大号萝莉的腐生活-第15部分

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既然不能大刀阔斧地重整，至少也该与时俱进的美容。柠檬面膜、白芷面膜、牛奶面膜、香蕉面膜、蛋清面膜、银耳面膜、苹果面膜、橄榄油面膜……林林总总地用了一遍。虽说这些经典款DIY面膜调用起来志趣迥异，各有千秋，但是在美白功效上，谁也撼动不了黄瓜面膜江湖老大的地位。只需将黄瓜薄薄切片，往脸上一敷，过20分钟待水分干透后，轻轻揭下即可。

三个月后，本人皮肤呈递增函数曲线一路往白皙光滑的道路上突飞猛进地狂飙。众人皆惊。

接着，本人又热火朝天地相续投入到名目繁多的健身项目中，做瑜伽，跳拉丁，钢管舞，恰恰……务求将自己打造成一个风情万种的标准二奶，甚至无师自通地学会了游泳。

只是，我有点小纠结，别人游泳都是头在水上，胳膊往后扒，身子往前游，为什么到了我，就变成了头在水下，胳膊也往后扒，身子却不听使唤地往后去，并且只露出一个屁股在水上。

NND，本想在泳池里展示一下我那让男人流鼻血的傲人身材，不想，只露出一个硕大的屁股在水面上诡异的浮游，谁认得你是老几呀！

除了美容健身，本人又潜心于研究驭男圣经之NO。2，经过三个月的刻苦钻研，终于取得了一项突破性的科研成果，即抛媚眼之吸心大法：

第一种抛媚眼法：迂回害羞式

在和对方目光偶然对接的刹那，迅速将眼睑下垂，目光沿相反方向呈半弧形扫至眼梢，接着再沿着刚才的路线扫回至对方眼睛，定住一秒。再扫回一圈，足也。参见钟表下摆。整个过程要轻、要慢，略带羞涩，最好双颊绯红，营造出欲语还休的古典情怀来，你就成功了。

此招堪称少男杀手，屡试不爽。

第二种：梦幻迷离式

这种抛媚眼法之精髓说白了，就是把眼睛睁大眯细再睁大。

一个完整的媚眼动作三步完成，易学易懂。注意，一定要弄出扑朔迷离风情万种的感觉来，尺度把握得当，千万别让对方以为，你是沙子迷了眼。

此种大法，适宜熟女操作。

第三种，最为简单。

就是一只眼睛睁，一只眼闭。注意下巴微微上扬，在一只眼睛轻轻闭上的刹那，另一只眼睛一定要适宜地做出一个电光石火的眼波出来击中对方，否则，掌握不好，别人很可能以为你是独眼龙。

此法为抛媚眼之基础教程。之所以把它拿到最后来说，是因为其不可替代的普遍功用性，既适宜怀春少女，又适宜成熟少妇。或轻佻，或可爱，或魅惑，或勾引，全在于个人拿捏，融会贯通，学以致用。

有了如此一番脱胎换骨的修炼，〃让我无论走到哪里都会被众人的目光’无情地’揪出来。我总是很焦点。我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧〃。

款哥对我的爱更是罄竹难书长篇累牍，爱到浓时相当于冬天里超大马力燃烧的一百台锅炉，能足足烧掉数以万计的竹简和四库全书。

我赢了，我赢了。男人的实力就是魅力，女人的魅力就是实力。

款哥既非影视剧里描述的肥头大耳脑满肠肥之徒，也非醉心于勾栏酒肆淫词艳曲之流。相反地，他眼界开阔谈吐不俗，甚至每每以摇滚自娱。

常常在睡梦中，听到他大吼几声〃人潮人海中，有你有我……我无地自容〃，搞得我一激灵，半夜里一惊，以为是鬼上身。久而久之，习以为常，想必今昔的商界巨擘年轻的时候都和我们一样，都曾有过一颗歌哭生动的心吧。

款哥不仅体现了老牌摇滚青年的特质，闲暇时，还喜欢钻研些男士美容，这不由得使我们在爱美的话题上更进了一层。款哥曾送我几套价值不菲的SII眼霜，用起来也就是那么回事，一般般啦。至今，黑眼圈也没祛掉，甚为懊恼。于是，本人又无师自通地研究出土豆片褪熊猫眼之神奇大法。无它，就是以土豆薄薄切片，往眼睛上一贴，过个20分钟或者隔夜去掉，黑眼圈逃遁得无影无踪。不由大喜，向款哥推荐之，试用，果然神奇。此后，我们每每以敷眼膜消遣自娱，连SEX都免了。

