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容岁月思忆少年-第35部分
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可惜不知道是不是墨菲定律，终于还是出事了，只差最后一步，你家却出事了，再好的计划抵不过你一句话。
老爸说要带我去，可在我心里，那个地方竟除了你没有人有资格和我一起去。罢了，那梦里的江南水乡不过是一场梦。
你说着明年，谁知道呢？明年，也许明年说好的那一天又出事了呢？我不太相信那么虚无的约定，你懂吗？你给了太多，也失算了太多。
我一次又一次地告诉自己，这是客观因素，我应该原谅，如果再有下次……好吧，下次我还是会原谅，因为那是你。所以不论多少次失约我都会等。
说走就走的旅行，却因为你的经济告吹了……
真的想要说走就走，也得有资本支持。就算你自己打工，也得有时间在后来再去旅行，那也是“处心积虑”久矣了吧？我们不是生在大富之家的少爷小姐，就逃不开金钱的桎梏。
时间、金钱……还有相伴的人。
也许你能忍受一个人的旅行，我却无法，总得有个人和我同行，留下的记忆才更有意义，不然觉得就像是在旅行中迷了路，像个找不到家的孤独孩子。
可是在后来，八月的夏风吹拂的时候，我又一次想要旅行，只是再也没有人有办法陪我走，无论远近。
罢了，世上本就没有说走就走的旅行。
没有多少可以让你随心所欲的事情，当你有机会抓住的时候，请记住，也许下一次，并不能说走就走……
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以上内容是高一年暑假提前写下的，现在让我再来补个后续。
在高二某个晚自习的夜里，我又是千年难逢地收到了阿饭的短信，她说：今年我没去日本的话我们就去旅行吧。
——旅行？去哪里？浙北？
——嗯。
——我没空，高二暑假了，我爸也说好全家去珠海旅游了。……等明年吧，明年欧巴桑也和我们一起去浙江看泡沫沫。
——……好吧，明年我们成人礼呢……
我拒绝了她，这是我以往从来不会做的事。她说本来肖想了大半节课，我一盆冷水泼了下来。呵呵，我每次都肖想了大半个月，她好几盆冷水泼下来……
如果你遇到了什么变故，不要太急切，慢慢往下走吧，总有下一道彩虹。
你若盛开，清风自来。
愿高三暑假一切安好。
作者有话要说：
、【乱七八糟的心情】
2014年4月，写给阿饭酱
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总想联系你，却什么都说不出。我怕我的电话会打扰到你的学习，好像每一次你都很忙碌。我不知道现在的我是否还有资格笑着和你说——嘿，说好一起去浙江呢！无论是旅行还是大学。我没有资格和你说——喂，努力一点。也没有资格说——我来帮你。再也没有资格。
最怕的就是别人告诉我——你已经很努力了，那样好像连自欺欺人都不行了——不能和自己说：你只是不够努力，再努力一点会有机会的，一定会有的。在你努力的时候永远都有人比你更努力……当年天不怕地不怕相信会有奇迹的自己好像真的被现实吃掉了——今天听到他们又说起去年演讲时说的：现实饿了，就把梦想吃掉了。我就莫名的恐慌，甚至想要否认。好讨厌这样的自己。
在不同的空间就好像隔离在两个星球，我不知道你的知道，看不见你的疲惫，也感受不到你的关心，正如你让我知道的是你想让我知道的——或者是根本什么都不想让我知道……而我也只敢让你知道我敢让你知道的……每次想打电话跟你诉说，都担心你的性格肯定更加心烦，想了想还是给加菲打了电话，可是没有你的安慰，再怎么被吐槽都感觉不好。
