蛮腰，以致把她的腰杆撑的如此之“硬”！当时我本来就是虚张声势，经她这么一恐吓，刚才我的威风立马就失去了威力。而就是这一吓也把我的心里吓的没了底，因为我听哥们说这类地方根本就“不涉黑”，然而根据我的判断，“不涉黑”也并不意味着就“不黑”！总之我也只能根�
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