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欢乐大世界-第61部分
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有老师发现“90后”学生家庭有相当比例是单亲家庭；父母离异。或是父母都正处事业上升阶段；根本无暇顾及孩子；孩子大多扔给爷爷奶奶；“孩子的家庭教育大打折扣”。
第一卷笑话锦集第687章看强悍MM如何洗澡和泡方便面
我们宿舍区的女生澡堂条件不好，卫生条件差也就罢了，但难以忍受的是水温经常变化
频繁得把MM给整惨了，每次洗澡都是很害怕的，一不小心
一股冷水或者是热水就喷在MM头上、身子上，昨天正在洗澡，水突然变非常烫，所有MM都及时散开了
见怪不怪的在一旁静静的等着，这时突然有一MM冒出一句
“你带方便面了吗？快趁热泡啊！”
众MM爆汗
第一卷笑话锦集第688章大一男生的厕所奇遇
这篇以前在哪看过的厕所奇遇，不记得了，这次又看到了，转过来供大家再笑笑
偶大一新鸟；第一次实验楼上课；课间大便。见一厕所门挂带男字门帘；急掀帘而入。不料遇一女生小解完；正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN；立马呆立当场；只觉有股热血由脚底板直冲头顶；将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见；只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐；经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓；徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧；那面才是男厕；我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出；已大汗淋漓。
偶出来后；心跳加速；久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑；解裤；蹲下；办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后；偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子；旁光一扫；右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半；正用手揭NK上的卫生J。仔细一看；却是同班MM；她也正在愣愣的看着我。
俄而；偶俩同时反应过来；急忙一起提裤子。MM粉白；小巧玲珑；偶实非故意注视其下体；但见红与黑相连；心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红；而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录；决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊；恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑；一点思维都没有了；偶对天发誓；偶可是问她来上厕所了；可不是问她月J来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服；真倒霉；提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语；实在是找不到话回答了）
终于；在这当口；偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常；偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话；MM定定的看着我；坦白讲；眼睛很大；也很好看。
MM：“女厕所啊；挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来；意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子；偶要是找不到走错的证据；MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃；一日内俩次被女生指责走错厕所；这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来；所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便；憋的慌。
终于天无绝人之路；被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊；我问过的；帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢；偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力；MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了；嘟囔道：“真是不好意思；打扰你了。可是我得换一下那个东西了；你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了；我没法进去换呀？！”
第一卷笑话锦集第689章男生宿舍裸奔
因为我们男宿舍里不许女生进入；所以我们常常在宿舍地带裸奔
有次；我去冲完凉；光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部；当时就傻眼了；情急之下；用毛巾挡着头；进了寝室；同时听见了该女生的一声尖叫
第二天；全校都在讨论男生宿舍有个人裸奔被mm碰到；但是因为头被挡；不知道是谁；我现在想起来都有点后怕；假如我挡的是下面；那么就都知道是我了
现在关于宿舍裸奔事件；还是只有我自己知道；郁闷；不匿名就完了！
第一卷笑话锦集第690章校园顶级六大尴尬时刻
第一条已经有收录过，为了完整性一并列出了
1我们学校有一次考试；一个男生坐在最后一排；接到了一个同学递来的答案；兴奋至极马上展开；刚要大抄特抄；一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来；显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰；直视老师；然后把答案纸放在鼻子上用力一擤；之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼；也终于没有勇气把罪证捡起来。
2一次在食堂吃饭边吃边聊；突然发现自己把一块饭掉在了外面；暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯；就捡起来吃了。可是后来发现那饭；好像不是我的……
