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大号萝莉的腐生活-第8部分
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贼也不容易呀，竟然能在一溜儿排开的泡衣服盆里辩认出这几件衣服是真李宁，那些假冒的阿迪、匡威一件没少。
还有一次，在阳台晾了一排丝袜，一溜儿系在衣服架子上，我心说：丝袜总没人偷吧？平时，我们衣服都是晾在房间里，几乎不见阳光，穿在身上难受的很。等晚上回来，一看：衣服架子还在，结结实实扎在上面的一排丝袜不翼而飞，只剩一只脱了丝的老弱病残在上面摇摇欲坠。
真是吐血！
想对于这些小偷小摸，大学宿舍里还有一类人比较让人烦，就是富二代。富二代不可恨，但是如果你打着富二代的招牌到处去炫，目中无人，那就是找抽。我们宿舍有个叫张燕的，就经常以取笑穷人为乐。
不过这厮吃过曼珠的一记大耳瓜子，是因为我。
当时张诚追我的时候，几乎所有的女生都将羡慕嫉妒恨的矛头指向了我，因为张诚不仅人长得帅气，高大英俊，而且家境优裕，父亲是当地市政府有头有脸的人物，电视上经常能看得到。母亲则是工行的副行长。这么煊赫的家世配上言情偶像剧男一号的俊朗外形，收到女生的追捧甚至狂热崇拜是理所当然，据说还有女生为他闹过自杀。
张诚追我的时候，全校轰动了，而我也理所当然地成了全民公敌。这种狗血的剧情我就不想多说了，反正是连我自己也感觉瞎猫碰到个肥耗子。想我姿色平平，最多中上，能掉着这么个金龟婿，真是自家祖坟冒了青烟了。张诚的粉丝众多，张燕也属其中之一。
别人都在背后对我嘀嘀咕咕，张燕倒好，直接在我面前啐口吐沫，一翻白眼，指桑骂槐道：〃别以为人家玩玩，就当真了，也不看看自己那一身磕碜样，哪点配得上人家？〃
接着，她又摇了摇手腕上的卡西欧，〃有些男人，和这表一样，不是人人都能消费得起的！〃
我纠结的不行，正准备唇枪舌战一番，只听〃啪〃地一声，曼珠已经蹿下床给了张燕结结实实一耳刮子！
曼珠这一巴掌真是打得好啊！省了我多少口舌之争，真是忍了这家伙好久了！按照泛滥的韩剧言情剧逻辑，灰姑娘受了欺负只是一味地忍，忍，我再忍，直到最后一集真相大白，男主角才猛然醒悟都是女二号捣的鬼，于是男主角对灰姑娘爱得更加死去活来，从此，王子公主过上了幸福的生活。
只是，这韩剧看得再多，也无法在现实生活里生硬照搬。当年轰动一时的励志剧《大长今》，我想问问，屡遭陷害却一脸无辜的大长今若不是女一号，她能活到50多集吗？早被崔尚宫整得歇菜了。
韩剧里除了失忆、绝症和医不好这三样法宝之外，还有贼烦人的一点，就是明明很简单的一个事情或者一个误会，一个电话一条短信就能搞定。偏偏，男女主角硬是省那一毛钱手机费，死不解释，都快把观众急得吐血了，也到了最后一集了，真相大白了，剧终了！照这样下去，移动和联通早晚都得关门！
从此，我看韩剧，只看服装、化妆和道具，剧情从不看。
网上说，每个人都是生活的导演，说的一点不错。其实，我们每个人的生活都比韩剧要精彩的多。
也就是这一次，我和曼珠的友情迅速升温，张燕也从此以后对我们客客气气，再也不敢造次。看看，忍有个屁用？不如掴一巴掌来得实在！
我和招弟来到曼珠家里，曼珠正在煮咖啡。看我们来了，曼珠嘟囔道：〃你们两个死猪，怎么才来呀！〃
招弟嚷嚷说：〃今天，姐姐我们省大了去了，愣是没做空调车，等了接近40分钟，才等到一块钱的车子，权当免费蒸了一下公交桑拿。这不，中午饭还没吃呢！〃
我说：〃快给我来碗咖啡！再来俩大馍，夹根葱！〃
