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大号萝莉的腐生活-第12部分
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焙颍彩敲看文Ｄ饪际陨接暧词翟诜稚矸κ酢？际砸还液兔⒖逃致聿煌Ｌ愕赝度氲叫碌陌盗岛榱髦校⑶移聘蹴纭６嗟氖焙颍颐且惶炀涂梢孕�20多封情书，并且分别是写给不同的人。文采，就是这么练出来的！
通常，我们是不会寄出去的，寄出去就不是暗恋了，明恋着玩那就没意思了。最主要的一点，是我和毛果果的自身条件。咳，不说也罢！
毛果果一副800的厚厚瓶底注定让她与〃美女〃这个词无缘。我呢，虽说没有高度近视眼镜的负累，但是我那一副土得掉渣的行头，也注定没有帅哥的回头率。一想到当年，我穿着我妈在缝纫机上做出来的大红色西装现在就有撞墙去死的冲动。可是当时的我，竟然穿着这么贼难看的衣服招摇过市，还沾沾自喜！
往事不堪回首，距离我那纯真的高中时代竟然都快有八九年了吧。
我这样想着的时候，哥们儿就会闷一口酒，把手往我的肩膀上一拍：〃据说当你开始回忆往事的时候，就说明你已经老了。〃
我说：〃可不是吗？〃跟着也猛灌了一口酒。
对瓶吹了一扎啤酒后，哥们儿不走了，往我床上一倒，呼呼大睡。
我去师弟房间找了个枕头，往床那头一撂。哥们儿睡那头，我睡这头。
晚上，招弟电话我，说有一个令人振奋的消息要跟我分享。跟我分享？乖乖，这么文绉绉的词汇让我吃不消。
疑惑地去了，才知道，招弟要拉我加入某个知名化妆品做直销，赚外快。
晕死！我说：〃你个猪头博士！做这行，连自己老娘都骗！〃
招弟被我说得一脸委屈，想了想，说：〃那这样吧。我听说在南师后门卖棉T恤，还挺不错的。咱们考察一下，也去金桥市场批这种T恤卖吧。〃
我说：〃行！牙擦苏的钱我还没还呢，是得找点路子。〃
招弟瞥了我一眼，道：〃哼，煮熟的肥鸭子飞了，怪谁呀？〃
她说的是黑老大，我没吱声。
说干就干，很快地，我和招弟的地摊就开张了。南师后门一条街，周边小铺林立，令人目不暇接。火锅店，奶茶店，麻辣烫小摊……挤挤挨挨地一路毗连着延伸到汉口西路的尽头。我和招弟的T恤摊就摆在熙熙攘攘的麦当劳正对面。在不远处的肯德基门口，我一个一向以研究易经八卦著称的大学同学正在摆摊给人算命，竟然貌似比我们生意还好。
〃10块钱一件！10块钱一件！〃我和招弟像两只聒噪的鹦鹉不停单调的重复这句话，嗓子都快吼破了，妈的，比做个口活还累，一晚下来也才挣个20来块。
实际上，大多数的人都是在翻翻捡捡，根本就没有想买的意思。本着有一线希望也得抓住的理念，我屈蹲在铺开的被单边沿不停地向聚拢在小摊边的人们喋喋不休地推销，愣是把10元一件的T恤吹得跟仙娥织就神女机成似的天花乱坠，连自己都觉得假。
中间休憩的片刻，招弟去校园里找个水龙头把毛巾打湿了来给我擦脸。我说：你先擦吧，大博士，我这一身汗液、体液和精液必须得找个水汞冲冲。
招弟哈哈一笑，正色道：命苦！谁会想到咱们一个硕士一个博士在这里摆摊，你以前的理想是什么？绝不会是来这练摊吧？
我说：命苦不能怨父母，点背不能怨社会。对了，不要跟我谈理想，我戒了。
理想，㊣（11）呵呵，从我知道理想这个词的那一刻起，我就和大多数人一样梦想着自己能成为睿智不凡的人物、众所瞩目的焦点、举足轻重的角色。但是我拼尽全力挣扎被应试教育整整蹂躏了18年之后，最终成为南师大后门街头一个不起眼的小贩。
这时，一个一身黑色裤褂的高大男人向我走来，恍惚间，我以为是黑老大，揉了揉眼，才发现不是。