以前听水鸟说——嘚瑟——学霸求鼓励，我都会很开心地装学渣，可现在却匆匆忙忙地掩饰自己的不堪——我什么都不行。 一看到他发过来的消息，我根本不敢去理，好怕在你们面前好像怎样都“车到山前必有路”一帆风顺的我被发现也是这样脆弱无能……
特别是每次听到从前的朋友诧异地说——你为什么没选理科，你理科不是很好么 ？我都很烦躁——是不是我选了理科前途就不会如此茫然，尤其是在宿舍秒懂舍友讲理科题目的时刻。听到学弟调侃学姐那你怎么会选文科的时候，我都很生气——凭什么选文科只能是理科成绩不好？
文科对我来说远比理科来的有意义，只是我实在太不擅长……我渴望着改变大家的观念，我成为两个家族第一个文科生，可是我毕竟是忘了——我没有天分……我不知道是不是每次都执着甚至固执于我自己认为正确的东西是不是很对，但我知道这些你都没有兴趣，当年和我讨论小说情节到热火朝天的你在我面对跳槽问题的时候漠漠地说——那是你的事，自己决定。那时候我真的很难过，大概我非常非常想知道你的事，但你却相反。我写《容岁》的第二个原因就是你啊，可你只是看了几页，说——你说写到我，嗯，把写到我的章节告诉我吧。我还能说什么呢，无话可说。
那一年我给你们写了几千字的情书，结果竟只有你收到了，嗯，大概是天意吧，我想着既然你收到了，写给他们的丢了我心里也不会那么难受，可是你始终不愿意给我回信，我曾多么希望能收到远方寄来的信笺，而我最希望的人是你……
和朋友说起那些渐渐远去的人，我忽然就想起了你，我私心地想，你没有把我看得那么不重要，只是因为你一直都把自己看得没那么重要，所以大概我和你在你心里是一样的吧？不要戳破我的妄想，好？有时候我接到你的电话，真的会超级开心，不像我每次打给你，等到的几乎就只有错过和拒绝，却偏偏每次都得自己跑去找你，永远等不到你的安慰，你不知道的是，只要你出现，我就不会生气了啊——你一直很了解我，但你真的不知道，还是你知道了，只是觉得这样很多余呢？只是我算了算你打给我的屈指可数的电话——多少通是教训我什么什么做的又不对，苦口婆心地劝我去和水鸟或者他们道歉的呢？……
去年说去浙江，你客观原因去不了，我可以理解，但始终难以接受。今年你千载难逢地给我发短信说今年去浙江吧，我却只能拒绝——我怕今年进了浙大，明年却只能看着校门叹息，今年去了只能见到泡沫沫，明年去了却可以多见一个凉猫。你说我泼了你的冷水，Honey我只泼了一次，And you？我有多久没喊过你Honey了？大概是因为你不在我的身边吧……现在连在扣扣上都难以见到你……忙忙忙……都忙……你连Lucky都不再去了，以前我多么羡慕甚至嫉妒你在Lucky人缘那么好，是的，我很小心眼，非常。现在每个见到我的都会和我开心地打招呼，可我偶尔提及你，除了凉猫几乎毫无回应——柠檬是谁？……凉猫说Lucky永远保留你我和泡沫沫的位置，我和泡沫沫常说那是回家，可你却不在了，是把所有的回忆连着一起埋葬了么……
我给自己罗列了十三条一定要考上浙大的理由，却迟迟不敢在最后一个郑重其事地写下你的名字，最后写了个和浙大毫不相关的人……我似乎已经预料到了，一年后，你在厦门或是日本，又或是什么我所想象不到的地方，但不是浙江……当年你说我念金融你就念管理，我说管理太累，不然我去念好了，你还记得吗？现在的我喜欢市场策划或是设计，你说要当记者你记得么？现在的你大概会说——能考上就不错了，念什么有关系么……
上次送你陶瓷挂坠希望能鼓励你好好努力，可是你最后在和你爸发脾气的时候和它狠狠甩桌上了，你知道陶瓷很脆弱么？我的陶瓷挂坠碎了一小块，我用502粘了一晚上，但我知道——你不会，碎了什么你都懒得去粘的吧……
