欢乐大世界-第292部分

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或外语学院，此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地，以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录，唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的——请相信我，此人通常是大战的牺牲品，这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论，而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。
　　　　从战斗态度上看，恋爱有认真和不认真两种，但结果通常只有一个——分手。从这个角度出发，我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩，你下手不要太绝，要人家“碧海情天夜夜心”，这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分，恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋；从阶段来划分，可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中，我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合，建设有恋爱特色的大学生涯，争取使每个同学都读有所得、读有所想。
　　　　首先谈谈恋爱场所的选择问题。
　　　　有人提出在开水房，原因有三：一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”；二能够借机帮忙——“这么重，我帮你提吧”；实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人，一手能提四瓶开水呢”，此为其三。如果是美眉，则可以故意装作被开水溅到，或作弱不禁风状，引起哥哥的同情心。但此计弊病不小，一来如果竞争者云集，容易造成挤伤甚至三度烫伤，二来常会被变成使唤工具，到头来被人笑胸大无脑，多不划算。而且目前学生宿舍公寓化，开水房渐有消失的趋势。
　　　　不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格，你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿，粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外，还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。
　　　　不推荐录像厅。录像厅光线昏暗，不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅，容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高，也是不利因素。以零投入场所为妙。
　　　　不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”，太老套，是上个世纪的玩法了。实验室太危险，各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步，便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子，宽敞的写字桌，高大的书架，厚且长的黑色天鹅绒窗帘，阳光从屋外树缝中投射进来，浓浓书香、淡淡情愁，永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书，透过木架的空隙看到对面的她，正低头安静地翻着书页，一头黝黑的长发披洒下来……
　　　　不推荐食堂，没有人吃相会显得优美，若有则一定是矫揉造作的。
　　　　学生活动中心是最佳选择。大学里的社团，就好比社会上的婚姻介绍所，五湖四海的会员们为了同一个目的，毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画，说什么射御数礼，统统只是遮羞布，掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。
　　　　厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑，但这对身材的要求十分苛刻。
　　　　强烈推荐公共汽车，你可以印刷一叠《公车防狼指南》，发送给娇小玲珑的女生，以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事，所以很容易跟人搭讪，但一定要第一时间说上话，第一时间不说，后面就找不到借口再说。车在快速行驶中产生巨大的气流，男生白衣飒飒、女生长发飘飘，有出尘之感，容易蛊惑人心。
　　　　接下来谈谈恋爱工具。
　　　　以前有人爱在女生楼下弹吉他，现在谁再这么做，铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑，当众打反恐精英，保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手，你就等着糗大吧，女人只崇拜英雄，可不给这个被英雄击败的人以好颜色。
　　　　自行车是很好的凶器。我从前在《女大学生完全手册》中就指出，自行车是男女通用的工具，你可以挑午饭或晚饭时间，于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些，当然对女生最好不要造成毁容，男生不要造成骨折，然后你便有借口送其至校医院包扎，打听其姓名住址。若是晚饭时间，应该温柔行事，女生可帮男生洗长裤，男生可送女生回宿舍。
