欢乐大世界-第205部分

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　　　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
　　　　顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
　　　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
　　　　顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
　　　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
　　　　顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
　　　　老板：你骗人！
　　　　顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
　　　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
　　　　顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
　　　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
　　　　顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
　　　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
　　　　顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
　　　　老板：相信你？最后一次？
　　　　顾客：是的，相信我。
　　　　老板：好吧，痛快些，70元。
　　　　顾客：我这就给你钱。
　　　　老板：快些。
　　　　顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
　　　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
　　　　顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
　　　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
　　　　顾客：……
　　　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
　　　　顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
　　　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
　　　　顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
　　　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
　　　　顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
　　　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
　　　　顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
　　　　老板：有那么严重？
　　　　顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
　　　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
　　　　顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
　　　　老板：没有没有，就24吧。
　　　　顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
　　　　老板：天，23没有毛病吧？
　　　　顾客：好吧，成交！
　　　　第一卷笑话锦集第1793章小和尚日记（搞笑）
　　　　》四月一日
　　　　我原来是个和尚。
　　　　今天才知道，我是个和尚。以前那个老头经常给我剃头，我以为是他怕给我梳头麻烦，现在才知道，他是别有用心的，他后来告诉我说他怕和尚的队伍不能壮大，要从小培养，所以每天给我剃光头。可是他的刀子也太钝了，刮头的时候简直就是剥皮。每当我要掉眼泪的时候，他都不许我的眼泪掉下来，他说我是男子汉。
　　　　我不明白男子汉的意思。
　　　　他为什么不刮头呢？师兄说这老头天生秃顶，在外面被人嘲笑，就索性做了和尚。我说呢，他如果有头发，肯定不会用钝刀子，瞧他给我们剃头的刀子，豁豁牙牙的，不仔细看还以为是梳子呢。
　　　　四月五日
