欢乐大世界-第89部分

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机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……
　　　　第一卷笑话锦集第1194章老财主的蠢儿子
　　　　话说在很久很久以前；有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太；他每天求神拜佛；总算七姨太给他生了一个子；那财主高兴得不得了，视为掌中宝，百依百顺。
　　　　可这小少爷不肯学东西；每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听，最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺，增长见识。
　　　　带着老财主的千万嘱，小财主离家出门了。长了这么大，还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的，但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应，就是蠢材一只。一天他来到一个地方，刚好有一户人家出殡，那场面好大，有许多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过，觉得好笑，便大笑起来，其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的！
　　　　这日小财主又遇到一户人家办喜事，好不热闹，他想起那好心人的提醒放声大哭，好像死了谁的样子，把人家好事的气氛高砸了，几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的，小财主说记住了。是日来到一个村，有人家失火烧着了房子，他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的，小财主暗暗记住，要泼水救火。
　　　　过了几日，他来到另一个地方，看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块，他二话不说，打了一桶水泼到火炉上去，又被打了一顿，有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街，有二孩童在打架，他又想到要帮锤的话，走上前去给二个孩童就是几拳，结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿，旁边的人话他，打架是要劝阻的。
　　　　小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里，气得饭都吃不下了，连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大，就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架，想起打架要劝阻的话便去劝阻，结果是差点被除数牛顶死，管家又急又气地对他说，牛打架要躲开，别给牛顶着了。看到这样的少东家，管家只好一边替他治伤，带着他回家去向老爷复命了。
　　　　才进家门，二只公鸡在打架，那小财主连忙钻到床底下去，看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底，那小财主亦有同感说“舅婆，你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！——”话还没说完便昏厥过去了。
　　　　第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版
　　　　1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！
　　　　2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。
　　　　3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。
　　　　4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。
　　　　5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
　　　　6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！
　　　　7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。
　　　　8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。
　　　　9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找冷气。
　　　　10、王朔：我修空调我怕谁？
　　　　11、徐志摩：轻轻的我停了空调，正如我轻轻的开。
　　　　12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这空调爱得深沉。
　　　　13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。
　　　　第一卷笑话锦集第1196章40则另人喷饭的经典口误笑话集＇推荐＇
　　　　1。高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……全场鸦雀无声……
　　　　2。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING
　　　　3。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
　　　　4。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
　　　　5。偶们大学去工厂金工实习的时候；工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
　　　　6。一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
　　　　7。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　　　8。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　　　9。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　　　10。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　　　11。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
　　　　12。我唾你一脸狗屎！
　　　　13。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
　　　　14。偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话‘‘‘‘‘‘去看医生，医生告诉我：yindao发炎狂晕中‘‘‘‘‘‘仔细一看，诊断书上写者音道发炎‘‘‘‘‘‘‘‘‘无语‘‘‘‘‘‘‘‘
　　　　15。买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
　　　　16。上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
　　　　17。一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
　　　　18。小学时候有劳动课；一般都是除草；所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头；第2天上劳动课了准备出发；老师便于管理就问了一句：有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”
　　　　19。开导一失恋……同学你知道什么叫失恋么？
　　　　20。初中语文课上；有人背诵毛泽东的诗：一代风骚；
　　　　21。某老师，今天；我们来上；杨修之屎
　　　　22。一次ktv；点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
　　　　23。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街；收拾打扮漂亮后一起进了电梯；突然想起车好像没气儿了；就冲她说了句：先陪我去打胎啊？~~~~天
　　　　24。公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
　　　　25。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”
　　　　26。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　　　27。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX；你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　　　28。我：那是我们物理老师……
　　　　同学：教什么的阿？
　　　　我：化学……
　　　　29。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　　　30。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　　　31。买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　　　32。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　　　33。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　　　34。有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　　　35。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　　　36。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……
　　　　37。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　　　38。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：老婆
　　　　39。早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　　　40。大学军训时；教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑；那个难过呀
　　　　第一卷笑话锦集第1197章张飞大败曹操的妹妹
　　　　话说曹操被刘关张逼得无路可逃；无路可退
　　　　一天；刘备再次派张飞出战。曹操一看；手下武将死的死伤的伤于是只有下令高挂免战牌此时曹操之妹（姓名无法考）站了出来；说：刘备有关张；可是哥哥也有我啊；我愿替哥哥出战。
　　　　曹操说：张飞乃当世猛将；几无人能敌；你去可不是送死？
　　　　曹妹回答：不然；张飞乃出了名的有勇无谋；只要智去即可
　　　　曹操说：那你可要当心；情况不妙就快快回营
　　　　话说双方交手
　　　　曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？
　　　　张飞一看来了一小妞；心理就老大不乐意说到：和你武比有什么意思；当然是文比罗
　　　　曹妹看张飞中计；就说到：那好；我们各做三个手势；谁能在手势上赢了这仗嘛就算谁赢了
　　　　张飞说：这个没什么问题；咱们开始吧LADYFIRST
　　　　曹妹在空中画了个圆
　　　　张飞一看；在空中画了个长条
　　　　曹妹于是伸一根手指
　　　　张飞就伸了三根手指
　　　　曹妹摸了摸肚子
　　　　张飞一挥手
　　　　曹妹立刻就兵败回营
　　　　到了中军帐曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么；这是怎么啦？
　　　　曹妹就说：我也觉得奇怪啊
　　　　我说方圆千里都是我哥哥的地盘；
　　　　张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘
　　　　我说我哥哥一个人艺冠天下
　　　　张飞就说他们兄弟三个天下无敌
　　　　我说我哥哥满腹经纶；才高八斗
　　　　张飞一挥手；意思就是；那可能么
　　　　于是我就逃回来了
　　　　张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思
　　　　她问我吃不吃大饼
　　　　我说只吃油条
　　　　她问我吃一斤够不够
　　　　我说我要吃三斤
　　　　她又问那肚子撑着了怎么办啊
　　　　我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了
　　　　张飞的两亲兵是这样描述的
　　　　亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大
　　　　亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长
　　　　亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够
　　　　亲兵乙：张飞肯定说要做三次
　　　　亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊
　　　　亲兵乙：张飞一挥手关我鸟事
　　　　哈哈哈
　　　　第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害
　　　　最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
　　　　两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？
　　　　小柯劲下深圳去化斋；
　　　　老爸爸又交代；
　　　　深圳的女人是老虎；遇见了千万要躲开、、、
　　　　遇见了一个又一个；
　　　　小柯劲真奇怪；
　　　　为什么老虎不吃人；
　　　　模样倒挺可爱…——老爸爸打电话告诉柯劲；
　　　　这样的老虎最呀最厉害；
　　　　小柯劲吓得赶紧跑！
　　　　老虎呀、、、呀呀呀
　　　　第一卷笑话锦集第1199章几则关于中国电信的经典笑话
　　　　1）某电信领导在教堂许愿，希望死后能登天国。话刚出口，天空传来上帝的声音：求你别上来，哥们，这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
　　　　2）埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
　　　　3）电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。
　　　　4）人死以后，灵魂将登天国，假如足够资格进入到天堂的话，圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日，天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时，第三个人早已等得不耐烦，自己踏上一步说：我生前是中国电信的高官！圣彼得大吃一惊，双手一摊说：“对不起，阿门欠费已停机！”
　　　　5）某电信高官死后，其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人，一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪，这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人，一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
　　　　6）一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上，该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候，电信高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了，为什么不允许？
　　　　7）中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
　　　　领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。“
　　　　领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。
　　　　他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。“
　　　　领导有些生气，但还是交了钱选了“8“号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。
　　　　“见鬼！“领导压了压