魔神的游戏-第23部分

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我的记忆来自未来，应该就是让我的心情恍惚不知所措的原因。或许用“记忆”来形容并不正确。不，“未来”这个字眼或许也不正确。因为我是活在复数的场所里的，是活在复数的时间里的。成为我脑中记忆的，是未来的事情，也是现在的事情。对我来说，千年之后的未来，就是昨日。
出现在我脑海里的风景，来自和现在的我的意识不同的地方，那是和现在不一样的意识场所。一般来说，那就是过去吧！回忆应该只来自收藏着经验的记忆盒子里。但是我不同，我的回忆不等同于记忆中的经验。这是耶和华的意思。耶和华进入我的身体，便把祂未来要做的事情，成为我的记忆。
再见到迪蒙西时，我一点激动的情绪也没有，只觉得有些无趣。这和风景从未来飞进我的脑子里，让我激动得想赶快把那个风景画在画布的心情比较起来，存在于现实世界的这个村子，给我的最大感受，就是冷。
我只想着赶快结束这里的事情，待在这个村子里的时间，实在是太无聊了。我还想快点回到画布前，坐在被阳光晒得暖暖的凳子上，埋头作画。
我的脑子里早已失去齐克果所说的无差别性的琐碎记忆。存在我脑中的，只有像砂金一样发出神圣光芒的微小部分，它们以回忆的型态，存留在我的记忆里。但是，这些记忆并不是我自己选择的，而是像一阵旋风似的，从未来世界的某一点，一次又一次地吹进我的内心，为我筑起记忆之墙。
回忆需要技术与努力，可是我却没有这两样东西，我是无法回忆的。因此即使如昨天那么接近的日子，也不会存在我的记忆里。我的快乐之地，只在那片记忆之墙里面，墙的另一边是我绝对不会触及的地方。
我对这里的每个地方都没有感觉。我不知道我这么说是否得当，但是，我觉得我的脚现在所站立的冰冷村子，像一个所有重要东西都被抽光了的空壳。
坎诺城也给我相同的感觉。坎诺城像一块一再被用力拧转的海绵，现在不管再怎么用力拧，也无法从这块海绵上拧出一滴水来了。这是我站在巨大的坎诺城前面时，唯一的感觉。
一走进城内的石头堆中，进入我眼帘的，不管是中庭还是曾经当作断头台的圆石；抑或是位于拱门之外，只能小窥一角的墓园，全被雪覆盖着。石头很冷，这个城堡就像一座冰宫。走到外墙上的回廊，回廊的地面也全被雪覆盖了，完全没有人类的足迹。这么冷的冬天，当然没有人会在这个时候来这里吧！村子的上空有一层薄雾；本来应该是淡绿色的山丘，因为雪的关系，而呈现出白色的起伏，一直绵延到森林那边。
我也登上伦敦塔，沿着螺旋状的阶梯往上走，来到冷风直吹的塔顶。眼下的山丘脚下，是覆盖着浓浓雾气的尼斯湖，风景仿佛东方的山水画，是色彩清淡的世界，天空的雾气随着高度变淡，因此可以从高处看到湖对岸的森林。那里的森林也一样被着白雪，树梢上斑斑点点的白雪模样，像是撒了糖粉的甜点，看起来非常华丽。湖的相反边，是可以直接通到城堡的凯斯鲁路。这条路的另一头，就是商店街。站在塔顶上，也可以看到商店街的屋顶。
这座城堡让人觉得怪怪的。伦敦塔比想像中的小，塔顶上的空间大概可以容纳十个人站立，可以说相当窄小，这令我有点意外。我以为塔顶或回廊的宽度都应该更宽才是。我每次登上塔顶，就有这种感觉。
我呆呆的站在塔顶上，忍受着寒冷的空气。虽然冷，但是站在这里还比较好。我磨磨蹭蹭的，拖延着工作。我感觉到害怕，心跳速度变快了。脑子里响起一个声音，要我赶快去那里，所以我是非去不可了。
