欢乐大世界-第191部分

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恕保毅蹲×耍砀�168厘米，可以打80分；年龄只有18，可以打90分；双眼皮大眼睛，可以打80分；性格活泼开朗，可以打90分……只是有一点……胖，大约有260斤，可以打……呵呵，刚才说的都不算了。
　　　　她带着我到家里要给我做饭吃，并要我拿50元钱，说是每人出一半AA制。一小时后，她端上一盘饺子，又叫了几份盒饭，她把饭菜都推到我面前，说自己不吃要减肥，我刚要举筷子，她说看看饺子熟了没有，三下五除二就把饺子吃光了，于是她就不再减肥，又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉，她向我怒目而视：你怎么不阻拦我，看我都胖成什么样子了，像你这样不负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务，她负责把饭盒扔掉，我负责刷盘子和碗筷。一会儿，她要喝水，我说我去买，她说你不熟悉还是我来吧，不过还是AA制，再拿50元吧。临出门，她回头道：罗密欧，你就好好休息吧！我冲向门口，门已反锁，我冲到窗口，五层太高，我……我还是等着吧。
　　　　一会，“阿雪佳人”回来了，气喘吁吁，抱着一大纸箱酸奶，10分钟后，桌子上已经摆了10个空瓶。我劝她：别喝了，再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上，哭：还没成家你就这么管我，还嫌弃我胖，我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走，我再也不愿看到你，懦夫！我暗喜，直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住，我看不到门框！她把我拉到椅子旁，自己坐到椅子上，让我半蹲在椅子旁，紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实，我两只手才能握过来。她让我发誓，要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香，水果也新鲜，她就不让我发誓了，改让我请她吃烤肉季。吃到一半，我说要上厕所，从后门逃跑了。我承认我卑鄙，但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了发邮件了，我把手机邮件都换了····
　　　　第一卷笑话锦集第1741章可爱老公妙语集
　　　　1．老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着，益母草（一种妇科药）。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
　　　　2．我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
　　　　3．我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。
　　　　4．在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？
　　　　5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
　　　　6．七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
　　　　7．有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。
　　　　8．老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。
　　　　第一卷笑话锦集第1742章新生
　　　　军训刚刚结束了，今天又是星期天，收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己，就打算到校园里到处走走。正走着……
　　　　“新生吧？”旁边一个人问。
　　　　小四纳闷：“你咋知道？
　　　　“嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧。”
　　　　“哦。”既然不能走了，就去图书馆看看吧。
　　　　“新生吧？”一管理员说。
　　　　“你怎么知道？”
　　　　“嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！”
　　　　出了图书馆都5点多了，小四就径直往餐厅走去。”
　　　　“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。
　　　　“你咋知道？”
　　　　“老生哪有现在才来吃饭的，不到4：50就来了。”
　　　　“哦。”小四又长了见识。
　　　　进了餐厅，买饭的的队伍排得长长的，小四舒口气，排到最后。
　　　　“新生吧？”旁边一个人问。
　　　　小四纳闷：“你咋知道？
　　　　“嗨，老生哪有排队买饭的。”
　　　　“哦。”小四明白了，径直走到窗口前，递上饭卡说：“我要二两饭。”
　　　　“新生吧？”窗口里的人笑了。
　　　　“你咋知道？”
　　　　“老生哪有这么罗嗦的，你说个”二两”就行了。”
　　　　“哦。”小四又学了点东西。
　　　　小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新生吧？”
　　　　真是奇了怪了，小四心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