或许是我不了解你，我甚至不了解我自己。我曾经让水鸟告诉你我现在的情况，但他忘了而你不问……我不知道自己还有多少岁月可以去等待，只能一步步往下走，好好活着，努力着，因为私心还是相信我总是能活下去的。可是你知道吗？一个人的时候真的很难好好照顾自己……初中的时候我和你说过这件事，我知道迟早有一天会发作，你很不屑地说——世界上哪那么多病，瞎操什么心，哪有那么容易死掉。你看，我说过的，迟早要来的。
亲爱的，我不知道我还有多少希望，我不知道四百零八天会不会出现奇迹，或者我根本不拥有四百零八，我不知道五十分的分差是否还有指望，我什么都不知道，但我现在还愿意相信，说了丧气话还是想继续相信，拜托你也相信一下好吗？我不知道剩下一年或是两年或是五年十年，运气好可能是三四十年，再发生奇迹可能就能六十年……世界上也有太多不测，或许我最终的归宿是在海洋上而不是病床。马航、岁月号、动车亦或是公交？谁知道明天会怎样……说好老了要满头最漂亮的雪发不做啰嗦老太婆然后一起环游世界，我不知道会不会有那一天，你还愿意陪我吗？我们一起去浙大的校园等破猫咪和泡沫沫好不好？
反正我知道你也不会看见的，就当写给我自己的信吧……你从来不关注我，从来。说完感觉心情好多了，可以滚去好好看书了，真好……
作者有话要说：
、【活着·世界最好的馈赠】
以往我总不屑，现在却相信——
活着，是世界最好的馈赠。
我的家族有肝脏衰竭的因子，当初妈妈就是犯病来省会，让我担心了半死，还好不是很严重也很快控制住了，她还一个劲地要我保重身体，我说——不会，我壮着呢。上帝给我开了个玩笑。
高二上学期末，我开始嗜睡，我一直以为是学习到太晚。因为我在这个文科最强班的排名实在是不上不下，总是差一点，每次差一点。
但渐渐我发现纸巾上有血渍，我开始心恍。
寒假的时候去医院检查，发现鼻子一点问题没有，倒是衰竭因子直接跳到了触目惊心的极限值。我就这么从一个比较健康的小少女在这一秒变成了重症患者……
虽然我一直不知道后果会是如何如何，会死亡还是如何，我很茫然，茫然地吃着药，茫然地看着病情反复，但我真的很怕，清楚后果也怕，茫然也怕……
妈妈的病情只是初发就被累成那样，我呢？我真的不敢想象。
我还有好多好多的事没有做，我还没有见到泡沫沫，我还没有一睹欧巴桑的真容，我还没有敲诈到抠门北鱼的礼物，我还没有和阿饭一起去旅行，我还没有去过浙江，我还没有到过乌镇，我还没有考上浙大，我还没有写完那么那么多的灵感，我还没有恋爱，我还没有和男神告白……
我还有好多好多的事都没有做……我想活下去，我真的想活下去，我要好好活下去……
我不知道生命的长度对我来说是多少，曾经研究过手相的小同学和我说，我的生命线单薄但是绵长，婚姻线饱满长远，感情线细长多伏，事业智慧线平顺——却看不见命运线的影子。
我宁愿相信那是代表命运要我自己创造，而我终将涅磐重生。我坚信着，所以我还是不紧不慢地按着自己的步子生活，做好每一件事，好好为浙大努力，因为我相信我能活到那一天，一定能！
经典语录说：生容易，活容易，生活不容易。
但能活着，便是世界最好的馈赠。
别再说什么这么累死了算了，别再受不了压力而从高处跃下。
你们所抛弃的，是我甚至我们所求之不得的。
别再轻易说死亡，你们不懂得“当我弥留之际，我充满贪念，我泪流满面”的感觉，而你们也不会希望去经历。
只要活着总能等到天空放晴露出最明媚笑容的那一天。
我不知道多少年后的哪一次聚会我就开始不能够出现，或者就那样悄无声息地消失在你们的世界里，也许不是离去在病床上，而是其他地方……
你们知道的，我们学校附近一年就出了两起重大事故；你们知道的，马航再也没有飞回来过；你们知道的，岁月号埋葬了多少笑靥……更别提什么汶川大地震，舟曲泥石流什么的，我们这代人鲜明却远去的回忆……
如果有天我终将离去，请记得我曾经存在过，至少我还能在你们的回忆里顽固地占据一席之地，作为我曾经活过的留影……
你看，天很蓝，在笑呢……