一顿饱餐之后，招弟把嘴一擦，大言不惭地说：〃快借点钱给我吃饭，穷死了！〃
晕！我还没来得及跟曼珠开口呢，这家伙比我下手还快，还狠！
我更不好意思开口了，打岔道：〃你上次那事怎样了？〃
曼珠把钱包往招弟手上一扔，说：〃自己拿！〃
回头，曼珠又对我笑道：〃那个小孽种，早被我干掉了！〃
我说：〃曼珠，说正经地，你得找一个真正爱你的男人疼你。〃
〃找一个？〃曼珠瞪大了眼睛，说，〃找一个哪行？！依我看，女人至少要找三个男人！一个用来赚钱，一个用来调情，还有一个用来做家务！如果可以，还要再找一壮男，专门用来借腹生子！〃
几个女人哈哈大笑。
曼珠把嘴角一撇，一扭一扭她的小翘臀，不屑道：这个时代的好东西太多，欧米茄女表、路易威登手袋、香奈儿5号香水、雅诗兰黛唇膏、巴林皮鞋等等等等，男人算什么？能够排在唇膏和皮鞋后头，就够他们偷笑啦！
笑了一气，曼珠把矛头指向招弟：〃大博士，你也该找啦！〃
招弟愁眉苦脸道：〃别提啦，都相了N多次亲啦，人家一听说我是第三种人，就打退堂鼓！今年再找不到如意郎君，我就报名去参加相亲秀啦！〃
我说：〃你就不考虑考虑我那卖避孕套的哥们儿？〃
又是一阵笑。我说的是真的。我是有个哥们儿，叫李昂。我们高中、大学、研究生都是同学。高中时代，我们坐前后位，常常在校门口小摊上买一西瓜，哥们儿一拳头把西瓜砸成两半，我们坐在马路牙子上各自用手挖着吃了。
读研那会儿，别人都在各大高校代课，我这哥们儿则独辟蹊径，靠卖避孕套为生。哥们儿卖避孕套，我也没闲着，只要买套，我就送书。这书，是我花了三个晚上在网上下载的黄色小说。套子买的多的，我们还免费赠送A片。
中间，我和哥们儿又合作干了几笔大买卖，其中最赚钱的一次，是给各大电视台婚恋交友节目找托，我们负责拉皮条。那个暑假，我们赚了一万多块钱。把钱对半劈了，我另外给哥们儿买了一条一千多块钱的皮带。
谁说男女之间没有纯洁的友谊？那是因为你心里有鬼。
哥们儿对我也不赖，考研那会儿，真是穷。哥们儿大四在外实习，一个月700块，就这，还省下400块给我，说是怕我营养跟不上，务必要吃好点。考研是很辛苦，生活也真的很单调。自习室有我们坚如磐石的身影，食堂里有我们呆滞的眼神，小路上有我们艰难的步伐，寝室里有我们发泄的怒吼。但是这些都算不了什么，比起我们读完研后生活无望的煎熬，考研，只能算是热身。
比考研更残酷的是考公务员，经常1000比1的比例，相信大家也都明白，不再赘述。校园里的考研大军溅趋退潮，然而国考的大军已经形成一股强大的气流，席卷了全国各大高校，校园里的留守族也在每年呈上升趋势增加，尽管暂时规避了激烈的就业竞争，但是，能够顺利通过国考的毕竟是凤毛麟角，那些屡战屡败的国考炮灰将何去何从？
哥们儿也和我一样属于这屡战屡败中的一员，不幸的是，我们连做校园里的留守族都没有资本，生活来源怎么办？于是，哥们儿读完研几次国考失败后，开始频繁换工作，打一枪换个地方，打一炮换个行当。
接着，哥们儿又屡败屡战，继续突围国考，苦得一逼。
曾以为哥是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。如果，有机会，哪怕有一丝丝的希望，谁想这么折腾？谁不想生活安稳岁月静好？
我一个A大的研究生同学为了留校花了六万，一个新闻系的同学为了进某电台花了8万，更有中文系一同学为了进一事业单位，动用了厅长级别以上的干部若干。这就是生活给我们呈现的原生态，就那么毫不羞耻地裸露着真相，在朋友圈子里已是众所周知的事实。