3高二时的中秋节；我的传呼机上课时候突然叫了起来；结果被老师收缴。下午；老师叫我去办公室把我狠批了一顿；还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了；老师就用手指了一下办公桌；说：拿回去吧。当时我被训得晕晕惚惚的；抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利）；心中大为感激；全然忘记了自己的bp机；一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来；呆呆地哎——了一声……
4朋友的儿子读高二；有天晚上打电话给女同学；很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生；就非常警惕；很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了；结结巴巴地回答：我也不知道为什么；我爸爸也姓魏……
5有一次我问我同桌有没有面巾纸；她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声；我狂汗……说：你自己留着吧；反正我也用不着。
6高中的时候；一次下课；同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到；绕了个近道走；结果前面窨井盖没盖好；掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬；很是狼狈；一群初中小孩惊骇地从身边走过；她竟急中生智；一边爬一边说：哎！真难修啊……
第一卷笑话锦集第691章搞笑爹妈经典语录
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的！”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好‘‘‘突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个‘‘‘这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
我爸大汗：机场有厕所‘‘‘
——我不，我就要把BB拉到米国、RB‘‘‘
我爸狂汗：那不是便宜他们了‘‘‘
几年前老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”）
我：啊老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈：风轻轻的吹带去我对你的思念
我：老妈你干吗？
妈：练练发信
我：……
之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊倾的倾字怎么拼啊，我说：QING啊，老妈
你干吗？回答：“没事了88”
5分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情……
彻底吐血晕倒！
中学时有一次往家打电话——“妈”——
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”——
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话
我汗
还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？…_…｜｜｜！暴汗啊。
老妈说楼上的邻居买了辆车；我问：”自动的还是手动的？”
老妈思考了片刻：”可能是手动的吧；前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING
话说初中时的某天正在蹲厕所；一同学打电话过来：叔叔；请问XXX在家吗？
我爸回答：在；XXX正在拉把把；等她拉完了再打给你啊
那可是个男同学
一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强爆你吗？”……
一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
－－－－－－－－－－－－
同样的，换我爸．
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：
有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
第一卷笑话锦集第692章戴帽子**
一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
第一卷笑话锦集第693章十男九亏
阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。
一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？
阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。
第一卷笑话锦集第694章男女加班
老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
第一卷笑话锦集第695章老猎人与狼的传奇
有一老猎人，常年在山里打猎，可以说他打猎百发百中。
只有一条狼很奇怪，在他年轻的时候就想打它，但每次都是枪响狼跑打不着。
这一天，老猎人又和这条狼相遇了，狼开口说话道：老家伙，你都打了我快一辈子了，连我的皮毛都没伤着，这一次你还是白搭。猎人说：我不信。狼说：不信咱们就打赌，我让你连打三枪，如果你把我打死了，你就剥皮吃了我。如果你打不死我，你就把枪扔了脱净衣服让我把你吃掉。老猎人说：可以。于是猎人真的瞄准狼打了三枪，结果都被狼躲过了。这时老猎人也很生自己的气，就扔掉猎枪、准备扒光衣服让狼吃了就一死了之。当扒光上衣，刚褪下裤子时，狼被吓得一溜烟跑了。当跑到半山腰时，碰到了猎人的老伴。猎人的老伴就问狼：你看你，慌慌张张地跑什么啊。狼说：别提了，你们人类太不实在了。猎人的老伴说：怎么啦。狼就把打赌的事说了一遍。临完狼说：我寻思你老头把枪扔了就安全啦，谁知道他扔了长枪以后腰里还偷掖着一把短枪，足有尺把长呢，幸亏我跑得快，不然的话就被他打中了。猎人老伴听了以后说：是啊，你不知道他那个短枪才厉害哩，我年轻的时候被他打中腚沟一枪，直到现在那个地方每个月都流一次血，好几天都流不完。
第一卷笑话锦集第696章我在等老鹰
某光棍欲养鸡发家娶妻，借钱从集市上买回母鸡一群，过了好久也没有一只下蛋，惆怅之余邻居老妇说道：“傻小子！没有公鸡母鸡怎会下蛋？”光棍豁然开朗，到集市上就买回一只公鸡扔进了母鸡群里。结果因为母鸡太多把公鸡累死了，他又买了一只更强壮的可结果仍是一样。这时老妇又说道：“试一下《伟哥》吧！我老头用的，挺好使�
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