　　　　倘若是追大战级美眉，则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验，以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰，战胜后屈膝献于美眉前，有气势又有柔情，宛如刀丛里的一句小诗。
　　　　雨伞也是必备良具。试想一下：窗外瓢泼大雨、连绵三月，窗内饥肠辘辘、焚心似火，你手持一把雨伞出现。这对佳人来说，犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情，此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得，于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门，然后火速于厕所中更换行头，再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路，千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。
　　　　有了电脑，书就得退位，除了期考、除了拍砖，它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等，这写话题已经被炒得暴烂，我也想不出新意来，自由发挥吧。要经常上网查找一些资料，例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么发型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。
　　　　OK，现在你们谈上了，这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃，还是型男索女、痴男怨女，热恋的过程是惊人的一致，从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手，就如雇用同一个导演，用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰，以及英雄救美、美救英雄等，都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。
　　　　药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱，也是一场不小的战争，到最后鸣金收兵，双方即便不分胜败，也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式，那自然再文明不过，可通常导演会让女主角将男方舌头咬下，所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神，大可准备好云南白药，并设置好手机快捷键以便迅速拨打120。如果导演告诉女主角，你肚里有块多出的肉时，男主角可找土方解决，或送至医院药流人流。为避免以上情况出现，还可预备避孕措施若干，可查阅《新婚指南》。
　　　　倘若是会战后受伤，轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等，详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架，使其就近入院。上述两种情况，加上分手时出现的插曲，都需要金钱的辅助——打点医务人员以及校保卫科干部，和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折，一方仍死缠不休，则应该通过仔细研究对方的资料，做出相应的判断：是恐吓还是装瘪，或者购一定位器，时刻注意对方行踪，注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现，最好在准备阶段即做好考察工作，实在不行最后可派一兄弟姐妹出马，暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。
　　　　最后谈谈分手对白的设计。
　　　　“我爱你，但是我不得不离开你！”煽情，但听了云里雾里的，冷静下来后会来追问原因，你不得不再解释一番，也就不是正宗的分手对白了。失败，所以不推荐使用。
　　　　“爱我，就离开我！”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你，就可以跟着你了。不推荐。
　　　　“玩够了没有？”
　　　　“嗯。”
　　　　“那就这样吧，再见！”
　　　　“好，再见！”
　　　　最理智的对白，需要双方足够的睿智，足够的心理准备。
　　　　“我不已经爱你了，”从怀里掏出一把塑料刀，“你恨我的话，尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦……”苦肉计，晕暴力人士慎用。
　　　　“你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女（男）人。当我见到她（他）在你良心里面留下的东西后，我觉得你需要的不是我，而是她（他）。”最体贴的对白，男女通用。
　　　　“你的尺寸太差，前重后轻左宽右窄，使用之后很不舒服，整晚失眠……说起那个XX，前天我在陈家村认识一个帅哥，他技艺高超，价钱又公道、童叟无欺……”对男方杀伤力超强，推荐女士使用。升级版：“你这个阳痿的家伙，还有什么脸面缠着我！”要是这样还不能分成功，那就别分手了，好好过日子吧。
　　　　最后，准备下一次恋爱。
　　　　第一卷笑话锦集第2849章女人给男人的10大忠告
