欢乐大世界-第221部分

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　　　　我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时。
　　　　第一卷笑话锦集第1853章大战前夕的言论！
　　　　萨达姆说：
　　　　布什小儿别后悔，
　　　　千万注意你的嘴。
　　　　俺们这旮不气馁，
　　　　全体准备打老美。
　　　　只要航母敢下水，
　　　　立刻送你飞毛腿。
　　　　炸死你个大头鬼，
　　　　叫你小子当土匪。
　　　　布什说：
　　　　老萨老萨少放屁，
　　　　上回挨揍别忘记。
　　　　兜里有俩核武器，
　　　　窝头翻个练倒立。
　　　　我有美元几万亿，
　　　　打架绝对有底气。
　　　　就你那点战斗力，
　　　　只能等着见上帝。
　　　　安南说：
　　　　二位大哥别激动，
　　　　千万千万要自控。
　　　　听我来段和平颂，
　　　　老萨短痛胜长痛，
　　　　交出武器去进贡，
　　　　负责形势不好弄。
　　　　澳大利亚请自重，
　　　　英国也别瞎起哄。
　　　　第一卷笑话锦集第1854章白领玩儿什么
　　　　小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘，在她的推荐下，每个人的电脑里都安装了不少游戏，我们没事便玩起游戏来。
　　　　那几天，我们连饭都顾不上吃，全迷在游戏上了。没过两周，手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍，而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后，都把游戏玩遍了。
　　　　昨天，姐妹们凑在一起聊天，小兰说：“你带来的游戏太简单了，也就是‘连连看’那种档次，刚热热身就打完了，小美，能不能再弄个复杂点的游戏来，那样玩着才过瘾。”
　　　　小美说：“没问题，我表妹是开音像店的，兼卖游戏软件，我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨，拨通后炫耀似的大声说：“表妹啊，上次你给我的游戏太简单了，我同事都玩腻了，你给我们找个难的吧，适合女白领那种，让我们玩玩，那样就刺激了……”
　　　　正说着，我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话，抓起一个账本，做出一副认真翻阅的样子，我们也都迅速撤回到各自的岗位上，办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声，没说什么，阴着脸走了。
　　　　下班后，处长通知我们开会。我们紧张兮兮的，不知道是什么事。
　　　　坐定后，身为中年女性的处长语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿，玩儿起来跟疯子似的，但是这是办公室啊，你们怎么能公开说那种话呢？”
　　　　我们有点蒙，小兰疑惑地问：“处长，我们没说什么呀？”
　　　　“我都听见了，你们还想抵赖！”处长脸色变了，气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，想刺激刺激……”
　　　　第一卷笑话锦集第1855章比尔的电脑住宅
　　　　比尔新近花高价买了一套全电脑控制住宅，也算跟上时代潮流，赶了回时髦。谁说那价钱比传统住宅贵了20％，单用比尔的话来说：“值。”
　　　　就在比尔没高兴几天的时候，女朋友跟他拜拜了。比尔伤心欲绝地回家。
　　　　一到家门口，电脑住宅制动开门。比尔屁股还没有稳，电脑就说：“先生请用餐。”比尔哪有心情吃饭，没好气地说：“不吃！”电脑又请示：“先生请上网浏览。”比尔烦躁地说：“不上网！”
　　　　电脑：“先生是否要使用‘休息A计划’！”
　　　　比尔：“不用！”
　　　　电脑：“那么‘休息B计划’呢？”
　　　　比尔终于大怒：“讨厌死了！你还有完没完？给我闭嘴！”
　　　　电脑：“是，先生。请问先生让我闭嘴多长时间？5分钟，10分钟，1小时或是您自定义？请选择。”
　　　　比尔：“烦人！给我闭嘴一小时！”
　　　　电脑：“是，先生。请问采用哪种方式？1：仅仅闭嘴；2：闭嘴，使用半功耗能源，遇A及警报5分钟内恢复；3：闭嘴，仅使用10％能源，A级警报1分钟内恢复；4：”
　　　　比尔勃然大怒：“你这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！你给我去死吧！”
　　　　电脑：“先生真的决定了吗？你想要啊？你要是想要的话你就再说话一次嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有愤怒地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”
　　　　比尔歇斯底里地大喊：“去死吧，你这台臭电脑，烂电脑，绕舌的电脑！该死的”
　　　　电脑：“执行指令。正在进行预备动作完成正在工作完成度：1％，2％，3％100％。”