怅然了许久。此刻，我悲哀地想，如果现在黑老大恰好路过，看到他曾经的女人单膝跪地不遗余力地向路人兜售10元一件的T恤，会不会有一丝丝的心酸？
那么张诚呢？他会想起来我吗？想来他一定也是在父母的庇荫下过着衣食无忧的生活，前程似锦，又怎会想到现在为生活所营役的我呢？
曾经的理想、爱情都哪里去了呢？我叹了口气，唉，让这些都随风飘逝吧。
没有生计保障的理想追求，既降低活着的尊严，也是拿理想本身来冒险。不乏成功者，往日的颠沛流离最终转换为收获丰益的注脚和重要契机，但那无疑出自极为有限的特选；更多的人抵押掉残余的热情，以换取能够坐下来吃的一口热饭。
那么爱情呢？
一生只爱一个人，一生只怀一种愁，你还相信它吗？最多只能当做一种宗教在心里膜拜而已。
第十三章 相亲奇遇记
忙乎了一个夏天，我和招弟各挣了一千一百八十三块钱，另外还剩十三条没卖掉的T衫，先去麦当劳饱餐了一顿，顺便请上我那摆摊算命的同学，再送他一条山寨版李宁T恤。这家伙一夏天竟然比我和招弟挣得还多。据他描述，前来找他算命的，最常问的是三个问题：第一，我能不能中大奖；第二，我何时才能中大奖；第三，我要买哪个号才能中大奖。
在这个物欲横流趋功近利的社会，人人都想发一笔横财一夜暴富。
还在读小学的时候，看到爸妈整天为钱吵架，我就梦想着在上学或者放学的路上捡一大黑提包，提包里装满了钱；大学时候，我又梦想着，每月1号，宿舍门口堆着一万块钱等着我开门来拿；毕业后，尝遍了弱势小民的滋味，我又幻想着买彩票一夜暴发。可是，等我买到第2048张彩票，共中了15块钱和两袋洗衣粉之后，彻底绝望。
君子爱财，取之有道。或许这可以作为很多人拒绝嫁给有钱人冠冕堂皇的标签。可是，我咋发现说这话的人怎那么假呢？
我把一沓沓浸着汗液的零钱去银行换了整头回来，再把几张卡凑凑，包括信用卡取现200，终于凑够了5000块钱，可以去和牙擦苏有个了结了。
曾以为，我去还牙擦苏钱的时候，打扮酷炫的我一定是牛逼闪耀大气磅礴，身穿黑色皮夹克并且戴一墨镜，雄纠纠气昂昂地把钱往牙擦苏面前一砸，身后还跟着两个保镖！但是，事实情况是，我把装着五千块钱鼓鼓囊囊的信封往牙擦苏面前一甩，啥话没说，扭头就走，相当的云淡风轻。
信封上，我只写了一句法文：rinidayede。
还完牙擦苏的五千大洋，我又开始了寅吃卯粮青黄不接的生活。偶尔让曼珠带我蹭蹭饭，或者和师弟装扮体面的去各大婚宴饱餐一顿改善生活。在我们和一对对陌生的新郎新娘故作夸张和熟稔的寒暄过后，堂而皇之的递上红包，里面装着我花5元钱从小贩手里买来的两张百元发票。
其实，我这人什么都不缺，就是缺德！
总不能老这么半死不活的吊着呀，连饭都吃不上。冉冉说，工作无望，发财无望，还是找个男人嫁了吧。你我皆烦人，剩在人世间。难不成想当齐天大剩啊？想想也是哦，我都一把年纪了，再不考虑嫁人的事儿，实在堵不上周围三姑六婆的嘴。再不把自己嫁出去，对不起天，对不起地，对不起父母和亲戚。
于是，开始了我那曲折离奇的相亲经历。
第一次，地点约在某咖啡馆，某宅男隆重登场。远远地看到一浑身黑白条纹的火鸟发型衰男向我这边张望，我心说：不要过来，不要过来，不要过来……ohmyladygaga，他在我对面坐下啦！
我近距离观摩着他的火鸟发型和一身斑马服，感觉头顶天雷滚滚，汗如雨下。硬着头皮礼貌性寒暄过后，开始自我介绍，宅男一拍胸脯：〃我，标准宅男哦！〃接着伸出三个指头：〃我QQ上都三个太阳啦！〃
