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死神之四枫院凌-第68部分
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没错！剑八留在了虚圈，不仅是他，连八千流、老姐、浦原喜助、浮竹十四郎、师傅都留在了虚圈，都是些破坏力强大的人呐~
他们的房子离我家不远，于是很不客气的经常来我家蹭饭……至于白菜，我个人认为，如果不是京乐春水抱着他的大腿哭得太丢人的话，他一定会一起来虚圈定居的。不过，偶尔他也会来虚圈放松一下，这里有一座小庄园，据白菜说是避暑山庄。
他来的时候也会来我家蹭饭，因为不常住，所以这里没有厨子跟来。但是，悲剧的是做饭的那人是我！因为老师说，不想继续写那两千篇字的话就要负责做饭！啊啊~没错，老师他老人家他威胁我……
这两千篇字可谓是我的硬伤！而老师很不客气的用这个破理由威胁了我N次，最近的一次是两年前，也就是我180岁生日的那天。送走了来给我庆祝的人之后，老师帅气的立在垃圾堆之间，很是霸气外露的说：“小凌~嫁给我或者我们来算一下，两千篇字在19年后的利息是多少……恩？”
那时的我被吓傻了，咳咳，稍微还喝了一点酒，于是脑子有一点儿转不过来。于是，各方面趋利避害之后，我很是淡定的说了一句让我后悔至今的话，我说：“老师~你还是娶我吧！”
第二天我悔的肠子都青了！但是，小乌是万能的，他能在三天就搞出一个华丽的婚礼，并请来了所有的客人。我怎么跑得掉？我至今都记得那时他们看我的眼神，满眼都是崇敬，就好像在说：“敢嫁给蓝染物右介，你胆子真大！”
鬼知道，其实我不仅不敢嫁他，更不敢不嫁啊！
那天的客人很多，多到离谱。京乐春水几乎带着所有的的死神来了，不知道的还以为他要攻陷虚圈呢！现世的几个同学也来了。至于王界，主人是亲自带着他的王后酒井真弓一起来的，只是没有和我说话。他依然带着初次见面时的那个魔鬼似的的面具，却安安静静的坐在主位上看完我的婚礼，好歹没有用那张天妒人怨的脸抢了新郎官的风头……
我至今都记得那天我穿的是现世的白色婚纱，很长很长的拖尾，走在红色的地毯上，漫天都是精灵在撒鲜花……老师说这是主人允许我们结婚唯一的要求，必须是现世的婚礼。我知道，主人是怕我不习惯日式的婚礼吧！无论作为现代灵魂的自己，还是中国的灵魂，我都无法接受日式婚礼中的白无垢，感觉很像是在演鬼片……
我想谢谢主人，但是婚礼一结束，他就立即就离开了！而留给我的礼物是一把白色的风信子……
而一年之后我去现世的时候，经过一家花店，我突然就想起了这束花，店主告诉我——白色的风信子，花语是……不敢表露的爱……
呵呵~原来连主人也有不敢的东西吗？
那次的事情，小乌那个平时不说话，但是其实是个大嘴巴的家伙告诉了老师。于是，我的王键被光荣的没收了。以前我一直没有回过王界，总怕主人任性的留下我。但是，这一次，我就真的回不去了。
嘛嘛~反正不回去也没有什么关系，我还是找不到什么可以对主人说的。
说到礼物，我的结婚礼物真的是千奇百怪，金平糖啊~毒药啊~玩具娃娃啊~盒饭啊~裙带菜大使啊……这些猜都不用猜，就知道是哪群混蛋送的。不过还是有很多值钱的东西的，婚后我最喜欢的事情就是跑去拆礼物。偶尔拆到珍珠宝石什么的，真的会傻笑半天。有一天，我在礼物的角落里，看见一个小小的木盒子，打开一看，是三个柿饼……
我不自觉的拿起来咬了一口，还是那么甜……呐呐~银子，只要你还活着，就够了！银子，我原谅你了，回来吧……我希望你能幸福……
外面逐渐喧闹起来，我从帘子里往外看，虚夜宫外的城市越来越大了，这里的居民很混杂。破面、亚卡丘斯、瓦史托德，更多的却是普通的人类灵魂，也就是整。这些灵魂是被精灵净化而来的，不想离开这个美丽的地方就定居了下来。这里被大虚们默认的保护着，老师也派破面来管理治安，这里的人生活的很是平安喜乐。
