欢乐大世界-第94部分

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　　　　网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
　　　　70。通俗地讲，你长得很惨绝人圜，长得很提神，长得很像车祸现场，长得很破坏环境，长得很鬼斧神工，长得很突兀森郁，长得很马赛克；间接地讲，你长得很用心良苦，长得很有创意，长得很一言难尽，长得很劳苦功高，长得很神奇，长得很科幻；抽象地讲，你长得很占用内存，长得很后现代，长得很孟母三迁，长得很耗电；不客气地讲，你长得很哈雷彗星——一生看一次就够了！！！
　　　　71。高压水枪：2，000：
　　　　大吨位水车：200，000；
　　　　三峡水库：3，000，500，000；
　　　　水木清华BBS：888，888，888，888，888，888
　　　　72。“冯小刚是个S*B！！！”——葛优绝笔
　　　　73。——别看资料！
　　　　——那看啥？
　　　　——看聊效！
　　　　74。你们可以赤裸裸地剪掉《特洛伊》里的性爱镜头，却剪不掉你们藏在内裤里悄悄勃起的**……
　　　　75。某女在“SOHU”BBS上调查，她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说：“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第100个人没好气地说：“我***就是那个S*B总版主！”
　　　　76。每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
　　　　77。皎洁明月下，小刺猬情深意意地望着一盆仙人球说：“你…你…你到底爱不爱我？”
　　　　78。非典型性思念：烈性传染病，病理目前尚不清楚；主要通过电话线和QQ传播，可导致心情郁闷、脾气暴躁等，目前尚无有效疗法。绝症！
　　　　79。黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脱了、撩了、舔了、湿了、大了、硬了、进了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、软了、瘫了、洗了、擦了、干了、睡了、亮了、醒了，嘿！又想了~~~
　　　　80。我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
　　　　81。帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。
　　　　82。现在女生手上戴戒指就像中国的股市一样，老是披露一些错误的信息，但千言万语一句话——难道有守门员就不进球了？女孩啊，没有追不到的，只有甩不掉的……
　　　　83。一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；
　　　　粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；
　　　　布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；
　　　　草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；
　　　　雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；
　　　　夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；
　　　　日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！
　　　　84。生的伟大，活的憋屈；爱情伟大，处的憋屈；钱挺伟大，挣的憋屈；挺伟大，说的憋屈。
　　　　85。我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至……
　　　　86。我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
　　　　冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
　　　　87。什么是骄傲？牛*B呗！
　　　　什么是谦虚？装*B呗！
　　　　什么是勤俭？扣*B呗！
　　　　什么是奉献？傻*B呗！
　　　　什么是主动？贱*B呗！
　　　　什么是舒服？操*B呗！
　　　　什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！
　　　　88。课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！”
　　　　89。不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。
　　　　90。一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　　　他说：“我是电大的！”
　　　　91。俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
　　　　92。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
　　　　93。偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……”
　　　　94。湖大门口遇一“鸡”，鸡问：老弟，caobi不？曰：没钱。鸡：你们学校饭票就行！！！
　　　　95。（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢，我把自己的武士名改为——实插七小时。
　　　　96。春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
　　　　97。我校现状：
　　　　（1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
　　　　（2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
　　　　（3）学校好似妓院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
　　　　（4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
　　　　反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
　　　　打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
　　　　抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
　　　　98。（早餐时）食堂大师傅对MM柔媚道：“嗯～油条先夹住，豆浆马上来~~~”
　　　　99。风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，月初是皇帝，月末是乞丐，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
　　　　100。（按照惯例，最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
　　　　楼下的MM最喜欢小男孩QJ她了，更喜欢小男孩用热气腾腾的小J*B喂到她的嘴里……
　　　　QJ＝亲近≠**
　　　　J*B＝煎饼≠*^_^*（大家都知道）
　　　　（跟大家开个玩笑，网络语言实在太可怕，请大家以后规范使用汉字，别忘记咱们都是中国人！：））
　　　　第一卷笑话锦集第1219章卖桃子也郁闷
　　　　这年头，干什么都不容易，即使是卖桃子的，也不免会碰到些郁闷的事……
　　　　顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
　　　　摊主：“甜的，不甜不要钱，买多少？”
　　　　顾客：“不要了，我最近就想吃酸的。”
　　　　顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
　　　　摊主：“甜中带着一点酸，即开胃又可口，想买多少？”
　　　　顾客：“不要了，我不爱吃酸的。”
　　　　顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
　　　　摊主：“有甜的也有酸的，您要哪一种？”
　　　　顾客：“脆吗？”
　　　　摊主：“非常脆，不脆不要钱。”
