欢乐大世界-第142部分

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　　　　19。安徽某地：坚决打击流产女婴！——好一条中国特色的标语
　　　　20。贵州倒是婉转温柔：朋友，你计划生育了吗？
　　　　21。北京某远郊区：少生孩子多种树，少生孩子多养猪！
　　　　22。在山西看到的版本是：山区人民要想富，少生孩子多种树。
　　　　23。最绝的是东三省版本：农村想不穷，少生孩子养狗熊。
　　　　24。湖南某乡：结贫穷的扎，上致富的环。
　　　　第一卷笑话锦集第1462章另类MM的爆寒语录
　　　　第一晚；几个人围坐打牌。其中一个女生（准美女）；年纪比我们小；却偏偏卖老；开口闭口小弟弟；偶对家一次说了一句什么话；惹了她；只听她发狠道：我把你小弟弟的皮拨了！满座皆寒！
　　　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶；问道：你上面还有哥哥啊？帅哥答：是啊女生又问：那你下面有没有弟弟？全场厥倒！
　　　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是*！*和作爱是不一样地！！！我ft！！！！！
　　　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
　　　　mm边打牌边吃零食；嚼牛肉干可能嚼到筋了；半天嚼不烂；遂云：“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我*！另一人曰：你他妈*什么*！你他妈是属于被*的！
　　　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”……网吧众人绝倒……
　　　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……*……你……妈！”
　　　　哥们忍不住说：“你拿什么*？？”
　　　　那女生说：“我用你的！”
　　　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我***爸’！”，众人晕倒～～～
　　　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
　　　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
　　　　高中毕业前的一个月的一天下午~
　　　　我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：
　　　　爱不是想出来的！
　　　　爱是做出来的！~‘
　　　　全班先是全倒，然后是掌声雷动这一幕我一辈子都忘不了！‘
　　　　当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
　　　　第一卷笑话锦集第1463章普通话口语班
　　　　请准确无误、流利地读出——
　　　　初级班：化肥会挥发。
　　　　中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑。
　　　　高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑。
　　　　MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。
　　　　考研班：黑化肥发灰挥发会花飞灰化肥挥发发黑会飞花，黑化肥发灰会挥发灰化肥挥发会发黑。
　　　　第一卷笑话锦集第1464章一只在妓院待过的鹦鹉
　　　　女人想养只宠物来陪伴她度过先生与孩子不在家的时刻。
　　　　考虑良久之后，她觉得养只鹦鹉最符合她的需要。
　　　　因为鹦鹉不像猫狗那么花功夫照顾，而且还会说话！
　　　　可惜的是实在太贵了。
　　　　有天正逛街的时候，她看上了一只漂亮的彩色鹦鹉，于是向店家
　　　　问价钱。
　　　　老板说只要50块美金。惊喜之余，她马上答应要买下来。
　　　　在付钱之前，老板告诉她：
　　　　“我得先告诉你，那只鸟曾在妓院里待过，有时会说些不太雅听的话。”
　　　　女人太喜欢那只鸟了，不管三七二十一就买了下来。
　　　　她到了家，把鹦鹉笼放在客厅里，迫不及待的等着它说话。
　　　　鹦鹉环视了一下四周的环境，看了看它的新主人说：
　　　　“新妓院、新老鸨。”
　　　　女人听了吓了一跳，想想之后，觉得也没什么大不了的。
　　　　等到她的两个女儿放学回家之后，鹦鹉看看她们说：
　　　　“新妓院、新老鸨、新妓女！”
　　　　起先她们也吓了一大跳，但之后，马上就和妈妈一起大笑了起来。
　　　　五点过后女人的丈夫下班回来了。
　　　　鹦鹉看看他、看看女人和她的女儿说：
　　　　“新妓院、新老鸨、新妓女、老主顾！嗨，老陈，又见到你啦！”
　　　　第一卷笑话锦集第1465章央视新闻联播辞典
　　　　开会没有不隆重的；
　　　　闭幕没有不胜利的；
　　　　讲话没有不重要的；
　　　　鼓掌没有不热烈的；
　　　　领导没有不重视的；
　　　　看望没有不亲切的；
　　　　接见没有不亲自的；
　　　　进展没有不顺利的；
　　　　完成没有不圆满的；
　　　　成就没有不巨大的；
　　　　工作没有不扎实的；
　　　　效率没有不显著的；
　　　　决议没有不通过的。
　　　　人心没有不振奋的。
　　　　班子没有不团结的。
　　　　群众永远是满意的；
　　　　领导没有不微笑的，
　　　　问题没有不解决的
　　　　小事没有不举世瞩目的，
　　　　会见都是本台刚刚收到的
