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欢乐大世界-第182部分
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就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能早点结束吗？
非典版
澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气来，闷吼了一声：师傅，快一点
：很拽啊，象宇航员
：哼哼，防水的防化服，紧俏的很
：橡胶的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：……
：您的体温有点偏高
：你搓的
：您的眼神有点呆滞
：烟熏的
：您的背肌有点酸痛吧
：你再使点劲，它还会青呢
：您哪的人
：北京的
：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊…
第一卷笑话锦集第1697章一个光棍的临终谎言
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。
3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。
4、眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。
5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。
6、可让N个女生长年累月地害单相思（N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0）。
7、不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想改。
8、遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。
9、不找女友也是古人的圣训。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我师“。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡“。
10、不会面临“你要它（她），还是要我“的两难选择。我爱运动，爱旅游，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。
11、找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行“。我也一样。
12、假使我某日不幸成名，然后冒出一个女人，出本书叫《XXX与我二三事》，大赚其钱，我岂不是亏大了？
13、不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。
14、对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
15、听LLA（LOVELOSERASSOSIATION）的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“，斯言诚哉！
终于写完了。我知道很多人想砍我，没办法，这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。
第一卷笑话锦集第1698章杨过与小龙女之爱情内幕
杨过：继司马迁之后又一残疾人自强不息成功的典范，与他竞争的对手裘千尺失败后，一度蝉联16年残疾人运动会武术冠军。最终博得失身女子——小龙女的爱情。杨过处在那个时代而能抛开**情结，足以见爱情之伟大。
这其中情节是否如此简单，且听听特邀评论员国家武术协会副秘书长‘大学生辩论会裁判兼美食协会副会长’爱因斯坦相对论民间研究会研究员……陆小凤的见解。
陆小凤上台摸了摸他的第三和第四撮眉毛，道出他特有的开场白：这里面隐藏了一个极大的阴谋。
据陆小凤评论员分析：
第一，正所谓近水楼台先得月（古墓派与全真教是邻居）
第二，上行下效（当年王重阳和小龙女的师傅就有过一腿）
第三，女人当然喜欢一表人才‘成熟‘稳重‘事业有成之男士（尹志平条件正合适）
据以上分析研究，小龙女实在是没有理由喜欢上一个没有教养而又不喑风情的野孩子！但是事实上她又如何与杨过成就了一段姻缘？这其中的奥妙经陆小凤评论员的一番评析，才令我们这些愚钝之人茅塞顿开。
话说当年小龙女见尹志平乃后起之秀，全真教一把手的最佳人选，不禁春心大动，而尹志平见小龙女正值青春年少，貌美如花，才情并茂的二八佳人也是日思夜想。就这样一个有情一个有意，一个干柴一个烈火很自然的就做了一对鸳鸯。当时正值全真教新老班子交替之际，全真教弟子众多自然会有明争暗斗，尹志平的大师兄XXX（出于人权问题，这里不便提及人名，以免又引起一场侵权的官司）正好利用这个时机，重金聘请了著名私家侦探福尔摩斯和柯南联袂查出尹志平与小龙女之事实。继而通过各大媒体大肆渲染，从而影响了尹志平的仕途。尹志平这个一个男人，缺少察尔斯王子爱江山不爱美人的气魄，看重的却是事业事业，所以他决定忍痛割爱断然提出与小龙女分手。