鞋子踩在雪上很滑，下阶梯时必须更小心。为了不滑倒，我很小心地走着塔的石阶。城的内部到处可见鸽子巢，不论走到哪里都可以看到鸽子，这个城堡已经变成鸽子的公寓了。没想到人类的封建权力，竟为二十一世纪的鸽子，提供了理想的居住环境。
来到中庭，进入可以走下地道的狭窄入口，打开从口袋里拿出的手电筒。融化的雪水渗入地下道，所以地下道的地上湿答答的，也可以听到从上面滴落到地面的水滴声。空气中充满水、泥土和苔藓的气味。
地下道的走廊很长，位于这里的这个入口，大概不容易被发现吧！眼前有石盖，它和墙壁之间有一道相当宽的缝隙，把石盖推开的话，就会出现一个可容一人出入的空间。我走进那个空间，然后再把石盖推回原位。
石隧道里有股味道，但是这个味道还不至于令人不舒服，而且隧道里还相当暖和。隧道里虽然暗，但只是静静待在这里的话，并没有什么不便。所以只要习惯了这样的环境，谁都会喜欢这里的。
这里还算宽，即使穿着大外套，也可以向前行动。不过却必须趴着前进，所以穿着礼服的话，就不适合进入这里了。尽管这里没有什么水气和泥沙，不会弄脏衣服，可是遇到必须趴着走的路段时，就必须顾虑膝盖是否会磨破了。
我一面用手电筒照着前方的路面，一面慢慢前进。这条隧道相当长，又因为必须四肢着地趴着走，所以速度快不了。爬行了一段距离后，终于看到左手边的一个横洞了。来到这里后，隧道变窄，必须脱掉外套才好前进。折腾了半天，好不容易脱下外套。我把外套摺好，放在一旁，才辛苦地爬进横洞里。
小的时候，这个横洞虽然狭窄，我也可以轻松出入。如今自己长大又变胖，两个肩膀根本就抵住隧道的最上面了，想掉头转个方向都不可能，所以只能继续趴在地面上，慢慢的向前爬行。
我小时候想像过：如果这里发生坍方，会有什么样的情形？每次想到这个问题，我就感到强烈的害怕，甚至好几次都梦见自己在隧道里面时，前面和后面都发生坍方了，而在无法呼吸、几乎窒息的痛苦下惊醒。其实，这里是石头堆砌而成的，根本不会发生我所想像的坍方情形。
艰苦的爬行一直持续着，如果不知道前面是怎么样的情形的话，实在很难坚持下去。终于爬行到抬头就可以看到有隙缝的金属盖子的地方了。这条隧道也就到此为止了。我爬到金属盖子的下方，举手把盖子往上推。这个金属盖子和小时候一模一样。虽然已经完全生锈、破败了，但是形状和以前完全一样。
其实，这是当然的，因为除了我以外，根本没有人会来这里。自从我离开这里后，这间地下室就被封死了，位于上面厨房墙壁的某一扇门，被人用泥土、砖块填满了。所以，现在住在上面的家庭，并不知道他们的脚底下有这么一间地下室。
经过大约二十分钟的辛苦爬行，终于来到这个地下室，也终于可以站立起来了。但是，我的动作必须尽量轻盈，否则就会扬起让人无法呼吸的尘土。飞扬的尘土令人肺痛，引起激烈的咳嗽。
墙上有开关，但室内却没有电灯，也没有电。地上的光源无法到达这里，这里是完全漆黑的，如果关掉手电筒的光源，谁也无法在这里行动。我拿着手电筒，照视着四周的墙壁。泥土与尘埃造成的黑斑，黏着在墙壁的各个角落。相形之下，铺着石头的地板显得干净多了。因为我以前来过这里好几次。
我呆呆的站着，让混沌的脑袋稍微休息一下。这个气味！这里的湿气和尘埃的气味！还有时间与黑暗的气息！好久好久没有闻到这个已经被我遗忘许久的气味了。我的脑子里还是一片朦胧。现在是什么年？今年是西元几年？今天是几月几日？我现在在哪里？在做什么事情？这里是哪里？我在这里做什么？为什么我会进入这样的地方？现在我正准备做什么？我到底是谁呢？
