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欢乐大世界-第99部分
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这件事难以启齿，可都是我的亲身经历，事情是这样的：
我们公司是临街的门面房，公司厕所的窗户正对着一条小巷，从窗外能看到室内人的上半身，这天早上我有点儿感冒，喝了很多的水，正想去厕所，碰巧一个重要的客户来交定金，我只有*住尿先对付客户，好容易把罗哩罗嗦的客户打发走，我已经憋到两腿痉挛，哪还顾的上把三万元定金交财务？！
胡乱往怀里一揣，几个箭步冲进厕所，迅速掏出JJ正准备发射的一刹那，意想不到的事情发生了，窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我，她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”
这时我的尿已经到了出口，我只能用手使劲儿捏着（**志最清楚）对那姑娘说：“小妹，我没见你的小猫。”
姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强*着一浪一浪袭来的尿意，用极度压抑的腔调说：“姑娘，我真没见；你快去别处找找吧，我求你了！”
姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了，厉声说：“别骗我了，你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了，满头是汗，两手发麻：“我抓的是我自己的东西。”
“什么东西？你敢不敢让我看看？”
“我、我抓的是我的J……”
“什么鸡呀狗呀的，一看你就心里有鬼，快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看，我只有把快爆炸的JJ塞回去，马上感到一阵滚烫的热流顺着裤腿往下淌，足足淌了一分多钟。
我把双手举起来，用悲悯的眼神看着那姑娘说：“小妹，这儿是厕所，我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴，满脸通红的匆匆离去。
我一个人看着湿透的裤子，叭唧叭唧直响的皮鞋，心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！
干脆打开纱窗一猫腰窜了出去，还没等落地儿，只见黑影一闪，一个扫膛腿我就卧地上了，一付冰凉的手铐将我反铐了起来，头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼，盯了你几个月了，大白天你也不闲着！”我摔的头晕眼花，大声分辩：“不是我，我啥也没干，我只是想回家换条裤子！”
另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声，楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋，周围也很快聚拢了几百个闲人围观，这些人都是附近的，很多人都认识我，我们公司的老总和员工们也站在中间。
我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈总，是我呀，你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你，你居然敢携款潜逃！”
我的同事们也在小声议论：“看不出来呀，平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了，早知今日何必当初呢……”
就这样，我被人赃俱获的抓进了公安局，因溜门撬锁、猥亵妇女（飞贼的杰作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年，后来又因为认罪态度不好（我态度好的了吗我）多次企图越狱被加刑三年，至今仍在喝稀饭。
我的悲惨经历通过我的好友发给你们，只是想告诉那些被嘉奖的神探，有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真相！另外找猫的小妹，你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？还有那该死的飞贼，咱们素昧平生，你的事儿老子就全替你背了，你TMD一点儿表示都没有……有同情心的网友们帮个忙顶一下，一泡尿就判了我八年，我TNND的有冤无处诉啊！！！
第一卷笑话锦集第1241章安全套在野外生存中的爆笑用途
外出记得多多戴套子哦，哈哈，别问为什么，看完下面你就知道了
安全套在野外生存中的十大用途：
一、止血带：不用多说；和在医院抽血时医生用的止血带方法一样；
二、容水器：装水之用；容量大；可装1—2升；甚至更多。而且便于携带；扎好口；放在什么地方都行；
三、取水器：需要专门介绍一下；以免与上一功能混淆。在沙漠、原野或丛林中；没有丰富水源时可用此法。夜晚前在地上挖一小坑；坑中央放一容器。将安全套展平扪在坑口上；有土将四周压好；安全套上放一小石头；使其呈倒尖锥状。夜间冷空气使坑内升起的水汽在安全套上凝结成水珠；并聚集滴下；进入容器中。为增加水汽；还可在坑内多放些树叶和青草。理论上讲；你在清晨可收获半升到一升清水（蒸馏水哟！）。
四、手机防水套：套上就行；平板式的可直接拔打；
五、燃火物：因其极易燃烧；可作为引火之用；
六、容器封口：腌肉的竹筒或其他罐式容器；为防空气进入而使食变质；用安全套封口；效果极佳；
七、热水袋：这个有点儿勉强呀……
八、狩猎甩锤：安全套中放入一块卵石；后连结一根绳索；如此三根结一组；尾端扎在一起；见到驼鸟或其他长腿、长脖的鸟和走兽；就奋力甩出；三个小锤在空中会速旋转着扑向猎物；将其捆绑；
九、泅渡浮漂：吹起几个；放入一个长裤中；扎紧裤腰和裤腿；然后你抱着“她”；可以渡河；
十、吸毒器：被蛇咬伤后；罩上安全套用嘴吸毒；让救助别人的人安全许多。
第一卷笑话锦集第1242章金庸看了也会呕血的爆笑神雕瞎驴
大家好，我叫杨过，原名杨经过。因为妈妈生我的时候刚好有一只羊经过，开始大家都叫我阿经，
成名后我开始浪迹江湖，由于我是广东人，大家也就都亲切地叫我：粤经。我老听得别扭的，后来干脆就改名为杨过。
我一出世，就没见过父母的面。八岁那年，一个叫‘神雕大瞎’的收留了我，他就是郭靖。郭靖是个瞎子，而且瞎得很厉害，根本看不到东西，所以邻居们都叫他：大瞎。大瞎有一手绝活，那就是雕刻。他雕的牛绝象人、雕的兔也绝不象狼。所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。郭靖的老婆是个疯子，逢人就唱：“我不是黄～安～蓉…”。其实她就是黄蓉。邻居们在背后都亲切叫她：***。所以当我成名后，江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。
郭靖的大女儿姓郭，叫郭芙。小女儿居然也姓郭，幸好的是她不叫郭芙，而叫郭襄。真是不幸中的万幸啊！大女儿原来不叫郭芙，叫郭芙蓉。我经常背后叫她芙蓉姐姐，她知道后很生气，居然卸了我一只左手。她妈知道后很生气，因为她今天刚好不疯了，也刚好意外地发现女儿名字中居然也有一个蓉字。所以郭芙蓉不只能叫郭芙了。
郭襄从小就很调皮，所以经常被郭靖遣去赶鹅。由于记性不好，且丢三落四的，经常把鹅整没了，我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。几十年后，郭襄自成一派，这就是名动天下的：鹅没派。
郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄，名药师。我们都叫他黄药师。黄药师写得一手好文章，是江湖有名的写手。因为他住在东海桃花岛，所以江湖中人叫他：东写黄药师。他曾经写下了名句：桃花潭水深千尺，不及汪涵送我情。由此可知，黄药师与汪涵交情不浅啊！他为人环保，深爱岛上的桃花，也曾作诗如下：桃花庵外桃花坞，桃花庵内有尼姑；和尚本同道，你也秃来我也秃。黄药师真是一代才子啊！连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！黄药师同时还是一个很重感情之人，老婆早逝，他也一直没再娶。自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。…