　　　　比尔猛然醒悟：“撤销指令，撤销指令！”
　　　　电脑：“响应时间过长！不予接受：该命令非法，详细情况请联系该程序制作厂商。非法的堆在XXXXX在XXXXX处先生请抱住头部，团身，我将把你安全弹出。谢谢您接受本公司完美的服务。”
　　　　比尔：“不”
　　　　整个住宅成了一片废墟。离比尔身边不远的地方还散落这一个碎片，那曾经是他引以为豪的住宅的一部份。比尔艰难地爬向那片碎片，模模糊糊地从碎片上辨认出几个字母：
　　　　“M*CROSOF*”
　　　　第一卷笑话锦集第1856章当黄金圣斗士有了手机
　　　　话说女神依旧吝啬，不过黄金GG还是省吃俭用，买了手机改善无聊的守宫生活。
　　　　于是，号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋，发给穆这样一条消息：
　　　　“佛说，前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了告诉你一句：小子，欠扁啊！”
　　　　穆看到沙加发来消息，笑眯眯的打开，没想到……
　　　　不过气急败坏的他又不敢回击，生怕沙加生气不理他去和撒加好上，只好把气发在邻居牛哥生上：
　　　　“听说，动物园里有只猩猩奇丑无比，前天我去看了，我昏了过去，昨天你去看了，猩猩昏了过去……”
　　　　牛哥一打开手机，就被人刺到伤心处，而且牛角还在穆手上没修好，只好另找人发泄。
　　　　万分之一秒后（黄金GG打字当然光速），迪斯马斯克收到：
　　　　“哈哈，昨天我梦见你了，真的，天空是那么的明媚，你在一望无际的海天游泳，我站在岸上，拿小棍一桶，嘿……这小死蟹……壳还挺硬……”
　　　　迪斯马斯克懒得打字，就顺手把牛哥发来的消息中“蟹”改成了“蝎”发给了米罗。
　　　　米罗缠着卡妙聊天，哪有功夫理他。
　　　　不过小米有点过分哦，居然发给卡妙这样一条：
　　　　“你拥有梅花一般的高贵，冰川一样的气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，于是我们大家尊称你为：梅川内酷。”
　　　　卡妙厥倒N次，等他再次爬起来的时候，已经神志不清，本来想邀请米罗旅游，后来发到了阿布罗狄那里，而且内容还是：
　　　　“五一去玩吧！我刚打听到的路线：伊拉克7日游，只需444元，吃住难民营，看美国空袭，听萨哥演讲，学习恐怖袭击，玩巷战游戏，返程机票免费，直撞美国白宫。爽否？”
　　　　阿布罗狄收到后，立刻嘲笑卡妙无聊，其实他自己比卡妙更无聊，居然搞起什么“圣域八卦短信”，无聊的小艾正是他的第一客户。
　　　　于是小艾收到一条关于哥哥的八卦：
　　　　“传说最近大艾和撒加又开始争夺教皇之位，于是两人协定一起装死，如果雅典娜先叫了大艾的名字，那就大艾当教皇，反之如果先叫了撒加，那就是撒加当教皇。不久，雅典娜看到两人都死了，大声说了一句：星矢，圣域是咱俩的啦！”
　　　　正直的小艾把阿布罗狄的八卦信以为真，气愤哥哥争夺教皇的行为，于是这个热血青年发了一条消息指责哥哥：
　　　　“话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭、锡箭、铅箭，你什么不能学？偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你什么不能学？偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！（最淫贱）”
　　　　大艾把迪斯马斯克对米罗的那一招故计重施，把“箭”改成了“剑”发给了修罗。
　　　　修罗心里不平衡，又想把这条发给武器最多的茄子爷爷，刚打开手机发件箱，发现有一条更适合茄子爷爷的：
　　　　“你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！”
　　　　茄子爷爷不和年轻人计较这些，他认为有了手机是要联络感情，所以很体谅小撒的他，回想十二宫之役，便发了一条消息给慰问：
　　　　“小撒的烦恼：前有史昂阴魂不散，后又加隆到处捣蛋，左有卡妙屁事不干，右有米罗急得乱窜，上有大艾遗书不断，下有青铜尽搞叛乱，再看看躺在那里的雅典娜咋那么难看！”
　　　　小撒看了立刻就删，被雅典娜看到可就工资不保，没钱买卡就不能和小沙沙搞捣蛋了。
　　　　说到和沙加搞捣蛋，他发了一条给沙加：
　　　　“我终于狠心离去，你却深情呼喊，我终于不再回头，你却伤心不已，我终于忍不住回头对你说：瞎乞丐，离我远点！”
　　　　另外，正当12人正在轮回短信大战的时候，加隆坐收渔翁之利，把这样一条消息群发给12人：
　　　　“你的短信我已收到，你是谁？我的手机上没你的记录。我猜你一定是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不就是秦寿了。若都不是，那我断定你是边泰。”
　　　　不久，加隆被4个A。E狂轰！
　　　　再后来，手机都被女神没收啦！
　　　　第一卷笑话锦集第1857章混装厕所
　　　　一天，我坐中巴出行，车内极为安静。忽然，车上一个中年男子的手机响了，他一接听，大声说了起来：“哦，小王，不好意思不好意思，我失约，我失约，好，罚我请客。小王啊，是这样的，上午临时来了一个香港客户，现正在香格里拉请他吃饭，不好意思，行，回头见！”