小龙女在伤心之余，便显示出一个女人由爱生恨的天性，以**的罪名把尹志平告上了法庭。尹志平在失去小龙女后，事业无望再加上官司缠身，绝望之余选择了自杀一途。而小龙女在尹志平死后，将古墓变卖成了个富婆，然后花重金请了历史的篡改者银庸为她著书立传以正名誉（这也带起一股著述热，此后陆续有日子，月子等书的出版发行）
小龙女是个精明的女人，而精明的女人一定会为自己的医生找个依靠。
这时候的杨过当然是个最佳人选，他自幼丧母自然会有恋母情结，小龙女大他许多又是个有钱的**，靠她在事业上也是个捷径。由于他们的结合仍会招致舆论，杨过不得以的唱出了一首“因为爱，所以爱”以解人们对这种男小女大爱情之不惑。
二人之事经媒体一再炒作与TITANIK一起终被定位为当今最伟大爱情典范之一。咦兮，呜呼，唉哉！夫子亦会云：让我一次爱个够吧！
著名评论家陆小凤特此声明：以上观点纯属个人看法，与任何机构无关！
第一卷笑话锦集第1699章发烧时男友的体贴
有一次爸妈出国~老弟跟同学去南方玩，家里只剩我一人在家~正好在那天我发烧了，我一起来头就超痛~家里又没人~就打了电话想叫男友来关心我，我只记得我电话中与他对话说到
我：喂~喂~我……发烧了
男友：真的假的……但我还在上班
我：那等你下班在说好了
男友：你家没人吗？
我：没阿~所以才叫你来
男友：很急吗？
我：算了~~你忙吧~我~~~找别人好了~~~
男友：不行找别人！！！~你等我~马上到~~~
印象中他最后一句说的很急很大声，我也继续昏睡。记得~我是被电铃声~给吵醒来~我知道是男友来了~
带着感动的心前去开门，没想到开门后竟然发生一件让我意想不到的事……
他冲进来抱住我……眼看到他要亲下去了……我很生气的跟他说：
“我在感冒耶~你到底是来关心我……还是来**我的？”
只见这时男友手扶墙壁~表情失望的说：
“不是发骚~是发烧喔~那还装那么嗲的声音~还说要找别人~害我逃班冲过来……”
我当时很无力~但心中无限循环着一个字~就是
滚~~~~~~~~！
第一卷笑话锦集第1700章发现女同事换衣服的N种回答
加工作时，一次开会，大家讨论一下，当你推门进去，发现女同事正在换衣服，而且你什么都看到了，她也发现你了，你必须说一句话，你说什么？大家议论纷纷，我总结如下：
“哥们，快点啊，我要拿个东西。”然后出去。
“哥们，你胸肌很发达啊，怎么练的，等会跟我说说。”然后退下。
“一个人都没有啊，还想找小王去打桌球的呢。”说完，走了。
“哥们你皮肤真好，整个单位除了XX，就是你了，不过人家是女的啊。”XX就是换衣服那人。说完，闪人。
“哟，你这身衣服好啊，穿了和没穿一样啊。”所完赶紧走。
“谁把挂衣服的模特放办公室里，我找他去。”说完，关门。
“哟，你衣服上的图案真好看，还有两红豆。”走了。
“叫你换衣服关门、关门就是不听，怎么样，被我看到了吧。”说完，再看几眼走人。
“身材真是不错啊，漂亮、漂亮啊，就你这身材，比人家苏淇好。”说完，再露出赞赏的目光走人。
“XX，我什么都看到了，幸福啊。”XX是换衣服那人的好姐妹。
“我帮你关门”说完，把门关上，自己在里面，看着她把衣服穿上。那是红色。
“没人啊，我也换衣服了。”说完脱衣服，但是为什么要加“也”，女同事很怀疑，迅速穿衣服。那人是小胖。
“我……我……”两眼直了，口水下来了，声音发抖了，看着她把衣服穿上，那是老Q。
“我走错房间了。”然后迅速关门，走到外面，透过窗帘的缝隙往里看，那是火鸟。
“砰”。一个人倒在地上，鼻流着血，嘴唇不挺哆嗦，全身血液集中到一个地方，那人就是蛋黄。
正文 第1701～1750章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：02：59 本章字数：73603
第一卷笑话锦集第1701章混在论坛的5种境界
第一重境界：
举头狂灌水，低头写文章。
此种境界为泡BBS的最初境界，也是混迹论坛最稚嫩的境界。刚刚上网或是第一次接触论坛的网民，突然之间发现在茫茫尘世之中竟有如此佳地——只要遵守国法板规，就完全可以在精神上过过陶潜式的田园生活，尽情抒发可言平时不敢言之言，大可狂写平时未曾见诸铅字之作品，实在是不亦乐乎，悠哉悠哉。
第二重境界：
千锤百炼始出来，犹穿马甲半遮面。
胡吹乱泡三两下，未写文章先拍砖。
别有幽愁暗恨生，此时无名胜有名。
同是论坛沦落人，相逢何必曾相识。
此种境界算是混迹于BBS的第二重境界，几个回合下来，网虫发现不管自己写的文章是“丑鱼烂虾”，还是“美味佳肴”，总是有人在背后诋毁自己，人非圣贤，孰能无过。况我辈纯粹俗人一个，被强烈刺激后根本做不出唐僧东郭之状，实在是不胜其烦。再说老表高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索性苦苦思量对策，总之不能让其影响自己在网上写作的欲望。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技，还施彼身”，于是风平浪静。