　　　　反对没有不强烈的，
　　　　交涉没有不严正的
　　　　完成没有不超额的；
　　　　中日没有不友好的，
　　　　中美没有不合作的
　　　　竣工没有不提前的
　　　　节日没有不祥和的；
　　　　路线没有不正确的；
　　　　决策没有不英明的；
　　　　妇女没有不解放的；
　　　　小康没有不达到的，
　　　　牺牲没有不悲壮的；
　　　　对中国人民的感情伤害没有不极大的；
　　　　尽管如此——对抗总是没出路的，
　　　　后果总是你来负的。
　　　　补：生活没有不小康的，目的没有不达到的
　　　　看过没有不恶心的
　　　　第一卷笑话锦集第1466章2050年的超级笑话
　　　　话说公元2000年，叉叉大学中文系叉叉教授，德高望重，重于泰山，山高水长，长材茂学，学富五车，车马盈门，门生无数，数一数二……总之实在太叉叉了。登门求学者多如牛毛，罄竹难书。虽然如此，但他的学生一个比一个混蛋，一个比一个饭桶。教授为了让一些学生知难而退，便在期末论文时间，出了一个空前古怪空前难度空前叉叉的题目：
　　　　请用谜语的体裁，写一个完整的故事，句句不离搞笑，句句不离医学，句句不离情色，句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分，句句又都是谜语，结尾又必须有一个意味深远的悬念。7天之内，论文呈上，满意者毕业，并获得学术衣钵传人的封号。
　　　　此题既出，全校轰动，风动四野。成为校长给教育部长述职的重要话题、闾门泼妇的谈资、PLMM遴选男朋友的杀手间。眼看着交卷的七天期限快到了，还没有一个同学落笔起草。其中最有资历的一名学生，在家中看着题目苦思冥想，突然口吐白沫不治身亡。教授于是贴出告示，不论东西南北，不论学生与否，不论年龄高低，不论职业尊卑，只要能答对这道题目，便获得学术衣钵传人的封号。
　　　　所谓重赏之下必有勇夫，在时间限制期的最后一个小时内，风尘仆仆地赶来了一位风尘女子，仔细一看，正是杏花楼的欧洲才女——司玉。她恭恭敬敬地呈上一份答卷。教授看完答卷之后，问了她几个问题，立即宣布司玉为中华学术带头人，成为一代大儒。司玉的答卷写了什么？教授问了她什么？一直是个秘密，雪藏了整整半个世纪，50年过去了，真相终于大白于天下。司玉的答卷是：
　　　　一个老头很久没有**了。打一补品（鳖精）
　　　　这个老头是种花的。打一补品（中华鳖精）
　　　　他姓高。打一补品（高博特）——高伯伯
　　　　他总是一不小心就起立。打一补品（昂立）
　　　　于是去找一个年轻的老鸨。打一补品（青春宝）
　　　　对她说，“这几个月我浪费了几十亿子孙。”打一补品（脑白金）——白白浪费精子
　　　　对她说，“我要身材好的MM”。打一补品（曲美胶囊）——交攮！
　　　　老鸨点头哈腰，把老头留下。打一补品厂家（哈药六厂）——哈腰，留娼
　　　　老鸨一下叫来了两个MM。打一补品（黄金搭档）
　　　　一个非洲的，一个欧洲的。打一补品（乌鸡白凤丸）——丸通“玩”
　　　　欧洲的很卫生，很清纯。打一补品（维生素B）
　　　　非洲的也挺美。打一补品（月婷美）
　　　　她们都是头牌，内裤都是妓院的旗号。打一补品（鹰牌花旗参）
　　　　老头带了两个避孕套。打一补品（盖中盖）
　　　　然后按例行事。打一补品（安利）
　　　　最后老头要求用口。打一补品（太太口服液）
　　　　两个MM直夸老头厉害。打一补品（伟哥）
　　　　那么教授和她说了些什么呢？教授看完答卷之后，对她说：“你的文章用了谜语的体裁，写了一个完整的故事，句句不离搞笑，句句不离医学，句句不离情色，句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分，句句又都是谜语，但是你最后没有一个意味深远的悬念啊，可惜可惜。”司玉笑笑说：“教授不想知道这个老头是谁么？”
　　　　教授问：“是谁？”
　　　　“这个人，他训话时你老‘笑场’，他要给我‘小帐’，对学生他‘嚣张’，对学校的财务他总是说‘销帐、销帐’。教授你是聪明人，你不希望他怪罪下来吧。”
　　　　教授听后立刻恍然大捂！！！
　　　　第一卷笑话锦集第1467章情书100分
　　　　亲爱的xxx：
　　　　我对妳1见钟情，绝无2心，想照顾妳3生3世，因为我偷偷上妳的网站4次，妳那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，妳一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然妳一定有14分，如果再加上妳的聪明那又不止15分，16分妳一定还嫌少，所以我给了妳17分。
　　　　我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。
　　　　我猜妳今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34妳敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。
　　　　永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实妳该从47句开始看，但是妳都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！
　　　　第51句我要说声我想妳，第52句我要说声我爱妳，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的妳，不知道妳有没有想起57分钟后的我？
