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动词安顿-第13部分
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思，于是谦虚地低下了头。实际上只有我自己知道，老师宣读的不过是我用来应付
作业的一个谎话，我的真正理想也不过就是去做一个卢浮宫的守门人，然后在游客
还没有到来或者已经离开的时候独自占有一会儿那些美丽得像梦一样的东酉。
我暗自庆幸，好在没有把这个梦想写出来作为理想呈现给老师，否则，他一定
会带着调侃说，别人出国是为了活得更好，而我居然是要到外国去看大门，实在是
没出息。
然而，在我心里，我的这个梦想非常神圣。我觉得我并不输给那些写着要做科
学家或者宇航员的同学。梦，是属于自己的，也是对于自己来说才最具有实际意义
的，别人不会在意，也不会理解。
长大一些，我懂得了我是一个女孩子，懂得了有一种美丽是上天仅仅赋予女性
的。我认识了那些包装漂亮、讲究的化妆品，我有了一个新的梦想，我爱上了口红。
我的姐姐比我大6岁，在我还是一名中学生的时侯，她已经到了恋爱的年龄。那
时候商场卖一种现在看来非常简陋的口红，黑色的小圆管，里面是一支可以推进推
出的暗红色唇膏。我喜欢那黑色的外壳，上面刻着两个金色的手写体的字：蝴蝶。
姐姐把这支口红放在她的皮包里，随身带着。早晨她出发去上班的时候，会从皮包
里取出来，对着镜子小心地在嘴唇上抹淡淡的一层，果然不一般，因为这一点点暗
红色，她整个人都精神起来了。
姐姐的红唇从此成了我的梦想，我觉得口红是世界上最神奇的东西，它可以让
一个平凡的女孩子成为引人注目的美女。女人，不就是要引人注目吗？
我从来没有像认识了口红这种事物之后那样焦急地盼望长大，我的梦想就是有
朝一日拥有属于我自己的口红，哪怕只有一支，哪怕只用一次。
我每天注视着姐姐把自己打扮得唇红齿白，每天期待着自己也有这样的一天。
姐姐像明白我的心意似的，在我18岁生日的时候，她送给了我一支一模一样的口红，
黑色的小圆管，上面刻着两个金色的字：蝴蝶。
我舍不得用，也没有机会用。但是我时常会把它拿出来把玩、抚摩，就像当年
抚摩那本卢浮宫画册一样，我觉得生活实在是太美好了，能让我和我爱的东西在一
起，能让我的小小的梦想成真。
第一次用这支口红是在上大学之后，也是我唯一的一次参加学校组织的舞会。
所有的女生都精心地打扮自己。我在别人不注意的时候悄悄地面对镜子，像姐姐那
样在嘴唇上涂一层薄薄的暗红色。当温软的唇膏触及我的双唇时，我觉得我的心都
在发抖了，这就是我少女时代可怜的梦想，就是我期待长大的几乎全部理由。
那一晚其实没有人注意我，因为我不会跳舞，只能坐在一旁看着别人翩然旋转，
但是我很满足。我轻抿嘴唇的时候可以感觉到与以往的不同，我知道我已经完成了
一个变化，我的梦想为我的少女时代插上的翅膀已经开始带着我飞翔了。
那支口红还没有用完的时候，我就有了新的、比它更高级的品种。成年以后，
更是有过数不清的口红。我从不化妆，但是也从来不能没有口红，没有口红，我会
感到有些不自信，至少是觉得生活中缺少了什么。我用的口红有时候是很贵的名牌，
它们都有非常美丽的包装，然而，那支姐姐送给我的、到现在才用完一半的口红始
终躺在我的抽屉里，就像当年看过的卢浮宫画册始终保存在妈妈家的书柜里一样，
我觉得它们是我的梦想上掉下来的羽毛，对于别人，可能没有任何意义，但是对于
我，它们曾经是我的全部理想。
