欢乐大世界-第383部分

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　　　　我被抱得喘不过气来，”爸，要谢就要谢丑丑姐！是爱情的力量改变了我。“
　　　　爸爸这才松手：“哦，这女娃真不错，快，拿报纸让我仔细读读。”
　　　　我高兴的递上报纸，老爸戴上老花镜，读了起来。
　　　　“真是人如其名，真的丑！“老爸不禁失声叫道。
　　　　我急忙辩护道；“外在是次要的，要看内在的。她从小到大读的都是重点学校。虽然理科成绩惨了点，可最后还是凭借实力考上了美国哈佛大学！虽然写文章错别字多了点，可还是写出了《披上羊皮的狼》这样喜文乐见的长篇自传式小说，还一举打败今年呼声较高的walkindream，获得优秀青年作家，文坛明日之星，新一代美女作家等称号。更关键的是，小小年纪，就创立公司，名下有几百万啊。几百万，瞧，多有内涵！”
　　　　老爸认可的点点头，“可是，人家都读大学了，你还在念初一，年龄方面是否大了点。要不，我出马吧。”
　　　　“没关系了，为了这个家庭你已经够劳累了，这点小事还是我来吧。”我越发觉得自己高大，“现在老牛吃嫩草的多了。20岁妙龄少女都能伴70岁的老富翁。以我14岁童男这个条件，丑丑姐肯定很欢喜。他们这些有钱人，最希望玩另类了。我出马肯定pieceofcake。为了我们家少奋斗500年，个人利益无所谓了。如果朝乐观方向想，她和我的文化水平差不多，应该会有共同语言的”
　　　　“瞧我的孩子，英语说的多溜啊”老爸开心的笑了，眼睛咪成了一条缝，“她家这么有钱，不会是个万恶的资本家吧？我们家三代贫农，典型的无产阶级，要讲究门当户对啊！”
　　　　老爸继续看报纸道：“哦，原来她爸是MOP市副市长啊。虽然官也不算很大，但怎么说也是人民的公仆。孩子，这门亲事就这么定了，我全力支持你去泡丑丑！”
　　　　“噢呀，世上只有爸爸好！”我开心得搂住爸爸的脖子，欢快得转起圈来。
　　　　“以后啊，我可以上重点高中，重点大学了；有吃不完的巧克力，看不完的日本漫画书；爸爸，你就住一幢高级别墅，还要专门买在房价最贵的上海闹市区，没事数钱玩；还有丑丑的下部片子啊，叫她也给我们爷俩安排角色，过过明星瘾。”我们开始盘算起未来。
　　　　这时，电视上传来电视新闻，“据最新消息，国务院对丑丑事件表示关注，下令对丑丑以及其父亲的巨额财产来源进行调查“
　　　　我顿时傻眼，半晌，才从牙缝里蹦出几个字，“KAO，我的20块钱！”
　　　　第一卷笑话锦集第3580章雷死人的问与答
　　　　如里你不抗雷人士，请自觉离开，被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。
　　　　Q：我和女的照片，各位轻砸～
　　　　A：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
　　　　Q：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　　　　A：嗯，以前我也有这么一辆破车～
　　　　Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　　　A：我们不带你们会热……
　　　　Q：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
　　　　A：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
　　　　Q：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　　　　A：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？
　　　　Q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　　　A31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　　　Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　　　　A：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
　　　　Q：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　　　　A：守宫砂是**的桌面快捷方式。
　　　　Q：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　　　　a：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　　　b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　　　……
　　　　c：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　　　　d：许仙知道拿什么捅！
　　　　Q：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？
　　　　A：不刮扎嘴！
　　　　Q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　　　　A：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
　　　　Q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　　　　A：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
　　　　Q：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　　　1刚考完试，心情不错；
　　　　2做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　　　3由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　　　4MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　　　5大家补充……：）
　　　　A：明天我就把这丫头的车座再装回去！
　　　　Q：反腐真的就这么难吗？
　　　　A：你割割自己的JJ看难不难！！
　　　　Q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
　　　　A：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
　　　　Q：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　　　A：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
　　　　Q：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其**膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
　　　　A：MD，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
　　　　Q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
　　　　Q：我得了健忘症怎么办？
　　　　A：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
　　　　Q：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
　　　　A：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
　　　　Q：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　　　Q：XXXX装B的实在是太多了，讨厌死了！
　　　　A：LZ；Don’tzhuangbility；zhuangbilityleadstoleipility！（注释：莫装B，装B被雷劈！）
　　　　Q：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
　　　　A：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
　　　　Q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
　　　　A：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
　　　　Q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
　　　　A：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
　　　　Q：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　　　A：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
　　　　Q：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
　　　　A：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
　　　　Q：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
　　　　A：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
　　　　Q：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
　　　　A：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
　　　　Q：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　A：日本，MD！
　　　　Q：你说话就不能不带脏字吗？
　　　　A：好。
　　　　Q：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　A：MD！
　　　　Q：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
　　　　A：你爸是哪个？
　　　　Q：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
　　　　A：后背上长俩青春痘！
　　　　Q：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
　　　　A：强盗逻辑！那你妈被很多人LJ一定是你妈很YD的缘故？？？
　　　　Q：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
　　　　A：中国人＋变形金钢！
　　　　Q：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女了，然后章子怡就哭了。
　　　　A：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
　　　　Q：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
　　　　A：你爸是鸭子！
　　　　Q：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
　　　　A：MD，爷秃之前，他们都叫我狮子！
　　　　Q：大家说我长得像不像伍佰？
　　　　A：只有一半像！
　　　　Q：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
　　　　A：丫从良了！
　　　　Q：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）
　　　　A：你进去啦？（作者：roby14
　　　　Q：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
　　　　A：你可知Macau，不是我真姓……－_－
　　　　第一卷笑话锦集第3581章一个宝宝讲的恐怖小笑话
　　　　这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候；，把我把29只小鸡都踩死了。
　　　　第一卷笑话锦集第3582章小学生关于乳的组句
　　　　一次语文课上，老师给小学生们解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
　　　　老师：小明，请你用“乳”字造个句。
　　　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的**。
　　　　老师：（我晕）……这个不行，换小王组句。
　　　　小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　　　老师：（晕死）……不行，换小朱。
　　　　小朱：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　　　老师：晕到，吐血中
　　　　第一卷笑话锦集第3583章男女瘦瘦不亲
　　　　有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。
　　　　她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂不亲我啊！
　　　　她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！
　　　　（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）
　　　　第一卷笑话锦集第3584章神啊，请让我丑一点吧
　　　　说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺……哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约……估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗。日。操。S。B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么……看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。
　　　　帅有什么不好？略举几例：1，帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷，普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相……”“＠％￥＃＃％＃＆＊……”镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？
　　　　有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？
　　　　2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！
　　　　3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我