欢乐大世界-第373部分

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事后正累着呢，翻了个身就说你自己去吧。新娘解完手回来，却忘记该回哪个房间了，因为小招待所的门都是一模一样的。新娘看到有个门虚掩着，以为就是这个屋，推门进去，摸黑就把门插上，躺倒在男人身边。那男人是一个工厂的业务员，经常在外面跑，而且听说这家招待所里有暗娼，但一直没能找到。这回钻进个女的来，不管三七二十一，先干了再说。事毕，业务员问：“是要钱还是要粮票？”女人一看，错了，哇地就哭出声来。新郎见新娘出去好久不回来，正在走廊上找人呢，听到业务员的屋里有新娘的哭声，一脚把门踹开了，揪住业务员就是一顿猛揍。这一闹腾，住在招待所里的人都来看热闹。新郎对业务员说：“你干我老婆，不能白干，你说怎么赔偿吧！”业务员低着头不说话。新郎问新娘：“你说怎么办？”新娘哭着说：“已经让人家干了，就让他经济上受点损失，收他20斤粮票算了！”
　　　　第一卷笑话锦集第3531章桶死苍蝇/鞋破了
　　　　一初中女生上厕所，忽然觉得一只苍蝇从她那下面飞过去后就不见了，心里怀疑苍蝇钻到里边去了，出来后一直闷闷不乐，背上了思想包袱。班主任老师是个男的，善做学生的思想工作，问女生为什么不高兴，女生把实话告诉了班主任。班主任爽快地说：“这好办，我来帮你捞！”女生担心地问：“能捞出来？”班主任大包大揽地说：“我家的水桶掉到井里都让我捞上来了，捞个苍蝇算什么！”于是就让女生脱了裤子捞起来。班主任从女生身上起来后女生问：“捞出来了吗？”班主任说：“捞是没捞出来，可我已经把它捅死在里边了！”
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　　　　有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋，讨好女友，他的女友很高兴，当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色，说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤，男的又一口说了出来，女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤，男友来后大叫一声，骂道：“才穿了三天就裂了道口子。”
　　　　第一卷笑话锦集第3532章而已汤/怪胎
　　　　年终，一学生家长请先生吃饭，其母问先生：“在其它学生家吃什么？”先生答日：“鸡鸭鱼肉而已！”其母不解何为“而已”，令其子问其父何为“而已”，其父正在搓麻，输急骂其子“去你妈了逼”。子不解如是回其母，其母思之再三，遂找一汤盆，撒尿其中。呈于先生日：“鸡鸭鱼肉已备齐，唯而已不方便，只有请先生来点而已汤了！
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　　　　一对夫妇正在作爱没想到快到高潮的时候；一不小心把避孕套给弄到了；夫妻商量说还是用筷子把它弄出来好了；这次夫妻同意了；丈夫就拿了一跟筷子不过没想到的是；筷子也掉到里面了；这时他们说还是不去管它了吧！不过又过了十个月过去了妻子进了产房丈夫自然就在外面等了；一会妻子就产下一孩子这时；一医生出来；丈夫就问怎么样了医生回答说是的母子平安；不过让人不可司仪的是；你那孩子怎么刚刚出世；就头带盔甲；手拄拐杖呀？
　　　　（怎么样是不是很好笑呀！）
　　　　第一卷笑话锦集第3533章职业习惯/购物
　　　　老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
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　　　　“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
　　　　第一卷笑话锦集第3534章吃斋/硬化剂
　　　　两夫妻与一老太太同住一院里，某一夫妻吵架，整整斗了一夜，次日男人出
　　　　外，老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜，为了什么事？”妻子支支吾
　　　　吾不肯说。老太太说：“我这年纪了，只管实说，不必瞒我。”妻子说：“我
　　　　那丈夫愈来愈不象话，昨夜里要我用嘴含他那东西，我不肯，所以闹了一夜。”
　　　　老太太说：“多年夫妻了，你就含他一含，有什么要紧的。”妻子回答：“并
　　　　不是我不肯，以前我也常含他的，只是昨天我是吃斋的。”
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　　　　小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，突然心血来潮。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！”
　　　　第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马王轿车，心里觉得很奇怪，跑去问爸爸……
　　　　爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马王……是你妈坚持要给我买的。”
　　　　第一卷笑话锦集第3535章马鞍/给我一半