并且，这不是个别，这是普遍。几乎，一切都是靠钱、靠关系。
所以，我们大批大批地离开了合肥。本以为，换个地方会清水出芙蓉，兜兜转转了一大圈才发现，原来天下乌鸦是一般黑。
你让我怎么相信这社会？曾经，我们是寻找太阳的葵花，渴望信仰的光线日日普照我们纯洁的心田。可是为什么，我们看到的都是阴天？
难道富士康穷二代的连环跳还不能给我们敲响警钟吗？相对于那些富二代官二代的飙车撞人和99分门，我想弱弱地、很没种地问一句：王侯将相，宁有种乎？
招弟不是不熟悉我这哥们儿李昂，大学时候也经常一起玩。但是她总是嫌李昂太瘦，长得像一根杆儿，没有安全感。曼珠说：〃男人瘦点怎么了？瘦，瘦，做爱有节奏！〃
我说〃：下次把你们一并约出来，先来个体验式性爱，全程跟踪服务，不行退货！〃
下午，冉冉也翘班来曼珠这玩了。四个女人齐聚一堂又闹了好久。吃完晚饭出来，出门才发现，没公车了。已经11点了。
我看了看招弟和冉冉，说：〃路漫漫其修远兮，不如咱们打车吧。〃
招弟说：〃行！你们谁付钱都行，千万不要客气哈！〃
上了出租车，出租师傅和我们有一搭没一㊣（13）搭地聊着。聊着聊着，司机师傅试探地问：听你们这谈吐，不像是夜里出来兜生意的，你们都是大学生吧？
冉冉咯咯一笑，故意逗人家：〃我们怎么不像啊？现在大学生工作难找啊，所以我们就做兼职啦！没听说嘛，现在很多白领都做兼职！〃
招弟打了冉冉一拳，娇嗔道：〃听她胡说！我们几个，一个学士，一个硕士，一个博士。〃
司机眼睛一亮，道：〃哟！荣幸呀！没想到，你们几个比国家干部学历还高！〃
啧，啧，这司机师傅真会找参照系！
回到家，才知道，小坤今天出差了。我说：〃冉冉，你今晚岂不是孤枕难眠？〃
冉冉一脸俏皮儿，说：〃我枕两个枕头！〃这妞儿还嘴犟，没男人就是不行。这不，到晚上就钻到我床上来了，美其名曰：拉拉心呱。
我正睡着呢，冉冉一蹭一蹭，蹭得我鼻子发痒，说：〃别着急睡呀，跟姐姐说说知心话。〃
我扭过头，接着睡。冉冉又不甘心地趴在我耳边诡异地说：〃跟姐姐说说，经手过几个男人了呀？〃
我困得睁不开眼睛，随口答道：记不清了。
冉冉来劲了，又拖着我，非要我交代欲女心经不可。
我说：我电脑D盘，你自己去找。文件夹名字叫自学成才。理论篇和实战篇都有，一边看去！
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睡意朦胧中，我对冉冉提出的〃经手过几个男人〃这个严肃的学术问题在脑海里加减乘除了一番，得出了一个’也许似乎大概是然而未必不见得’是十来个的约数，那些摸摸掐掐搞些擦边球的不算。
第十章 第三次恋爱ONS的续集
我想，很多男人都对单身女人的性经历感兴趣，但是一旦这女人成为自己的女朋友，就会由兴趣转为芥蒂。在当下的社会，一个女人有过三两个男人当属大家不得不接受的范围吧？当然咯，每个男人都希望自己是女友的第一个男人，这种比中五百万大奖概率还低的事儿，奉劝男人想都别想了。
现实一点地说，毕业那天一起失恋的不在少数，因为寂寞而产生的恋爱也大多以寂寞而收场。但是女孩，却把最美好的第一次给了青葱岁月里的那个人。
毕业了，女孩找一份能糊口的工作。渐渐地会有人对你示好，如果你们交往顺利，可能会水到渠成地走进婚姻殿堂。可是，如果不顺，很可能拖个一年半载的，疲惫收兵。
接着，你会惊讶地反思，为什么踏入社会，这爱情怎么变得那么庸俗了呢？你想超凡脱俗，都不可能。因为，你得吃饭。而你，再不可能像大学一样伸手向父母要钱。
于是乎，接下来的爱情路上更加举步维艰。意志不坚定的更是一溃千里，溃不成军。反正都不止一个男人了，怕什么呢？