　　　　顾客：“那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。”
　　　　顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
　　　　摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，总之您想要的都有，买多少斤。”
　　　　顾客：“那你这桃子里有虫子吗？”
　　　　摊主：“绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买把。”
　　　　顾客：“那不能买了，连虫子都不吃的桃子，一定不好吃，可能农药还会超标。”
　　　　顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
　　　　摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃子数我这儿最全了。”
　　　　顾客：“好，多少钱一斤啊？”
　　　　摊主：“不贵，一块五一斤，您买多少？”
　　　　顾客：“这么便宜吗，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。”
　　　　顾客：“你这桃是怎么卖的？”
　　　　摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃子数我这儿最全了。贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的？”
　　　　顾客：“不买了，你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说吧！”
　　　　顾客：“你家以前不是卖桃吗？怎么改成卖瓜子的了？”
　　　　摊主：“瓜子可以尝尝，好就买不好就不买，省心。”
　　　　顾客：“我不爱吃瓜子，我还是去别处去买桃吧。”
　　　　第一卷笑话锦集第1220章网文：男娶妻和女购衣十大相似
　　　　呵呵；文章作者可真会侃啊；括号内为对比；一个字强！
　　　　一、只要社会环境允许，男人恨不得娶尽天下美女。
　　　　（只要经济条件允许，女人恨不得购尽天下华服。）
　　　　二、年轻男人娶妻全凭感觉，脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在，体贴照顾才好。
　　　　（年轻女人购衣全凭喜欢，款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌，更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用，穿着舒服才好。）
　　　　三、任何男人都希望可以至少拥有两个女人，一个聪明漂亮，可以带着出去帮他应酬周旋，使自己感觉面子有光，另一个勤劳朴实，可以呆在家里为他操持家务，使自己感觉安定宁静。
　　　　（任何女人都会为自己准备至少两套衣服，一套时尚正装，用来穿着上班逛街走亲戚，使自己看上去更美丽动人，一套舒适睡衣，用来在家里穿着可以随便横坐竖躺，使自己感觉温暖舒适。
　　　　四、男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。
　　　　（女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。）
　　　　五、没事逛马路时，男人觉得走过的每一个女人都可爱。
　　　　（无聊逛商店时，女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。）
　　　　六、男人在路上突然看到美女时，会控制不住口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好。
　　　　（女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好。）
　　　　七、当男人爱上一个女人想要娶回家前，先和她同居找感觉，是为试婚。
　　　　（当女人看上一件衣服想要买回家前，先穿了着镜子找感觉，是为试穿。）
　　　　八、男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
　　　　（女人只有在打算买一件衣服回家时，才发现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。）
　　　　九、男人排除万难地把新娘娶回家时，总以为对方是最完美的那一个，事后才发现最可爱的女人永远是在家外的。
　　　　（女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时，总以为那是最漂亮的一件，事后才发现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。）
　　　　十、当男人发现时间让曾经深爱过的妻子变老变丑时，便不再爱她，潇洒的有能力的男人立即离婚，停妻再娶年轻美貌的；窝囊的没能力的男人只好委屈地凑合着过，但这并不妨碍他们打着寻找真爱的晃子在外面干些粘花惹草的勾当。
　　　　（当女人发现一件衣服过时了穿旧了，便不再喜欢了，奢侈的有钱的女人立即将衣服扔了或者赈灾处理了，再买漂亮时尚的；节俭的没钱的女人只好勉强将就着穿，但这并不妨碍她们装作款姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头。）
　　　　第一卷笑话锦集第1221章如何看一只祼奔的公鸡
　　　　一只祼奔的公鸡引发的大讨论，您怎么看呢？
　　　　鼠年鼠月鼠日，有一只公鸡赤裸着身子在马路上奔跑着，于是观者议论纷纷………
　　　　外企白领：它在享受裸奔。
　　　　领导：同志们，你们改写了鸡类的历史啦！
　　　　贫困户：44年啦，鸡们终于等到了这一天。
　　　　农民：这可是一个不寻常的鸡啊！
　　　　超女：谢天、谢地、谢人，鸡终于裸奔啦
　　　　一女鸡：不赤裸，怎么叫零距离？
　　　　一男鸡：这只裸奔的鸡痛并快乐着
　　　　主持人：尽管这是一只世界级名鸡，尽管它先后参加过四次裸奔，都受到大家得好评，但它在裸奔时也有失误得时候，至少今天是这样。它还是鸡，不是神！
　　　　至尊宝：曾经有一次裸奔的机会摆在我面前，然而我没有去珍惜，等到失去以后，后悔莫及，世间最痛苦的莫过如此。如果米卢再给我一次裸奔的机会，我愿意对它说三个字：我裸奔！
　　　　软件测试工程师：是在测试鸡的性感度吧？
　　　　这时，公鸡大声唱道：一根两根三四根；五根六根七八根；九根十根十一根；拔光鸡毛都来裸奔！
　　　　第一卷笑话锦集第1222章2007年最最搞笑的年终总结
　　　　声明：这是搞笑娱乐的文章，不是什么正规单位里写的总终拉，别当真写给领导看那就不好玩了（废话）
　　　　跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10月1结婚的。咱玩了次爷们一个人什么都没要净身出门了。为朋友打架，被拘留15天，出来之后我一个人赔医药费，期间下属篡权搞得自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，TMD墙太薄，天天晚上听隔壁的叫床，而且叫床的还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去TM，你离婚了两年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去MIX，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在也不知道让没让他给干了。
　　　　在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会跟着老太太屁股，看见美女摸你你TM就拉屎。你说你是不是变态。我把你送人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里炖了。
　　　　想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完送医院了，TM胃结石。花8块钱买一瑜伽光盘，练了4天，把脖子抻了，现在两肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭流氓。
　　　　夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚，把我送心理医院呆了2天。
　　　　实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果第二天手就开始脱皮，到现在还没好。
　　　　吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买