　　　　一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时，车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过，并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马，两个共骑着一匹马出发了。一路骑着相安无事，除了每隔几分钟，那位印地安人就会发出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时，那位印地安人让她在当地加油站下马，然后大叫一声“呼”，扬长而去。
　　　　“你对那印地安人做了什事使他那么兴奋？”加油站服务员问。
　　　　“没有啊！我只是坐在马后，双手抱住他的腰，然后抓住马鞍，这样我才不至于跌下来。”
　　　　“小姐”，那位服务员说：“印地安人骑马是不用马鞍的！”
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　　　　有一对夫妻性欲特旺！他们有一个八岁的孩子。这天晚上他们的孩子还没有睡着，这两位就有点按奈不住可是他俩个刚一拥抱！那孩子就不愿意了大哭起来！！无奈只好停住！好容易把儿自哄睡着了！！！这位就急忙上去！一边小声说到：快掰开！快掰开！这孩子一听，一下子坐起来说：掰开给我一半！！！
　　　　第一卷笑话锦集第3536章菜就是肉/把‘音’递给我
　　　　有天家里来了客人，父亲叫女儿去买菜回来招待，后来女儿却只买回了青菜。父亲气了：“怎么只买青菜？”女儿：“刚才你不是只叫我去买菜么。”父亲：“以后说记住了，菜就是肉肉就是菜。”进餐时其父亲刚从卫生间回。女儿见其鸟门未关，大鸟微微外露。当众用手指着鸟曰：“爸你的菜露出来也”
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　　　　大三班要搞新年音乐会，高大英俊的班长和美丽清秀的副班长一起布置教室，班长站在桌子上对副班长说：“把‘音’递给我。”那想副班长早就看上了班长，正在那儿想入非非，把班长的话听成“把‘阴蒂’给我”羞得满脸通红。
　　　　第一卷笑话锦集第3537章如此领导/女秘书的新婚初夜
　　　　某领导醉酒后开会时瞌睡；到其发言时；秘书忙喊醒他；他醒后即说：小姐；上主食'；'；；并开始作呕吐状。秘书忙喊司机扶他到卫生间；他往马桶上一坐说：开车'；'；；司机看他酒喝的太多即送他回家。到家后；其妻忙脱衣服让其休息；当脱他裤子时；他忙抓住老婆的手说：小姐；没有套我可不做'；'；！！！！！！
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　　　　女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜
　　　　新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
　　　　新娘：你说话怎么和老板一样呀！
　　　　第一卷笑话锦集第3538章刷工/12条
　　　　在一个乡下的村子里有一个小女孩；11岁就到刷子工厂去工作刚工作一周後；突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛；（大概是教育程度不足吧！上过健康教育的各位应该知道那是）她感到很害怕；心想：才到刷子工厂工作；一个礼拜居然长出刷毛；再下去还得了於是第二天就向老板辞职。老板决的很奇怪；说：你工作很认真；大家也都很喜欢你；我给的工资也不少为何要辞职？小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板。老板大笑说：原来是这样；没什麽嘛！每个人长大就会这样；你看我也有啊！就把裤子脱下来给女孩看。结果；女孩吓的夺门而出？？？？她边跑边想：我才来工作一周；就长出刷毛；没想到老板连刷柄都长出来了！
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　　　　阿狗的兄弟出差回来给阿狗带回了一打新潮内裤，阿狗高兴之余就想在女友面前好好炫耀一番。这天阿狗的女友刚来到他家，阿狗就迫不及待地把她叫进房间说：“我给你看一样东西。”没等女友回过神来，阿狗就迅速地把长裤往下一脱又迅速提上，问女友“你看到了吗？”女友说：“没”。于是阿狗又来一遍，女友仍说“没看到。”如此三番五次，女友还是说没看到。突然阿狗一不小心连内裤也拉了下来，迅速拉好后问“这次看到了吗？”女友脸上飞红，声音象蚊子似的说：“看到了。”阿狗得意地告诉女友：“知道吗？这样的我有12条！”
　　　　第一卷笑话锦集第3539章器官会议/会上再说
　　　　午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”
　　　　“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答。
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　　　　一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。
　　　　第一卷笑话锦集第3540章罗必灵/借玩
　　　　话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
　　　　超低胸礼服；二话不说马上试穿；
　　　　当她出来後
　　　　罗：＇老板ㄚ；你会不会觉得胸口太低了呢？＇
　　　　老板：＇罗小姐；你有胸毛吗？＇
　　　　罗：＇讨厌！人家怎麽可能会有胸毛吗！＇
　　　　老板：＇那真的是太低了。＇