　　　　1、不要找到一个有脑子的女人，就抱怨她没有胸部；找到个有胸部的，又抱怨她没有脑子；那个有脑子又有胸部的女人，你又会抱怨她的坏脾气。没有十全十美的女人，就像没有十全十美的男人一样。
　　　　2、别以为女人是你肚子里面的蛔虫，你爱不爱她，你什么也不说，你什么也不做，她怎么会知道？
　　　　3、别在女人撒娇的时候冷落她，如果你不理会她的撒娇，她可能会认为她在你心里已经不重要了。
　　　　4、性关系对女人来说，远远没有男人想的那么重要，所以，不要以为她爱你，就该在你需要的时候，无条件的满足你，那样她只能认为你只在乎性，而不是她。
　　　　5、在她穿上新衣服的时候，适当的赞扬她一下，别总说这个太暴露、那个太透明；即使真的如此，你可以跟她说：“这件衣服你穿着真漂亮，但只能穿给我看！”，她会明白的。
　　　　6、别动不动跟她说：“你懂什么？我的事你别管！”女人也有自尊，即使在她最爱的男人面前，她依然有自尊。
　　　　7、在她独处的时候，给她自由，别说她今天很奇怪；她静默的时候，给她拥抱，别问她为什么。
　　　　8、她一定会有异性朋友，甚至会是知心朋友，别担心，女人对爱情和友谊，往往比男人分得清楚。
　　　　9、别总是独自去外面玩，再大度和自信的女人，都会认为你不喜欢和她一起，是因为厌倦了她。
　　　　10、吃醋是女人的专利，如果女人有天不吃你的醋了，那只能是告诉你，她不爱你了；但醋吃多了，女人会伤心的，依然会离开她爱的你。
　　　　11、女人对于爱情的需要和男人对于性的需要一样多，所以不要指责她对爱情的追求是“奢侈”。
　　　　12、能容忍自己的男人去偷吃的女人，永远是少数，不要期待你的女人是少数派；即便她真的是，那她可能也找到了平衡心态的方式：也去偷吃。
　　　　13、记住：这个世界的男女比例是1。04：1，女人永远比男人少，而且，每个男人都想拥有几个女人。结论是：女人永远比男人有性别优势！
　　　　也许你已经拥有了最好最合适你的女人，只是你还不知道，就像她拥有你一样。用心感受每天的生活，定会不断找到新的惊喜！
　　　　第一卷笑话锦集第2850章《笑傲江湖》之四大神功
　　　　吾观央视之《笑傲江湖》，得一惊人发现：圣姑除有一身骇人武功外，另有四大神功，吾遍览原著数次均未查得，于此向诸位一一道来。
　　　　神功一：命鸭神功
　　　　圣姑好养鸭（原著中圣姑无此爱好），且一养就是一大群，足以开一养鸭场（看来黑木崖副业搞得有声有色）。且圣姑还好把鸭放养于卧室之内，喜与鸭共眠。众所周知，鸭国之中无禁止随意大小便之令，故兴趣所到之时必能来上一泡。而圣姑乃一人之下万人之上，必不能为其味所熏故吾思虑得之——圣姑必有命令群鸭之功，必令鸭们不得随意大小便，此为神功一。
　　　　神功二：专破独孤九剑之法
　　　　在华山群雄暂住洛阳林平之外公家之时，圣姑与令狐冲之独孤九剑激斗多次，均能打成平手，甚至能让令狐冲几招。而圣姑与岳不群打斗时，被岳不群一招击败且身受重伤（此几处情节原著中亦无描写）。而照剧情发展，当时令狐冲武功已不弱于岳不群（如在药王庙的激斗），为何两人与圣姑打斗结果区别如此之大，我百思不得其解，后于梦中思之才豁然醒悟时圣姑必己得破独孤九剑之法。此为神功之二。
　　　　神功三：妖术
　　　　令狐冲与仪琳，岳灵珊被押嵩山之时圣姑来救（圣姑为何来救，此必是吃饱了撑着，况原著中无此情节。），整个救助过程真是神乎其神，那飘浮于空中的头像是何神功？于现代可用电影技术或海市唇楼来理解。然古代未必有其术，故我只能参考蒲松龄名著《聊斋》，思之其必为《聊斋》中描写的狐狸精或女鬼所拥有的妖术，此功我遍观央视《笑傲江湖》只圣姑一人独有。此为神功三。
　　　　神功四：嘴吹箫脚弹琴之法
　　　　圣姑于竹林中为验证古谱是否是《辟邪剑谱》而按谱以琴、箫合鸣独奏了一曲《笑傲江湖》（此情节原著中亦有描写但只是琴独奏，《笑傲江湖》曲实在不堪入耳），故我思之圣姑必为四手或有嘴吹箫脚弹琴之法，不然无法同时吹箫弹琴。如有四手，则以二手按孔吹箫二手弹琴，此亦不为过，然剧中圣姑现身时并无四手，故第一推论被推翻，只剩两手按孔吹箫，两脚弹琴之法才能一人奏出此琴萧合奏之曲《笑傲江湖》。此为神功四。
　　　　鸣呼，圣姑拥有此四大神功之技，故能处于一人之下万人之上，如我得任一神功定可混迹江湖不为吃穿所愁，且吉尼斯世界纪录中必能添我一席。然圣姑一人独得四项，是否过之，何必呢？全剧未播完，不知后面是否还有新的神功出现，我期待着。
　　　　《笑傲江湖》绝唱版之败
　　　　央视《笑傲江湖》之成与败尽在一集之中，全在一曲《笑傲江湖》之间。编剧的篡改，把曲洋、刘正风的死改为跳崖自尽，是最成功的改编，试想：一个魔教的豪侠，连挖二十九座古坟只为取一段曲调、不惜背叛魔教而被追杀；另一个是名门高人，最后家破人亡，只因为两人要合奏一曲两人谱写的《笑傲江湖》。但当听到弹奏出来的曲子是如此的难听（简直是狗屎一堆）能不跳崖自尽吗？换我一定是找块豆腐一头撞死了。这是什么曲子？难听如斯，两人还不如回去拉锯，也许能搏得观众的一片惊异之声。
　　　　从《笑傲江湖》一开始我就在等待，等待着听那首让人汹涌澎湃、跌气回肠的《笑傲江湖》。我等，等到第三天，我终于听到了，啊……当时我眼前一黑，心是一落千丈。这是什么？象是江南的小姑娘得了相思病在床上因胡思乱想而发出的呻吟，这就是央视的《笑傲江湖》曲吗？早知是如此难听我还不如打开录音机重听一遍《沧海笑》了，怎么说一个男人的豪气要比那小女相思的江湖味浓一点。这是多令人做呕的曲子，一听之下我的鸡皮疙瘩掉了一地。
　　　　江湖是什么？我不会定义，我只能说出我自己的感觉。江湖；公怨私仇、纷争不断、刀光剑影、单打群殴、南国北漠、荒岛高山；有着凄凉冷漠，有着欢笑**，有着儿女情长、有着快意恩仇而绝非是只用小女相思表现出他的意境。
　　　　一曲《笑傲江湖》是《笑傲江湖》灵魂、是《笑傲江湖》的眼、是《笑傲江湖》的心；是曲洋、刘正风不谓世俗放逐江湖的共鸣，是主角令狐冲抛却恩怨、游戏江湖、豪情万丈的体现，是**、是恩仇、是痛快……但央视的