不知道答案是什么。我是谁？现在在这里做什么？为什么我的脑子里一片模糊？为什么我来过这里好几次？
狭小的室内墙边，有一张老旧的木头桌子，桌面上有一层厚厚的泥。
拉开抽屉看，里面有一本小小的，但是挺好看的笔记簿。笔记簿上的笔迹是我的。
啊！我想到了。
我经常是这样的。睡了一个晚上后，翌日会突然想要想起昨天所做的种种事情。例如会想：我在什么时候，做了什么事情？我总是在第二天早上，对着自己昨天画了一整天的画，自问：这是什么画？是谁画的？看着昨天晚上烤的面包，想：谁把面包放在这里了？
今天确实是十二月二日——对，今天是十二月二日。马上就是修殿节了。我是犹太人，今天是十二月二日。只要知道这个，就够了。


E
十一月二十九日
我一直四处寻找耶和华的踪迹。在寒冷的山毛榉森林中寻找、在黑暗的上方湖泊畔寻找，但是耶和华到底在哪里？祂在某个地方，让草地上的野草燃烧起来吗？让树枝喷出火焰了吗？我一边这样期待着，一边独自四处寻找它的踪迹。
我跪在掉满山毛榉落叶的草地上，数次弯下腰，额头触着地面；或爬到古城的塔顶，看着湖的方向，我不断地祈求着，希望能见到神一面。可惜我一直没有如愿。
回到应许之地以后，迦南的每一个人都在寻找耶和华。可是，就算世界被烈火燃烧，他们仍然见不到耶和华现身；就算世界发生了毁灭性的大地震，也不见耶和华出来拯救世人；就算世界被暴风雨侵袭，人们还是见不到耶和华。可是，耶和华却现身在微风吹拂、草木轻摇的黄昏微风中。
所以我也在平静的夕阳余晖中，在随着风飞舞的落叶中、在温柔的细雨中，侧身倾听，凝神注意寻找耶和华。但是，不管是哪里，都没有现身。
我相信耶和华，从来没有怀疑祂的存在。祂是这样的接近我，与我的心灵结合在一起。我相信祂是确实存在的。我不只在祈祷的时候希望能够见到祂，就算平常时，也渴望见到祂，希望它能听到我想复仇的心声。
就像曾经去尼罗河畔救人的摩西，我也被逼到绝境。如果我也能在燃烧的草地上，听到耶和华的声音，我绝对不像摩西那样犹豫。不论神命令我去哪里，我都会去。我从来不怀疑祂的力量与存在。
我想见到耶和华，总是全心向他祈祷。我的祈祷是那样的真诚，所以祂和我合体了。我变成耶和华。我全身充满力量，我要实现正义。
只有力量，才有正义。没有力量的话，就什么也没有。我想说的是：没有力量的话，就会被送进毒气室，谁也救不了我。这就是以色列人的命运。在十字军时代，就有好几万以色列人被杀害。那些被杀害的以色列人并没有做什么坏事，只因为是以色列人，就毫无意义的被杀害了。
即使没有被杀害，也会被社会遗弃，被视为和动物一样的低等生物，关进笼子里。我知道他们把我关进蒙拓斯精神医院的原因。他们实际上是想杀死我的，可是现在这个时代不能随便杀死一个人，所以就把我放进有着高高围墙、厚厚墙壁的铁格子笼里。他们打算让我一辈子待在笼子里，不让我说话，也不让我知道我母亲的事，甚至销毁我们母子在此生活过的痕迹，当作我们母子从来没有来过这里。他们想让我从这个世界消失，因此，他们用电击对付我，让我变成废人。
所以我一定要复仇。不，应该说以色列人必须定期性地进行复仇才行，否则就会被瞧不起，别人一有机会，就会把你当成奴隶。以色列人已经被埃及人、巴比伦人、纳粹党人欺负得很惨了。以色列人的命运如果不是成为别人的奴隶，就得永远地流浪吗？
我带着这样的宿命出生，一点希望也没有，这样实在太悲惨了吧！我并不是自愿来到这个世界的呀！我从来也没有想过要来这个世界。我不说话的原因，并不是我的能力比周围的别人低，或不会说话，我只是不想说话。我只想一个人待在冥想的世界里，与耶和华对话。