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　　　　‘一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，
　　　　突然一名男童跑？碇钢凶拥南旅嬲f：叔叔，你的那個可不可以借我玩？
　　　　男子就說：不可以！大人的枺餍『⒉豢梢耘觥�
　　　　男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
　　　　男子又說：等你以後長大你也會有洠颤N稀奇的。
　　　　於是男童很無趣的跑走了。不久，男子就在公園睡著了。
　　　　但等他醒？韰s發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊。
　　　　於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
　　　　這名男童就回答他說：
　　　　我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，
　　　　而且還我吐口水，我很生氣；就捶了它一下，於是就
　　　　第一卷笑话锦集第3541章第一次做鸭子的感受
　　　　天第一次做鸭子，现在把难忘经历告诉大家！！
　　　　人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”
　　　　我长的不是很帅，身高也没什么优势，脸上没什么沧桑感，没有成熟男人的气质，更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想，既然女人可以做鸡，男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的，我只是想体验一下不一样的生活，为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后，我去了那个地方。
　　　　经过老板的热情介绍，我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里，皮肤很白，估计是南方来的。头颈细细的，大腿条子很清爽的，看上去蛮丰满，也满有弹性的。我觉得比较满意，毕竟自己第一次做鸭子，总归要行好一点的，不能太随随便便了。她正好是我觉得还可以的一种类型。
　　　　我很快就和老板谈好价钱，直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思，我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美，饱满额胸脯，屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道应该怎么做。
　　　　我先轻轻的把她翻过来，让她身体平躺，一只手捏她的胸部，一只手摸她的肚皮，她好像没什么反应，看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸，心里老急的，过了老半天，还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开，用手指头伸到她下面的洞里，里厢空荡荡的，有点干，不是想象当中湿答答的，手指头伸进去有点送，也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽，内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子，没什么经验，实在没什么办法了，只好拿出了食谱。
　　　　按照上面的方法，把她整只放进了锅子里，放了点调料，倒了点开水。半个钟头以后，熟了，哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！
　　　　吃了以后，我就高高兴兴的来上网，写了个篇做鸭子的经历，和大家一起分享
　　　　第一卷笑话锦集第3542章一个MM和他男朋友的情话
　　　　围巾
　　　　给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
　　　　“那你给谁织？”LG瞪我。
　　　　“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
　　　　“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
　　　　什么类型
　　　　和LG一起看电视，广告中一出现美女LG便两眼放光：“美女~~~”
　　　　在他第N次两眼放光时，我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？“
　　　　他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢COCO嘛。“
　　　　LG拼命点头：“对啊对啊~~咦，不对，我还喜欢李鞍啊，她不是妩媚型的。“
　　　　“那我属于什么类型啊？“
　　　　“你啊……属于乱七八糟型。“
　　　　“你再说一次试试看……“
　　　　“不是的，你是属于……属于……“LG想得十分辛苦的样子，我瞪着他。
　　　　“对啦~~~你是属于——MIKE喜欢型~~嘿嘿~~“
　　　　减肥记
　　　　LG突然跟我说：“我觉得你胖了。“
　　　　吓了一大跳，赶紧去称了一下体重，50KG，比以前胖了1KG。恨恨地瞪了LG一眼：
　　　　“TMD，才两斤肉啊，我都没感觉你居然就知道了。“
　　　　于是决定减肥