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欢乐大世界-第195部分
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又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~~~；关羽带兵三千~~~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记
CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳
一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说
大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门
我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！
偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上特乐这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子胡子胡子，我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！
我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”
以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了”
我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
我原来在大学的时候；宿舍里的兄弟喜欢打牌；晚上点蜡烛打；有一天打到1点多；收工睡觉；过了一会儿；有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
第一卷笑话锦集第1757章搞笑答案
某次地理考试。海南省盛产（）。偶填了（蚊子）。
记得初中考时事政治，有一道题是关于美国的“索马里行动”。有个同学答不出来，在上面愤然写道“杀猪行动”……
一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
上中学时，有一次考试，题目是：卖火柴的小女孩的作者，我的答案是童安格。
中学有次靠历史问文成公主嫁给了谁？有答案曰“阿佩阿旺晋美”。
偶高中时语文老师留作文题为《当我第一次走进校园》。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。
我的一个哥们，超喜欢EVA，有一次历史考试要填日本的“大东亚共荣圈”结果这家伙想不起来就填了个“人类补完计划”……
高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填官场现形记，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来的说。
一次政治时政题：我国的＿＿号考察船去了北极考察。
我的答案：泰坦尼克号。
语文考试……解词……解释“逝世”一词，偶答道“去死”（本来想写死去）老师大怒……
我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”，因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”的作者是谁？
记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”……汗……正确答案：张继。
高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了……年级通报批评……
一次语文考试，身无采凤双飞翼，对下一句，偶一同学暴强，填入：家有赤龙单摆尾。
上英语外教课时阿易坐在我旁边，他说他想上厕所，我说你可以问老师。他说上厕所英文怎么说，我告诉他是MAYIGOTOTHEWASHROOM阿易就问那个老外MAYIGOTOTHEWASHROOM老外说GOAHEAD。阿易坐在那没动。过了一会，他又问老师MAYIGOTOTHEWASHROOM老师说YOUGOAHEAD。阿易还是不动。又过了一会，他对我说，我实在憋不住了，我说那你怎么不敢紧去厕所，他说你没听见老师说去你个头吗。
一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
落霞与孤鹜齐飞，＿＿偶一同学答，天涯与乌鸦共鸣全班皆倒。
小荷才露尖尖角的下句……有人做答……一支红杏出墙来。
我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。
高中时，音乐考试，问阿丙的几个代表作（除了2泉映月），一同学：你是我的女人。结果1学期没上音乐课。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“＿＿，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试是听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕……
第一卷笑话锦集第1758章西门庆致施耐庵的信
你好！
在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜色，你就想开染坊了？