有时候，款哥也会怯怯地问：〃我这样是不是太臭美了呀？看好多男人还去美容院倒饬，总感觉有点娘们儿。〃

我鼻子一哼，说：〃这算什么呀！男士美容，古已有之。在两晋南北朝时期，男人还敷粉呢！大凡王孙贵族出门都要拎个DIOR小包包，里面放上精致的粉扑，随时补妆。稍微雅皮一点的，直接穿个低胸小礼服，招摇过市，比伪娘还伪娘。〃

款哥一乐，说：〃你个小骚蹄子，就会逗人开心。〃

我顺势往款哥怀里一滚，问：〃晚上有啥活动？〃

款哥想了想：听交响乐吧。

啊？又是交响乐！真是郁闷，每回听交响乐都像受刑一样痛苦不堪，虽然表面上我极力配合款哥的如醉如痴状，装作一副完全受用的样子，其实内心却如未劈的鸿蒙，不明所以。

款哥最爱听的是贝多芬的《命运》，当一阵阵魔鬼敲门的激越声音响起，老实说，我都在心里怀念着我那童年的难兄难弟老叫驴那高亢的歌声。

由老叫驴最后被赶到屠宰场的命运，联想到自己这许多年的运途多舛，最后沦为金丝雀，不由得黯然神伤再强的肖邦也弹不出老娘的悲伤！

听完音乐会出来，外面下着沥沥细雨。我不由得打了个寒颤，抱紧了双臂。款哥顾自在背后一个劲地催我：快上车，快上车！

我回头看了看款哥，没说话。若是张诚，会这样吗？他只会体贴地脱下外套，往我身上一披，而不是像款哥赶羊进圈似的催我上车。

一路无语，到了酒店。款哥甩给我一沓钞票，说：〃租个好点的房子吧。〃

我把钱塞进包里，说：〃我习惯了。最讨厌搬来搬去，还是等你什么时候送我一套房子，什么时候再搬吧！〃

款哥不置可否地刮了一下我的鼻子，把门带上走了。

我站在窗口，看着那远去的奥迪A8，心里百般滋味。

因为坚持自己做人的原则，错过了风光又多金的黑老大，肠子悔青了。现在却又自打自脸地送上门来傍大款。

上帝呀，你还能找到一个比我更傻的傻逼吗？猛灌了一口XO，繁华过后，唯有寂寞。我怀着浪荡的心情，在这华丽堆砌的物质丛林里格格不入的漫游，没有尽头。

一个人在思㊣（11）想上是孤独的，城市对他来说不过是旷野荒原；一个人在情感上是孤独的，城市对他来说不过是废墟一片。

在大街上不知踟蹰了多久，不知不觉来到了夫子庙。

雨停了，这里又恢复了熙熙攘攘的夜市，摆摊的雨后春笋般地冒了出来，只是，姐姐那擦鞋的摊子哪里去了呢？

我大睁着双眼，像前几次一样在升州路上来回地逡巡，最终还是一无所获。

无精打采地来到了一个奶茶店旁，摸索着钢镚，买水喝。买完了，一回头，看到了那呆在角落里低着头给人擦鞋的姐姐。我怔了一会儿，默默地看着姐姐一丝不苟地做完每一个动作毕恭毕敬地接过别人手上递过来的角票，心里一阵悲酸。

