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距离不过是张车票-第8部分
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“对啊，谁让你不早点说呢！”我边看着手里化妆盒上的镜子，一边往里走。
“没事的，你慢点吧。”她说。
“那当然了，心急吃不了热豆腐，这话是对的。”我边往脸上抹东西边说。
“对了，跟你说哦，那个浪子天涯你记得吧！”她问我。
“记得啊，怎么啦！”
“他说今晚过来找我们玩。”娜娜看着我说。
“哦，行啊。别约到家里来就行了！”我若无其事地说。
“那当然了，你也知道我和你一样的，从来不约家里来的，呵呵、、、”
“也是，你跟我挺像的。”
“那当然，不然怎么可能这么好嘛！”
“呵呵、、、”
我和娜娜交了好多朋友，都是不远的，其中有好多是网上认识的，我们的性格都一样。看着有共同语言，适合做朋友的就做朋友，不适合的各走一边。
终于把脸弄好了，“好了！”
“那可以走了吧？”娜娜问我。
“可以了。”我看着镜子里面的自己，妆也可以了，头发也不错了，就说。
我们就这样出了门了，到了游乐园门口娜娜去买票，我呢靠边站。买了票，我们进了游乐园，我们都找刺激的玩，我们两还真像男孩子，或者说，比男孩子都还疯狂呢！
玩了半天我们都肚子饿了，就买了好大一袋零食吃，那么大一袋零食我们没过多大一会就吃完了，谁让我们两个都是吃货呢，吃完零食，肚子也饱了，我们又接着玩。
我们玩得也快到下午了，我看了看时间跟娜娜说：“该回去了吧，晚上还有事呢！”
“再玩一会嘛，我们再玩一次海盗船。”娜娜开心的说。
“好吧，玩完海盗船就回家了啊！”我说。
“嗯，好。”说完我们又钻进了人群中。
玩完海盗船我们就回家了，一路上我们两都唱着歌，今天两人都玩的很开心，回到家我先洗了个澡，今天玩的很开心，也有点累。
也刚洗好澡没多大一会娜娜就打电话来了，“喂，娜娜！”
“夜雨，今下午别做饭了了啊！”娜娜说。
“那我们两吃什么？”我问。
“我们到外面吃去。”娜娜说。
“哦，那好吧！”我说完挂了电话。
我没做饭，抱着个空肚子等娜娜，都过了一个小时了，娜娜这个吃货怎么还没动静啊，今天玩的这么累，难道她肚子不饿？我倒是饿了。
肚子实在是太饿了，我拿起手机给娜娜打了一个电话，“喂，娜娜，走不走了啊，我肚子好饿啊！”
“你等我一下，我马上就过来了。”娜娜说完挂了电话。
放下手机，我揉小肚子，在等等啊，娜娜马上就到了！还好我话刚说完门就被敲响了，我激动得急忙去开门，“你总算来了，走吧走吧，我都快饿死了。”我都没让她进去，急忙的刚要关门，娜娜问我：“你钥匙带了吗？”
“哦，没呢！”我有急忙跑回屋里拿钥匙和手机，还好娜娜及时提醒我啊，不然我该睡大街了，不过也没那么夸张啦，娜娜会收留我的，嘿嘿。
我拿好钥匙出来，娜娜无奈地说：“有那么夸张吗？为了吃饭连家都不要啊！真不知道该说你什么好。”
“还说呢，还不是你啊。让我饿了一下午，我肚子都快饿扁了！”我摸着肚子说。
“呵呵，好啦，我也饿啊，我们现在快去吃饭吧！”娜娜拉起我就往外跑。
两个人狼吞虎咽的在外面吃了一顿饭，吃完饭我们在路边走着，我问娜娜：“你们约了什么时候啊？”
“七点。”娜娜说。我看了看时间，快到了，我问娜娜：“那现在去哪？”
“超市，呵呵。”娜娜笑着说。
“我勒个去！去超市干嘛？”
“买东西啊！我约了他在超市！”娜娜开心地说。
“真服了你了，省了钱了！”真是无语了。