恋爱的速度越来越短，上床的速度越来越快。
及至后来，很多人直接省略了恋爱程序，一步到位ONS！
想想，恋爱的程序是多么的繁琐啊！吃饭，看电影，逛街，喝咖啡等等等等，哪一样不需要时间和精力？快餐时代的爱情，谁有精力陪你在那干耗？干脆，大家都别再装绅士和淑女了，来个一夜情吧。事后一拍两散，爽快利索。
自从跟张诚分手后，姐姐我屡荐枕席阅人无数，经历了多少场ONS？还真是数不清了。说是十来个，只能算是官方数字。
青春是一场接一场的梦，梦在被窝里苏醒。
被窝是埋葬爱情的坟墓，也是通向快乐与天堂的风。
于是，产生了一夜情。
那就来爆一下猛料，说一说这些年走马灯似的一夜情吧。
第一次一夜情，未成功。那会儿，我刚大学毕业，尚有些羞羞答答。某男，也是刚走出校门，青涩未脱。彼此还算是有共同语言。两人在网上约好见面地点后，该男不惜重金烫一华丽离子烫隆重登场。
我当时看到该男远远走来，就懵了。他那下午刚烫的离子烫呀，头发全趴在脸上，真不是一般的难看！
在我的强烈建议下，该男到了我住处，直接在自来水龙头下把头发洗了，一百多块钱做的头发全糟蹋了。结果，他一个晚上都在心疼他那一百多块钱，坐在床边捶胸顿足，也把我的心搅得碎的呀，捧出来跟那饺子馅似的。一百多块钱哪！
第二次：某孔雀男，技术操作熟练，三下两下就把我剥光了，一阵急流勇进之后，还没射门呢，就一个劲地问我：我帅不帅？我这姿势帅不帅？
我貌合神离地说：你帅呆了呀！
于是，孔雀男自顾自下床去欣赏他那自恋到极点、帅呆了的眼神和宇宙无敌的美丽胴体，完全忽略我的存在。
在得到我又一番礼貌性的赞赏之后，孔雀男又展示了他那罗丹思想者式的华美风姿和黄飞鸿式的矫健身手，在另一张床上连翻了一夜跟斗。
第三次：某男，外形高大，打扮得超HIPOP，脖子上带一骷髅头项链，头上扎一骷髅头头巾，酷毙了。
脱了衣服，才发现，胸前还纹有一张牙舞爪的暴龙，性感的一逼！与暴龙男酣战一番后，甜蜜入眠。
不想，半夜被一阵阵炮轰的声音惊醒。醒来，才发现原来是暴龙男不雅放屁的声音，一个接一个，振聋发聩。乖，听说男人睡觉打鼾的，还是头回见男人睡觉放屁的。那放屁的频率也是响当当的，整个一东方红拖拉机。
忍到天明，把拖拉机手的QQ号悄悄删了，再无下文。
第四次：某男，南京本地人，大老远从浦口打车来我住处，因本人无法忍受其满嘴聒噪的南京话，礼貌性上床以后，礼貌性分手。
若不是考虑到他老人家来一趟打车花了60多块也不容易，本人就直接把他踢除出局了。
第五次：某男穿一身纯白西装与我会面，整得跟一白马王子似的。不过，这大夏天的，谁会脑子进水地穿一身白西装啊，你既非明星又非电台主持人更没开着凯迪拉克而是倒了三班公车才两万五千里长征跋涉到此兰州拉面馆叩见哀家。没猜错的话，这男人肯定是拍婚纱照的，把影楼的衣服借来穿了。果不其然，趁他抬胳膊的间隙，我在他那黑黝黝的油得起光的袖管下瞥到某影楼的标签。
看在他长得还不错的面子上，姐姐我就从了你吧。
不想，开房间还是我出的钱。晕死！
第六次：某男，自带11号球衣，不是穿在他自己身上，而是穿在我身上，而且必须是在做爱的时候穿在身上。
此男，一夜酣战四次。于是，我脱脱穿穿，共换了8次球衣。
第七次：在某男住处，奋战到天明。结果，二人扶墙走进医院包扎膝盖该死的凉席！
第八次：刚在如家开了房，冲完澡出来，某包皮男和偶皮包一起不翼而飞。遂报警，方知，此男提�
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