　　　　我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想妳的念头，61个爱妳的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到妳64个小缺点，但幸好我也找到妳65个优点，尤其是妳的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱妳写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，妳的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我会付时薪75元，就算要追妳追76个月，只要妳能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。
　　　　看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为妳发现了我81处迷人的地方，还有82个妳无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算妳皱纹是以前的87倍，我爱妳还是愿对妳说88遍。
　　　　我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年妳还好意思不让我在你身边，对妳诉说我对妳那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只妳爱的胡椒猫，陪妳去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着妳97年，但同样的一件事我会做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。
　　　　关心您的好朋友：xxx
　　　　第一卷笑话锦集第1468章精神病人笑话全集
　　　　1）
　　　　有一位病人来找精神科医师。
　　　　病人：我一直觉得我是一只鸟。
　　　　医生：喔。那很严重喔。从什么时候开始的。
　　　　病人：从我还是一只小鸟的时候。
　　　　（2）
　　　　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？
　　　　那位患者回答：那我会听不到。
　　　　医生听了：嗯嗯。很正常。
　　　　医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样？
　　　　那位患者回答：那我会看不到。
　　　　医生开始紧张了。怎么会看不到咧。？
　　　　患者回答：因为眼镜会掉下来。
　　　　（3）
　　　　有两个神经病患。从病院里逃出来。
　　　　两人跑啊跑。爬到一棵树上。
　　　　其中一个人从树上跳下来。
　　　　滚啊滚的。
　　　　然後抬起头对上面的人说：喂——你怎么还不下来啊——？
　　　　上面的那个人回答他：不——行——啊——
　　　　我还没有熟——
　　　　（4）
　　　　神经病院有一位老太太。
　　　　每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。
　　　　蹲在神经病院门口。
　　　　医生就想：要医治她。一定要从了解她开始。
　　　　於是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。
　　　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　　　那位老太太终於开口和医生说话了：
　　　　请问一下——
　　　　你——也是香菇吗——？
　　　　（5）
　　　　某精神病院听说领导要来医院视察情况；于是；院长召集所的病人开会在会上；院长
　　　　讲道：“今天下午；有很重要的领导要来参观；所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候；所有病人站在医院大门口两边；要站整齐；当我咳嗽的时候；大家一起鼓掌；越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止；不能有一个出错。要大家都做好了；今天晚上可以给大家吃肉包子；只要有一个人弄砸了；所有的人都没有包子吃；记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“
　　　　这天下午；领导准时到来；当他步入大门的时候；欢迎的病人已在门口站好了这时；随着院长一声咳嗽；所有的病人一起鼓掌欢迎；气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染；面带笑容；和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院；院长一跺脚；所有的掌声都停止了；非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行；院长感到非常满意。
　　　　忽然；从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人；大步冲到领导面前；抡圆了
　　　　给了他一个大耳光；气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！“
　　　　（6）
　　　　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
　　　　乙看了看回答：“不错不错。不过；就是人物多了点儿”。
　　　　这时；精神病院的护士进来说：“你们