接下来的两个小时，标准宅男都在传授他的QQ升级秘籍，我只有点头如捣米的小鸡〃哦，是的，对，是〃随声附和，最后借口去洗手间，躲开了这次劫难。
第二次，某害羞男，还拉了个兰花指男做陪衬。害羞男一顿饭都没敢抬头和我对视，倒是兰花指男会调剂气氛，侃起家长里短明星八卦BLABLABLA，可他那兰花指咯应的我一顿饭没吃好。其间，害羞男一言不发，都处于默默数绵羊状态。
三天后，害羞男鼓起勇气单独约我，偶以拒数绵羊为由一口谢绝。
第三次，货真价实的铁公鸡男销魂登场。本着富找富穷找穷城找城农找农的原则，这次，我放低了标准。所以，媒人传了口信，我对房子车子无甚要求。于是乎，铁公鸡男喜颠颠地骑了自行车来永久牌，大架的。
当我看到他那古老得除了铃铛不响其余部位全都叮当作响的老爷车时，就震呆了！再看他那沟壑纵横的五官更加震撼，说是鬼斧神工一点也不为过：珠穆拉玛峰的高耸与马里亚纳海沟的深邃完美的组合到一起。偏偏，高耸的地方是额头，深邃的地方是鼻子。
好戏还在后头。因为约好是在河海大学附近见的面，铁公鸡男不由分说拉着我坐上他的老爷车绕进河海大学，把自行车往二食堂门口一扎，很潇洒地一挥手：〃走！〃
天哪！我眼前一黑：吃食堂？真的来吃食堂？！我滴孩咧！这也可以？我大学四年和研究生三年共吃了七年食堂，还不够吗？老天爷，你为什么要这么对我？！你为什么要这么对我呀！老天爷！有本事你敢下来单挑吗？！
但铁公鸡男完全无视我的悲催状，依然雄纠纠气昂昂的迈步跨入食堂，那庞大无敌的气场呀，就像进皇家酒店一样闲庭信步趾高气扬，周围嘈杂的人群，蜂拥而上的打菜，挤挤挨挨的饭堂只是他的陪衬，他的装点，只有他，只有他才是君临一切的王，就差对食堂大师傅吼一声：〃来两份熊掌！〃
强忍着撞墙的冲动，各自吃完三个菜包子再喝完一碗免费的汤之后，彻底拜拜，尽管铁公鸡男一再流露出想与我继续交往的意思。
不想，接下来的一个月，铁公鸡男以每天20多个电话（办公室电话）的频率约我再次见面，出去野餐。
野餐？想着韩剧里那些开着私家车去野外郊游在草地上铺着雪白的台布拿出香槟和三明治优雅温馨的场面，我还真是神往了一把。经过媒人的再三说合，说不定铁公鸡男这次会有意外表现呢！于是，我硬着头皮答应了。
礼拜天，万里无云，天气晴朗。毫无悬念地坐上了铁公鸡男老爷车去郊游东山，来到了一处平坦的草坪，以为铁公鸡男会思路正常地准备些面包和香肠之类的吃食当午餐，不想，这次，铁公鸡男再次倾倒众生的拿出了一瓶二锅头、两个大馍、两瓣咸蒜。
OH，卖糕的！且慢，在一瓶二锅头、两个大馍、两瓣咸蒜的下面，他还没忘铺上学校里发的蓝格子床单。
呕耶！果然是华丽丽的意外表现！
第四次，某号称时尚男。一见面就从今秋的巴黎走秀侃到《男人装》，又从《男人装》侃到沛和IWC……神马神马神马飘过……最后，又侃到了时尚界的复古潮流，为了证明其紧跟复古风尚，时尚男一把撩起裤脚，〃看！我还穿着中学时候我妈给我织的毛裤。〃
OH！被彻底打败！
第五次，某现实男。现实男西装革履正襟危坐，在对我家的祖宗八代盘查了一番过后，拿出准备好的圆珠笔，不时地对着餐巾纸写写划划，趁其去洗手间的间隙，清晰地瞥到餐巾纸上的评分栏：60。
最后，现实男一去不回，这顿饭我买单。
第六次，某华为猛男，人高马大，外形俊朗，遗憾的是满脸的青春痘。但看他那年龄也该过了青春期了呀，问其故，答曰：压力大，内分泌失调。
如何治疗？答曰：做爱㊣（6）。
在与华为猛男渐入佳境的第3次见面后，该男声泪泣下的恳请我为其医治病入膏肓的身体发肤，如不治，内分泌失调立马会无厘头的转成癌症晚期云云。本着舍己为人的献身精神，我当晚就妙手回春了。