你在《水浒传》中，用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉，想我西门大官人，上通朝廷，下通匪盗，上管天，下管地，中间还要管空气，岂能成泼皮牛二一类的角色？可恶！
关于我与莲妹的姻缘，被你写得一塌糊涂，什么“王婆贪贿说风情”，什么“交颈鸳鸯戏水”，试想，一个成功男人背后，有几个美丽的女人算个屁事，你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我，我高兴了兴许还能给你几万块，比你那一千字几十元的稿费强多了，省得你将我与莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奸夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲，你敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么？你的思想也太僵化保守了。另外，你在书中几次三番提到我们床上的那事，我已委托我的律师对你侵犯我的隐私权提出了第二次起诉。
另外，你偏居乡野书斋，偏听传闻，闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之类的笑话，表现在我这里，则是不作实地堪察，信口开河，想当然行事，以至于满书尽见硬伤，信手拈来即是：譬如在王婆婆楼上，郓哥叫来武大郎捉奸，我冲出门时，明明是用左脚踢了武大一脚，却被你写成了右脚；另外，更另人不可忍受的是，明明是那武大不经打，却被你写成我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残，没哪一个象武大那么要死要活的！还有，我和金莲，杀武大郎明明用的是氰化钾，而你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两，还有二十两被你吃了回扣么？对这些失实之处，我已委托我的律师对你提出第三轮起诉，你就等着瞧吧。
另外，我已组织了兰陵笑笑生为首的写作班子，加紧写《好人西门庆》，并以最快的速度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广播剧，以消除你那本坏书的影响，并组织三百个评论家，买下六百个报纸版面，将你彻底批垮批烂批臭。之后，再到有关部门，告你个煽动谋反的罪名，将你逮捕法办，将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚，将出你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事，敢与我西门庆为敌。
当然，这一切都需要时间。在此之前，你最好别乱说乱动，不要狗急跳墙上蹿下跳，更不要去找武松，否则，民事诉讼变成刑事诉讼，可就怪不了我咧！
西门庆
驴年马月
第一卷笑话锦集第1759章找丈夫就象买原始股（1）
我是一个年轻的白领，在美国的一家大公司工作。因为爹妈给了好外貌，所以身边从来不乏追求者。大凡漂亮女孩都很挑剔，我周围很多和我年龄外貌相近的女友无不抱怨好男人难寻，好的都让人嫁掉了，不愿意做第三者又不甘心屈就的优秀女孩们只好终日长叹。
其实这就要看你怎么挑了，那些事业有成，风度绝佳的男人多半已有太太或稳定女友，正因为有她们长年的支持和培育，才有了他们的自信，风度和光芒。可是只要你留意周围，有些男人也许粗看觉得平淡无奇，将来的发展却不可限量。就看你有没有眼光，能不能挑到有潜力的原始股了。
第一次在公司的培训课里遇见我现在的男友，他还是个刚刚出校门不久的毛头小伙子，长得高高的，眼窝很深，笑起来还有点害羞，除了工作外他的话题不外乎象棋，摇滚音乐和战争史，连同女人调情都不会。然而几次接触下来，我完全被他的聪明，诚恳和帅劲迷住了，最可贵的是他的谦逊和淳朴，他还没意识到自己致命的吸引力，完全是“无辜”的被我看上的。因为我本身素质还算不错，与我的同龄人比也算是阅人无数，他的聪明才智，判断力，和尤其是正直谦逊的品质让我非常“惊艳”。
当我向他主动表白的时候，他当时的反应就象是穷人中了彩票，欣喜若狂但又不可置信。第二天他居然还有些怯生生的告诉我“我，我刚开始工作，还没有任何积蓄呢”。我又感动又怜惜，用一个热烈的拥抱告诉他我不在乎。
后来我们开始恋爱，几乎每天都在甜蜜中度过。我们在生活上互相照顾，事业上也互相扶持。开始很多人都觉得我们是同级别的同事，以我的聪明好强，将来事业上的成就会比他大。但是我早已看出，他比我勤奋，比我冷静，以他坚强的毅力和惊人的才华，他的潜力一定不可限量，他只是还没有意识到自己的能量而已，他需要我，更需要环境的认可和鼓励。
于是我常常为他鼓劲，为他工作上的每一个成绩加油。他技术上很强，但是不善自我推销和表白，我就为他出谋划策，甚至亲自动手帮他起草重要的信件。每当有合适他的位置或者项目出现空缺，我都鼓励他，你能行的，你能胜任那份工作的，你去找那位主管谈谈吧！他一开始还踌躇不定，但是在我的鼓励下，他去试了，而惊喜的看到对方的反应是多么鼓舞人心，慢慢的他对自己的信心增强了。
难能可贵的是，他从来没有因为事业的成功而改变当初那个大男孩的天性。每当我为工作或金钱的事烦恼时，他总有办法让我忘记不愉快。比如他常常和我说：“你看，我父亲只是一个小小的政府办事员，在别人看来也许他不算成功人士，但在我看来他这一生过得很幸福，因为他喜欢自己的工作，有三个健康快乐的孩子，周围有一群尊敬他的老朋友，而且还有一个好妻子，这不是很好吗？”每次他总能让我意识到自己的很多烦恼都是因为太急躁太贪心，过于在乎名利而忽略了生活的真缔。这样一来我们的配合很好。
我还常常帮他买衣服，告�
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