　　　　“嗨，老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的，得像我这样。”
　　　　小四学着老生，一只脚踏在凳子上，果然舒服了许多，找到些当老生的感觉。
　　　　“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。
　　　　“新生吧！”背后一人道。
　　　　“怎么了？”
　　　　“呵呵，老生只有当饭里没沙子才会叫！”
　　　　“哦。”小四默不做声了，就连接下来碰到苍蝇，虫子也没出声。
　　　　咽完饭后，小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……
　　　　“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
　　　　“？！”
　　　　“嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的，还不是放在桌子上走人………
　　　　小四心情郁闷，向宿舍走去，忽然看到一个学生会招新的广告，就要了一张表……
　　　　“新生吧！”边上一伙计道。
　　　　小四听的有点头晕，”怎么啦？”
　　　　“嗨，老生哪有进学生会的，都是不理世事的！”
　　　　小四就扔了那张表。正要走，忽然看到旁边老乡会的活动通知……
　　　　“新生吧！”又一伙计道。
　　　　“……”
　　　　“老生哪有对老乡会感兴趣的，积极的还不都是那些新生。”
　　　　小四恼心的要死，决定回宿舍到头就睡，什么也不理了。
　　　　“叮铃铃铃铃……”
　　　　小四被闹钟声吵醒了，一看表——6：40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。
　　　　“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。
　　　　“你怎么知道？”
　　　　“嗨，老生哪有去升旗的！”
　　　　小四只有自认倒霉，想想还是去吃早餐吧。
　　　　“是新生吧！”服务员说。
　　　　“你又怎么知道？”
　　　　“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”
　　　　小四早餐也没吃，又回宿舍躺下了，可小四怎么也睡不着，就这样一直耗到7：50。
　　　　“哎！还是去上课吧！”小四想，现在去教室刚好，8：20上课，还可以预习一下。
　　　　谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！”
　　　　“你……你怎么知道？”
　　　　“呵呵，老生哪有这么早去上课的，谁不是8：20才起床，然后才慢吞吞的去上课！”
　　　　进了教室，小四径直走向第一排……
　　　　“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。
　　　　“你怎么也知道？”小四有点不自在。
　　　　“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。”
　　　　小四就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……
　　　　“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。
　　　　“为什么这样说？”小四感到很羞愧。
　　　　“哎！老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！”
　　　　小四就又回去坐了，整节课一句话也没说。
　　　　第三、四节课是公选课，要换教室，小四进了教室黑板看都不看，就朝最后一排走去……
　　　　上课时老师提了个问题，小四正想举手，惊动了旁边一个睡觉的家伙：
　　　　“新生吧？”
　　　　“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。
　　　　“嗨！老生谁上课会理老师，又不是在点名！”
　　　　小四决定以后再也不回答问题了，”听课吧。”他想。
　　　　“新生吧？”另一家伙道。
　　　　“你又怎么知道？”小四差点跳了起来。
　　　　“嗨！老生谁上课听课？不是睡觉，就是四处看mm，哪有盯着老师看的，又不靓！”
　　　　有了以上的经验，小四发誓再也不能让人看出自己是老生了，后一节课也不上就走了，去餐厅打了个包回来，刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己——
　　　　“你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。
　　　　“谁说的？”小四冲了进来。
　　　　“看看你的被子吧，老生哪有叠被子的！”
　　　　被“新生”这两个字折腾了两天，小四心里憋的慌，就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步：
　　　　“新生吧！”又一人出声了。
　　　　“你就饶了我，去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。
　　　　“嗨！老生谁去兽医院，我mm的狗狗消化不良，我都没让它来这儿！”
　　　　小四扔了药，也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么，室友说，上我们学校的bbs吧，终于申请了一个帐号，登陆上去，小四决定把他的遭遇贴出来。
　　　　“新生吧！”一水友道。
　　　　“ft！这样你都知道？”小四实在纳闷，”今天怎么每个人都问我是不是新生，我今天是不是撞邪了？”