所以我杀死波妮·贝尼。我把她杀死，然后将她的头，从她的身体上摘下来。因为我是耶和华，所以我可以办得到。我一旦和耶和华合为一体，身体力量就源源不绝，自然什么事都能办得到。
我不是很清楚当时到底是什么情况，总之，我先把波妮的头，从她那个贪爱男人的身体上摘下来，然后杀死佩琪的狗，将狗头与狗身分开，再找一根棍子从狗脖子的空隙处插入，再把波妮的头插在棍子的另一头。就这样，我完成了拥有狗的身体的波妮。这是真正的“母狗”。她的毛色黑得发亮，仿佛天生就该是这样的动物。
这个女人下流又专爱打探人家的隐密；一旦打探到别人不愿为人知的隐私，就到处散播。这种行为不是很令人讨厌吗？可是，做这种低级的事，就是她的人生。她就是这样的人。人世间为什么会有这么讨人厌的人呢？整天偷偷摸摸地跟在人后，东嗅西嗅，看看哪里有可以让她发挥本事的地方，这不正是狗的行为吗？这不是人类的行为。不过，动物还比她可爱，因为动物很诚实，它们对自己的一生是忠实的。波妮是低级而一无是处的生物。
我看着完成后的奇怪母狗波妮，不，应该说是我看着波妮的真正面目，笑了好一会儿。她的真正面目是卖淫的母狗。在此之前，她竟然以人类的姿态生活着，我觉得很好笑。
然后，我把狗身的波妮推到圣诞树的最高处，摆放在枝叶之间。这样的话，就可以从枝叶的缝隙看到波妮的脸了。看到她呆然若失的眼神，和极度惊恐的表情，我又笑了。
就在这个时候，我的身体开始颤抖，整个人完全恍惚，眼前出现了迦纳地，耶和华站在迦纳地之上。我先是变得无法动弹，接着便整个人倒了下来；我极力忍住想突破喉咙的叫声。终于，我终于见到了，我见到我的神了。我也终于了解了。原来是要这样做吗？
我第一次见到神，才真正的理解信仰这个东西，也了解到为何古代的神祇们想要活物献祭的原因。我全身都在发抖，我明白是神附身在我身上之故。不管我在森林里走了多少路，在枯叶上跪了多久，都见不到神。必须像现在这样，有积极的作为才行。耶和华是有力量的神，所以我们也必须显示力量，才能向祂祈求。
神不是一点力量也没有的木偶。至少祂不同于我的以色列的神。祂有时会化身为魔神，允许我们向做了坏事的民族进行报复。这就是名为耶和华的神，这才是我要崇拜的神。我觉得全身充满幸福的感觉，并且明了到以苦行的方式来接近修道者的心情。这才是真正有意义的成长。以前我从来没有如此接近过神。我终于见到神了！
而且，耶和华还教了我。波妮·贝尼和黑色的长毛狮子狗，就是B·P和B·P。原来如此，难怪可以搭配在一起，他们的命运原本就应该在一起。我懂了，原来就是这样。
这个世界错误丛生，变得愈来愈复杂，人们对信仰充满疑虑，终于让神不高兴了。
像波妮那样的人，是最糟糕的人种。她是世界上最差劲的狡猾卖淫者，只要给她一点小钱，谁都可以和她上床，却故作清高，在客人面前说我的坏话，说我是性变态，经常骑着脚踏车，去偷看村子里的女孩洗澡。还谩骂、嘲笑我，说我是色情狂女人生的小孩，所以天生也是个色情狂。并且说我也偷看她洗澡。其实她是为了掩饰自己淫荡的罪行，为自己辩护，才拿我当挡箭牌。我对于在酒店卖淫者的肉体一点兴趣也没有，我根本不想看她。
我把波妮赤裸的身体放在猪肉上。既然她那么想让人看到她的身体，这样一来就可以让人看个够了。我再把她的四肢分散开来，把她的两只脚插在教堂门口前的花丛中。因为先知耶稣要给她的惩罚，所以脚要放在教堂前面。接着再把她的两只手臂，放在天文望远镜之上。