老师说过，破面也是可以被精灵净化的，貌似一些低级的已经被净化了。而像十刃那些高级的破面则需要更多的时间。几乎所有的破面都有了变化，越来越趋近于人类，只是小乌一点儿也没变……啊啊~看吧，这家伙才是最厉害的！就像是八千流二十年了，只长大了一丁丁一样，而且这家伙还是把杀气石搬回家当床睡才长了这么一点的！
街道上满是欢呼的声音，我笑了，扯了扯身上的华服，对还在完成吐口水大业的儿子说：“宝贝快看！爸爸在那里哦~我们回家吧……”我伸手指着高台上的老师，他站在那里笑着，满是温柔……
突然想起前世我还是中国的一个普通大学生的时候看到的一句话：
吾心归处，便是吾家……
作者有话要说：结局仓促了一些，但是我要忙着期末考试，考完试又要去打暑假工……实在是没时间写了，只好就这么结局了，而且我对爱情什么的还真的不太会。啊啊~原谅我偷懒吧！
☆、后记
我等众人
自出生之始便注定了死亡
结局往往
在开始之前便已存在
活着这种事
如果是为了不断获取的话
那么我们最后获得的正是结局
结局最终浮现
完全得知的事
正是所谓的死亡
我们本不需要知道
无法超越死亡的凡人
什么都不需要知道
——白一护
死神的故事就这么结束了，不，应该说是我想讲诉的故事就这么结束了。我听过这么一句话：
我们可以选择放弃，但我们不可以放弃选择。
我的故事所讲的就是选择，属于我的风格的选择。就像做心理测试，不同的选项最终会走向不同的答案。而我们要的不是从新来过，而是接受或懦弱的排斥。
《死神之四枫院凌》是我的第一篇小说，也想写一些古代种田文或是现代的爱情小说的，不过想想就算了，爱情什么的我真的不懂，也许这辈子也不会懂了，我只想找一个不讨厌的人陪我过这一辈子，很难吧？我知道这也许比找一个相爱的人还要难……
我的一个朋友对我说过这么一句话：你就像一个赌徒，输了，只为赢得更多。
我想赢的是幸福、是平淡，但在这个喧闹的世界平淡才是最难得的。佛家说众生痛苦皆因无法放下，而放弃什么的只是对成功者而言的。我写小说的目的也只是为了放弃小说……放弃这个我做了好多好多年的梦……
哪个孩子没有一个美丽的梦呢？
怎么说呢？那时我还年少，在最开始接触小说的时候我就开始做梦了，做小说家的梦！想着那么一天，我也可以写着小说，走遍大江南北……然而第一次投稿时便是石沉大海，杳无音信。现在想想，还是挺伤感的，一盆冷水浇灭了我所有的激情。之后我看到一句话，具体内容早忘记了，大体意思是，年轻的时候我们分不清写作与倾诉的区别，傻傻的做着成名的美梦。于是我不再做梦，也就成为了没有梦的孩子。
没有梦的孩子是很孤单的，在那之后的很长一段时间我的情绪都很低落，我想了好久好久，我决定找回这个梦！而在此之前，我看了《海蓝刀锋》，里面有这样一句台词：
想要得到从未得到过的东西，你就得做你从未做过的事！
我想要成为作家，所以我就得学会写作。我知道我的文写的并不是很好，我知道我的梦也许不会成功，但至少现在，我走在了成功的路上，至于会在哪里跌倒，然后一蹶不振……那么遥远的事，还是在将来再做决定好了！
也许我不会成为职业的写手，但是我试过、努力过、奋斗过，一切就都没有遗憾了。我还是大学生，还可以做梦。但我即将踏上社会，我不会知道那时的自己还有没有做梦的力气和时间。所以在我把自己埋进人海的时候，在我成为一个普通的不能再普通的人的时候，至少这些回忆可以告诉我，我并没有虚度那些名为“年轻”的时光。当我庸庸碌碌的过完我的一生，我可以自豪的对我的孩子、孙子说：“在我还有力气做梦的时候，我的梦啊，差一点就成功了……”
呵呵~我的后记这么长，是应为分成好几次写的。很多的时候，不想更文，就写写后记，写写结局，我告诉自己：看吧！结局都有了中间的肯定要填完啊！
码字的日子是很难过的……
很多的时候会为了一个好的评论而开心一整天，当然也会为一个差的评论沮丧一整天。在此，特别感谢羽秋和叶同学，你真的给了我很多的鼓励！谢谢了！
很多的时候不是因为没有灵感而写不出字，而是因为不想……