　　　　不一会，那人的手机又响了。
　　　　只见他眉头一皱，沉思半晌才开口说话：“喂，咪咪，你怎么啦？睡够了没有？记得擦香香啊，想我了？现在？不是说了吗？还在北京，乖乖听话，回来亲你，啊！”
　　　　此刻我们乘坐的中巴正行驶在广州往东莞的路上，全车乘客都朝他注目，坐在他后排的一个小美眉掩嘴笑了起来。
　　　　还没过5分钟，此君的手机又响了。他看了看号码，很坚决地摁掉了，接着又响，又摁掉。看来他不想接这个电话，可是打电话的人是个有耐心的人，穷追猛打。
　　　　此君来气了，接通电话就一通猛炮：“喂喂喂，你神经病啊你，没事打什么打，打电话不要钱哪？什么？我挂你电话？我在上厕所！要我对着厕所跟你说话？老婆啊老婆，我求你了，老公在外面做事，你不要再这样子啦，什么事回去再说，就这样，挂机了！”
　　　　他的话还没说完，全车乘客都笑作一团，连司机都停下车来，边笑得前仰后合边说：“哎，我说，你呀能积点德吗？把我这车说成厕所也就算了，可车上的乘客有男有女的，天下哪有这种混装的厕所呀？哈哈哈……”
　　　　第一卷笑话锦集第1858章色狼的正确理解
　　　　世人都看不起色狼，恨不能群起而诛之，如今，我要为色狼说两句公道话。
　　　　其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
　　　　色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。
　　　　色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句“我不喜欢你，你自做多情”就可以让色狼们心碎。
　　　　色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。Thisisunfair！唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆
　　　　纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。
　　　　为色狼平反！为色狼平反！！为色狼平反！！！
　　　　第一卷笑话锦集第1859章起名千万要慎重＇作者推荐＇
　　　　音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
　　　　中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。
　　　　我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。
　　　　有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的
　　　　初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
　　　　我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵
　　　　吴安全——是个司机
　　　　上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲
　　　　宋秋波，一起上过课。
　　　　我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一模一样。
　　　　有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
　　　　上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新闻能有人相信吗？
　　　　高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
　　　　有个孩子叫子腾；本来挺文雅的名字；扁扁老爹姓杜。
　　　　前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿，拿公家电话照号码打过去，“喂，我找陈尿”“我就是！”
　　　　还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
　　　　高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！
　　　　还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。
　　　　交大一同学：费彦；开学点名笑翻了一片；经过1个月军训；改名：费红忠；原来没笑翻的这回都翻了。
　　　　开学伊始，老师依次点名：
　　　　张三，李四，
　　　　猪肚皮！——猪肚皮？——无人应，
　　　　良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”
　　　　老师：：…O
　　　　除朱月坡之外的所有同学：：…）
　　　　我一同学，电工，名字－庞光大。
　　　　小时幼儿园有男女俩园长，男