十二岁那一年，我遇到了我的义父欧阳疯。欧阳疯其实不疯，他是个半哑巴，因为三十岁那年，他不小心中了一种叫“揪音真菌”的病毒。从此喉咙就经常发不出声音来，每次发病，除了说不出话，喉咙都会痛得他死去活来，需要靠海洛英止痛。因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。
华山是一座山，也是著名的旅游胜地。因为华山还有很多国家级保护野生动物…梅花鹿。华山同时也很出名，所以它必须很高很高的，比高老庄的高还高。所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行，形成了一独特风景。因而就有：自古华山一跳鹿。
几十年前的有一天，晴，无雨。万里碧空飘着二朵白云。华山很热闹，因为东写黄药师来了，我义父吸毒欧阳疯也来了，连洪七也来了。洪七是丐帮的帮主，也就是人们所说的丐中丐。江湖传说：他起码一丐顶五丐。他们都是来参加“华山社会论坛”的。报道说此次论坛的主题是：论中国人的贱性对哈雷慧星运行轨迹的深层次影响，所以也叫：华山论贱……。
第一卷笑话锦集第1243章一个搞笑衰人的自白书＇作者推荐＇
1。出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
2。一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
3。两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
4。三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯；免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5。四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。
6。五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7。六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8。七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分；就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9。八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10。九岁的时候；我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家****。
11。十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅；我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12。十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
13。十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间；时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了
14。十三岁的时候；我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背，当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15。十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16。十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中
17。十六岁的时候；我读高中了。我喜欢上了踢足球；对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了
18。十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下两个月后，我和他双双出院。在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难
19。十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花
20。十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21。二十岁的时候；我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是；飞机开始往下掉
22。二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了
23。二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运。我旁听。
24。二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
25。同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
26。见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
27。中国有句老话：哪跌倒的就从哪儿爬起！俺发现口罩一直供不应求，价格走高；开始办厂，生产“帅”牌口罩。用废料很省钱，一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28。看来俺不是做生意的料，当官吧！俺花了4。8万给局长，他答应给俺搞定！明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
29。一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
30。我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
31。网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
第一卷笑话锦集第1244章小外甥关于成语故事的搞笑问题
我那爆强的小外甥，讲不明白的成语故事，看完你会笑晕在地上！
国庆节放假，我被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏，少看电视，要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来，因为这可是我的长项，反正把脑子里有教育意义的故事讲出来，启发启发他也就是了，于是我们的对话就开始了。
1。凿壁偷光
我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
外甥：是因为电力紧缺
我：（气喘吁吁）不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。
外甥：哦。（停顿）他什么时候凿的洞？
我：（愣）嗯？晚、晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？我：（语塞，停顿）那、那、那就是白天吧？
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