我把我自己曾经有过的梦想讲给我的领导听，我告诉他，其实，每一个人都曾
经像他那个可爱的儿子一样有过对于自己分外重要的梦想，大人怎样看待这一切并
不重要，重要的是他们的生活因这些梦想每天都存在着而变得滋味无穷。
我尊重和理解他们，因为我也是从那个阶段走到今天的，我也和他们当中的很
多人一样，读过琼瑶的小说，还在读的过程中流下过真诚的眼泪；我和他们一样，
写下过朦朦胧胧、不知所以的日记，写下过不敢示人的文字，给一个也许从来不曾
存在过或者仅仅是一个心中的影像的人
青果恋情
自从开始主持有关情感的版面，我收到过不计其数的稿件，其中有很多来自年
龄比我要小很多的高中生和大学生。他们的文字不同、写法各异，但是内容却都不
约而同地集中在少年时代的恋情。
作为报纸的编辑，我曾经许多次被提醒，一定不能编发有关“早恋”的稿件，
这些稿子几乎都被压在我的抽屉里。然而，抛开职业，仅仅作为才告别校园不足10
年的我，真的从心底里尊重这些敢于把稿件寄来的作者，也真的理解那些被他们当
作人生中一道美丽的风景来描述的、青果似的恋情。
我尊重和理解他们，因为我也是从那个阶段走到今天，我也和他们当中的很多
人一样，读过琼瑶的小说，还在读的过程中流下过真诚的眼泪；我和他们一样，写
下过朦朦胧胧、不知所以的日记，写下过不敢示人的文字，给一个也许从来不曾存
在过或者仅仅是一个心中的影像的人。我知道我和他们一样，从因为不知道什么叫
做爱情而对爱情充满了向往到终于要把这种突如其来的感情深藏在心中，并且自己
欣赏着自己忍痛的顽强，在人造的悲剧美中完成一个少年必须要体验的放弃的悲伤。
我了解这样的感受，因为我不能忘记曾经发生在我身边的一些少年恋情的故事。
每当我读到陌生的作者写来的这样的稿件的时候，我都会不自觉地回到我自己的少
年时代，置身于十七、八岁的阳光之中。握住别人的稿件，读那些陌生人的故事，
我有的是感同身受的、怀旧的心情。
我18岁那一年，收到过一封信。那是怎样的一封令人晕眩的信啊。
早晨，把书包放进课桌里面的时候，我看见了它，一个白色的、用来装贺卡的
信封，很厚，没有封口。
我没有立即打开信封，但是整个一个早晨，我的心都沉在一种难以形容的狂乱
和兴奋之中。我隐约知道有一双眼睛在学校的某一个角落注意着我，那是一种能够
把我穿透的洞悉的目光。我不敢看，因为我知道那里面可能会写着些什么，还因为
在我发现这个信封躺在我的课桌里的同时，也在心里相信了此时此刻全世界都已经
知道了我的秘密。
我故作平静地在课间操的时候溜进了体育老师放运动器材的小屋，背靠着一只
跳箱，就着从极小的窗口穿进来的阳光，战战兢兢地打开信封，看到了没有抬头也
没有落款的信。我知道是他，一个个子很高、在理科班的男生，我熟悉他的字体，
在我们一起在同一个班上高一的时候，我就已经熟悉了他的每一个字都向左边倾斜
的字体，看过一遍，就再也没有忘记。
那封信其实非常平和，他讲了一个精卫填海的故事，他说：“假如你的心是一
片汪洋的海，我不知道我可不可以去做那精卫？”他用很多笔墨来告诉我，他第一
次注意我是在一个阳光明媚的早晨，他趴在学校大厅的玻璃窗边上看着我从校门对
面的小路上慢慢地走过来，杨花飘在我的脸上，我轻轻地拂掉。他在很远的地方就
看见了我，他说他深信我也看见他了，而且他的影子在那个时候就反映在我的眼镜
片上。
我自己也说不出为什么，那天，在那个光线非常暗、飘着一种奇怪的发霉的气
味的小屋，我的眼泪莫名其妙地打湿了这封言辞动人的信。我想，我在一个人的眼