见到了，一般般，像只青蛙，晚上回到家，被折磨了一天，总算可以好好睡一觉了，明天还上班呢！
一个人的世界 ＇本章字数：5954 最新更新时间：20121215 12：16：11。0＇
“娜娜，快过年了，你回家吗？”我问娜娜。
“今年我就不回去了，下年才回去，你回去吗？”她问我。
“嗯，我想回去，我好长时间没回家了呢。想家了！”我说。
“谁会不想家呢，那你回去呗，下年还来吧？”娜娜问我。
“当然来咯，我怎么能忍心把你一个人丢下呢！要不你跟我回家过年算了！”我笑着说。
“哦，跟你回家，才不要咧，我可不想进了你家门被你老妈赶出来！嘿嘿、、、我还是乖乖的在这里等你回来吧！”娜娜夸张地说。
“呵呵、、、怎么可能呢，那好吧，过完年我再回来找你。”我听着娜娜的话，开心的说。
“呵呵，那你要什么时候回家呢？”娜娜问我。
我i想了想说：“下个月吧！”
“哦，夜雨，要不等你来的时候我们找大一点的房子我们合租吧，反正我们关系这么好！”娜娜说。
“好啊！”想想也是，我们关系这么好，而且又都只是一个人，住在一起也可以互相照应一下，也有个伴。
“呵呵、、、、”
熬了一天终于下班了，“娜娜，我们先买菜再回家吧，免得回了家还得再出来。”
“好啊！”
虽然我跟娜娜没有住在一起，但我们吃饭是一起吃的。
吃过饭她也就回家了，家里又是我一个人，我掏出手机想打个电话解解闷，可是我找来找去，也没几个人，平时朋友同学告诉我好吗我都没记，最后我拨给了庭雨哥哥。
“喂，庭雨哥哥，在干嘛呢！”
“没干嘛，看电视呢。你呢？”
“我也没干嘛啊，刚吃好饭呢！”我说。
“哦！”
“你吃了吗？”
“吃了！”
“哦，最近好吗？”
“我很好，你呢？”
“还行吧！”
“呵呵，今年回家吗？”
“嗯，回去的！”
“什么时候回来？”
“下个月！”
“都是云南，我们也算老乡的，你回来来找我玩嘛。”
“你欢迎吗？欢迎我就去！”
“当然欢迎了，怎么可能不欢迎呢。”
“那好啊，我回去就找你玩去！”
“嗯，好！”
挂了电话，我躺在床上，翻来覆去也睡不着，脑海里回忆着过去的种种过往。
有人说，很多人都是白天开心，晚上就变得多愁善感了，这句话真应了我了。
想以前的酸甜苦辣，想以前经历的一切，想以前走过的路。
在纸页上漂泊，一本书就是一个世界。
习惯于在这个世界穿行，一个人，漫无目的无所顾忌。这般周游，我无需预定机票、宾馆，不必提着沉重的旅行箱踩过高高低低的台阶，不必撑着一把遮阳伞阻挡强烈的紫外线。我可以完全放松，赤足，散发，着一件睡袍。我不愿结伴而行，总觉得一些火花、感悟、感动是需要环境和心境的，它们是一种古灵精怪的东西，我必须加倍小心，以防它们灵光闪现之后迅速逃离。一个人可以专心，更容易捕捉或者放飞。
独行。不带旅具。漫无目的。这便有了些许漂泊的意味。
我喜欢选择午后出发。那时，阳光疲乏而慵懒，似乎迎合了我午睡初醒的状态。几乎，我还缱绻在午梦之中辨不清所有，这时候出发，意欲抵达的远方便平添了几许迷离，漂泊则被渲染了诗意。渴望诗意，就如渴望一枚石子投入生活，激起几圈涟漪，趣味平淡如常的日子。经常，我执石子于天空于大地，于细雨酿造的清晨，于飞雪喧闹的傍晚。更多的，则执入一个背影、一串旋律，或者一截默默的对视，来朦胧美化那些逝去的细节。这些是需要借助回忆和想象来完成的，我必须裁减一些段落填补一些章节，使它们变得丰润而饱含情感。我险些被它们感动了。无需篡改，我宁愿相信它们原本就是现在的样子，柔和温暖，不带一丝伤人的棱角。