姐姐擦完了，我快步走过去，一把夺下了姐姐手里的揩布，说：〃今天不擦了。〃

姐姐惊喜地看了看我，说：〃怎么是你？以前在那边擦，城管老抓，本地人还欺生，我就到这旮旯来了，也没跟你说一声〃

我说：〃姐夫和孩子呢？今晚都到我那睡，有话跟你说。〃

姐姐疑惑地看了看我，说：〃你看下摊子，我去找他们。〃

晚上，姐姐一家三口来到了我的住处。姐夫和师弟挤一张床，我和姐姐带外甥睡，总算安置下了。

临睡前，我拿出一个红色的存折，交到姐姐手上，说：〃姐，以后别去擦鞋了。这里是6万块钱，你和姐夫回家做个小生意吧。〃

姐姐狐疑地看了看我，说：〃你哪来那么多钱？〃

我说〃：我刚完成了个大项目，发了奖金。〃说完，我的脸红了，立刻把头别过去，心也跟着跳了一下。幸好，姐姐没在意。

姐姐一时悲喜交集，不知说什么好。

如果说之前我对自己傍大款因为羞耻还有些许后悔的话，那么，当我看到姐姐眼含泪花，用干枯皴裂的双手摩挲着接过6万元的存折时，从那一刻起，我就再也没有后悔过。

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第十八章　博士也烦恼

据说坊间一直流传着关于《等咱有钱了》的几个不同版本。

其中一个版本是这样说的：

等咱有钱了，打飞的，坐神八；卖小吃，开宝马，一辆卖苏格兰汤圆，一辆卖天津大麻花；承包月球，搞开发。收地租，炒房价；买俩小猪，往月球上一放，再请俩美女博士教它们做瑜伽。

此版本一出，招弟第一个笑得背过气去，指着我的鼻子，说：〃又是你杜撰的吧？〃

我双手击掌作揖，道：〃老衲才疏学浅，不敢当！〃

招弟追过来要捶我，边嚷嚷道：〃让你调戏女博士！看我怎么收拾你〃

我忙用手挡住，求饶道：〃好啦！好啦！你看这〃说着，一瓶包装精致的香水，递到招弟鼻子前，正宗的ChanelNO。5。

招弟的眼睛直了，犹疑地问：〃是真的？〃

我得意地瞥了她一眼，反问道：〃你说呢？送你的还能有假？〃

招弟惊喜地拆开包装，对漂亮的香水瓶子赞叹不已。

我说：〃好啦，好啦！有吃的没？我饿死了。〃

打开冰箱，只有这厮从老家带来的几斤猪头肉，幸好还有上次曼珠带过来的一瓶红酒。

灌了一口红酒，撕下一块猪头肉，我兴致勃勃地问：最近怎么样呀？

招弟一脸无奈，说：还是老样子哦！老被导师批，时刻担心毕不了业呢！两篇SCI够我头大的啦。

我又灌了一口红酒，找出俩咸鸭蛋就着吃了，说：你们导师是严得有点变态。

我说这话是有根据的。招弟这导师一向以严厉出名，不仅严厉，还常常爆粗口。上学期，导师远赴重洋，去美国讲学。招弟心里一喜，心说：终于可以放松一下啦！千万别回来啊，最好赶在毕业前一天再回来也不迟呀。

不料，导师临行前布置了难度课件若干，足够招弟同学不吃不喝苦干半年以上，并且要定期抽查，监督成果，每隔俩礼拜发一次课件mail过去接受批阅。

于是，招弟同学起早贪黑披星戴月泡在实验室里，终于将第一套课件完成，小心翼翼地点了发送，忐忑地等待批阅的结果。等啊，等啊，等了两个礼拜。终于，从遥远的大洋彼岸，收到了导师的简短回复，上面只有两个字：蠢猪。

招弟当场昏厥。

此后俩月，招弟频频被我和曼珠拉去1912当书买醉，才终于在导师快回国前走出心理阴影，轻装上阵。

所以说，博士特别是女博士不是一般的辛苦啊！课业繁重是小事，但被人当做第三类人看待则实在是奇耻大辱，孰可忍孰不可忍。更有甚者，每回相亲，对方一听女方是博士，立马仓皇逃遁，唯恐避之不及。