第三重境界：
千山鸦飞绝，万径虫踪灭。
孤笔弄网文，独钓寒江雪。
此乃BBS生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易，此时的网虫已经可以称得上是一个网络写手了，想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭鸡蛋狂轰滥炸的烦恼，而又要坚持写手气节，绝不抄袭，坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文，被大多数网友所认可、转载，实在不容易。至此，当年常用臭鸡蛋扔自己的一些无聊家伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪，正与他人纠缠；至不济他仍回来骚扰，我脸早已经磨练为三尺鞋底，其最终不得不放弃与己纠缠。呜呼！天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨嗟夫！此乃冰冻三尺非一日寒之功也~
第四重境界：
侠客别网将欲行，忽闻坛上灌水声。
BBS深千尺，不及网友送我情。
达到此境界者大致分为两种，一种是做斑竹做到无法自拔而为了不脱离现实，不得不自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名，较有影响力的网络写手。当他们决定离开论坛的时候，连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之，甚至引经据典，动之以情、晓之以理，令其在电脑前感动不已、去留两难。在“重温”过当年李白和汪伦的友情之后，其最终决定重返论坛。
第五重境界：
去年今日此板中，人面桃花相映红。
网虫不知何处去，桃花依旧笑春风。
毋庸置疑，此乃在BBS上生存之最高境界。俗话说：天下无不散之宴席。做到斑竹、网络写手做到最后，因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少，当初上网的目的业已完成。再说夜夜上网灌水，身体早已透支，网费电话费也将告急，值此关头，切不可犹豫，正该离去。且把美好的回忆留给网友，把自己在BBS上的愉快和惆怅也都一并带走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲：壮士一去不复返兮。
第一卷笑话锦集第1702章大话西游广告系列
一、蟠桃宴
天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。
一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。
二、唐王饯别
唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”
唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”
唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”
唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”
三、黄风怪
悟空和黄风怪激战正酣。眼看敌不过悟空，那厮急忙退后几步，吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及，大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅速起身，摸出一个小瓶儿，往眼里挤了几滴药水，又精神焕发地打上前来。黄风怪大惊：“这……这是什么仙水？”悟空嘿嘿一笑：“有了润洁滴眼露，还怕你这点黄沙？”
四、难借芭蕉扇
铁扇公主打不过孙悟空，惊慌失措地逃回洞府，紧紧关上了大门。悟空在门外冷笑：“这世上有什么门能拦住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去。”不料，无论苍蝇孙悟空怎样钻就是钻不进去。气得悟空挠着头直嚷嚷：“奇了，奇了！”铁扇公主在门内大笑：“死猴子，有这道防盗门在，你无论变成什么都进不来！呵呵！”悟空长叹一声，垂头丧气地飞走了。（画外音：盼盼到家，安居乐业。）
五、取得真经
唐僧师徒四人历经艰辛，终于来到了大雄宝殿。可如来给他们的却是无字经。唐僧好不容易厚起脸皮要真经，如来却拂袖而去。唐僧急得不行，高呼：“天亡我也！到了天竺还是取不得真经！”这时，阿傩从一旁闪出，暗示唐僧要给点“人事”。可是，唐僧送土特产，如来不睬，送珠宝，如来还是不睬，即便唐僧狠下心送上唐王亲赐的紫金钵，如来仍是无动于衷。正无奈间，悟空突然想到了什么，一把揪住八戒的耳朵：“呆子，把那东西拿出来！”八�
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