我和我的一个朋友说过，我想写文的最初目的是为了扼杀我的梦……这么美丽的梦，还没种下就枯萎了是很可惜的，总应该让它死在成功的路上，不是吗？就像毁掉一首歌最好的方法是作为闹铃，毁掉一个梦最好的方法自然是去实现它。每天码字的生活是很枯燥的……于是我很多时候在想，我到底什么时候会厌倦它，然后心甘情愿的放弃我唯一的梦……毕竟，梦啊！这种东西实在是太美好，太奢侈了。
说道这里，我真的很想和一些想些东西的朋友分享一下经验：
1：一定要拿一张纸写下时间的发展和各种人名。（不要以为是你自己写的就不会忘，你忘得可比看得更快！到时候去翻，麻烦得要死！）
2：这张纸绝对不能丢！（我不小心丢了……所以……唉~）
3：莫弃坑。（如果你是初次写文的话，第一篇文最好别弃坑。你想啊，弃坑了要么你失去了写下去的积极性，要么以后别人问你第一篇文是什么的时候，你只能遗憾的说，弃坑了。作为一个想写文的孩子，一篇属于自己的文是很让人骄傲的事情。）
当然，我也会向往爱情，在我看来，最美好的状态就是，看过了世界的黑暗与痛苦，却依然相信它的单纯与美好。希望那时候，我们都变成了更好的自己。没有早一步，也没有晚一步的，就在那时候，遇到他。呵呵~是张爱玲的风格……但是，搞不好那时我文艺那么一小下之后回直接给他一下，然后吼一句最近网上十分流行的台词——这些年你都藏哪儿去了？害老娘好找！
我并不是多么坚强的一个人，我希望有一个人来做我的港湾，有人可以守候我……我总是静默的把自己藏在人群的深处，看着街道陌生的风景，看着世界上各种各样的故事，也有想过把他们写下来，最后却放弃了。啊啊~就我这个破水平，就不糟蹋那些美好的故事了，那些像阳光一样灿烂的画卷应该交给语言更加华丽的人去赞美……
我会感到自卑，也会感到绝望，但是我不希望自己变得落魄，被别人同情。而我所写的四枫院凌应该就我自己了吧？她有我还算年轻的梦里幻想的一切，美丽的外表、靠谱的朋友、爱她的人、守护她的人，还有一种繁华过境后的平淡。她爱哭，总是管不住自己的眼泪，但是她的眼泪只有自己知道，在外人的眼里，她永远是坚强的孩子。就像她的名字—凌！凌这个字在日语里的读音是“阿雅”，这种凌厉而典雅的性格是我希望模仿的，我希望在别人的眼里我会是这样的一种人，不嫉妒、不悲伤，不等待、不幻想……
我向往平淡的生活，但是也会为嫉妒，也会想要很多的东西，所以才有了这么复杂故事。在经历过一切之后，潇洒的放弃一切，在我的字典里，“放下”这个词是对胜利者说的，对于我这种一无所有的人，“追求”才是最适合我的。但是，我知道繁华不适合我，我已经习惯了安静的生活，习惯这个东西实在是太可怕了，一旦养成了，要么心甘情愿的接受，要么痛彻心扉的改变。我不希望改变，我没有勇气，我还是一个胆小的人吧？我把自己关在自己建造的牢房里，就像是凌把自己关在忏罪宫一样。我们都需要一个安静的环境来思考我们所遇到的事情。或许很多人不理解，这或许就像是寄居蟹一样，不断地寻找更大的壳，来装下我们愈加沉重的灵魂……
我希望我的人生是笑着的，就算是哭，就算是没有人安慰，我也要逗自己开心。啊啊~话说我最害怕得就是安慰了。别人的安慰会让我哭的愈加的肆无忌惮……有一种不哭个够本，对不起安慰我的人的感觉。
或许有很多人觉得凌太脆弱了，动不动就哭。但是，设身处地的想想，在那样一个孤独的环境下，救命稻草的背叛是多么的严重的伤害。我不知道凌会不会原谅浮竹十四郎，就像我不会知道我自己下一步的选择一样。我总是觉得，自己才是我最不了解的人。人啊~是太复杂的生物，是我这小脑袋瓜子无法猜透的。凌……应该会原谅她最爱的义父的吧。但是，那一天不会有多么特别，或许在某个有风的日子里，突然就想起了那个人飞扬的发，然后叫一声“义父……”这一切就真的圆满了吧？
听说生活太饿了，所以就把梦想吃掉了。所以，在这个我们还有力气去做梦的年纪，在这个我们还没有被现世吞噬掉的年纪，做一个美梦也是好的。
嗯嗯！就这样完结好了，没有未完待续……就像是童话一样，让我们忽略那些繁琐而现实的生活吧，在这个我们还有梦的年纪，让他停留在梦境里，定格……
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