欢乐大世界-第453部分

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　　　　此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
　　　　他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
　　　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
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　　　　一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。
　　　　此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。
　　　　此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！
　　　　其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。
　　　　此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
　　　　正文　第3966章　妈妈幽默的两个屁股高/淑女相亲三步曲/大伯公交车上刷卡
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：51　本章字数：909
　　　　话说从前有一个做家公的，十分保守。
　　　　有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！”
　　　　儿媳妇听了，但也没有作声。
　　　　到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高！”
　　　　儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”
　　　　正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？”
　　　　却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗？”
　　　　公公无语……
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　　　　第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。
　　　　第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
　　　　第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
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　　　　123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；
　　　　一老人上车，“嘟”，“老人卡”；
　　　　接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。
　　　　全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）
　　　　正文　第3967章　饿死前的愿望/幽默搞笑的鼠年短笑话集/和鱼打听新闻
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：52　本章字数：1241
　　　　一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。
　　　　神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
　　　　快饿死的人：我要老婆……
　　　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。
　　　　快饿死的人：……饼。，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了
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　　　　先来看则关于老鼠的笑话吧：一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫：“汪汪！”然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，被猫一把按住：“小样你终于出来了！”老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！“都这年头了，谁不会几句外语呢！
　　　　哈哈，当然2008年你也不想会是那只老鼠吧，HOHO。下面是收集的一些搞笑的鼠年短笑话，马上要到元旦了，祝新年快乐！
　　　　1、猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！
　　　　2、三老鼠品尝美日中三国的酒；喝美国的走三步倒了；喝日本的走二步倒了；喝中国二锅头的提了把菜刀喊TMD猫呢
　　　　3、甲鱼对老鼠说：我在一家五星级饭店供职！瞎扯！真的；刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。
　　　　4、老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会；为狗提供兼职机会；为电脑鼠标充当免费代言；为人类研究某些疾病以身试法。
　　　　5、老鼠和蝙蝠结婚了，别人笑老鼠没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　　　6、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
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　　　　甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。
　　　　乙：“你认为鱼变臭了吗？”
　　　　甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
　　　　乙：“和鱼交谈？”
　　　　甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
　　　　乙：“它怎么答复你的？”
　　　　甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”（这鱼儿可真幽默；哈哈）
　　　　正文　第3968章　千万别跟律师讲什么理/成人幽默短笑话/老外学习中文闹出的笑话
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：52　本章字数：6150
　　　　话说一个卖肉的男人来到律师事务所。
　　　　“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办？”
　　　　“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”
　　　　“谢谢你的建议，那现在就请你给我20英镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”
　　　　“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是20英镑，我们就扯平了。”
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　　　　新收集的成年人看的短笑话，小毛孩等长大了再看啦，有点色哦，强列推荐！
　　　　记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
　　　　一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”
　　　　谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”
　　　　（晕，嘿咻？）
　　　　科大校园里的树荫下有很多长椅，平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好，于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天，校长陪着评审团在校园里视察，发现所有单人椅上都只坐了个男生，可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生，有一位上面还坐了两个（不同肤色）……
　　　　终于见识到2000后小正太的威力了——昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
　　　　席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
　　　　这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？”
　　　　和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
　　　　MM：你知道怎样鉴别真凶吗？
　　　　我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
　　　　MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^*
　　　　室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。
　　　　室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”
　　　　于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……”
　　　　91ha**笑话专题
　　　　大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是**！”
　　　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　　　这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是**！！！”
　　　　平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……”
　　　　MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。
　　　　我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”
　　　　MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”
　　　　话说蝌蚪大学举行毕业会餐，马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋，拼了命地一窝蜂地冲过去，一边冲还一边留着泪喊：“兄弟们，冲啊，机会只有一个，抢不到就是死啊！！！”（HOHO，没成年是看不懂的啦）
　　　　实习回来，XX向教授抱怨道：NND，上海电信的工资也太少了，我们女领导税前才3千！
　　　　孟教授惊道：那你还不快去睡！！！
　　　　一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳~”另一活泼MM也学我的样子发嗲：“偶要肯基基！”
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　　　　夜宵夜排挡
　　　　夜里11点半，我在网上。Hemingway（海明威）突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！
　　　　“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”
　　　　“夜排挡怎样？”
　　　　“哈！你饭店吃腻了吧？”
　　　　“嘿嘿嘿！”
　　　　约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
　　　　我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
　　　　谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
　　　　“老板！小便炒饭味道好吗？”
　　　　吓我一跳！我急忙拦住他：
　　　　“What？……Whatdoyoumean？”（什么？你什么意思？）
　　　　店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：
　　　　“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”
　　　　望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：
　　　　小便
　　　　炒饭
　　　　大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。
　　　　汉语课本
　　　　海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
　　　　翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
　　　　海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎（好）小姐刘，我恨歌星（很高兴）扔死你（认识你）。”
　　　　海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇（西服）在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人（好人），飞去了（回去了）。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸ti（楼梯），下流、下流，一起下流（下楼）吧。
　　　　望文生意
　　　　海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
　　　　秘书：“怎见得？”
　　　　海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
　　　　无法控制
　　　　海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
　　　　红烧屁股
　　　　初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”
　　　　想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
　　　　尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
　　　　很好与更好
　　　　海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
　　　　一天，一位职员说：“我要请假两星期。”
　　　　海明威说：“很好。”
　　　　仆人说：“因为我父亲死了。”
　　　　海明威说：“更好。”
　　　　不是东西
　　　　海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”
　　　　便饭
　　　　一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”
　　　　搞得我一个晚上没胃口。
　　　　汉语太奇妙了
　　　　海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
　　　　‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；
　　　　‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
　　　　总之，胜利永远属于你们。”
　　　　处处都漂亮
　　　　海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
　　　　数学中文
　　　　海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
　　　　惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
　　　　晕死！
　　　　“吻”字新义
　　　　海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
　　　　有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含