你知道吗，那时候的我一定也在笑着……
作者有话要说：
、【致小伙伴·时光信封】
致小伙伴们的时光短信：
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第一封给伊苇：
伊苇妹子，你真的是我见过最妹子的妹子。说好给你写一封长信，但写写删删最后还是只留下了几段。
你曾说男票的种种失望，但我想说，没有关系，这就是青春，也很开心，你现在如愿以偿。
青春有时不过是一纸执念罢了，也许你实现的那一天没有想像中快乐，但执念就是拿来实现的不是吗？
你说你爹反对你跳舞，而你非常爱，我知道，我看得出来。就像芯郁所说的，你一散下长发，一秒“骚”气全开，我的艺术细胞不多，但真的很喜欢看你跳舞，而且王奕也被你教的向汉子的反方向越走越远……w
我不知道怎么说，还是尽可能地去跳吧，只要不荒废学习，就努力去跳。我非常非常喜欢看你跳舞的样子，不荒废学习是给自己留条后路，世事无常，要没点追求怎么活？你努力的样子让人看到也是很幸福很幸福的感觉呢～
而你和芯郁在报告厅大舞台上洒脱的样子也是我非常非常羡慕和崇拜的呢～
另外，肠胃不好真的要注意哦，保养好你真的还能长高的！身体比较重要，不要老是跳舞到忘记吃饭哟～
加油哦，可爱的小伊苇～
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第二封给Shooting：
Shooting，我知道你是追文最最最久的人，作为少有的上过我床的人——我一点都不想要你负责！！！你还是滚回去和雨辰辰或者Tanky滚床单吧！！！
和你相处很开心很开心，虽然偶尔也要三观三观大碰撞，而且有时候你老气横秋的教导语气真的——很欠揍！！！你以为你是我妈啊TAT，too terrible。
不过还是很喜欢很喜欢你滴w，就是迷迷糊糊、丢三落四、出门路痴、做事白痴……真的很让我手痒啊卧槽……
天天见面，话不多说。给我滚去好好吃饭好好照顾自己好好念书吧你！嫌缺爱给我考到重点大学去钓帅哥！
债见！
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第三封给雨辰辰，已有，跳过。
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第四封给阿薇：
阿薇薇阿薇阿薇，人家是真的真的很爱你！不要嫌弃人家好伐？！人家爱搭你肩上真的只是因为——你太矮了！哈哈哈！！让你不好好吃饭，活该长不高，现在不在一个宿舍了，自己滚去好好照顾自己！不然下次我真的会学她说——诶？阿薇？她长太矮了我看不见的。
哈哈哈～
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第五封给慧慧：
我没想到的是，你居然是除了伊苇小鱼外第三个不知道的人……而且貌似还是最晚知道的……
可你居然是最八卦的？！
学霸你肿么了？你到底肿么了？！这么八卦真的大丈夫？！
好吧，我对你羡慕嫉妒恨，为什么你懂得。
但是！你和我先是舍友先是朋友的好么？！我指名送给你的礼物只是送给你的好么？！不要老说什么因为没帮上我忙就很不好意思收，姐姐我爱送咋滴？！我和你做朋友不是因为陈思奕，从来。
礼物什么的，送了就一定要别人还真的是很累啊，因为还不了就拒绝收更累啊……礼物是用来送的，不是用来换的啊我去……
不过还是谢谢你返还的巧克力，长这么大第一次除了家人以外收到巧克力，还是很喜欢的费列罗，谢谢咯，恭喜你，又抢占了我的一个第一次……
还有，学霸卖萌也真的没关系吗？！
结束……
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