我就纳闷儿，这女博士有这么可怕吗？

招弟学的是计算机专业。我曾经郑重其事地问她：你们计算机博士都学了些什么呀？

答：开机，关机，放毛片。

招弟再反问我：你们硕士研究生都学了些什么呀？

答：喝酒，斗地主，吹牛逼。

曼珠说：我再给你们补充一句，我本科，四年，爱来爱去，学会闲扯淡！

可不是吗？大学时期的所谓风花雪月不净是你爱我我不爱你、你不爱我我爱你、你爱我我爱他、他不爱我他爱你……这些闲扯淡的事儿！但是，话说回来，青春不就是拿来扯淡的吗？

在那些无所事事的岁月，谁没干过既荒唐又无聊的事来填补空虚寂寞的时光？

……

曾经的那么几个夜晚，都会在夜里12点，准时接到某男生宿舍打来的骚扰电话，〃叮叮〃地响了几声过后，仍无人接听。

谁会在寒夜里爬到床上后，再恋恋不舍地从被窝里爬出来接电话啊那得需要多大的勇气！

在众人一致抗议噪音干扰无法入眠后，我不得不咬牙切齿地爬起来去抓话筒谁让姐姐我靠近门边的座机呢！

〃喂〃我刚应了一声，不小心按了免提。

〃神经病啊！夜里12点还起来接电话！快上床睡觉！〃电话那端是某个恶作剧男生一串连珠炮似的吼叫砸得我气血上涌，正欲破口大骂，〃啪〃的一声那端电话挂了。

众人爆笑，我恨得牙痒痒。

披着棉衣，冻得牙齿直打颤。我悻悻地爬到床上，刚躺下，〃叮〃电话又响了。

我气不打一处来，〃腾〃地一下子爬起来，发誓要问候他们祖宗十八代，刚抓起话筒

〃刚才忘了说再见，再见！〃

〃啪〃电话又挂上了。

我草泥马！

众人再次爆笑。

第二天，我在医院吊了两瓶盐水，感冒加高烧40。

日！这些王八羔子！还有天理吗？

经过一番上天入地的排查，终于皇天不负苦心人，查出了是306栋418男生宿舍集体所为。曼珠灵机一动，计上心来。

中午吃饭时分，曼珠不动声色的拨通了418的电话。

〃喂您好。〃曼珠娇滴滴地问候了一声。

对方一听是女生的声音，来劲了，深情地问道：美女，你找哪个呀？

〃请问，刘德华在吗？〃曼珠柔声细语地问道。

〃刘德华不在哈！〃对方更来劲了。

〃那那张学友在吗？〃曼珠接着问。

〃张学友啊〃电话那端传来一阵阵爆笑，有人答应道：来啦！张学友来也！

昨晚那位带头恶作剧的男生来接了：〃喂，美女，说吧找我有啥事呀？〃

曼珠脸色一本，严肃地说：〃哦，是这样的。我处接到上级的指示，我谨代表党中央国务院，中央军委，中共全体党员，各民主党派人士，社会各界爱心人士对你们宿舍祖宗十八代致以热烈地问候！勿谢！再见！〃

宿舍里一阵欢呼。

大学里的搞笑事儿多不胜数。读了研，更会玩儿。读了博，就没什么好玩的了，除了令人头大的SCI论文不说，博士，单是在阵容上，就难以与庞大的本科生硕士生队伍相匹敌，毕竟读博的还是少数。

大学时，我们一宿舍住8个人，读研时候住4个人，现在招弟一宿舍只住两个人。

招弟室友是已婚人士，所以，基本上宿舍就她一个人。

今天招弟室友又不在，我从外面大汗淋漓地进来，自然要冲个澡，妈的，家里热水器又坏了，姐姐我真是好几天没洗个像样的澡了。

把裤子连同裤头一扯，往床上一扔，进了洗手间。

温泉水滑搓凝脂，满池清水成污泥。

洗得我不亦乐乎！

〃咚咚咚咚咚〃有敲门声传来。

我大声喊：招弟开门！

不一会儿，有开门的声音，有人进来了。可是是招弟室友吧。咦不对，不对，怎么是男人的声音啊！

我趴在门上仔细一听，暗叫一声：不好！是招弟的导师指导论文来了。

从门缝里只能看到她导师的背影，似乎在对着一堆论文圈圈点点，一边逐字逐句的讲解。招弟在导师边上中规中矩地坐着，装作洗耳聆听的样子却不时对卫生间投来爱莫能助的目光。听她导师那个娓娓而谈的劲头，至少还需两个小时才能结束。我晕！总不能在卫生间里憋两个小时吧？问题是我只穿了一件紧身背心进来。

打量一下四周，一咬牙，我拿起一管海藻泥面膜，围着屁股涂了一个平脚裤头㊣（6）。

再一咬牙，在裤头上用洗面奶上书四个白色大字：阿迪达斯。

于是，我大摇大摆地经过客厅，对招弟导师象征性地点了一下头，迅速溜进房间。关上门的刹那，看到招弟哭笑不得的长吁了一口气。

此事过后，每每被人提及，偶的壮举都要被当做笑柄遭人嘲弄一番。

在