三个月后，猛男另觅新欢，责问之，答曰：要勤换药方。
第七次，某学术男，见面就跟我讨论天体物理、量子力学、高分子化学合成材料、光电子、磁场效应、纳米技术……浮云朵朵，最后，偶的手机铃声大作，哦，Mygod！老天终于要救我！
我假装出门接电话，成功闪人。
第八次，某画画男，热衷于研究人体结构，初次见面就要研究我的研究，被一口回绝。
……
此后，又历经堂兄表姐小姨子大舅子叔叔婶婶隔壁阿三等等一竿子人的介绍，先后见过猥琐男、花心男、娘娘腔男、软饭男等等一票人马，均无下文。
下午和曼珠在露天的星巴克里看到邻桌一个笑吟吟的男人，温柔地问我，是否介意他抽一支烟……那种感觉真是好。我叹了口气，惆怅的想，这样的男人，怎么相亲时就遇不到呢？
第十四章 我那给人擦鞋的姐姐
〃耿泱泱，快来帮我数一下，我脸上有多少颗雀斑。〃我一边在厨房里倒腾胡萝卜汁面膜往脸上涂抹一边招呼师弟过来帮忙。
〃好的！〃师弟立刻爽快地回答，〃不过，你要先帮我数一下我腿上有多少棵汗毛！〃
唉，真不给力。
做完面膜，我说：去新街口逛逛吧。
师弟毫无悬念地立即否决了。每次拉他逛街，就像赶他去屠宰场一样，是不是每个男人被拉去逛街都是这样啊？
在我的再三央求加上以一包红南京做饵，师弟终于答应了。
新百和中央商场人山人海，一堆中年大妈正围在过道的一排推车前撕拉推扯，挤得水泄不通。OH，MYGOD！原来是在哄抢十块钱三条的品牌内裤。
〃还愣着干什么？快冲！〃我冲师弟一挥手。
师弟眉头一皱，但看看兜里的半包烟，只得把烟头往地上一捻，立即施展八步赶蟾，外加一身横练太保的功夫杀入重围，在一堆大妈的夹攻下，抢了三条内裤出来。
我把三条内裤仔细地翻拣来看：一条内裤被扯得脱了丝，一条绽了线，还有一条屁股上一个破洞。
〃耿泱泱，你什么眼神呀！你看，你看看〃我把内裤抖开了递到他面前。
师弟颓丧地说：要换，你自己挤进去换！
我说：不行！做人要有始有终，是你抢出来的，你就要挤进去换！
师弟忍无可忍，再次把烟头往地上一捻，瞪了我一眼，气呼呼地夺门而去。
日！这就生气啦？！我把内裤往柜台上一扔，三步并作两步紧跟着追了上来：〃耿泱泱，你还是个男人吗？不就是换个内裤吗？就耍脾气啦！〃
师弟不理我，自顾自走。
我站住，一指他的背影，气急败坏地喊：〃耿泱泱！Areyouaman？！〃
师弟一回头，恶狠狠地看着我说：〃No，I’mawoman！〃
回到家里，师弟把门一关，还在生我的气。
冉冉奇怪地看了我一眼，问：〃他怎么啦？〃
我想了想，说：〃他可能是大姨妈来了吧，情绪不稳。〃
冉冉说：〃是啊，刚跳到新公司，工作压力比较大吧。我也感觉他最近挺奇怪的，完全不像以前的阿Q作风。〃
也许吧。
师弟来南京一共换了四份工作。第一份工作，做销售大学生最容易找到的工作之一。那时候还是大热的天，公司着装要求严格，师弟从箱底翻出毕业前夕咬牙买的一套面试西装，脚蹬旅游鞋销魂上阵，玩起了混搭。
每天九点到公司报到后，师弟就以见客户为名带着一同进公司的另两名小MM，溜进KFC吹空调，一呆就是一天，晚上五点前回公司打卡下班，终于把第一个月的底薪骗到手。
那段时间，师弟每天回家的第一句话就是：哥今天又没被开掉！还可以再多混一天！
师弟领了底薪，开始了第二份工作，做技术，终于与专业搭上边了。但是公司在浦口的一个鸟不拉屎的地方，公
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