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欢乐大世界-第208部分
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蛭几九苁�70％的人更喜欢愚人节，虽然她们说自己不是愚人。
妇女节一般都给妇女放假，不让干活，可妇女一休息，就出问题，上街没人陪，买东西没人付钱，吃饭没人埋单，最后她们满怀寂寞地拥到法院，起诉男人。男人们这天都在工作，有一个男人是推销员，他先给一个女人推销美容品，又给另一个女人推销护肤品，一不小心，他把自己推销了。倒不是有人买他，是法院传他，买美容品的女人告他性骚扰，买护肤品的女人告他骚扰性，结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天，不能搞推销，女人一寂寞，什么事都能干出来。
另一个男人是医生，这天他只看过两个女人的病，却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病，用听诊器听女人胸部，三八胸，不太好听，医生凑近了听，结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼，还是小肚子，医生用手按了按，一下子按出了猥亵罪，后来他看了女人拍的X光片，没看懂，让另一个医生看，因此，他犯了传播黄色图片罪。所以，妇女节这天，医院只接待男性病人，还先见之明地让女医生放假，否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了，女人如果寂寞，那倒霉的一定是男人。
这么下去，三八节那天，监狱突然涌进很多男人，根本住不下，好多罪轻的男人就被放回家了，不过不能白放，要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活，最累的也就是做饭、做家务、**。所以，一到三八节这天，忙着做饭的是男人，忙着做家务的也是男人，忙着**的却是女人。
从此以后，男人知道了女人不能寂寞，就规定在三八节这天要让女人高兴，每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话，表现还要热烈，于是，三月八日，男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子，其实，她们正焦急地等待着夜幕降临。
第一卷笑话锦集第1800章我是非典我怕谁
以前在流传这么一句话：“我是流氓我怕谁？”口气相当之蛮横，气焰十分之嚣张。现在时下流行“非典”，如果得了非典，你可以在拥挤的巴士中大喊一声：“都他妈给握别挤啦，老子是非典拥挤的车厢内瞬间只剩你一个人。
超市买东西，随便拿，完了到付款台前打个招呼：“我！！非典“直接走人，售货员都不敢跟你争辩。
但是靠非典抢劫银行的梦想还是有点困难，进入一银行。“我！！非典，都把手给我举起来，把钱统统地交出来！“，紧接着随着真枪实弹的警察一串机枪的扫射，手无寸铁的你倒在血泊中，呻吟：”我~~~其~~实~~是~~是~~非典~~“
扮酷，白体恤，红字“我是非典我怕谁“
女朋友跟你分手的原因，你见她的时候也戴口罩。
“坎头碗大个疤，十八年后老子还是一非典！“
你美国人流行艾滋病了不起啊，老子有非典！
日本人就狂啊？？（东北腔）有种来我们广东，得一非典，回国以后传给你老娘，真正做到一人非典，全家非典。
火车站内看到貌似非典者就抓，先是按倒在地，一顿狂拍，被抓者高喊：“我不是非典！”警察：“妈的，长这么非典还说自己不是！？又在貌似非典者后脑勺上补一板砖。有暴力倾向者爽大了。
月色下，情侣散步，男的搂着女的腰，女的依偎在男人肩膀。女：“其实我有了~~~”
男的惊讶状：“不是吧，这么快，我们才刚刚kiss了一下而已”
女：“我是说我有了非典~~“
一句话：这年头，你不得非典你都不好意思跟别人打招呼。”
正文 第1801～1850章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：03：04 本章字数：84400
第一卷笑话锦集第1801章沙僧日记
3月3日
今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。
大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！
师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”
当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“
大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……
二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。
3月12号
倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”
“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。
“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”
3月28日
越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”
妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。
5月5日
天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。
于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
于是，大家走在路上都沉默……
5月8日
今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！
师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……
5月14日
我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”
只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”
嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！
大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”
大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。
师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”
“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”
“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。
二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”
“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！
傻逼一个！
5月20日
真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……
5月25日
其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。
想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。
我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。
见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。
“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。
6月1日
今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
入夜。大家坐在一起说自己的童年。
师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！……
二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”
6月7日
今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。
他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。
于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。
没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！
凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！
5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”
7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。
不在话下。收拾完行李我们就上路了。
进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。
就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’
糗死喽！
6月11日
路漫漫，其修远兮……
我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：
“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，
第一卷笑话锦集第1802章厉害学生
（一）
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