我徜徉在纸页上，忘记了窗外的世界还有一条跑道等待我不停地奔跑。我必须跑完全程，中途既不能放弃又不能改道。发令枪声早已消失至尽，我已奔跑很久，而终点的红绳子还在远方。其实我喜欢这种奔跑，尽管我越来越觉得自己像一只鸵鸟，背负着重担和辛苦，但我不会卸掉，不希望马上跑到终点。因为，起码在奔跑间隙，我还拥有这样的午后，在落地窗后沙发一角，我能够享受纸页赐予我的所有感觉心，承欢于一场盛宴，在字里行间品人生百味。如果终点在望，我必须接受新的使命，从零开始。没有人告诉过我归零以后是什么样子，我担心自己会很不习惯。或许这种担忧根本不必存在，因为，没有一粒尘埃可以长出骨头，也没有一滴流水可以制造血肉。
还是回到字里行间吧，那里可以让心抵达眼睛没有到过的任何地方。我可以在时光的海里随意穿行，不需要船帆桨橹。在纸页上，我是个具备超级超能力的人。我可以是男人也可以是女人，可以是婴儿、孩子或者大人，甚至，我还可以是一头牛一匹狼、一滴水半截草……只要我愿意，我可以以各种身份潜伏在任何年代的任何地方，静观我好奇的人和事在历史中间发生发展，最后消散。我可以替代纸页里的主角演绎悲欢离合的故事，而后，轻轻隐退，慢慢品味其中滋味。其实，在纸页上，我最喜欢的还是跟云一同漂泊随风一起流浪，迷醉于那种沧桑感觉，像一根枯木，道道裂痕写满风刀霜剑。我愿意对着落日发呆，带着饥饿上路，穿过荆棘丛生的原野，爬上没有退路的悬崖峭壁。在这不一样的人生背后，我希望找到一面明镜照出我内心的尘埃，希望觅到一枚果实替换我渐腐的糟粕。而那些不易擦觉、若隐若现、微妙细小的情愫则是我最最需要的，它们隐藏在字里行间，需要我用心寻觅挖掘。我希望它们能起到填补滋养的功效，因为我的心田日渐粗糙、麻木、荒芜。
现在，我在这个世界生活得很好。尽管我需要从杂乱无章的烦事中抽身，从无穷无尽的应酬中抽身。我庆幸，我在那里找到了好多门，丝丝缕缕的东西正从门里飘忽出来，一种前所未有的感觉一点一点浸润我的身体。我感到越接近它们，我的心越发敞亮、越发纯净、越发安宁。
像花朵那样盛开
无疑，我已错过了盛开的季节。
我像被风卷在空中的石头，风停了，毫无来由地我跌落在这个世界。我下坠的时候，瞥见清澈的流水碧绿的田野，我很想投身在这些地方，但我没得选择。我下落的曲线一定很美，估计像一片羽毛，在空中轻舞一阵，然后轻轻地飘落。这样的美丽并没有带给我智慧，我对一切懵懂无知，甚至不清楚自己来自哪里来这里要干什么。我似一只刚刚出壳的小鸟，眼睛里面流露的全部是好奇。我看到很多很多的石头，大石头小石头，我不清楚为什么他们有的像我有的却不太像我。他们都忙忙碌碌，在我身边来来去去，但我绝对不清楚他们都在忙什么。好在我有大把的时间用来观察和浪费，对此我没有太多的忧虑。不知不觉中，我跟那些小石头们学会了很多本领，饿了哭不高兴了闹……直到有一天，我惊异地发现，我变成了大石头！似乎从那一天起，我开始懂事。似乎也是从那一天起，我开始忙碌。
在忙碌中间，我发现我与原来很不一样，我变得不快乐不轻松不简单起来，似乎有很多复杂的东西左右我的一切。好多时候，我本想挣脱这些束缚，但我却越陷越深无法自拔，最后，竟然有些甘愿沉沦的意思。我感到我身体的某个地方在急剧膨胀，远远超出小石头时期的本能需要，向着无穷大方向扩展，我必须填补很多东西才能满足它的需求。我跟不上它的步伐，填补得越多膨胀得越快。追根溯源，我确实不知道这些膨胀物产自何时源自哪里，但我确信，它一定具备超能力，不然，那些和我一样长大的石头们为何都在处心积虑，支离破碎了却还乐此不疲？我，是芸芸石头们中的一个缩影，背着沉重的包袱蹒跚而行，腰都压弯了自己却全然不知。