　　　　今天我被那老头用木槌在脑袋上敲了一下，起了一个大包，我哭了，他笑了。他看着我脑袋上慢慢鼓起的青包，笑眯眯的，还用手摸了摸，嘴里说不疼不疼。还用嘴在那个包上吹了几下，拿我的脑袋当刚出锅的馒头，他吃刚出锅的馒头的时候都这样，用他那没牙的嘴嘬起来吹几下。
　　　　他怪我在做功课的时候睡觉。这能怪我吗？早上三点多起来做功课，他老了睡不着觉，我可是八九点钟的太阳啊，再说他敲木鱼有一搭没一搭的，听着都想睡觉。
　　　　头上的包渐渐不疼了，也不瞌睡了，跟着老头念经。我发现他不停的用眼睛的余光看我脑袋上的这个包，看一眼笑一下。我忽然怀疑，他天天给我剃光头，是不是就是为了展示他几十年来敲木鱼的功夫？
　　　　四月九日
　　　　师兄很神秘的把我带到厕所里，给我一小块东西吃。那东西很好吃，就是有点塞牙，不太好嚼，但是很香，厕所里虽然味道不好闻，可是我嘴里因为那东西让我有很多口水，都流出来了。我还想吃，师兄说没有了。
　　　　老头叫我，让我帮他吹眼睛，老头说他刚才被风迷了眼睛，可是今天没有风啊。
　　　　我掰着老头的眼，用力吹了一下，老头突然站了起来，在我脑袋上来了一记暴栗，他说我一定吃肉了，他闻出味道来了。老天爷作证，我第一次听到肉这个字眼，根本就不知道肉是什么东西。难道师兄刚才在厕所给我吃的那东西就是？
　　　　路过老头的卧室的时候，我抬头看了一眼，发现屋檐下的燕子窝没有了。
　　　　四月十日
　　　　昨天晚上，我和师兄说起老头屋檐下的燕子窝没有了，师兄说他知道是谁，就是老头干的，我不相信，师兄说他能给我证明一下，并和我打赌，我要是输了，就每天晚上给他洗脚，他输了就给我肉吃。
　　　　肉真的很好吃，我答应了。
　　　　师兄很有本事的，不知道从哪里就找到了一块肉，放在了我们的屋里，并在门上放了一盆水。然后就带着我去隔壁的经堂坐禅去了。我心不在焉，老是在想那块肉，我心里一直祷告菩萨，让师父今天马上感冒，这样鼻子就会不通气，闻不出香臭，那样晚上我就有肉吃了。
　　　　刚才师兄说，吃过肉的人，鼻子很灵的，老远就能闻到肉的香味，我想师兄是对的，因为我的鼻子现在就很灵敏了，隔壁的肉味老是自己往我鼻子里钻。师兄说我要观止，才可以抵挡诱惑，可是我不会，我脑子里只有那块肉。
　　　　当隔壁咣当一声响，老头水淋淋的出现在经堂门口的时候，我知道我以后要每天晚上给师兄查他那十个臭脚趾头了
　　　　四月十二日
　　　　师兄惨了，被老头责罚了，哈哈。
　　　　老头记仇，我早就知道，有一回我吐痰被风吹到他脚面上，他当时嘴上说没事没事，然后故意走到我得偏上方，也吐了一口痰，我一个小孩子家，个子也不高，那口痰理所当然的落到了我的脑袋上。
　　　　师兄故意整他，他当然要报复。
　　　　今天在经堂，他说让师兄教我念经，念那个什么阿吧咪嘛咪哄，师兄成天偷吃肉，牙利嘴笨，念得不灵光，我们都在偷笑，老头早就等着这一天了，正瞌睡有人送枕头，马上罚师兄面壁。三天不准吃东西。
　　　　老头亲自教我们念：俺把你哄了。
　　　　四月十五日
　　　　我们的厕所很大，里面有一棵梧桐树，为什么不种苹果树呢？种苹果树多好啊，有苹果的时候，可以一边嗯嗯，一边吃苹果，没有苹果也可以看蚂蚁上树。梧桐树不好，这么多年也不长，一直是一把抓那么粗，想爬上去玩都不行。
　　　　我问老头为什么不种苹果树，老头说梧桐树可以引来凤凰。
　　　　哦，我明白了，凤凰肉一定很好吃，不知道凤凰是什么样子的，是不是和后院的老母鸡差不多？哎呀，老母鸡叫唤了，肯定是下蛋了，我得赶快去收，去晚了就凉了，热鸡蛋好玩，在脸上可以蹭来蹭去，拿在手里的感觉和煮熟的一样，不让吃还不让我想？
　　　　四月十八日
　　　　我的牙松动了，师兄说我要退狗牙了。
　　　　狗牙怎么会长我嘴里？我很奇怪，师兄让我问问老头就知道了。
　　　　老头说我爱咬人，和小狗差不多，所以嘴里长的是狗牙。
　　　　我爱咬人？哪能怪我吗？我打架打不过他们，手又没力气，就是牙好使，哎呀，我的牙啊，你可千万别掉，要不他们知道你掉了，就会来欺负我的，佛祖保佑，菩萨保佑，十八罗汉保佑，四大天王保佑，韦驮保佑。
　　　　你们敢不保佑我，我要你们好看，哼，吃你的贡品，弄灭你们前面的灯，在你们屁股上刻字。
　　　　四月二十日
　　　　啊啊啊阿，我的牙没啦，佛祖呀，菩萨呀，天王呀，没天理呀，我以后可怎么过。
　　　　今天中午吃豆腐。我吃的很香，忽然觉得嘴里不得劲，用舌头在嘴里一胡噜，佛祖啊，我的牙没啦。我赶紧找，到处也找不到，师兄说是不是跑门口去了，我立马跑到门口寻找，其它的人在一旁幸灾乐祸。
　　　　可是我吃饭的时候就在饭桌旁边，那里也没去，我的牙怎么会跑门口呢？
　　　　师兄说了，上牙掉了要把掉下来的牙扔到下水道，下牙掉了要把掉下来的牙扔到房顶上，这样就可以引诱他长出新牙来，可是，我掉的那颗牙那里去了呢？我要是找不到他，新的就长不出来，我该怎么办呢，啊啊啊阿啊！
　　　　二师兄说可能咽肚子里了，三师兄说，这下惨了，我以后能用屁眼咬人了。哎呀，这个注意不错，我嘴里还有几颗呢，这样我就厉害了，哈哈哈哈哈哈哈。
　　　　四月二十一日
　　　　啦——啦——啦啦啦——啦…啦…啦啦啦，我的屁股会咬人啦。
　　　　大师兄让别的师兄弟不要惹我，说我不是玩儿，玩儿恼了一生气就要咬人，现在屁屁都能咬人了，更要躲着点儿。要是被一次上下咬两口，可就惨了，尤其是屁屁，要是被屁屁咬了，就浑身发臭，更了不得。
　　　　今天他们都躲着我，不和我玩，我都快郁闷死了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