中是这样的美好，为什么另一个人却对这一切视而不见？为什么写这封信的人是这
个我从来没有想过要去注意、也很清楚他一直在观察着我的人，而不是我心里珍藏
的那颗“钻石”？
我把这封信一点、一点地撕碎了，当洁白的信纸变成片片白色的小蝴蝶的时候，
我决定永远不去牵动这个秘密，就让我假装不知道是谁，就让我一直装聋作哑下去
吧。
然而自从有了这样的一封信之后，我还是感觉到我自己有了变化，我不再像过
去那样旁若无人和自信，我开始注意自己的形像，特别是性别角色，我不知不觉地
开始用一种所谓“淑女”的标准来要求自己。我心里很明白，这一切都是为了什么、
为了谁。
就在我收到这样的一封信之后，学校里出了一件很轰动的事情，一个男同学和
一个女同学在一起同住了几个晚上，被老师发觉了。
对于中学生来说，这实在是天大的事情。
这两个同学被老师分别关在不同的办公室里写“情况说明”，谁也不许跟对方
通气，“各自检讨自己的错误”。他们被关起来写检查的时候，我们照样上课。我
们读书的学校是一所有着悠久历史的老校，整个学校的气氛中弥漫着令我们非常自
豪的自由和民主的气息。但是，这两个同学的事情即使是在这样的一所学校中也是
不能被姑息和容忍的。我们期待老师告诉我们学校的处理结果和这两个人的情况，
而我们的老师对此只字不提。
同学之间悄悄地议论着他们，他们的身世和他们的恋情。
他们都生活在残缺不全的家庭里，都没有得到来自父母双方的关爱，他们当中
女生的学习很好，男生的成绩很差。他们是因为相互同情走到一起的，因为双方都
是没有家的孩子，他们彼此关心和爱惜对方。他们在同学中也曾经是孤单的，因为
不愿意听到一起玩儿、一起读书的同伴在天色暗下来的时候又无奈又幸福地说“我
要回家”了，他们选择了对方作为同伴，是因为他们当中的谁都不会说回家的话，
他们都没有必须要回的家。
同学说，他们住在一起，大概是“有了关系”，那会是一种什么样的关系呢？
没有人能够说清楚，也没有人愿意说清楚。
我们几个要好的同学都在谈论这件事，其中也包括收到信的我和写信给我的他。
我们两个人都知道，在我和他之间有一个秘密，然而谁也没有把它说破。我们只是
议论别人，议论这两个据说是因为“相爱”而被隔离起来的同学。
那是一个下毛毛雨的日子，我逃掉了自习课，背着书包到学校东甬路上的大树
下，我坐在绿色的长椅上。我终于等来了一张纸条：“自习课不要上，请到东甬路
第二个长椅等我。”字体依然是向左倾斜的。
他走过来了，个子很高、脸色苍白。他没有打伞，只穿了一件米色的、学生们
通常不太会穿的风衣。
“出去走走吧。”他说。
我顺从地跟着他，同时与他保持着三步的距离。
他带来了那两个人的消息：他们都在稿纸上写了相同的话，“全是我的错，是
我主动的，与XX无关”。他们几乎在同一时间从办公室里冲进楼道，当着追出来的
老师的面，说“你就都往我一个人身上推”。他们还是被老师拉进了各自写检讨的
办公室，写的还是上面的那句话。
他告诉我这些的时候一直在看着我，我低着头走路，什么也不说。
“我觉得他们特别了不起。”他说，说话的时候伸出手拉我的胳膊。
我躲开了，我说：“我也是这么想。”
“如果是你，你会怎么样做呢？”他停下来，我们就这样站在了我上学必须经
过的居民区的一条小路边上。桃花已经落了，洒在潮湿的泥地上，雨开始大起来，
我只有一把伞。
如果是我，我会像那个女孩子那样吗？我会吗？我不知道。但我想那不会是我
的，因为我会从一开始就不让事情这样发展。我注定就是那种看别人做故事的人，