我常常自问，这是不是一种值得炫耀的成功？是不是可以换来真正的快乐和幸福？我，深知石头们的哲学，但，这时，我有些疑虑。
我潜入石头内部，发现很多石头患上了恐快症。飞速涨跌的股票、迅速攀升的房价、转瞬即逝的机遇，以及动车、高速公路，快餐、闪婚等等，一切与快搭边的东西都会使石头的心跳每分钟超过一百次。胸口在敲鼓，那密密麻麻的鼓点一定让人窒息。他们，是不是无药可医？蔓延。传染。倾蚀。我看到了一块一块失色的石头，这些石头连在一起像笼罩天空的乌云铺向大地，大地瞬间灰暗起来。石头们还在旋转，像一只不被抽打的陀螺做最后的挣扎。
我庆幸我是这些陀螺中的一员，那根抽我的鞭子已被我折断。检查自己的身体，无处不有的鞭痕让我心惊。我如何能对自己下得如此黑手？沧桑、萎蔫、憔悴，类似的词汇我可以找出很多，它们指向共同的朋友我！我太善于伪装，光鲜的外表之后到底隐藏了什么，只有自己清楚。但，我绝不敢示人。
似乎我无须粉饰了，因为我已经从那些可以称作父辈的石头身上获得了启示。当你拥有足够的财富可以购买天下所有美食的时候，或许你已经没有一点胃口品尝；当你获得充足的旅资可以随意周游列国的时候，恐怕你已经迈不动脚步；当你赢得所有成功可以肆意炫耀的时候，可能你已经失去了那份心情……甚至，你懒得睁眼懒得思考，就连账本上那些曾经让你最为挂心的资产你也懒得过问。你错过了花开，香浓的三月你没有同爱人牵手；你放走了细雨，雨的记忆中没有你和孩子嬉戏的信息；你怠慢了黄昏，无数个晚霞为你烧起火烧云，可你未有一丝诗意献给傍晚留给自己……就这么忙碌着，转眼之间，你，已经不是你。
我，还是我。这是又一个值得我庆幸的事情。尽管我错过花开的最好季节，同时也错过了很多很多。
一直喜欢花。喜欢花的单纯。她可以恣意怒放自己的美丽，而没有任何企图。她只是那么安静地美丽着，不骄、不燥、不悲、不喜。真希望步入花的世界，找到自己潜在的美丽，然后，像花朵那样盛开。
用音乐包裹心灵
彩云从远方飘过来，薄薄的，铺着平缓的皱褶。那皱褶随风摆动，划出优美的曲线。渐渐地我看清那是一块丝绸，密实光亮，无法比拟的柔滑。她变换着不同的色彩和花样，似乎暗暗迎合了某种感觉，也或者是某种感觉的渲染和抒发。她极富灵性，时而停顿时而跳跃，时而蜷缩时而舒展，时而像流水从远方潺潺袭来，时而似月色从空中缓缓覆盖……
这是我徜徉在音乐声中看到的场景。说徜徉，其实有点不准确。首先，我的心境还不够悠闲，其次，我固执于一首音乐的重复，失去宽余的场所供心灵散步。确切的说应该是沉溺，是我委身沉溺于音乐之中，带有被迫或者叛逆的味道。因为，我胁迫了自己，试图挑起一场战争跟自己造反。
就这样，音乐来到了我的身边。
曾经不远千里，我专程去听一场音乐会。在我看来，这是一次极为奢侈的心灵享受。是我突发奇想还是酝酿已久，我自己也说不清楚。总的来说，那一次我做了一次善人，对心灵大发慈悲。因为，我是一个毫无人性的虐待狂，我对自己心灵的摧残达到了疯狂的程度。
我从来不给心灵放假，她的工作绝对不能有干完的时候。我必须让她成为表针被我操控，无休止地转动。或者，我把她训练成手机时刻为我开机工作，但必须保持静音状态，不让她有任何怨言。我要占有她所有的时间，不允许她恋爱、出游、会朋友。我不可能交给她轻松的工作让她悠闲自在，我的事业、家庭�
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