欢乐大世界-第525部分

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　　　　县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。
　　　　主簿老婆答道：“姓戚。”
　　　　这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：
　　　　“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”
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　　　　儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
　　　　爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
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　　　　正文　第4185章　浪费/有史以来最强的婆媳对话/经典的准爸爸们爆笑语录
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：06：38　本章字数：1329
　　　　小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生
　　　　米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了嘴里。”
　　　　小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”
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　　　　1、我和她第一次见朋友；我一般会这么介绍她：
　　　　佳人：这位美女叫XX；是我儿媳妇。
　　　　朋友：啊；不会吧！？
　　　　佳人：唉；你又不是不知道；现在佣人不好请；先将就着用一下了！
　　　　2、我儿子晚上不听话；我教训了他；第二天上班时我对儿媳妇说：
　　　　佳人：昨晚你老公一点也不听话；老子收拾了他一顿！
　　　　儿媳妇：啊；你打我老公了？我要为他报仇！
　　　　佳人：好啊；你一起来啊；老子两个人一起收拾！4、佳人：今天真热；我想让我老公开车来接我下班！
　　　　儿媳妇：我也想让我老公来接我下班！
　　　　佳人：那你就慢慢等他来接你了！
　　　　5、星期天；我把儿子带到公司里玩。
　　　　儿媳妇：啊；老公；你来了！（张开手；就想抱他）
　　　　儿子：妈妈；她是谁啊；我怕！
　　　　佳人：儿子别怕！她是你佣人！
　　　　6、儿媳妇：这六一儿童节快到了；我是不是要给我老公买玩具啊？
　　　　佳人：废话；那当然了！不能低于200元哈！
　　　　儿媳妇：干脆你把我卖了吧！
　　　　佳人：问题是你卖得起200元吗？
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　　　　怀孕已经17周了；老公也越来越搞笑；他常常会趴在我肚子上问我：“宝宝怎么没反应？他还活着吗？”还有我们去医院检查；他和护士说：“让我进去听听；我也要听听宝宝胎心。”护士说：“不行。”他气呼呼地说：“我是宝宝的爸爸！”
　　　　我老公一天半夜对着我的肚子；唱：“咱们工人有力量；嘿！”我明显觉得肚子抽了一下；不知道小宝宝有没有被吓到；真是郁闷。
　　　　我老公和宝宝说话；每天只说三句：“宝宝你好；我是你爸爸；我是好人。”宝宝4个月以后；我让老公给儿子做做胎教；他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋；你赶快给我睡觉！不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊；晕！
　　　　我每次和老公发嗲；老公就贴着肚皮对宝宝说：“宝宝；踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动；他都睡得特别快；真是催眠的好办法。
　　　　我家宝宝现在动作大了；有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张；说：“宝宝；你在干嘛？”然后摸摸肚子说：“不要动了；快睡觉。”如果哪天没动；他又很紧张；左敲敲右敲敲；说：“宝宝；你动一下呀。”
　　　　正文　第4186章　经典的准爸爸们爆笑语录/老婆给老公是这样套的/股民老公的爆笑语言
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：06：38　本章字数：2032
　　　　怀孕已经17周了；老公也越来越搞笑；他常常会趴在我肚子上问我：“宝宝怎么没反应？他还活着吗？”还有我们去医院检查；他和护士说：“让我进去听听；我也要听听宝宝胎心。”护士说：“不行。”他气呼呼地说：“我是宝宝的爸爸！”
　　　　我老公一天半夜对着我的肚子；唱：“咱们工人有力量；嘿！”我明显觉得肚子抽了一下；不知道小宝宝有没有被吓到；真是郁闷。
　　　　我老公和宝宝说话；每天只说三句：“宝宝你好；我是你爸爸；我是好人。”宝宝4个月以后；我让老公给儿子做做胎教；他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋；你赶快给我睡觉！不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊；晕！
　　　　我每次和老公发嗲；老公就贴着肚皮对宝宝说：“宝宝；踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动；他都睡得特别快；真是催眠的好办法。
　　　　我家宝宝现在动作大了；有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张；说：“宝宝；你在干嘛？”然后摸摸肚子说：“不要动了；快睡觉。”如果哪天没动；他又很紧张；左敲敲右敲敲；说：“宝宝；你动一下呀。”
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　　　　单位派我去外地出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，我们家也被光顾了。”
　　　　我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”
　　　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
　　　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
　　　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
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　　　　自从我们这那口子迷上炒股以后，说话变得好是可笑：
　　　　儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个50分，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
　　　　老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女，他总是直勾勾地盯着别人，嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错，这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼，从而受到警察的特别关注。
　　　　我的脸上长了三颗“痘痘”，本来心里就极为不爽。老公看到了，非但没有将我拥入怀中安慰我，反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊，这样的布局真是太漂亮了，典型的底部‘红三兵’，现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了，他还火上浇油，于是，急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光，来了个十分彻底的震仓洗盘。