　　　　“嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！”
　　　　小四：“◎＃￥※……”
　　　　第一卷笑话锦集第1743章天降大任于猪也
　　　　根据地球村颁发的“5050号决议”之规定，人类必须将圈养的家畜，有计划有步骤分批回归大自然，以体现人类对动物的仁慈。决议责令世界动物保护组织，抓紧通过下面竞选上面考察决定的程序，物色家畜中的优秀畜生，担任具体实施的最高领导，以便组织、协调、指挥各类家畜进入森林、荒野、沙漠，并向野生动物世界传达人类爱护地球的伟大博爱精神。
　　　　此信息经过媒体的大力宣传家喻户晓，每个牲畜都竖起耳朵，倾听了这一划时代的重大喜讯。纷纷奔走表态毛遂自荐，张扬自己的长处，为人类赋予的艰巨又光荣的历史使命，贡献自己的才干。
　　　　马说：任重而道远，千里行脚下。
　　　　牛说：吃的是青草，吐的是鲜血。
　　　　羊说：谁知袋中奶，唯我品味高。
　　　　驴说：老死磨盘边，胸怀全人类。
　　　　唯有猪在圈里不发一言。人类即派要员前去询问，说你就知道睡大觉，如何不参加竞选？猪懒洋洋地说：本猪自开天辟地以来，其生存宗旨是，一切听从组织安排。说完，四蹄朝天，肚皮朝上，又去接受阳光送来的光辉和温暖了。
　　　　地球村迅速召开大会，落实决议的贯彻情况，并决定同时确定“畜长”的人选。大会讨论结果如下：
　　　　马能行千里，屡屡失前蹄；牛貌似忠厚，哞声喊冤屈；羊奶味道佳，学究气太浓；驴虽说辛苦，爱耍驴脾气。惟有猪同志，优点集大成。
　　　　众家畜面面相觑，不知其所以然，是以出席大会的村长亲自讲话，阐述提拔跨时代领导的要求标准，并宣布畜长的任命：
　　　　猪比马稳重，少见摔跟头；比牛光明正大，背后不哼唧；比羊谦虚，不哗众取宠；比驴性格好，指向那里就奔向那里。由此，按我们对干部的综合素质要求来看，猪完全符合优秀畜生的标准，特任命为某某职务云云……
　　　　于是乎，天降大任于猪也！
　　　　第一卷笑话锦集第1744章送给新婚的妻子的礼物
　　　　哈里决定买一只看门狗送给新婚的妻子。
　　　　来到宠物商店，哈里问店主：“你们有没有德国狼狗？”
　　　　店主点头说有，并且马上到后面抱来一只小卷毛狗。
　　　　哈里见是一只观赏狗，就生气地说：“这小东西能看们？你在开玩笑吧？”
　　　　店主笑笑，说：“你可别小看它，它会空手道呢！”
　　　　“空手道？我才不信呢！”哈里怎么也不赶相信。
　　　　于是，店主就把小卷毛狗放在地上，顺手指着门前一块广告牌命令到：“空手道，广告牌！”
　　　　那只卷毛狗风一样地扑向铁做的广告牌三下就把牌子撕碎。
　　　　哈里大吃一惊。
　　　　这时店主有指着墙角的一把椅子对狗命令道：“空手道，椅子！”
　　　　卷毛狗又像一阵风似地扑向椅子，三两下木椅子被弄扁了。
　　　　哈里很满意花了一千美圆把这只小卷毛狗买了下来。
　　　　回到家里，妻子见丈夫抱着一只小卷毛狗，很不满意，嘟囔道：“这个小东西也叫看门狗吗？”
　　　　哈里放下小卷毛狗一本正经地说：“亲爱的，你不知道，这只狗会空手道呢！”
　　　　妻子撇撇嘴不以为然地嚷道：“空手道！你这个愚蠢的家伙！”
　　　　语音刚落，小卷毛狗一阵风似地扑向哈里……
　　　　第一卷笑话锦集第1745章如果古代中国人参加奥运会
　　　　上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？
　　　　春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
　　　　秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
　　　　楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。
　　　　汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？
　　　　唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？
　　　　唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
　　　　唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？
　　　　宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？
　　　　宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
　　　　宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
　　　　宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？
　　　　宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？……
　　　　再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？
　　　　第一卷笑话锦集第1746章情圣的学习好榜样
　　　　唐僧：手无缚鸡之力，却能令天下女妖精向往，男人的无助才是魅力所在。吃了他，长生不老，嫁了他，就不在乎长生不老了，只关乎像我佛一样天长地久了。
　　　　寅次郎：他是“没头脑”，却不是“不高兴”。他能看到所有女子都动情，最后却总是恰到好处，被甩回单身岁月中，还竟能万叶不沾身，虽然朝夕入花丛。
　　　　韦小宝：再神奇的情圣也不过是狗熊掰棒子，弃一取一，谁能像他喜新不厌旧，新旧一般收。关键在于，哪个都是缘