故事的主人不会是我。我用了相同的话问他：“假如是你呢？”
“没有你，那个人就不会是我。”他果断地说，“就像没有了海，精卫衔着石
头飞来飞去又有什么用？”
他指的是那封信，那封写着“假如你的心是一片汪洋的海，我不知道我可不可
以去做那精卫？”的信。
雨越来越大，我从书包里掏出了伞。他很自然地拿过去，撑开，把我和他一起
收进伞下。这样切近地站着，我有些恍惚，恍惚之中我觉得我必须对他讲真话，我
必须告诉他，我一直用目光追逐的那个身影不是他，假如他注定是那精卫，我不是
他俯瞰的那片海洋。我告诉他，我从听说了那两个同学的事情的时候，就认为他们
是那么勇敢和纯洁，他们的关系是一种很特别的、老师们不能理解的关系，我理解。
而且，我也曾经问过自己，如果是我，我会怎么样，但是我的答案和他的一样，假
如没有我注视的那个人，另一个人就永远不会是我。说这些话的时候，我隐隐地觉
得有些莫名的疼痛，有点像小人鱼迈着艰难的步子、仿佛在尖刀上为王子起舞时的
那种悲壮的奉献。
他站在伞下听完了我讲的、其实只是存在于我心里的一个没头没尾也永远不会
有头有尾的故事。
他默默地送我到我家楼下，我坚持让他带走我的伞，他坚持拒绝了。我站在楼
道的窗子边，看见他的风衣在雨雾中仍然能飘起来，显然，他走得非常快。
回到家里，我写了一封信给他，说我会记住这个雨天我们说的话，记住在收到
他的信之后陡然增加的自信，我说他送给我的是世界上最珍贵的礼物。我也用了一
个白色的、用来装贺卡的信封。所不同的是，我选择了邮寄的方式。
我知道他收到了这封信，课间休息的时候，我曾亲眼看到那封信躺在传达室的
桌子上。我们还会见面，在楼道里、在操场上，还是像以往那样点一点头。我增加
了一个新的习惯，每天上学走到学校门口的时候，会偷偷地往楼上大厅窗子那里看
一眼，有时候，我能看到他在玻璃的另一侧看着我。而我喜欢看的那个人已经毕业
了。
我们最终没有从老师那里获知有关那两个同学的处理结果，他们又回到各自的
班里去上课了，因为还有不多的时间我们就要参加高考。我们可以看到他们公然在
操场上手拉手地边走边背诵课文，我在这个没有了偶像的学校里默默读书，默默地
在心里认为他们真勇敢。
高考之后，我们永远离开了母校。
那年夏天，我收到过一张明信片，是精卫填海的图案。上面只有一句话：“别
忘记下雨的日子里那段青果似的恋情，你的和我的。
可能每个人都不希望自己认为美好的东西带上世俗的气息，但是殊不知所有世
界上的美丽原本就是无法逃脱这些的
徘徊在婚姻的门槛外
宁宁是我从小一起读书的伙伴中长相最出众的女孩子。
我们还都是小女孩的时候，每次学校开家长会，同学们的家长有机会聚集在一
起，说到谁的功课好，长大了可以去上大学，谁现在还是反应比较慢，好像“没有
开窍”，惟独说到宁宁这个孩子，所有的家长众口一词，说她只要把能学会的学会
就足够了，她不需要靠读书去换一个前程，她只要嫁给一个优秀的丈夫，就一辈子
什么也不用愁了。
我总是听到有人这么说，因此，也隐隐约约地感受到了女孩子长得漂亮原来是
可以省却人生的许多吃苦受累的麻烦的。只有不好看的女孩子才必须要拼命学习，
因为除了学习好之外，没有什么可以自豪的。
宁宁自己是不是这么想的，我不知道。但是，她的确是一个功课不好的女孩，
老师说她不是因为笨，而是因为太早就知道自己好看，所以就“不务正业”了。我
至今还记得�
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