　　　　还是八师弟好，跑过来找我，我以为他是要和我玩，原来是他来告诉我一个秘密。
　　　　他说大师兄他们在商量怎么把我屁屁里的牙拔掉，这样他们就安全了。我上面的牙还没有长出来，他们决定把我屁屁里的牙拔下来，砸碎了，这样我嘴里掉的牙就长不出来，以后就不能咬人了。
　　　　这帮坏蛋，我不会让他的阴谋得逞的。
　　　　四月二十二日
　　　　厨房那边飘过来一阵香味，我闻闻，唔，是炒豆的香味，我要吃————，我最喜欢吃炒豆了。
　　　　我飞跑到厨房，果然是师兄他们在炒黄豆，大师兄在炒，其他师兄弟们围着，大师兄边炒，边捏一个放嘴里，连说好香。旁边的师兄弟也在把咂嘴，我的口水也流下来了，流得太多，地太滑，让我差点摔一跤。
　　　　我眼巴巴地看着大师兄，大师兄说：七师弟，这次的炒黄豆你不能吃了。
　　　　我哭，为什么不让我吃。
　　　　大师兄说：我是为你好，你想，吃炒黄豆爱放屁，你要是吃了放屁，把你屁屁里的牙崩掉了，你赖我，让我赔，我可赔不起。
　　　　对呀，不能吃，要是真的放屁，把屁屁里的牙崩掉了，就不能咬他们了。
　　　　还是大师兄好，提醒我了，以后我也不放屁了，万一把屁屁里的牙崩掉，可不是闹着玩的。
　　　　四月二十三日
　　　　屁屁怎么咬人呢？我还不会呢。得找人问一下。
　　　　问谁好呢？先问大师兄。
　　　　大师兄说不能告诉我，说怕告诉我了我乱咬人，大家都遭殃，其他师兄也都这么说。去问八师弟，八师弟说他没经验，他的牙还没掉过，屁屁里还没有长过牙，更不知道怎么咬人。
　　　　看来只有去问师傅了。
　　　　师傅在念经，哼哼唧唧的我也听不懂，反正是什么打屁，打屁，不惹也惹你，我就奇怪了，师傅是不是很喜欢打我们的屁股，念经也是念这些。果然，我问师傅屁屁怎么咬人，那老头开始挺糊涂，听了一会就笑了，然后在我屁股上打了一巴掌，说，出去。今天晚上就让你站大门口看大门了。
　　　　第一卷笑话锦集第1794章我怕来不及，至少传染你
　　　　我怕来不及
　　　　我要亲吻你
　　　　直到感觉你的脸上
　　　　都是唾液的痕迹
　　　　直到高烧不能退去
　　　　直到不能呼吸
　　　　让我们形影不离
　　　　如果全世界我也可以忘记
　　　　只要传染你我是在所不惜
　　　　明天你还在这里
　　　　就是生命的奇迹
　　　　也许上天只给我一个星期
　　　　至少传染你是没有问题
　　　　如果发了病
　　　　你该知道去哪里
　　　　我们好不容易
　　　　我们身不由己
　　　　我怕时间太快
　　　　让你死的太容易
　　　　我怕时间太慢
　　　　不能将你传彻底
　　　　恨不得一夜之间断气
　　　　永不分离
　　　　也许上天只给我一个星期
　　　　至少传染你是没有问题
　　　　如果发了病
　　　　你该知道去哪里，去哪里
　　　　第一卷笑话锦集第1795章范进中举
　　　　古代的科举制度十分严格。考试的人们都要量体温、测视力、看外表、做文章。长得太帅的、家里有钱的都不会直接录取，以便以后走后门的时候考官们能捞点儿外快。封建社会实在是太黑暗了了了了——（回音）
　　　　当时的人们要考取最大的功名，要经过三试。就是乡试、省试和殿试了。殿试就是最终BOSS。皇帝亲自考试，顺便给女儿挑驸马用的。但是……想参加三试之前还得有一个资格考试，通过了才能成为生员。生员才能参加三试。正所谓：“考，考，考，老师的法宝！分，分，分，学生的命根！”所以说，封建社会实在是太黑暗了了了了——（再次回音）
　　　　生员之前的人就叫做童生了。相当于现在的小学生。可是，在黑暗的封建社会，居然有人考了几十年还是童生。范进，就是一个五十三岁的小学生。这在今天看来是多么的不可想像啊！所以说，（大家跟我一起念）：封建社会实在是太黑暗了了了了——
　　　　让我们从范进考取生员的那天说起吧。那天，天气很冷。范进穿着一件麻布直裰，也就是今天的套头薄T恤，既性感又凉快，冻得他脸色发青，不住发抖。考官是一个姓周的道学（就是现在的省教育部长了），看到他这样子，就在他交卷的时候叫住了他：“喂，同学，你就素犯贱吧？”
　　　　范进赶忙跪下说：“大人，小的名字叫范进，不是犯贱，请大人一定要口齿清楚哇！”
　　　　周道学说：“不好意思，我最近吃多了大胡萝卜，嘴巴外括，说话漏风。犯贱，你为何将卷子弄得到处都是鼻涕？”
　　　　范进恭敬地回答：“小可家境贫寒，这件衣服从十岁时穿至现在，逐渐变成了透视装，已经无法抵挡风寒了。”
　　　　周道学摇头道：“却是可怜！你今年多大了？为什么山羊胡子都有三把了？”
　　　　范进忙说：“准考证上写的是十七岁，但小可今年已有五十三了，考了三十几年生员，年年都考不上，小的一颗热呼呼的心，早就变得霸凉霸凉的了。这次来考试，不过是因为习惯成自然罢了。”
　　　　周道学眼中隐约渗出了泪水：“难友啊！我也是用了六十年的时间来考取功名。今天这场录取完，明日我就要过八十大寿了。你觉得是什么原因使你考了这么多年还考不上呢？”
　　　　范进思索着说：“可能是因为长得太帅吧，毕竟三把山羊胡子不是人人都会有的。”
　　　　周道学说：“那我们简直就是同病相怜嘛！好吧，我待会儿仔细看看你的卷子。”
　　　　当日晚，周道学仔细看了看范进的卷子，第一遍看过，周道学不禁勃然大怒：“这写的是甚嘛玩意儿！每句话都不通。而且从头到尾都不压韵，读之有便秘之感，而且还上气不接下气，损害阅读者的健康！”
　　　　当下仔细再