　　　　老公一有空就坐在电脑前看股票行情，对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受，让我忍无可忍的是，当我内急入厕的时候，恰巧厨房里的开水烧开了，他居然也稳坐泰山，根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼，还不快点，水涨得快溢出来了！”他倒好，不但没有往厨房里跑，反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。
　　　　老公对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。
　　　　正文　第4187章　三个混蛋儿子/搞笑爹妈经典语录/鹦鹉与修理工
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：06：39　本章字数：3825
　　　　有三个儿子，大儿子是流氓，二儿子是地痞，三儿子是黑社会老大。
　　　　过年了三个儿子都回到家里一家团聚，母亲做好了饭叫大儿子上楼叫父亲下来吃饭，大儿子到父亲房间门口说道：“喂，下来吃饭”。
　　　　父亲那个气啊，就没下去，过一会儿不见父亲下来妈妈又让二儿子去叫，二儿子上去喊道：“TMD，叫你下来吃饭没听见啊”，父亲听了后查点没气晕。
　　　　过了10分钟还不下来知道两个儿子没说好的妈妈又让三儿子去叫父亲，三儿子上去后说道：“父亲，请下来用膳吧”，激动的父亲哭着出来要抱三儿子，没想到到跟前三儿子一下扇了父亲一个嘴巴，说道：“TMD，都多大了？还得哄你才出来”
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　　　　跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
　　　　突发奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
　　　　我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”
　　　　我差点被花生米噎死～
　　　　我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的！”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
　　　　某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好‘‘‘突发奇想~~~
　　　　等咱有了钱就买飞机——
　　　　——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个‘‘‘这三个不要，其他的一样来两个~
　　　　等咱有了钱就买飞机——
　　　　——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
　　　　我爸大汗：机场有厕所‘‘‘
　　　　——我不，我就要把BB拉到米国、RB‘‘‘
　　　　我爸狂汗：那不是便宜他们了‘‘‘
　　　　几年前老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
　　　　妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”）
　　　　我：啊老妈你会发短信了啊，哈哈
　　　　妈：哈欠（估计是打哈多按了下）
　　　　半个小时后
　　　　妈：风轻轻的吹带去我对你的思念
　　　　我：老妈你干吗？
　　　　妈：练练发信
　　　　我：……
　　　　之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数
　　　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊倾的倾字怎么拼啊，我说：QING啊，老妈
　　　　你干吗？回答：“没事了88”
　　　　5分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情……
　　　　彻底吐血晕倒！
　　　　中学时有一次往家打电话——“妈”——
　　　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　　　　“我，**（我的名字）”——
　　　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　　　说完，挂掉电话
　　　　我汗
　　　　还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？…_…｜｜｜！暴汗啊。
　　　　老妈说楼上的邻居买了辆车；我问：”自动的还是手动的？”
　　　　老妈思考了片刻：”可能是手动的吧；前面有个方向盘”
　　　　我这边已经处于抽搐状态ING
　　　　话说初中时的某天正在蹲厕所；一同学打电话过来：叔叔；请问XXX在家吗？
　　　　我爸回答：在；XXX正在拉把把；等她拉完了再打给你啊
　　　　那可是个男同学
　　　　一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
　　　　有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
　　　　我委屈的回答“吃馒头！”
　　　　谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”
　　　　本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
　　　　一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
　　　　结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
　　　　“你锁门干什么？怕我强爆你吗？”……
　　　　一直想要ＰＳＰ．
　　　　妈：那什么东西．
　　　　我：就是游戏机，地铁里一人一个．
　　　　妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
　　　　我：
　　　　过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
　　　　妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
　　　　－－－－－－－－－－－－
　　　　同样的，换我爸．
　　　　我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
　　　　爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
　　　　我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
　　　　爸：去吧．
　　　　老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
　　　　某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
　　　　老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
　　　　老爸：星期八吧。杀！
　　　　老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
　　　　我：
　　　　有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。
　　　　我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
　　　　老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
　　　　妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
　　　　老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
　　　　然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
　　　　我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
　　　　老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了